Vtipy

V baru začne řvát jeden chlap na druhého:
- Ty vole, šukal jsem Tvoji mámu ..

Cely bar ztichne, čeká na reakci toho druhého, ale ten mlčí.

První řve znovu :
- Šukal jsem Tvojí mámu ..

Ten druhý pořád nic ..

Ten první řve už úplně nepříčetně:
- Slyšíš co říkám, ty kreténe, šukal jsem Tvojí mámu!!

A ten druhy konečně odpoví:
- Prosím tě tati, jdi domů, jsi hrozně vožralej...

Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známo, že je to tvrďák. Poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen kouká. Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, kteří se flákají,
Jde k onomu muži a nahlas se důrazně ptá: "Jaký máš plat ?"
Muž na to, trochu překvapeně: "22.000,- korun měsíčně ... proč ?"
Šéf vytáhne peněženku, podá mu 11.000,- a zařve: "Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj !!!
Muž vezme peníze a odejde. Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá:
"Může mi někdo říct, co tu vlastně dělalo tohle líný hovado ?"
A jeden zaměstnanec mu s klidem odpoví: "Dovezlo nám pizzu..."

Ženy jsou jako sušenky Oreo:
Nejdříve je otočíš, pak olízneš, omlékuješ a nakonec ti řeknou NE, protože to ještě neumíš!

Maminka volá z kuchyně:
"Pepíčku, nechtěl bys vylízat misku?"
Z dětského pokoje se ozve:
"A která to vlastně letos vyhrála?" :D

jeden starej kovboj vešel do baru a dal si whisky. sedí u baru a pomalu upíjí a vedle něj se posadí slečna.
otočí se na něj a ptá se ho: "vy jste opravdový kovboj?"
"no, celý život dělám na ranči, honím krávy, krotím koně, stavím ploty... tak asi budu opravdový kovboj. a co jste vy?"
"já jsem lesba. celý den jen přemýšlím o ženách. když jím, když se sprchuji, když se koukám na televizi. musím na ně myslet, ať dělám cokoliv."
lesba odešla a za chvíli si vedle něj sedl mladý pán a zeptal se: "vy jste skutečný kovboj?"
"vždycky jsem si myslel, že ano, ale právě jsem zjistil, že jsem lesba."

Po několika nocích po svatbě si nevěsta stěžuje své matce:

,,Už několik nocí spíme spolu a ještě furt nic.Nevím co to má znamenat“.

´´Je možné že je ve stresu?“

´´ Ale mami on si mě vůbec nevšímá,pořád jenom čte knížku“.

´´ Dobrá já si tedy zkusím lehnout vedle něho místo tebe a zjistím, v čem je problém“,navrhuje matka.

Další večer leží manžel v posteli,čte si knížku a tchýně si lehá vedle něho.

Najednou manžel strká ruku pod peřinu a pak přímo pod kalhotky.

Tchýně vyskočí,běží rovnou za dcerou a křičí:

´´Zlatíčko,jenom jsem si lehla vedle něho a hned to začal zkoušet.´´

,,Ale já vím Mami,zvlhčí si prst,otočí stránku a čtě dál“.

Představte si veliký, obrovský mnohopodlažní supermarket v USA, ve kterém dostanete všechno.
Šéf přijímá nového prodavače s tím, že jej vezme na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí.
Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře.
„Tak kolik jste dnes měl zákazníků?“
„Jednoho, šéfe.“
„Cože!? Jednoho?
Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát zákazníků denně!
Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?“
„Tři sta osmdesát tisíc dolarů.“
Šéf zalapal po dechu.
„Tři sta osmdesát tisíc?
Proboha, co jste prodal?“
No, první jsem prodal malinký háček na ryby.
Pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček.
Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec a k němu jsem mu prodal tři pruty – malý, střední veliký.
Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit.
Povídal, že na mysu, dvacet mil na sever.
Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká.
Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun.
Pak jsem se ho zeptal, co má za auto a vylezlo z něj, že dost malé, člun by na něm nemohl odvézt.
Tak jsem mu prodal ještě přívěs.“
„A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?“
„Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhnul, že když si teda o víkendu nezašuká, že by si mohl zajít aspoň na ryby.“

