Vtipy

Bača sa ráno zobudí a vraví honelníkovi Janovi:
- Zohrej vodu v kotli, idem na medvede.
Asi o hodinu vidí Jano ako bača beží zo svahu rovno ku kolibe a za ním medveď.
- Janooo. Otvor dvere na kolibeeeee.
Jano vlezie do koliby i otvorí dvere dokorán. Ako tak bača beží, tak pred kolibou prudko zabočí a medveď vbehne do koliby. Bača zvonka zatvorí dvere, podvihne nohavice a vetí:
- Jano, oder ho, ja idem po druhého!

Poľovník prichytil v lese chlapa s autom a v jeho kufri našiel jeleňa. Oboril sa na neho:
- Čo to má znamenať?
- Nič. To je môj pes!
- A čo tie parohy?
- To je jeho problém!

Vletí muž do drogérie a kríčí:
- Moju svokru dopichali včely! Celý roj!!!!
- Tu ale nemáme žiadne masti ani lieky na štípance....
- Čo vám je@e...?....ja chcem len film do foťáka!

Je veľká tlačenica v električke. Pani snažiaca sa zachrániť pred pádom pri brzdení električky, zachytí sa omylom údu vedľa stojaceho pána.
- Prepáčte, nechcela som.
- Pani, či chcela, či nie, ja som šachista a tam platí, že kto už chytil figúrku, musí s ňou dohrať!

Manželé sedí s lahví vína, když on říká:
"Vsadím se, že nedokážeš říct nic, co by mě potěšilo i nasralo naráz."
Manželka chvíli přemýšlí a pak odpoví: "Máš větší péro než soused."

manžel a manželka sa spolu nerozpravaju
manžel napiše listok: zobud ma o šiestej rano
manželka rano o šiestej piše na listok: vstavaj už je šesť.

viete preco chlapy nemozu dostat chorobu sialenych krav?lebo su to prasce

emily 😀
oni este tak "prasaciu chripku" 😀

pride muz na spoved a vraví farárovi: zmlátil som svokru. dobre synku najprv spomen hriechy ,dobre skutky až potom.

😀 😀 😀

Farár sa chystá na dovolenku tak sa nechá zastúpiť novým, mladým
farárom. A tak mu vysvetľuje:
"Keď niekto urobí malý hriech, dáš sa mu pomodliť 5-krát očenáš.
Ak niekto zhreší stredne ťažko, dáš sa mu pomodliť 10-krát očenáš, no a keď
niekto zhreší strašne ťažko, tak 20-krát očenáš. A ak niečo nebudeš vedieť,
tu je miništrant on vie všetko, jeho sa spýtaj."
Farár odíde a nový neskúseny farár si sadne do spovednice, keď tam príde mladá žena.
"Otče zhrešila som. Mala som orálny sex s jedným mužom."
Farár si nie je istý čo jej má dať, tak sa spýta miništranta:
"Hej ty ! Čo dáva starý za orálny sex?"
"Čo ja viem? Komu ako. Mne Fidorku."

emily ....dobreeee 😀 😀 😀
shaden... 😀 aj to sa stava 😀

Na námestí uprostred mestečka stoja mladí ľudia v dĺhom rade. Ide okolo babička a pýta sa posledného mladíka:"Mladý muž, a čo tu takto stojíte? Dačo zadarmo dávajú???"
Mladík sa otočí a potichu odpovie:"Kondómy, babka."
"Čože??Nepočujem už dobre,musíte hovoriť hlasnejšie"
Mladík sa však stále hanbí, tak znova potichu povie:"Rozdávajú kondómy"
Toto sa niekoľko krát zopakuje a keď to už mladík nevydrží skríkne:"Sušené slivky babka...."
Babka sa postaví dozadu a čaká...keď sa dostane na rad povie:"Dva kilá si prosím, ja to tak rada žujem..."

