Vtipy

Jožko sa pri kúpaní hrá so svojim vtáčikom, keď sa odrazu spýta: - Mami, na čo všetko je toto? - Na cikanie! - prečo sa pýtaš? - Lebo minulý týždeň som videl, ako ocko s tým čistil našej susede zuby! :D

Jooo, s deťmi nás baví svet aneb ako vychovávame svoje prvé ... druhej .... tretej .... dieťa: Oblečenie 1. dieťa - Začínate nosiť tehotenské oblečenie, akonáhle vám doktor potvrdí, že ste tehotná. 2. dieťa - Nosíte svoje normálne oblečenie tak dlho, ako je to možné. 3. dieťa - Vaše tehotenské šaty sú vaše normálne oblečenie. Meno 1. dieťa - Študujete knihy s menami a trénujete vyslovovanie a písanie kombinácií všetkých vašich obľúbených mien. 2. dieťa - Niekto musí pomenovať svoje dieťa podľa pratety Alfonsie. Môžete to byť pokojne aj vy. 3. dieťa - Otvorte knihu s menami, zavriete oči a prečítate meno, do ktorého sa zabodol váš prst. Príprava na pôrod 1. dieťa - Pravidelne trénujete dýchanie. 2. dieťa - nezdržiava sa trénovaním dýchania, pretože si pamätáte, že posledne to vôbec nepomohlo. 3. dieťa - zažiadate o epidurál už v 8. mesiaci. Výbavička 1. dieťa - Vyperiete, roztriedite oblečenie podľa farieb a zrovnané uložíte do skrinky. 2. dieťa - Skontrolujete či sú oblečky čisté a vyradíte len tie s najtmavšími škvrnami. 3. dieťa - chlapci môžu taky nosiť ružovú, nie? Starostlivosť 1. dieťa - Pri prvom náznaku zafňukání či zamračenie zdvíhate dieťa do náručia. 2. dieťa - Zdvíhate dieťa v okamihu, keď hrozí, že zobudí prvorodené. 3. dieťa - Naučíte 3-ročné dieťa ako natiahnuť mechanickú hojdačku. Aktivity 1. dieťa - Beriete dieťa na každé cvičenie rodičov s deťmi a rozprávanie rozprávok v knižnici či divadle. 2. dieťa - Beriete dieťa na cvičenie rodičov s deťmi. 3. dieťa - Beriete dieťa do supermarketu a čistiarne. Odchody z domova 1. dieťa - Keď prvýkrát zanecháte dieťa doma s niekým na opatrovanie, zavoláte behom tej doby 5 krát domov. 2. dieťa - Pred tým ako odídete zanecháte telefónne číslo, na ktorom je vás možné zastihnúť. 3. dieťa - zanecháte nasledujúce inštrukcie: Volať iba vtedy, keď sa objaví krv. Doma 1. dieťa - Strávite veľkú časť dňa iba pozorovaním dieťaťa. 2. dieťa - Strávite časť dňa strážením, aby starší súrodenec nezmáčknul, nestrčil alebo nebuchol toho mladšieho. 3. dieťa - strávite väčšinu dňa ukrývaním sa pred deťmi. Čo sa všetko človek naučí od detí 1. Brzdová kvapalina zmiešaná so Savom vytvára dym - hŕbu dymu ... 2. Šesťročné dieťa dokáže kremeňom založiť oheň i napriek tomu, že dospelý tvrdí, že je to možné len vo filme. 3. Lupou možno urobiť oheň dokonca aj za zamračeného dňa. 4. Skôr než zapneš rúru, pozri sa dovnútra. 5. Umelohmotné hračky nemajú rady rúry. 6. Hasiči nikdy neprídu skôr ako za 5 minút. 7. Lego je schopné prejsť zažívacím traktom štvorročného dieťaťa. 8. Duplo toho schopné nie je. 9. Slová ako plastelína a mikrovlnná rúra by nikdy nemala byť vyslovená v rovnakej vete. 10. Videoprehrávač nevyhadzuje sendviče s nugety. 11. Z vriec do koša nemožno vyrobiť kvalitné padáky. 12. Guličky v nádrži auta spôsobujú za jazdy veľa hluku ... 13. Odstreďovania režim automatickej práčky nespôsobí dážďovkám točenie hlavy. 14. Avšak mačkám áno. 15. Ticho vždy neznamená - netreba si robiť starosti. 16. Vodné dvojlôžko obsahuje toľko kvapaliny, že stačí na vytopenie 60 m2 bytu do hĺbky 10 cm. 17. Keď postriekate chuchvalce prachu lakom na vlasy a prechádzate cez ne na kolieskových korčuliach, môžu sa vznietiť. 18. Hlas trojročného chlapčeka je prenikavejší ako hlasy dvoch stoviek dospelých v nabité reštaurácii. 19. Keď počujete spláchnutie záchoda a slovo "jejda", už je neskoro. Tiež zistíte, že 20. 80% žien tieto informácie rozošle väčšine svojich známych, či už majú deti alebo nie. 21. 80% mužov po prečítaní pôjde skúsiť zmiešať brzdovú kvapalinu so Savom

