Vtipy

Jde tatínek s malým Pepíčkem na procházku a potkají cizího pána. Pepíček ho vzorně pozdraví, pán odpoví a když zajde, tak se tatínek zvědavě ptá: -Ty toho pána znáš? Pepíček odpoví: -Ano, to je pán z ochrany ovzduší. Tatínek se ptá: -A jak to víš? Pepíček: -No, on k nám chodí, vždycky když nejsi doma a ptá se maminky, jestli je čistý vzduch.

Ak sa zruší armáda , tak nás prídu ochrániť:

> Taliani, lebo tu majú elektrárne.
> Holanďania a Dáni, lebo tu majú pôdu.
> Francúzi, Nemci a Kórejčania, lebo tu majú automobilky.
> Američania, lebo tu majú oceliarne.
> Rakúšania, lebo tu majú smetisko.
> Maďari, lebo tu majú občanov a
> Číňania, lebo sme ich najlepší zákazníci.

>záver ...lebo nikto z nich nedovolí, aby stratil takú dobrú kolóniu akou je Slovensko 😝

Přijde nová učitelka zeměpisu do školy.
Otevře dveře do třídy, postaví se před žáky a začne:
"Děti chtěla bych Vám říct..."
Ale děti po paní učitelce začnou házet papírky a křičet, aby vypadla.
Celá uplakaná vyběhne ven a utíká za ředitelem.
Ředitel povídá... "Paní učitelko, já Vás chápu, ale jak to učil Komenský?"
Děti je třeba zaujmout a potom začít vykládat. "Tak se pojďte podívat."
Ředitel rozkopne dveře do třídy... "Nazdar parchanti!"
"Ahoj řediteli!"
"Dokážete Vy polointeligentní hovada natáhnout prezervativ na glóbus?"
"A co je to glóbus?"
"Právě to vám teď vysvětlí vaše nová učitelka zeměpisu."

😀 😀 😀 😀 😝 😝

"Aký je rozdiel medzi svedkom, znalcom a sudcom?
Svedok videl, počul a nevie.
Znalec nevidel, nepočul, ale vie.
Sudca nevidel, nepočul, nevie, ale rozhoduje."

Včera som kupil baľičok kondomov. Dnuka buli tri kusy.
Čitam na baliku: Spotrebujte do maja 2016.

Ta za boha neznam pochopic, čom na mne robia taky natlak !!! 😀

Pýta sa žena muža:
“Čo by si urobil, keby ma uniesol cudzí muž?”
“Nikdy by som na teba nezabudol.”

"Príde Dežo do predajne elektra a vraví predavačovi:
- By som chcel tamten CD prehrávač.
Predavač nevie ktorý, pozerá, dumá a vzápätí si uvedomí, že Dežo pozerá na jednoplatničkový varič. Na Dežove naliehanie mu ho zabalí. Dežo príde domov, zvolá rodinu, postaví varič na stôl, položí naň CD-čko a prístroj zapne. Po chvíli sa valí z CD-čka dym a smrad. Dežova žena Araňa se na neho pozrie a hovorí:
- Ty dylino, ty si nekúpil CD prehrávač, ty si kúpil napaľovačku."

Zastaví policajt ženu za volantom a vraví:
- Tak, slečna, to bude za 500 korún.
Dievčina sa milo usmeje a povie:
- Dobre teda, ale normálne to robim za 1000.

Nápis nad pisoárom na mužskom WC:
""Nenamýšľaj si a prístup bližšie."""

Starý, ale dobrý:
V obrovském hypermarketu přijali nového prodavače.
Šéf jej vezme na den na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře:
"Tak kolik jste dnes udělal obchodů?"
"Jeden, šéfe."
"Cože!? Jeden? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát obchodů denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?"
"Sto osmdesát tisíc dolarů"
Šéfovi došla řeč. "Sto osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?"
"No, první jsem prodal malý háček na ryby.."
"Háček na ryby? Za sto osmdesát tisíc?"
"..pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě střední a velký háček. Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec, prodal jsem mu tři pruty - malý, střední a veliký. Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto - vylezlo z něj, že dost malé, člun by s ním nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal ještě přívěs a auto ..."
"No to je úžasné. A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?"
"Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhl, že když si teda o víkendu neužije, že by si mohl zajít aspoň na ryby..."

@zazvorka87 prepac, ale vobec neviem, na ktory vtip reagujes....ale neboj, uchylak nie som 😀

Manželka sa v noci prebudila a zistila, že muž nie je vedľa nej v posteli. Obliekla sa a zišla dole po schodoch. Muž sedel v kuchyni pri stole so šálkou kávy. Zdal sa byť v hlbokej depresii, len zízal do steny. Odchlipol si z kávy a vtom žena zbadala, ako si utiera slzu z oka.