😀 😀

Ženami vybraný nejlepší E-mail roku!!!
"Milý
Bože:

Chodím
každý den do práce a dřu 8 hodin, zatímco má žena si pěkně
sedí doma.

Chci,
aby věděla, co musím vydržet, tak tě prosím, dovol, aby její
tělo bylo
prohozeno na jeden den s mým.Amen."

Bůh,
ve své nekonečné moudrosti, splnil mužovo přání.

Příštího
rána, vím to jistě, se muž probudil jako žena.

Vstal,
udělal rychle pro svého druha snídani, probudil děti, připravil jim
šaty
do
školy, dal jim snídani, zabalil obědy a odvezl je autem do školy.

Přišel
domů, sebral věci na čištění, vzal je do čistírny a stavil se v
bance,
aby
uložil peníze.

Šel
na nákup k zelináři, pak jel domů, vyložil nákup, zaplatil účty
a zapsal
vše do
účetní knihy.

Vyčistil
bedýnku na kočičí výkaly a vykoupal psa.

To
už byla 1 hodina a on spěchal, aby ustlal postele, vypral, vysál
prach,
zametl
a vytřel podlahu v kuchyni.

Běžel
do školy vyzvednout děti a po cestě domů se s nimi pohádal.

Připravil
jim mléko a sušenky a postaral se aby udělaly domácí úkol.

Pak
vyndal prkno na žehlení a při žehlení se díval na televizi.

V
16.30 začal škrábat brambory a čistit zeleninu na salát, obalil
vepřové
řízky a
nakrájel čerstvou fazoli na večeři.

Po
večeři uklidil kuchyň, pustil myčku na nádobí, poskládal prádlo,
vykoupal
děti
a uložil je do postele.

Ve
21.00 byl vyčerpán a protože jeho každodenní povinnosti ještě
neskončily,
šel
do postele, kde se od něj očekávala soulož, což zvládl aniž si
postěžoval.

Dalšího
rána, sotva se probudil, poklekl u postele a řekl...

"Bože,
nechápu, co jsem si představoval.

Jak
jsem se mýlil, když jsem záviděl své ženě, že si může být
celý den doma.

Prosím,
snažně tě prosím, mohl bys to vrátit zpátky?"

Bůh
ve své nekonečné moudrosti odpověděl:

Můj
synu, vidím, že sis vzal ponaučení a velmi rád bych všechno
změnil jak
to
bylo,
musíš ale počkat devět měsíců.

Včera
v noci jsi totiž otěhotněl."

# Moje žena mi naznačovala, co chce na nastávající výročí. Řekla:
# "Chci něco, co přejde od 0 na 150 za 3 vteřiny.
# Tak jsem jí koupil osobní váhu

shaden 😀 😀 😀 fakt dobré

Mama ledva uloží Hanku do postele. Po chvíli Hanka kričí: ,,Treba mi cikať." Mama ju dá cikať a znovu ju uloží. O chv´ľlu počuje krik: ,,mami, ja som si zabudla umyť zuby." Hanka si teda ide umyť zuby a mama ju znovu horkoťažko uloží. Teraz jej však povie: ,,Hanka, ak ešte raz zakričíš mama, tak uvidíš." O chvíľu sa ozve z izby: ,,Pani Nováková....

Totálne ožratý chlapík ide z krčmy, urobí dva kroky a spadne do mláky.
Ihneď sa postaví, odpľuje si a hovorí :
- Pojebaný mikrospánok ...
---

100 bodový

Čo dostane baník po smrti?
Tri dni voľna a šup zase pod zem!
---

Blondínka píše list z nemocnice :
"Milý darca, ďakujem Ti za srdiečko.
Dúfam, že sa uzdravuješ rovnako rýchlo, ako ja."
---

Do električky nastúpil opilec, zavesil sa na tyč a spustil :
Vy všetci tu napravo ste kokoti!
A vy naľavo ste všetci zlodeji!
Dovoľte, ja som v živote nič neukradol.
Tak si kokot a presadni si doprava!
---