Starenka nastúpi na autobus a hovorí:
Jeden lístok prosím.
Vodič sa jej pýta:
Kam chcete lístok teta?
Sem, do ruky.
...Ale kam cestujete?
Ja idem na svadbu.
Naštvaný vodič sa jej nervózne pýta:
Ale babka, kde bude tá svadba?
Keď bude pekne tak vonku, keď bude zima tak vnútri.

@dioliana1 😀 😀 😀 😀 do prdele nemame sávo 😠 😀

😀 to je dobré same o sebe

Ide Vietnamec po ceste a pozdraví babku : Hongaj
miho.
Babka mu vraví : Hongaj si ho sám ty šikmooký
kokot! :D:D:D:D:D:D:D:D:D::D:D

*Som z východu = I’m from exit.
*Je mazaná ako líška = She is lubricated like a fox
*Tvé oči září = Your eyes September
*Vrhnul na ní dlouhej pohled = He vomitted a long postcard on her
...*Necítim se dnes ve své kuži = I´m not smelling myself in my leather today
*Škoda mluvit = Damage to speak
*Nebuď labuť = Don´t wake up a swan
*Odpočívej v pokoji = Relax in the livingroom
*Mala nemiestne poznamky = She had no local comments.
*Muj drahý příteli = My expensive friend
*Kde se vzala, tu se vzala = Where she married herself, here she married herself

Staré, ale dobré (treba prečítať do konca) 🙂 Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa spýtal prítomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých hltoch budete trochu kľudnejší." Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval: Vážený Otče: Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl na dnešnej omši: - Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna. - Tie kabínky v bočnej lodi,kde ste si odbehli sú spovednice, nie toalety. -Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec nemusíte objímať a bozkávať jej sochu. - Máme 10 prikázaní, nie 12. - Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík. - Pána Ježiša Krista a Jeho apoštolov nenazývame "JC His Boys". - Dávid Goliáša prakom a kameňom "porazil", a nie "zajebal". - Judáša neoznačujeme za "zkurveného bonzáka". - Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi". - Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježišovou smrťou. - Svätená voda je na požehnanie,a nie na zapíjanie vodky,alebo na osviežovanie zátylku. - Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom. - Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu. - Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte nápis: "Vaše sprepitné je môj plat". - Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče". - Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie robiť mexické vlny. -Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne, ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE! DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja. Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na druhú kázeň to bolo celkom dobré. S pozdravom, Arcibiskup

@babajaga tento vtip ma vždy pobaví😀

Muž so ženou sú ubytovaní na noc v hoteli. Keď idú ráno platiť, tak dostanú účet za noc vo výške 350€. Muž si dá zavolať manažéra hotela a pýta sa ho: "Prečo 350€ za noc?!" "Pretože tu máme bazén a saunu v cene," konštatuje manažér. Manželia na to: "Ale my sme to nevyužili." Manažér pokračuje: "Ale bolo to tu! A okrem iného, včera tu bol hudobný program v cene..." A manželia zase: "My sme tam ale neboli!" Manažér: "Ale bolo to tu!"
Tak muž vypíše šek na 100€ a manažér sa ho nechápavo pýta, kde je tých zvyšných 250€.
Manžel na to: "To mi uhradíte vy, lebo ste spal s mojou ženou!" Manažér pohoršene: "Ale ja som s ňou nespal!" Manžel: "Ale bola tu..." :D :D :D :D :D

Operátor: Kam je zapojený ten kabel?
Zákazník: Jak to myslíte?
Operátor: Když půjdete po tom kabelu, kam dojdete?
Zákazník: Asi k vám na ústřednu do Brna.