Chlap sedí doma v křesle a vyhazuje do vzduchu arašídy a opět je chytá přímo do úst. Najednou ho manželka vyruší z této produktivní činnosti a právě vyhozený arašíd mu spadne do ucha. On i manželka se ho snaží vytáhnout, ale arašíd se dostává stále hloub a hloub do ucha. V tom okamžiku vchází do dveří dcera s kamarádem. Ten, když vidí, co se děje, sebevědomě strčí chlapovi dva prsty do nosu a řekne: „Foukněte.”
A skutečně - arašíd je venku.
„To je fantastické,” říká manželka, „ten chlapec je génius, jsem zvědavá, co z něj bude.”
Otec smutně přikývne: „Podle toho, jak mu smrděly prsty, bych řekl, že náš zeť.”

Pekná žena v minisukni pri bare chce zaplatiť kávu a volá na barmana:
- Mám jednu malú čiernu.
- To vidím.
- A stojí?
- Všetkým naokolo."

Pohádka o hloupém Honzovi
Princezna si umínila, že aby si mohla vybrat toho pravého,musí se s ní nápadník projít při svitu měsíce zámeckým parkem.
Potíž byla v tom, že z takové procházky se vždycky vrátila sama, po princi ani vidu, ani slechu.
To se rychle rozkřiklo, a další nápadníci už nepřišli.
Zoufalý král tedy nechal vyhlásit, že dá princeznu za ženu a půl království prvnímu, kdo se z té procházky vrátí živ a zdráv.
Přihlásil se jediný zájemce - Honza. Jde tedy
s princeznou do parku, a když přijdou k jezírku
s krokodýly, princezna si sundala z ruky prsten
a hodila jej do jezírka. Nato se otočí k Honzovi a říká: „Vytáhni ho!“
Honza ho tedy vytáhne, princezna se radostně usměje a říká:
„No vidíš, a ti ostatní blbci skákali do vody…“

Pamätáte sa, keď ste dostali svoje prvé keramické
šporiace prasiatko?
To bol ten prvotný moment,
odkedy Vás začali učiť dávať peniaze sviniam.

Ráno sa zobudím,
vystriem ruky, pohýbem kolenami, otočím hlavou . . .
A všetko vydáva rovnaký zvuk:
Chrrruup! Chrrruup! Chrrruup!
Tak som prišla k záveru:

Nie som stará !!!!
Som chrumkavá !!!!

Profesor začal svoju prednášku a chytil do ruky pohár s trochou vody.

Zodvihol ho tak, aby ho všetci študenti videli a spýtal sa ich:

"Čo myslíte, koľko váži tento pohár s vodou?"

"50 gramov!" ... "100 gramov!"... "125 gramov!"odpovedali študenti.

"Ani ja to skutočne neviem, kým ho neodvážim", povedal profesor,"ale moja otázka je:

Čo sa stane, keď ho budem držať takto zodvihnutý pár minút?"

"Nič" - odpovedali študenti.

"V poriadku... a čo by sa stalo, keby som ho držal takto zodvihnutýhodinu?" - spýtal sa profesor.

"Rameno by vás začalo bolieť" - povedal jeden zo študentov.

"Máte pravdu, a teraz čo by sa stalo, keby som ho držal takto celýdeň?"

"Vaše rameno by zmeravelo, mohli by ste mať nejaké svalové kŕče a paralýzua museli by ste ísť určite do nemocnice" - zašpekuloval iný študent avšetci študenti sa zasmiali.

"Veľmi dobre. Ale počas celého tohto - zmenila by sa hmotnosťpohára?" - spýtal sa profesor.

"Nie", odpovedali.

"Potom čo spôsobilo bolesť ramena a svalové kŕče?"

Študenti boli v rozpakoch...