"Čo sa deje, miláčik? Prečo si tu dolu v tuto nočnú hodinu?"

"Pamätáš sa, keď sme mali pred 20 rokmi rande a ty si mala len 16?"

"Áno, pamätám sa."

"A pamätáš sa, ako nás tvoj otec prichytil pri milovaní na zadnom sedadle môjho auta?"

"Áno, pamätám."

"A spomínaš si, ako mi vypálil a povedal: 'Buď si vezmeš moju dcéru alebo stráviš najbližších 20 rokov v base!'?"

"Áno, spomínam."

Muž si utrel ďalšiu slzu spod oka a vzdychol:

"Vieš... dnes by ma pustili.

Číslo jedna

🙂
Číslo dva

😉
Číslo tri http://www.wimp.com/splitsspace/ 😀

"-Chlape, vylezte už konečne z tej telefónnej búdky! Trčíte tam pol hodiny a ešte ste nepovedali ani slovo.
-Prepáčte! Telefonujem s manželkou."

Nápis na náhrobnom kameni:
"Tu leží moja manželka a ja odpočívam doma v pokoji..."

"Stretnú sa dve ženské, ktoré sa stále len urážajú. Jedna hovorí druhej:
- Ty máš také krivé nohy, že by cez ne prešlo aj tučné prasa!
Ona na to:
- Tak prejdi!"

"Na polícii vyšetrujú Fera:
- Povedzte, kde ste kúpili tak kvalitne vyhotovený vysokoškolský diplom?
- Našiel som ho na ulici.
- Vy mi chcete povedať, že ste našli na ulici diplom práve na svoje meno?
- Skutočne! Našiel!
- A ako vysvetlíte tu zhodu náhod?
- To nie je zhoda náhod. Občianku na to meno som si kúpil neskôr."

Miláčik môžem ísť na ryby?
No, nikto ťa tu za parohy nedrží....

Šéf sekretárke: Budúci týždeň by sme si mohli vyraziť do Paríža
Sekretárka manželovi: Budúci týždeň musím ísť služobne do Francúzska
Manžel milenke: Manželka je budúci týždeň na dovolenke
Milenka súkromnému študentovi: Budúci týždeň odpadá angličtina
Študent dedkovi: Budúci týždeň mi odpadá angličtina, mohli by sme zájsť na ryby.
Dedko sekretárke: Tak Paríž budúci týždeň nebude, sľúbil som vnukovi výlet
Sekretárka manželovi: Tak služobná cesta sa presúva
Manžel milenke: Tak manželka nakoniec nikam nejde
Milenka súkromnému študentovi: Návrat k pôvodnému rozvrhu, hodina bude!
Študent dedkovi: Tak tá angličtina bude, nemôžem ísť na ryby
Dedko sekretárke: Výlet s vnukom sa ruší, môžeme ísť do toho Paríža
Sekretárka manželovi:................

„Ty vole, větší trapas jsem ještě nezažil… Sedím u urologa, on mi prohmatává koule, a já mu instinktivně prohrábnu vlasy rukou…“

"Príde chlap k doktorovi:
- Je mi to trápne, ale môj syn sa vyspal s nejakým dievčaťom a tá ho nakazila nepríjemnou chorobou...
- Aha. No tak nech príde, pokúsime sa to nejako vyliečiť.
- Lenže on sa nakazil s našou slúžkou a tá tým pádom nakazila aj mňa.
- No teda, už chápem, tak sa teda vyzlečte.
- Ibaže zákonite som pre zmenu ja zasa nakazil manželku.
To už lekára dorazí a zareve:
- Takže kvôli tvojmu mladému parchantovi sa v tom teraz vezieme všetci!"

Turista v řecké vesnici před domkem natrefí na starého vrásčitého nadávajícího Řeka:
"Tohle Řecko je prokletá země. To kamení tady všude a to slunce do toho pálí, celá Evropa se nám posmívá, jak jsme zadlužený, a ani z tý půdy nic nevyroste…"
Turista na to:
"Ani kdybyste zaseli?"
"To jó."

