Vtipy

ze zivota:

Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a zapomněla
jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání
. NO a s těma zapatlanýma rukama říkám manželovi: "Mohl bys mi, prosím Tě, vystříkat
pekáč?" Jeho překvapený výraz vidím ještě teď a když se mě zeptal s mrknutím
oka: "Teď když děti nespí" ???

kristi 😀 😀 😀

Jdou dva staříci po silnici a najednou kolem nich projede na motorce
bezhlavý muž....
Jdou dál a opět kolem nich projede bezhlavý chlap na motorce.....
..............když se to opakuje už po páté, jeden stařík říká tomu
druhému:
..............Hele, Franto, nechceš si tu kosu dát na druhý rameno?

kristi tak to muselo bejt dost legracni 😀

viete preco mavaju zeny v intimnych partiach mykozy???
aby aj ony vedeli, ake je to zit s podrazdenou pi..u ... 😨

Príde Janko do školy a učiteľka si pýta úlohu. Chvíľu sa na ňu pozerá a vraví:
- Janko to si nepísal ty! Povedz, kto ti písal domácu úlohu!
- Viete pani učiteľka, to mi písal otecko.
- Tak mu odkáž, že Wolker bol Jiří a nie Johny!

😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀

Chviličku před započetím smutečního obřadu se obřadník v síni
otočí ke stařičké vdově a ptá se: "Kolik bylo vašemu manželovi?"
"Devadesát vosum", odpoví vdova, "byl o dva roky starší než já."
"Takže vám je tedy devadesát šest" podotkne obřadník.
Dáma odpoví: "Už skoro nemá cenu chodit domů, co?"

Reportér hovoří se stočtyřletou dámou: "A co je podle vás
nejlepší na tom, dožít se věku 104 let?"
"Že už nepodléháte nátlaku svých vrstevníků."

Už jsem opravdu starej! Mám dva bypassy a umělej kyčelní kloub a
koleno, bojuju s rakovinou prostaty, s cukrovkou, jsem napůl
slepej, neslyším nic tiššího než startující letadlo, beru čtyřicet
různých léků, z kterých jsem malátnej a mám vokna. Demence na postupu,
mizernej
krevní oběh, v rukách a nohách nemám cit. Už si nepamatuju, jestli je mi
vosumdesátvosum nebo devadesátjedna. Už jsem přišel o všechny přátele.
Chválapánubohu, že mám aspoň ten řidičák.

Cítil jsem, že mám tělo absolutně z formy a tak jsem se přihlásil
do fitnessklubu. Rozhodl jsem se, že budu chodit na cvičení pro
seniory. Ohýbal jsem se, kroutil, svíjel, skákal a potil se skoro
hodinu,
ale až jsem se konečně navlík do cvičebního úboru, tak cvičení
skončilo.

Starší dáma se rozhodla připravit svoji poslední vůli a sdělila
svému duchovnímu svá dvě poslední přání. Jednak si přála být
zpopelněna a za druhé si přála být rozptýlena v obchodním domě Tesco.
"V Tescu", užasl duchovní, "proč v Tescu?"
"Budu mít jistotu, že za mnou děti přijdou aspoň jednou za tejden".

Paměť už mi neslouží jako dřív. Jo, a taky paměť mi už neslouží
jako dřív.

Jak zabránit tvorbě vrásek?
Cpát se dokud se kůže nenatáhne.

Žáci první třídy mají od paní učitelky úkol. Mají sbírat kamínek za každé sprosté slovo. Paní učitelka se ptá: "Aničko, kolik máš kamínků?" Anička odpovídá: "Já mám jeden kamínek, řekla jsem »kráva«." "A kolik máš kamínků Ty, Karlíku?" Ptá se paní učitelka dál. "Já mám kamínky dva," přiznává Karlík, "za »krávu« a za »vola«." Vtom se dveře rozletí a za nimi stojí pepíček s vozíkem a říká: "Uhni ochechule, vezu štěrk!"

Sedí pes u holiče a stále se oblizuje. Pán, kterého holič zrovna stříhá, se ptá: "Prosím Vás, co tady dělá ten pes?" "Ale toho si nevšímejte. Čeká jen na odřezky."

Pán se po autonehodě probere v nemocnici. A doktor mu říká, že má pro něj dvě zprávy, jednu dobrou, druhou zlou. "Tak nejdřív tu zlou," říká pán. "Museli jsme vám amputovat obě nohy." "A ta dobrá?" "Máte ho až na zem."

"Babičko, můžu si hrát s tvými ňadry?" "Ano, můžeš, ale nechoď s nimi moc daleko."

Kdy je muž v přechodu? Když na ženu vrčí, v prsou mu chrčí a když jí ho tam strčí, tak se mu skrčí.

neviem, či to tu už bolo -
hádanka:

čo urobíte, ak sedíte na strome, pod vami je jeden had, dve pumy a jeden jaguár a vy máte v pištoli len jeden náboj?
.........
zastrelíte hada, obujete si pumy a odfrčíte na jaguári 😉

Zomrie programátor a dostane sa do pekla.
Po týždni Lucifer volá Bohovi: - čo za blázna si mi sem poslal?
Zničil mi všetky kotly,poškrtil všetkých čertov a už tri dni bezhlavo behá po všetkých chodbách pekla a reve:
-kde je prechod do druhého levelu ??? 😉

Krížovka:
Desať mŕtvych cigáňov na 4???
"MÁLO"!!!

