Vtipy

Vojak, žena a kňaz sedia vo vlaku a lúštia takú istú krížovku. Žena sa pýta:
- Časť tela na 4, začína na P a končí na A.
Vojak:
- Päta.
A kňaz:
- Nemá niekto gumu?

Aký je rozdiel medzi dobrým susedom a dobrou susedou?
Dobrý sused požičia a dobrá suseda dá.

Nová učiteľka zoológie sa na hodine pýta Móricka:
- Chlapče, od akého vtáka je toto vajce ?
- Neviem.
- A toto?
- Neviem.
- A toto?
- Takisto neviem.
- Zle, veľmi zle, ako sa voláš?
Móricko si stiahne trenírky a hovorí:
- Skúste uhádnuť podľa vajec!

mirka, drsné 😀 😀 😀

Jak Bůh stvořil...
kategória: Vtipné texty
poslal: rado ( 2.06.2007 | 21:03:17 )

--------------------------------------------------------------------------------

První den
Bůh stvořil krávu a řekl:
"Musíš jít na pole a po celý den budeš v úmorném vedru pracovat, mít mladé a dávat mléko člověku. Dám ti na to 60 let života."
Kráva odpověděla:
"Takový tvrdý život je moc dlouhý. Nech mě žít jen dvacet let, zbývajících čtyřicet ti vrátím." A Bůh souhlasil.

Druhý den
Bůh stvořil psa a řekl:
"Budeš celý den sedět u dveří domu tvého pána a štěkat na každého, kdo půjde kolem. Dám ti na to 20 let života."
Pes odvětil:
"Štěkat na každého dvacet let je moc těžký úděl. Dej mi jen deset let a těch zbývajících deset ti vrátím."
A Bůh souhlasil.

Třetí den
Bůh stvořil opici a řekl:
"Bav člověka, dělej hloupé věci a donuť lidi se smát. Máš na to 20 let života."
Opice byla proti:
"Dvacet let mám ze sebe dělat blázna? Ani náhodou. Pes ti vrátil deset let, já ti je vrátím také." A Bůh souhlasil.

Čtvrtého dne
Bůh stvořil člověka a řekl:
"Spi, jez, hraj si, miluj se a užívej si života. Nedělej nic, jen se bav. Dám ti na to 20 let života." Člověk vykřikl:
"Cože, jen dvacet let? Ne, ne, to nejde. Podívej, Bože, uděláme to takhle. Kráva ti vrátila čtyřicet let, pes deset a opice taky deset. S mými dvaceti to dělá osmdesát let. Souhlasíš?"
Bůh souhlasil.

Od té doby člověk prvních dvacet let spí, jí, hraje si, miluje se, užívá si života a o nic se nestará.
Dalších čtyřicet let dře jako vůl, aby uživil svoji rodinu.
Pak deset let ze sebe dělá šaška pro pobavení svých vnoučat.
A posledních deset let je to starý mrzout, který štěká po všech lidech okolo.

Pěkný den a makat, už jsi ve 2.skupině!

http://vtipy.netroof.eu/item/565/vyroky-idealne...

Viete prečo Pán Boh stvoril ženu?
Pretože Adama veľmi bolela ruka

Kedy sa muž cíti ako lev?
Keď má na chvoste peknú štetku.

Ležia na stole vedľa seba banán a vibrátor. Banán vraví vibrátoru:
"Čo sa trasieš, ty somár, teba aj tak nezožerú."

Ako zamestnáte blondínku na celý deň???
Dáte jej papier, na ktorom bude z obidvoch strán napísané OTOČIŤ

Na súde sudca znechutene poznamená:
"Človeče, je to už váš 40-ty pokus
o znásilnenie. Som zvedavý, kedy sa vám to už konečne podarí!"

Učiteľka dala žiakom za úlohu zistiť, ako sa narodili. Jožko prišiel domov a pýta sa mamičky:
- Mamička, ako som sa narodil?
A mamička vraví:
- Doniesol ťa bocian, Jožko.
Ráno išiel do školy a na streche zbadal bociana. Vyšplhal sa na strechu a dal si bociana do tašky. Učiteľka sa ho v škole spýtala.
- Tak, Jožko, už vieš, ako si sa narodil?
Jožko hovorí:
- No jasné, mám ho vytiahnuť?
- Nie, nie!!! Nemusíš, máš jednotku!

Ona pozerá v TV nejakú reláciu o varení ...

On : "To aj tak nebudeš vedieť uvariť !"

Ona: "No a čo, veď aj ty sa pozerávaš na porno..."

Jeden študent si chcel v univerzitnej jedálni sadnúť na voľné miesto
vedľa profesora,

ale ten mu na to odvrkol: "Labuť nemože byť priateľom svine"

"No dobre, tak ja teda odletím" odpovedal študent.

Profesora odpoved urazila natoľko,že sa rozhodol študenta potopiť na
skúške a tak mu dal najťachšie otázky.Avšak študent na každú jednu
otázku v teste odpovedal výborne,a tak profesor,s túžbou študenta
potopiť,mu položil poslednú rozhodujúcu otázku:Ideš po ceste a
nájdeš dve vrecia,jedno plné zlata,v druhom rozum.Ktore si
vyberieš?"Vrece so zlatom predsa",odpovie začudovane študent.