Operátor: Pane, jestli na mě budete pořád takhle křičet, tak
vás upozorňuji, že to položím.
Zákazník: No to si zkuste! To pak teprve začnu řvát!!
Operátor: To je možné, ale už ne na mě.

Operátor: Vy jste přímo zřizovatel té linky?
Zákazník (cca 80let): Jak to myslíte?
Operátor: Na koho je ta linka psaná.
Zákazník: Jako kdo tu je?
Operátor: Hmm, dejme tomu.
Zákazník: Já a můj pes.
Operátor: Ale já bych potřeboval jméno.
Zákazník: Ťapina.

Zákazník: Já seberu ten modem a omlátím vám ho o hlavu!
Operátor: Myslíte tím přímo mne?
Zákazník: Ne. Vy jste jedinej trochu ochotnej. Vás jenom švihnu kabelem.

Zákazník: Už mě tam všichni serete, v tý vaší ou tů sebrance!
Operátor: Bavme se slušně, jsme přeci lidé.
Zákazník: To možná vy, ale já ne!!

Zákazník: Já mám modem Aethra.
Operátor: Tenhle typ modemu má na sobě tři kontrolky. Jak teď svítí?
Zákazník: Svítí obě dvě.

Operátor: Vypojte z počítače USB kabel od modemu a nechte tam jenom síťový.
Zákazník: Jo, tak už ho mám vypojenej. Co teď?
Operátor: Teď napište do té lišty nějakou adresu.
Zákazník: To nejde.
Operátor: Jak to myslíte?
Zákazník: Píšu a nic se neděje!
Operátor: Vidíte na klávesnici tlačítko Num Lock?
Zákazník: Jo, už ho vidím.
Operátor: Mačkejte ho co nejrychleji za sebou, bliká na klávesnici něco?
Zákazník: Nic nebliká.
Operátor: Tak zapojte klávesnici zpátky do počítače.

Zákazník: Já jsem technik, na mě můžete mluvit odborně.
Operátor: Rozumím. Chce to po vás autorizaci pop trojky, nebo esemtépéčka?
Zákazník: Ehm..., cože?

Zákazník: K vám se dovolat, to je umění! Prosím vás, vy tam jste sám?
Operátor: Někdy mám ten pocit.

Zákazník: Já vám to hlásil už přede dvěma hodinama a nikdo se neozval! Chci to zrušit!
Operátor: Pane Nováku, nebudeme to dramatizovat...

Zákazník: U telefonu pan Koláček! A nebude to tak sladký hovor, jak si myslíte!

Zákazník:...

Chlápek stojí u hotelové recepce. Když dostane svůj klíč, odchází. Jak se otočí, vrazí do nějaké ženské, co stála za ním, a loktem se jí silně opře o výstřih. Oba jsou pěkně zaražení a on neví, jak se omluvit, tak řekne: "Madam, jestli je vaše srdce tak měkké, jak vaše poprsí, určitě mi odpustíte." Ona odpovídá: "Jestli je váš penis tvrdý jako váš loket, mám pokoj 436.

Idze zebra a stretne kuru a takoj še jej pyta: kura, ty co robiš? Ja? Ta ja nešem vajca. Zebra kuka, hmmm ta dobre vtedy. Idze daľej a stretne kravu a pyta še jej: Krava a ty co robiš? Ja davam mliko. Jaaj, ahaa no ta to daco. Idze zebra daľej a stretne žrebca a pyta še ho: Žrebec, ty co robiš? Žrebec na nu kukňe a hutori: No, zlata moja, daj sebe dolu pyžamko, a ci to predvedzem... 😀