Prečo majú ženatí muži tak radi oral???
To TICHO pritom, to ticho.... 😉

Bača si kúpi štyri ovečky a chce, aby sa mu rozmnožovali.
Lenže ovečky stále nič a nič. Tak zabehne k veterinárovi a povie mu, aký má problém a ako zistí, že ovečky sú gravidné.
Tak mu veterinár hovorí: "No, bača, v prvom rade potrebujú sex, a ak budú ráno ležať na tráve, tak sú gravidné. Bača príde domov, ovečky naloží na vlečku, zájde s nimi do lesa a každú z nich pretiahne.
Ráno ide pozrieť, či ovečky ležia na tráve, no ovečky nič.
Tak ich zasa naloží na vlečku, zavezie do lesa, a poriadne zasa každú pretiahne.
Ráno ide pozrieť na dvor, no ovečky zasa neležia.
Tak sa totálne naserie, naloží ich na vlečku, zavezie zasa do lesa a celý deň až do vyčerpania s nimi sexuje.
Ráno je taký unavený, že nemá ani síl ísť pozrieť na dvor, tak hovorí žene: "Choď sa, prosím, pozrieť na dvor, či ovečky ležia na tráve.
Žena sa vráti a hovorí: "Na tráve neležia. Všetky sú naskákané na vlečke a jedna trúbi na klaksón!"

😀 😀

Ak žena fajčí z lásky - prehltne.
Ak fajčí pre sex - vypľuje.
A ak chce urobiť dojem - KLOKTÁ.. 😝

Angličan, Švéd a Slovák sa rozhodli darovat manželkám zlaté lyžicky. Na
Anglicanovej lyzicke bol nápis: Mojej anglickej ruži. Na Švédovej: Mojej
švédskej orchidei. Na Slovákovej: Hotel Reduta.
😉

Manzel hovori manzelke: Co by si spravila keby sa stala taka nahoda ze ma najdes v posteli s inou?
Ona na to: A ty by si co urobil keby si ma nasiel v posteli s inym?
Manzel hovori: No pozor nemyl si nahodu s kurvenim!

😉

Malá holčička se ráno probudí a přijde do kuchyně.
A tam uvidí nahého chlapa.
Ptá se: "Vy jste náš nový Babysitter?".
On se zarazí a odpoví: "Ne, já jsem Váš nový Motherfucker".

😀 Dagsty!

Paní učitelka přijde do třídy a říká dětem:
"Dnes si budeme povídat o tom, jak máme rádi pana Klause."
Přihlásí se Anička a říká:
"Já ho mám tak ráda, že bych si ho nechala vytetovat na rameno."
Paní učitelka se jí ptá, proč? Anička odpoví:
"Protože když budu růst, tak pan Klaus bude růst se mnou."
Přihlásí se Pepíček:
"Já bych si ho nechal vytetovat na pindíka!"
Paní učitelka se zeptá:
"Proč právě tam?"
Pepíček: "No, buď půjde do piče, nebo bude viset!"

Toto bol tiež dobrý vtip 😀 Sváka Ragana milujem 😀 😀 😀 😀

Učiteľka v triede sa pýta svojich žiakov,ako najradšej by vymaľovali ich triedu.
Prvá sa prihlási Anička: -Tak ja by som namaľovala celú triedu na ružovo.
-Ružová je pekná,pochváli ju pani učiteľka.
Potom sa prihlási Paľko,že on by triedu vymaľoval na žlto.
Aj tento návrh učiteľka pochválila.
Keď tu sa prihlási Móricko s tým,že on vie najlepšie ako vymaľovať triedu a tak pani učiteľka počúva.
-Tak,tam by som je..l tmavomodrú,tamto by som je..l tmavozelenú,hentam by som zaj...l čiernu,no a na strop by som je..l hnedú.
Učiteľka zhrozene pozerá na Móricka a prikáže mu,aby zavolal zajtra otca do školy.
Na druhý deň príde Mórickov otec do školy,učiteľka ho oboznámila,že chceli maľovať triedu
a Móricko to chcel vymaľovať takto:-tam by je..l tmavomodrú,tamto by je..l tmavozelenú,hentam by zaj...l čiernu,
no a na strop by je..l hnedú.
Mórickov otec sa hneď chytil za hlavu a povedal:
- No to je ko..t,veď by tam bola tma.

Tak toto ma dnes pobavilo 🙂 : Bieloruski vedci vyvinuli revolučný uhorkový kombajn

http://www.kox.sk/?p=1906

- Aký je rozdiel medzi generálnym tajomníkom ÚV KSS a terajším ministerským predsedom?
- Generálny tajomníci viedli túto krajinu do riti 40 rokov a náš ministerský predseda našiel skratku.