Babička ráno vraví svojmu dospievajúcemu vnukovi :
- Vnúčik môj, zase som vo sne lietala na motorke a
vznášala sa ako na vlnách po celom meste s vejúcimi vlasmi.
- Babí, - hnevá sa vnuk - koľko ráz ti mám opakovať, že tvoje tabletky sú v tej druhej krabici!
---

Zastaví policajt auto a pýta si doklady ...
Pozerá, obracia, pozrie na vodiča :
Meno a adresa?
A vodič :
A ten čo vedel čítať už u vás nerobí ?!?

Jeptiška se jde vyspovidat.
"Pane faráři , já mám takový hřích, že pod jeptišským rouchem nenosím spodní prádlo."
Farář na to:
"Takže 3x otčenáš a cestou k oltáři 5 kotrmelcú."

Ako zastavíš cigánovi krvácanie?
- Neviem.
-Správna odpoveď
😀

Novomanželka pri nedeľňajšom obede.
-milacik ako ti chuti?
On na nu zamilovane pozrie a odpovie:
-sol je výborna ale dostalo sa ti do nej trocha polievocky!
😀 😀 😀

Udýchaný mladý poštár dojde k dedovy s sôchodkom a hovorí:
"Dedo už ma nebaví chodiť 18 km každy mesiac sem na samotu.
Dedo na to:
"Mladý neser ma lebo si objednám dennú tlač!!!"

Muž sedí v natrieskanom lietadle. Jedno miesto vedla neho je este volne.
Tu príde k nemu prekrásna zena a sadne si vedla neho.
Muz sa musí strasne "drzat na uzde", lebo je z nej cely vzruseny.
Oslovi ju: "Prepacte", vravi, "letíte do Berlína obchodne?"
Ona na to: "Idem na KONGRES O SEXE"- vravi mu.
"Budem tam mat prednasku, v snahe zotrieť stare predsudky ...atd.
Vela ľudí si napr. myslí, že černosi sú obzvlášť dobre vybavení svojím
prirodzením, a pritom toto sa dá tvrdiť skôr o amerických pôvodných
"praobyvateľoch" - Indiánoch! Alebo napr. veľa žien si myslí, že Francúzi
sú najlepší
milenci po každej stránke. Pritom sú to práve Poliaci, ktorí dokážu ženu
doviesť
za každých okolností k vrcholu... Ale- prečo vám to všetko vlastne
rozprávam,...
veď ani neviem, ako sa voláte".
Muž natiahne ruku so slovami -
"Volám sa Winnetou", vraví, "Winnetou Koslowski"...

Muž navštíví velmi exklusivní nudistický klub. Hned první
den svlékne šaty a začne se procházet klubem.
Kolem něj prochází krásná vnadná blondýnka, muž dostane erekci.
Dívka k němu přijde a říká:
"Volal jsi mě?""Ne, proč myslíš? " Ptá se muž.
"Tak to asi musíš být v klubu nový.
Tak tedy dovol, abych Ti to vysvětlila.
Víš, tady je takové pravidlo, že když dostaneš erekci, znamená to, že Mě voláš".
Smějící se dívka si muže odvede k bazénu a tam se s ním
pomiluje.. Muž pak pokračuje v prohlídce klubu a navštíví saunu.
Jakmile si sedne, uprdne si.
Během minuty vstoupí urostlý chlupatý muž a říká: "Volal jsi mě?"
"Ne, proč se ptáš?" odpovídá muž. "Tak to asi musíš být v klubu nový.
Tady takové pravidlo, že když si uprdneš, znamená to, že mě voláš, abych přišel."
Nato svalovec ohne nováčka o lavičku a ošuká ho... Poté už muž nepokračuje
v procházce a rychle se vrací do přijímací kanceláře, kde jej s úsměvem vítá nahá recepční a ptá se, jak mu může pomoci. Muž odpovídá:
"Zde je má členská karta, vracím zpět klíče, členský poplatek 500 USD si můžete ponechat, odcházím. "
"Ale, pane, proč tak kvapně, byl jste zde jen pár hodin a neměl jste ještě ani šanci poznat všechny naše služby a zařízení", říká recepční.
Muž na to reaguje slovy: "Poslouchejte mě slečno, je mi 55 let, erekce se mi dostavuje tak jednou za měsíc, ale prdím každých 15 minut!
Odcházím!"