Po týždňovej dovoľenke pridze majiteľka domu a ziscí, že jej papagáj prevolal 1000,- euro. Za trest ho pribije o krídla na scenu... Smutný papagáj še otočí a zbačí kríž s Ježišom a hutorí: "Hej INRI jak dluho tu višíš ty"? On na to: "2000 roky.." Papagáj v šoku:" Do p..i! to dze ši volal.... 😀

Príde chlapík na políciu.
- Dobrý deň, čo si prajete?
- Chcel by som ohlásiť trestný čin. Môj sused má na dvore obrovskú hromadu dreva.
- No, ale to nie je trestné.
- Ale on sa s tým drevom chystá vycestovať.
- Ale ani to nie je trestné, v prípade, že má potrebné povolenia.
- Ale on v tom dreve pašuje drogy, zašepká chlapík.
Policajt si zapíše o susedovi všetko potrebné a s poďakovaním sa rozlúčia. Chlapík vyjde pred budovu PZ zoberie mobil a volá susedovi: Pišta zohnal som ti chlapov, čo ti zadarmo narúbu drevo a inak, budú to tí istí, čo ti na jar pokopali celú záhradu!

ANKETA:
Zeptali jsme se dětí, co znamená slovo kurva a jak to dopadlo?

Estera, 8. roků: Kurva je ta, která neumí zaparkovat. Alespoň podle tatínka

Miško, 6 roků: Kurva je Sparta, protože otec vždycky říká: „Kurva Sparta, kurva Sparta“, nevím, co je to Sparta, ale asi také nějaké neslušné slovo…

Žofka, 6 roků: Kurva? To je neslušné slovo, co vyslovuje tatínek, pokud mu nejde počítač.

Peťo, 7 roků: Kurva je taková teta, která spí s takovými strýčky
kteří nedokáží spát sami, protože se bojí tmy.

Zorka, 6 roků: Kurva je ta, která je velmi namalovaná a nemá peníze na šaty, proto stojí při cestě a od strýčků řidičů si bere na šaty peníze.

Petra, 6 roků: Kurva je taková teta, která pracuje pouze večer,
protože tehdy chodí tatínkové z práce unavení, a ona s nimi debatuje. I já bych chtěla být jednou kurva …

Milan, 4 roků: Kurva je pes u sousedů, protože štěká nad ránem, táta je rozhořčen a říkal, že zavraždí tu kurvu psa. Podle mě kurva je nějaký pes, jako například knírač, jen je hlučnější.

Brigitka, 7 roků: Kurva je taková teta, která sexuje za peníze. Vím to, protože jsem se zeptala tatínka. Ale nevím, co to je sexovat, protože táta mi to už neřekl.

Vierka, 5 roků: Kurva je naše teta, protože maminka říkává, že už zase přijde ta kurva si půjčit peníze, a tehdy vždy přijde naše teta.

Mladá žena v porodnici právě porodila. Porodník jí říká:
"Mladá paní, příště byste se měla vyhýbat skupinovému sexu."
"Ale proč? Stalo se něco?" ptá se maminka.
"No, narodil sa vám černoušek s rezavými vlasy a modrýma očima."
"Ach... a štěká?"
"To ne."
"Chválabohu, aspoň že to ne..."

Som moderna žena. Rano som še prebudzila, chytro še umyla, podojila kravu, dala žrec kurom a zajacom, vyšikovala kravu na pašu. Potym som zobudzila dzeci, pripravila frištik, skontrolovala dzecom veci a odvezla ich do školy. Jak som še vracila, ta som nakľepala kosu a pokošila travu. Potym som šla do roboty. V roboce som še povadzila s predsedom a jednoho brigadňika som vyrucila. Cestou z roboty som bula nakupic v Jednoce. Dakus som še strimala... Zapomnula som totiž svojomu kupic pivo, ta som še takoj mušela vracic. Taže som kupila aj kolbasy na gril....tote ma moj chlop bars rad. Jak som došla domu, narubala som dreva, navarila jedlo, išla po dzeci do školy, dala som im dzešatu, zrobila daňove a šla na poľe. Mezitym som scihla isc ku kozmetičke, objednala som sebe novy krem na ruky a vracila še domu. Došla som po kravu , vžala vajca z kurnika, vychystala večeru, vymenila poistku na ľavom blinkru na auce a žiarovku v chodbe, nakarmila dzeci, vykupala ich a dala spac. Potym som dala rajbac, šla na internet a cez toten banking som poplacila učty, prečitala poštu, dala sušic pradlo, včerajše som pobigľovala. Zjedla som falat murny, osprchovala še a idzem sebe v kľudze ľehnuc. A v tym mi preľecelo hlavu: Dorici! Vyľecela som z posceli... Moj chlop ľeži od rana v obyvačke na gauču pri teľevizore a ani sebe nezadzigal! Segiň!