"Čo by som teraz mal urobiť, aby som sa zbavil bolesti?" spýtal sazas profesor.
"Položiť pohár!" povedal jeden zo študentov.

"Presne!" zareagoval profesor.
"Problémy v živote sú niečo podobné ako toto. Držte ich pár minút v hlavea zdajú sa OK. Myslite na ne dlhý čas a začínajú bolieť. Držte ich ešte dlhšiea začnú vás paralyzovať. Nebudete schopní urobiť nič. Je dôležité myslieť navýzvy alebo problémy vo vašom živote. Ale ešte dôležitejšie je "položiťich" na konci každého dňa skôr než pôjdete spať.

Toto je spôsob, ako sa nebudete stresovať, budete sa budiť každý deň čerstvý asilný budete zvládať svoje veci. Akékoľvek výzvy, ktoré vám prídu do cesty.

Preto keď dnes opustíte svoje pracovisko, pamätajte: POLOŽTE POHÁR!"

Fico sa pýta Obamu:
- Koľko ľudí ťa nenávidí?
Obama Hovorí:
- No, odhadom 5 až 6 miliónov.
Fico na to:
- Hm, tak to je zhruba všade rovnako.

Predmet: Štyri hádanky.

1) Vmiestnosti je 40 ľudí =
dvaja myslia na sex a 38 myslí na jedlo
Čo je to: (svadba)

2) V miestnosti je 40 ľudí =
dvaja myslia na jedlo a 38 myslí na sex
Čo je to: (firemný večierok)

3) V miestnosti je 40 ľudí =
Všetkých 40 ľudí myslí iba na jedlo
Čo je to: (kar)

4) V miestnosti je 40 ľudí =
Všetkých 40 ľudí myslí iba na sex
Čo je to: (školenie)

Dve slušné ženy si vyrazia na dámsku jazdu a akosi nechtiac sa ožerú ako svine. Vracajú sa v noci domov a keď prechádzajú okolo cintrorína prepadne ich naliehavá potreba. Čupnú si teda medzi hroby, ale ani jedna nemá hajzliak. Prvá si stiahne nohavičky, utrie sa nimi a zahodí ich. Druhá má drahé luxusné prádlo, ktoré nechce obetovať. Všimne si vence na hrobe, pri ktorom čupí, odtrhne stuhu z venca
... a ňou sa utrie. Ráno si ich manželia telefonujú a sťažujú sa, že ich slušné manželky sú spité a teraz chrápu v posteli. Jeden z nich ešte podotkne:
- Začínam tušiť to najhoršie. Tá moja prišla bez nohavičiek!
A ten druhý na to:
- Hm, to ešte nič nie je, tej mojej trčí z polovice zadku nejaký kus stuhy a na nej má napísané: "Od celého hasičského zboru - nikdy na teba nezabudneme!" 😀

Mami, koupiš mi zmrzlinu?Proč mi ríkaš mami jenom proto, kdyš spým s tvým otcem?A jak ti mám ríkat?
Normálne................Miloši.

V nemocnici.
Dievča: Zachvíľku už mám tú operáciu srdca.
Chlapec: Ja viem.
Dievča: Ľúbim Ťa.
Chlapec: Ja Teba viac, oveľa viac !!!
Po operácii, keď sa dievča preberie, sedí pri nej už len jej otec.
...Dievča: Kde je?!?
Otec: Ty nevieš, kto Ti daroval to srdce??
Dievča: Čo? (hrozne sa rozplače)
...........
Otec: Robím si srandu, išiel sa len vysrať... 😉

Policajt zastaví auto:
„Gratulujeme, vyhrávate 300 € za vzornú jazdu.”
Vodič na to:
„Peniaze? Fajn, už osem rokov si chcem urobiť vodičák.”
Spolujazdec hovorí:
„Neberte ho vážne, on keď sa opije, nevie čo hovorí.”
Babka zo zadu:
„Ja som vám hovorila, že v ukradnutom aute sme nemali jazdiť do mesta.”
A z kufru sa ozve:
„Už sme za hranicami?”