Těžce, přetěžce se ráno probral ze spánku. Když se mu podařilo otevřít oči, zjistil, že leží napůl oblečený na gauči. Když se posadil, spatřil na stolku tubu s aspirinem a skleničku vody. Sako viselo na ramínku a i jinak bylo v celém bytě všechno v pořádku. Vzal si tabletu aspirinu a vedle sklenice spatřil lístek:
"Miláčku, snídaně je na stole v kuchyni, šla jsem již na nákupy. Miluji Tě."
Vešel do kuchyně. Skutečně - na stole byla již připravena snídaně a i ranní noviny tam ležely. U stolu seděl také malý synek.
"Tak ty kluku jeden, co se včera stalo?"
"No jo, táto, to bylo tak: přišel´s ráno ve tři a úplně sežranej. V předsíni si se poblil, rozbil´s pár kousků nábytku. Málem´s přišel o oko, když jsi padnull ksichtem na kliku. Potom jsi upad... skoro do bezvědomí."
"No a co to má znamenat, že všechno je už uklizený, v pořádku a snídaně stojí na stole?"
"Jo ták. Máma se tě snažila odtáhnout do ložnice do postele, ale neměla tolik síly. Tak tě nějak dostala na ten gauč. Když tě svlíkala a chtěla ti stáhnout kalhoty, tak jsi zařval: "Dej ty pracky pryč, ty děvko, já sem šťastně ženatej!"

Manželský pár se rozhodne na chvíli uniknout tuhé zimě a strávit týden na
jihu u moře. Z pracovních důvodů se stane, že manželka může odletět až o den
později.
Manžel odletí podle plánu. Po příjezdu se ubytuje v hotelovém pokoji,
vytáhne svůj laptop a ihned posílá mail své ženě.
Přihodí se mu ale hloupá chyba a při zadávaní e-mailové adresy vynechá
jedno písmeno a mail se tak dostane do e-mailové schránky jedné vdovy, která
právě uložila svého muže do hrobu. Vdova si právě pročítá svoji poštu, zda jí
neprišla nějaká soustrastná vyjádření od přátel a známých... Ve chvíli, kdy její syn
vstoupí do pokoje, žena už leží v bezvědomí na zemi. Zrak mu padne na
monitor počítače, kde stojí:

Komu: Mé opuštěné ženě
Od: Tvého muže, který odešel dříve
Věc: Dorazil jsem

Nejdražší, právě jsem v pořádku dorazil. Už jsem se tu celkem zabydlel a
vidím, že je vše připravené na Tvůj zítřejší příchod. Přeji Ti šťastnou cestu
a čekám na Tebe. Miluji Tě, tvůj manžel.

P.S. Tady dole je po čertech horko!!!

Návšteva v zoo:
- Videli sme tigra a robil pfff.
- Nerobí tiger náhodou vrrr?
- Aj to robí, ak je otočený papuľou. 😀 😀 😀 😀

V bytovke pod sebou byvaju: Oplul, Oplul a Sibnuty. Stala sa taka vec ze Oplul oplul Oplula a Oplul oplul Sibnuteho. Sibnuty ide na policiu sa stazovat a povie: "Oplul oplul Oplula a Oplul oplul mna."
A policajt sa ho na to spyta: "A vy ste sibnuty?"
a on "Ano, ako to viete?"