Príde blondína ku gynekológovi a sťažuje sa.
- Pán doktor mne na ohanbí nerastú vôbec žiadne chĺpky.
Doktor sa zamyslí.
- A koľko máte rokov?
- 26.

- No to by už naozaj rásť mali. A ako často sa milujete?
- No tak 25 až 30 krát týždenne.
- Ale drahá slečna, na diaľnici tiež nerastie tráva.

Škola se koupe v koupališti a najednou paní učitelce uplavou plavky. Pepíček si toho všimne a povídá:„Paní učitelko, co to máte mezi nohama?“ A paní učitelka odpoví: „Ále to jsem se sekla sekerkou“ a Pepícek na to: „Hmmm, to muselo bolet – zrovna do kundy…“

> Sedia majitelia Penty a J&T na brehu Štrbského plesa a chytajúryby.
>
> Jeden z nich chytí zlatú rybku, pozerá na ňu chvíľku a hovorí:
>
> No, čo ty chudera, čo by si chcela ??

Rozbili sme Rakúsko-Uhorsko.
>
> Rozbili sme ZSSR.
>
> Rozbili sme Česko-Slovensko.
>
> Nejaká EU nám predsa nebude robiť problémy !!!

Fico sa pýta Obamu:
- Koľko ľudí ťa nenávidí?
Obama Hovorí:
- No, odhadom 5 až 6 miliónov.
Fico na to:
- Hm, tak to je zhruba všade rovnako.

Za starogréckym filozofom prišiel otec so synom, ktorého chcel dať k nemu do učenia.

Keď mu filozof povedal, koľko bude za učenie platiť, otec vykríkol:

- "Toľko pýtaš? Veď za to si môžem kúpiť somára !..."

- "Tak si kúp somára - budeš mať dvoch!"

Do krčmy vbehne chlapík, ktorý už má trochu vypité a zreve na krčmára:
- Dva rumy a dve borovičky, kým to nepríde!
Krčmár mu v momente naleje, chlapík to hodí do seba a opäť zreve:
- Dva rumy a dve borovičky, kým to nepríde!
Keď mu to krčmár leje asi po desiaty krát pýta sa ho:
- A máte vy to vôbec ako zaplatiť?
Chlapík buchne po stole:
- A už je to tu!

Muž umřel a dostal se do nebe. Když se dostal za nebeskou bránu, uviděl velikou zeď plnou hodin.
"K čemu jsou ty hodiny?" zeptal se.
"To jsou hodiny lží." rekl sv. Petr. "Každý má jedny. Kdykoliv někdo zalže, ručičky na těch jeho se pohnou."
"Wow.." Řekl ten muž. "Čí jsou tyto hodiny?"
"Ty jsou Marie Terezie. Nikdy se nepohnuly, což znamená, že Marie Terezie nikdy nelhala."
..."A čí jsou tyto?"
"Ty jsou Abrahama Lincolna. Pohnuly se dvakrát, což znamená, že Abraham Lincoln lhal dvakrát v životě."
"Aha.. A kde jsou Ficove hodiny?"
Zeptal se muž, rozhlížejíc se po stěně. Sv. Petr odpověděl:
"Mám je v pracovně, používám je jako větrák."

Psychiater pacientovi:
- Tak vy tvrdíte, že žijete na Slovensku a ste celkom spokojný? Pokračujte, takáto choroba nebola u nás ešte zaznamenaná.

Ľudia v čakárni u dr. ..hrobové ticho. Zrazu si jeden pán prdne a aby to zakryl, drgne do stoličky,ktora zavrzga. Na to sa k nemu otočí staršia pani a vraví: - Úplne iný zvuk, že? 😀 😀 😀