Nostradamové proroctvo a Máysky kalendár rozlúštil východniar !!!

"Konečne som pochopil­ jak to je s koncom šveta v roku 2012:
Od 24.12. do 26.12. budze šveto a 27.12. konec šveta !!!"
Nechapem co každy stresuje, šak jak každy rok ta ňe? ! ... :D

Príde Fico, Mečiar a Slota do škôlky a pýtajú sa dievčatka: "Ako sa voláš?"
"Betka."
"A vieš aj nejakú básničku?"
"Áno, ťapi ťapi ťapušky zdraželi nám papučky. A ockovi alkohol, ktorí debil z vás to bol? :D

DENNIK DôCHODCU:
04:00 Stavam bez budika, choc je nedzeľa, bo nemozem spac.
04:00-04:15 Šedzim na zachodze, rozdumujem, či mi treba na velku abo
na malu.Nakonec nič z toho,bo šicko pošlo do pampersy XXL.
04:20 Čitam z nudy tyžňove novinky. Nove nemam, dochodok až na jutre.
05:00 Zaš lehnem do pojsceli a čekam,či nahodou ešte nezašpim.

06:00 Konečne zaspavam, zazvoni budik! Zaš nešpim.Chce še mi revac
07:00 Berem tabletky od tlaku. Zaš čitam tyžňove novinky.
08:00 Berem tabletky od astmy. Varim sebe čaj.
09:00 Zapomnul som vžac taletky na pamäť. Zaš berem šicke od začatku,
bo neznam, ktore som už bral.
10:00 Oblikam ancug i kravatľu.Idzem do koscela.
12:00 Zaš som nečul calu kazeň, nevžal mi kvapky do ucha.
12:30 Zohrivam včerajšu polivku. Čitam novinky. Tyžňove.
13:00 Polivka vykypela, zaš budu suchare.
13:30-14:30 Idzem spac-popoludňajší spanok.Konečne.
18:00 Zaš som prespal caly dzeň, budik nezvonil jak mal.
18:10 Mal som isc na pivo, nemozem. Dochodok na jutre.
19:00 Kukam spravy. Zaš znižuju dochodky.
20:00 Berem tabletky na cuker. V televizoru zas len talent.
20:15 Volam synovi do Ameriky. Zaš chudak nema peneži.
20:20-21:00 Rozdumujem jak mu pohnuc z dochodku.
21:15 Zaspavam pri rozdumovaňu.
23:00 Budzim še na vlhkosc. Zapomnul som dac pampersu.
23:10 Konečne zaspavam. Budik nastaveny.
04:00 Zaš stavam bez budika, bo nemožem spac. Už neliham, dneška dochodok!
🙂****

Príde koniec sveta na Slovensko,trocha sa poobzerá a hovorí :
´´ ako tak pozerám tak tu som už asi bol ´´ 🙂

Manželé leží večer v posteli...
Manželka: "Miláčku budeš mě milovat navždy"?
Manžel otráveně: "Ale joooo."
Manželka: "A když zemřu, oženíš se znova?"
Manžel: "Ale joooo."
Manželka: "Hm, a spali byste v naší posteli?"
Manžel: "Nevím, asi jo."
Manželka: "A schoval bys mé fotografie?"
Manžel: "Asi jo."
Manželka: "A věnoval bys jí i mé golfové hole?"
Manžel: "Ty jsou jí k ničemu, ona je levák.
Žena: ??? (ticho)
Muž: A do prdele.

Príde chlapík do baru, kde obsluhuje barman-robot. Ten mu načapuje
perfektné pivo a opýta sa ho, aké má IQ.
Chlapík odpovie, že niekde okolo 150. Barman sa s ním plynule začne
baviť o
kvantovej fyzike, globálnom otepľovaní, makroekonomike,
nanotechnológiách
atď. Chlap je z toho celý vedľa, tak si vraví, že ho vyskúša.