Sejdou se dva a vsadí se spolu, že ten jeden někoho perfektně vytočí po telefonu. Tak zajdou k telefonní budce, ten jeden vytočí číslo. Na druhém konci se ozve nějaká ženská. A ten jeden povída:
"Dobry den, prosím Vás, mohl bych mluvit s Vaším synem Hugem?"
"To je nějaký omyl, já žádného syna nemám" odpoví ženská a zavěsí. On zase vytočí to samé číslo a povídá:
"Dobrý den, prosím Vás, mohl bych mluvit s Vaším synem Hugem?"
"Prosím Vás teď jste volal. Už jsem Vám říkala, že žádného syna nemám, to musíte mít blbý číslo."
Zase vytočí to samé číslo a znova:
"Dobrý den, prosím Vás, mohl bych mluvit s Vaším synem Hugem?"
"Člověče nerozčilujte mě. To musíte dělat naschvál. Kolikrát Vám to mám opakovat, že žádného syna nemám?!"
A znova vytočí to číslo:
"Dobrý den, prosím Vás, mohl bych mluvit s Vaším synem Hugem?"
"Tak už toho mám právě tak dost. Jste nějakej divnej. Tohle je obtěžování, já si budu na Vás stěžovat chuligáne!!!" a praští telefonem.
"Dobrý!" Říká ten druhej a dá tomu prvnímu prohranou částku, "a teď o dvakrát tolik, že já ji dorazím!"
Vytočí to samý číslo a když to ta ženská zvedne, řekne jí:
"Ahoj mami, tady Hugo. Nevolal mi teď někdo?"

Přijde Josef k šéfovi do kanceláře a stěžuje si:
"Šéfe, nemohli byste mi zvýšit plat? Vždyť tu už dělám 10 roků za 8000,-Kč měsíčně."
Šéf se pousměje, nalije Josefovi štamprle borovičky a začne:
"Podívej, Josefe. Je pravda, že vyděláváš 8 000 Kčměsíčně, což je 96.000 Kč ročně, ale...
Rok má 365 dní. Z toho je 52 sobot a 52 nedělí. To je už jen 261 dní.
Dál máš 28 dní dovolené a 5 dnů jsi byl nemocný, to je už jen 228 dní.
Den má sice 24 hodin, ale ty pracuješ jen 8 hodin,tedy 1 třetinu dne,
To znamená 76 dní.
Nemluvě o tom, že v roce máme 13 svátků, což jsou dny pracovního volna, tedy pracuješ jen 63 dní.
To je jen o dva dny víc než 2 měsíce do roka.
No a co chceš víc za práci za dva měsíce ?
Vždyť vyděláváš skoro 48 000 Kč měsíčně."

"Promiňte šéfe, nechtěl jsem vyrušovat."

Zvieratká si v lese postavili kadibúdku. Na druhý deň našli na nej rozbité okno. Všetci sa pýtali, kto to spravil. Prihlásil sa zajac a vraví:
"Ja viem, to spravil medveď. Ako som šiel okolo, vystrčil cez sklo labu, schmatol ma a vystrel si so mnou riť. Viete, ale nemôžeme mu to tak povedať, musíme si len dávať väčší pozor, aby sa to nezopakovalo."
Na druhý deň ráno, podobná situácia, znovu našli rozbité sklo a pýtali sa medzi sebou, čo sa stalo.
"No ja viem," - ozvala sa veverička. "Ako som išla okolo, medveď cez sklo načiahol labu, schmatol ma a vytrel si so mnou riť."
Na tretí deň našli zvieratká komplet búdku zbúranú a šokované sa pýtajú medzi sebou, či niekto vie, čo sa stalo.
Prihlási sa vysmiaty ježko: "Jaaaaa, jaaa vieeeeem!!"

Synáček se ptá matky:
- "Mami, proč jsou svatební šaty vždycky bílé?"
Matka se zamyslí a povídá:
- "To všem svatebčanům a přátelům říká, že nevěsta je čistá."
Syn se zamyslí a jde s toutéž otázkou za otcem.
- "Tati, proč jsou svatební šaty bílé?"
Otec se na něj překvapeně podívá, pak jej vezme za rameno a provede ho po bytě. V kuchyni ukáže na lednici a ptá se, jakou má barvu. Syn odpoví, že bílou. Ukáže na myčku nádobí a znovu se ptá, jakou má barvu. Stejná odpověď. Totéž udělá otec v koupelně s pračkou a sušičkou. Potom povídá:
- "Vidíš, chlapče, všechny domácí spotřebiče jsou přece bílé!"

Porodní babka, která zaslouženě odrodila stovky dětí přijde do nebe. Svatý Petr ji přemlouvá:
- "Tys byla taková starostlivá a dobrá. Zůstaň ještě na zemi a pomáhej ženám v bolesti, stejně tak jako dosud, jen Ty to umíš tak dobře."
Porodní babka na to odpoví:
- "Víš Svatý Petře, nemohu se již více dívat, jak ženy trpí a otcové dětí si mezi tím užívají."
- "To není problém, zařídím to, aby při každém Tvém porodu otcové dětí trpěli stejně jako rodičky."
Tak se babka vrátí nazpět a hned ji volají k porodu. Žena se
svíjí v bolestech na posteli a manžel sedí u okna, chlastá pivo
a příšerně se chechtá.
- "Vás nic nebolí?" - ptá se babka.
- "Ne, mně ne, ale podívejte se ven z okna na toho kominíka. Svijí se na tý střeše, jako kdyby byl v posledním tažení!"