Manželé Smithovi nemohli mít spolu děťátko, a tak se rozhodli využít
služeb náhradního otce, s nímž by počali potomka. Toho dne, kdy měl
zastupující otec dorazit,políbil pan Smith svou ženu a pravil:

'Odcházím. Ten člověk by tu měl být každou chvíli.'

Po půlhodině náhodou zazvonil u dveří podomní dětský fotograf,
který doufal, že se mu podaří udělat nějaký obchod.

'Dobrý den, paní, já jsem přišel, abych...'

'Ne, ne, nic nevysvětlujte. Už jsem vás očekávala,' přerušila ho paní

Smithová.

'Opravdu?' podivil se fotograf. 'Výborně! Dělám překrásné dětičky.'

To je přesně to, v co s manželem doufáme. Pojďte prosím dál a posaďte
se.'

Po chvíli se s uzarděním zeptala: 'Tak čím začneme?'

'Všechno nechejte na mně. Obvykle to zkusím dvakrát ve vaně, třikrát na

pohovce a párkrát v posteli. Někdy je to docela zábavné i na podlaze v

obýváku... můžete se tam více roztáhnout!'

'Vana? Podlaha v obýváku? Není divu, že nám to s Harrym nefungovalo.'

'No, víte, paninko, nikdo vám nemůže zaručit, že se to povede pokaždé.

Ale pokud vyzkoušíme několik různých poloh a já to vezmu ze šesti nebo

sedmi úhlů, jsem si jist, že budete s výsledkem spokojena.'

'To, to, to je snad trochu moc...' zalapala paní Smithová po dechu.

'Paninko, při takovéhle práci je třeba si dát na čas. To víte, že bych

to nejraději sfouknul za pět minut, ale jsem si jist, že byste s tím

nebyla spokojena.'

'To tedy asi ne,' zamumlala paní Smithová. Fotograf otevřel kufřík a

vytáhl album s obrázky dětiček.

'Tohle se dělalo na střeše autobusu.'

'Prokristapána!' vykřikla paní Smithová, mačkajíc v ruce kapesníček.

'A tahle dvojčata vyšla výborně, ale s jejich matkou byla potíž.'

'Byla s ní potíž?' otázala se paní Smithová.

'Hrozná. Nakonec jsem ji musel vzít do parku, abych mohl odvést svou

práci pořádně. Lidé se tam kolem nás shlukli ve čtyřech nebo pěti
řadách,

jen aby pořádně viděli.'

'Ve čtyřech nebo pěti řadách?' zeptala se paní Smithová, oči doširoka

otevřené v údivu.

'Ano,' řekl fotograf, 'však to také trvalo více než tři hodiny. Matka
pořád

ječela a vřískala - vůbec jsem se nemohl soustředit! Pak se začalo
stmívat

a já jsem s tím začal pospíchat. A když mi pak veverky začaly ohryzávat
to

moje nádobíčko, tak jsem to všechno zabalil.'

'Vaše...ehm... nádobíčko?'
'No ano. Tak, paninko, pokud jste připravena, tak já si postavím
trojnožku,

abychom se mohli dát do díla.'

'Trojnožku?'
'No jistě, musím používat trojnožku a položit si na ni ten svůj Canon.

Je příliš velký na to, abych ho udržel dlouho v ruce.

Paní? Paní!.......................

Proboha, ona omdlela!

Baby, nehnevajte sa na mňa, takýto slovník teda vôbec nepoužívam, ale keď mi to manželík poslal, tak som skoro spadla zo stoličky... 😀 😀 😀

Akú vetu zo slovenčiny ťažko preložíte do angličtiny?
- Ľaľa ho, papľuha, ogrcal mi krpce!

Možný preklad (pokus):
- Oh shit, look at the fucker, he puked all over my folk costume shoes!

Následný preklad do slovenčiny:
Kur..a, pozri na vyje...ca, vytyčkoval sa mi na folklórne papuče.

Z toho vyplýva, aký sme my boli národ stručný a čo z nás spravila Amerika.

majka 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀

Dědeček s babičkou jsou v nebi. Leží na lehátkách pod slunečníkmi na nádherné pláži, popíjejí ledové drinky. Všude kolem nich jsou šťastní lidé,
nikdo nemá žádné starosti, hraje rajská hudba - no prostě ráj. Vtom dědeček
vstane a vlepí babičce facku. "Proč jsi to udělal?" ptá se babička
"Protože nebýt té tvojí zasrané zdravé výživy, mohli jsme tady být už
dávno".

😉 😉

Jde paní na gynekologii,
vleze dovnitř, svlékne se, sedne do křesla a hodí nožky pěkně nahoru.
Od psacího stolu se ozve" Vejš!"
Paní dá nohy trochu vejš, ale znovu se ozve:"Vejš!"
Paní dá nožky ještě vejš, ale znovu se ozve:"Vejš!
Když už má nohy skoro u stropu, tak se na ní otočí pán, který sedí za stolem a říká "Gynekologie je vejš, tady je kadeřnictví!"