Ide domov, prezlečie sa a vráti sa do baru. Barman mu opäť natočí
perfektné
pivo a pýta sa na IQ. Chlapík povie, že má okolo stovky. Robot s
ním začne
kecať o ženských, o futbale, o autách. Chlapovi sa to veľmi páči,
tak ide
zase domov, prezlečie sa a vráti sa do baru.

Obdrží opäť perfektné pivo a obvyklý dotaz. Tentoraz povie
robotovi, že má
IQ 5. Nato sa barman nakloní až k nemu a pomaly, ale skutočne pomaly
vraví: "TAK ČO? KTO TEN-TO-KRÁT VY-PA-DNE VO FARME?****

Ako zistiť neveru
Američan, Francúz a Rumun sa stretnú na medzinárodnej konferencii a bavia sa okrem iného aj o ženách, o tom, či sú im neverné.

- Ja idem na to sofistikovane, - chváli sa Amík, - pred odchodom z domu všade nainštalujem skryté kamery a mikrofóny a tak zistím, či ma podvádza alebo nie.

- Ja mám tiež svoj systém, - tvrdí Francúz - vyvinul som špeciálnu voňavku, ktorou keď ju postriekam, okmažite z

istím, ci bola z iným chlapom...

- Ja do toho toľko neinvestujem - priznáva sa Rumun – vždy, keď sa vrátim zo služobnej cesty, zazvoním najskôr u susedky. Pozriem sa jej hlboko do očí a poviem jej "Ty ku..a!" Ona sa vtedy strašne naserie a začne kričať: "Ja? Ja, že som ku..a? Keby si vedel čo tvoja žena robí, kým si ty preč..."

Prosím, já bych chtěl půl hlávky salátu."
"Promiňte, ale tady prodáváme jen celé hlávky," odmítá prodavač.
"Víte co, zeptejte se svého vedoucího, jestli by to nebylo nějak možné."
Prodavač jde teda za šéfem a informuje ho:
"Nějaký kretén tam chce koupit jenom půl hlávky salátu..." v tom si uvědomí, že nespokojný zákazník stojí za ním a tak dodá: "a tento pán má zájem o druhou polovinu."
Šéf souhlasí s prodejem půl hlávky salátu a když spokojný zákazník odejde, říká prodavačovi:
"Jste pohotový. Líbilo se mi jak jste z toho vybruslil. Odkud jste, chlapče?"
"Já jsem z Ostravy," odpověděl mladík.
"A proč jste odešel z Ostravy?"
"To víte, tam jsou jenom samý horníci a kurvy. Jinak nic."
"Aha... Moje žena taky pochází z Ostravy..."
"Fakt? A na který šachtě fárala?"

tak ať víme co a jak zítra ,ať nikdo nezmatkuje 😀
‎21. 12. 2012 - Slavnostní program konce světa

05:00 - Vstávání obyvatelstva
06:00 - Příchod Mayů, jejich ubytování
07:00 - Příchod mimozemšťanů
... 08:00 - Příchod představitelů G8, jejich ubytování
09:00 - Příchod Svatých a ostatních nadpřirozených bytostí
10:00 - Hymna Konec světa 2 - Stairway to Heaven, Highway to Hell
11:00 - Přivítací řeč (Lenka Holas Kořínková featuring Aštan Šeran - vůdce Velké vesmírné flotily Vesmírných lidí)
12:00 - Vyhodnocení konce světa
14:00 - Minuta ticha
16:00 - Raut
17:00 - Zahájení slavnostního plesu
17:10 - Dan Nekonečný a Šum svistu
17:30 - Tombola
18:00 - Odchod Mayů
19:00 - Ohňostro
20:00 - Odchod mimozemšťanů
21:00 - Odchod Andělů a Archandělů
22:00 - Ukončení slavnosti
23:00 - Konec světa
23:30 - Slavnostní projev politiků o současné krizi

Vím, že konec světa nemůže nastat v roce 2012, protože můj jogurt má datum trvanlivosti do roku 2013