Vtipy

A jeden taky pre dospelakov...
Ako sa j.be na tasku?
No nastupis na elektricku a tasku nechas na zastavke.... 😀

😀 Preco je rozvod taky drahy?
Lebo stoji za to! 😀

preco ked muz vyznava zene lasku klaci??
- aby hovoril rovno k veci 😀

Ide Slota po ulici a oproti nemu ide vietnamec.
-co na mna zmuris,ty madar!? 😀 😀 😀

Kolko by si dal za moju zenu?
Nic!
Dobre,je tvoja! 😅

> "Haló?"
"Ahoj."
"Tady je táta. Prosím tě, je maminka poblíž telefonu?"
"Není, tati. Je nahoře v ložnici se strýčkem Pavlem."
Po kratičké pauze,
"Ale zlatíčko,ty přece nemáš žádného strýčka Pavla""Ale ano. A je právě nahoře v ložnici s maminkou."
Pauza.
"Hmm, dobrá, prosím tě, můžeš pro mě udělat následující: Polož telefon
na stůl,
jdi nahoru zaťukej na dveře od ložnice a řekni mamince,že jsi právě
slyšela moje auto jak zastavilo dole před domem."
"Ano tati, hned to bude..."
Za pár minut opět u sluchátka.
"Udělala jsem to tati."
"No a co se stalo?"
"No, maminka celá vyděšená, vyskočila celá nahá z postele pobíhala po ložnici a ječela,pak zakopla o kobereček, nabrala hlavou skříň a teď leží na
zemi a vůbec se nehýbá"
"Bože!!! A co strýček Pavel?"
"Taky vyskočil celý nahý z postele. Byl celý vyděšený a vyskočil zadním
oknem přímo do bazénu. Myslím, že nevěděl že jsme ho před týdnem vypustili
abychom ho mohli vyčistit. Spadnul na dno a myslím že je mrtvý."

Dlouhá pauza....

Pak tatínek říká, "Bazén?

Volám správně telefon 486-5731...."

Dvaja koktaví sa stavia o tisíc korún, že si v trafike bez
zakoktania kúpia cigarety.
Ide prvý a z námahou zo seba dostane: „Marsky.“
Druhý, aby dostal peniaze späť tak to skúša tiež: „Petry.“
Predavačka sa ho pýta: „Dlhé alebo krátke mladí pánko?“
„Ttttt-ty pppp-puča!“

😀 😀 😀

Zať vyhadzuje svokru z balkóna a pritom jej hovorí :
- Leť Ty striga!!! Iný by ťa zabil, ale ja ťa púšťam na slobodu !!!

blondynka si robi vodicak a instruktor sa pyta: Popiste mi funkciu motora. A blondynka: Brrrm brrrm brrrm 😉

Viete aká je to poloha na vrabca?
Keď žena leží nahá na posteli a muž bezradne behá okolo postele a kričí čím-čím-čím

vesi 😀 😀 😀 😀 😀

A preco ma svokra kruhy pod ocami,?
Lebo cert nikdy nespi... 😀

Pyta sa synak otca:
Ocko,co je to to gulate na stromoch?
To su modre ringloty,synak.
A preco su cervene?
Lebo su zelene... 😀

Dokonale nevytana navsetva:
Jehovista s herbalaifom. 😅

😅 dokonale nevitana navsteva 😅 Som sa na tom tak smiala,ze som v jednej vete napisala hned dve chyby 😀 😀

Pri výskume, "Kto je cennejší muž alebo žena?" došli vedci k záveru
Muž: dve vajcia = 10Sk
kolbása = 25 až 55sk
Žena : jedna koza stojí okolo 2 500sk dve kozy teda = okolo 5 00sk
bobor = na nezaplatenie, je zákonom chránený

Záver: cennejšia je vždy žena, kam sa na nás chlapi hrabú 😀

Tehotná blondínka sa pýta svojej kolegyne:
-"ty si svoje deti kojila?"
-samozrejme...odpovedá kolegyňa
- a neboleli ťa bradavky, keď si ich vyvárala??? 😀

no baby...pecka, dakujeeem.... 😀 😀 😀
zuzu, 100 bodov
alionuska 1000 bodov

Cigáň si robí autoškolu. Prejde v poriadku križovatkou a inštruktor sa ho pýta:
- Iba tak pre zaujímavosť, aká tam bola značka?
A cigáň:
- Hliníková, vrátime sa? 😀

Syn sa v škole strašne zle učí. Otec nevie, čo s ním, preto mu hovorí:
- Počúvaj, ak denesieš na vysvedčenie zle známky, pôjdeš do cirkevnej školy.
Samozrejme, syn donesie samé trojky, štvorky, preto ho dajú do cirkevnej školy.
Po polroku príde domov zo školy s polročným vysvedčením so samými jednotkami, dvojkami. Otec sa ho pýta, ako je to možné.
- Prídem do triedy, nad dverami jeden ukrižovaný. V jedálni ďalší ukrižovaný. V izbe, ktorú mi pridelili nad postelou zasa jeden ukrižovaný. To vieš, tam sa s tebou neserú! 😀 😀

alionuska - super 😀 😀 😀
mirip 😀

Manzel pride predcasne domov a od dveri len tak zo srandy krici:Horiii,horiiii....
A zo skrine sa ozve:Zachrante nabytok! 😀

-Draha ty mas nohy jak srnka.
-Take stihle?
-Nie,take chlpate! 😀 😀

toto je na konika ako stvorene: 😅

Rodičia majú dve deti. Jedno riadneho pesimistu a druhé veľkého optimistu. Na vianoce chcú rodičia deti vyskúšať. Pesimistovi vykúpia obchod z hračkami a optimistovi dovezú do izby fúru konského hnoja. Zazvonia na zvonci a deti bežia do izby pozrieť darčeky. Z izby pesimistu sa ozýva plač.
- Toľko darčekov, všetci mi budú závidieť, hračky sa budú kaziť a bateriek koľko ide do nich.
Z izby optimistu sa ozýva smiech. Keď prídu do izby, optimista sa prehŕňa v hnojí a vraví:
- Toľko hnoja, tu musí byť niekde koník.

Pride zana od kadernicky a vravi manzelovi:vsak uz nevyzeram ako stara baba?
-Nie,teraz uz vyzeras ako stary dedo! 😅

Chlap drhne kartacom a mydlom rifle a brble si po nos:
nikomu sa neda verit,nikomu,a uz ani sebe...ved som si chcel iba prdnut! 😅

Cigáň pije z potoka vodu.
V tom ide okolo dedko a hovorí:
"Človeče,nepite tu vodu,veď je otrávená!"
Cigáň sa otočí a pýta sa:
"Čo hovoríš,zle počujem".
"Nič,nič,len aby si pil pomaly,aby si neprechladol!!" 😎

Po lese chodí strašne naštvaný maco. Všade naokolo sneh, mrzne až praská. Medveď tu kopne do jedličky, tam do zajaca, vlkovi hubu rozbije a pritom si mrmle:
- No na kieho boha som ja v septembri tu kávu pil!?