"Ha,no ja by som bral druhé vrece", potešene reáguje profesor."No
vidite pán profesor,každý si vyberie to,čo mu chýba"chytro odpovie
študent.Profesor od zúrivosti schytí študentov test a vpíše:"debil".

študent bez toho, aby sa pozrel do testu čo mu tam profesor napísal sa
podakuje a odíde.O chvílu sa však vráti s testom v ruke a hovorí
profesorovi:

"Nehnevajte sa pán profesor,podpisali ste sa mi,ale známku ste mi
nenapísali."

Aké je nezvyčajné ženské meno na 4?
???
Fero
😀

stretnu sa traja chlapi a chvalia sa ktoreho žena ma najsilnejši orgazmus.
prvy vravy moja žena ked ma orgazmus-tak sa pride sused stažovat
druhy vravy moja žena ked ma orgazmus-tak pride muž až z druheho bloku
treti vravy moja žena ked ma orgazmus- tak ju počujem až do krčmy 😀 😀 😀

V meste sa otvorila nova firma a na uvitani sa predstavi riaditel firmy takto:
-Volam sa Jan Kotik,pre koktavych Jano....-

pride had do obchodu s bicyklami a hovori predavacovi:
-chcel by som bicykel-
predavac mu hovori:
-pan had ale vy predsa nemate nohy.-
had na to:
-to nie je pre mna,to´je pre syna.
🙂 🙂 🙂

Kedy požiadate dievča o ruku?
-Keď už nevládze ústami...

Viete prečo majú muži nohy do O???
- Čo sa Bohovi nepodarilo, dal do zátvorky.

Otec hovorí synovi:
Syn môj, čím som ťa urobil, tým si aj zostal.

Heslo šlapiek: Všade dobre, do mňa najlepšie...

Prvý suspenzor bol v hokeji použitý v roku 1874.
Prvá helma až v roku 1974.
Trvalo sto rokov, kým mužom došlo, že i mozog je dôležitý

Zvýšenie mzdy pre penis

Ja, penis, Vás týmto žiadam o zvýšenie mzdy a to z dole uvedených dôvodov:

- robím fyzickú prácu
- často pracujem vo veľkých hĺbkach
- do všetkého, čo robím, musím najskôr strkať hlavu
- nemám voľno ani počas víkendov a štátnych sviatkov
- prácu vykonávam vo vlhkom prostredí
- nemám zaplatené nadčasy
- pracujem v tmavých priestoroch so slabou ventiláciou
- pracujem pri vysokých teplotách
- na pracovisku sa môžem nakaziť rôznymi chorobami

Odpoveď manažmentu:

Drahý penis,
po zvážení Vašej žiadosti a prehodnotení príčin, ktoré uvádzate, vedenie zamieta Vašu žiadosť z dole uvedených dôvodov:

- nepracujete bez prestávky po dobu 8 hodín
- po krátkom výkone častokrát zaspávate priamo na pracovisku
- nie vždy sa riadite pokynmi manažmentu
- nezdržujete sa len na Vami pridelenom pracovisku, ale často navštevujete aj iné pracoviská
- nie vždy ste iniciatívny - treba Vás potlačiť a stimulovať, aby ste začali pracovať
- na konci zmeny nechávate pracovné miesto neupratané
- nie vždy dodržiavate bezpečnostné predpisy, ako je napríklad nosenie ochranného odevu
- ste opotrebovaný už dávno pred dôchodkom
- nedokážete robiť zdvojené zmeny
- častokrát odchádzate z prideleného miesta pred ukončením dennej šichty
- a ako keby toho nebolo dosť, stále prichádzate na pracovisko a odchádzate z pracoviska s dvomi podozrivo vyzerajúcimi vrecami

S úctou manažment.

Sedí hypnotizér s telepatem v hospodě a telepat říká: „Vsaď se, že se budu 5 minut soustředit a pingl nám přinese dvě piva a neudělá čárky!” „No, tak schválně!” odpovídá hypnotizér. Telepat se 5 minut soustředí a fakt, pingl donese dvě piva a zmizí, aniž by napsal čárky. „Hmmm, dobrý,” říká hypnotizér, “ale já tě trumfnu! Budu se 10 minut soustředit a tamhleta ženská u toho rohovýho stolu se začne svlíkat." „Hahaha, tak dělej!“ povídá telepat. Hypnotizér se 10 minut soustředí a fakt, ženská se začne svlíkat. „To bylo super, ale já tě dostanu úplně nejvíc. Pojď ven!“ říká telepat. Oba zaplatí, vyjdou před hospodu a telepat povídá: "Tak hele, vidíš támhleto rozsvícený okno v tom paneláku? Tak hele, budu se 15 minut soustředit, a ten chlápek, co v tom bytě bydlí, vyhodí z okna televizi!“ nasazuje telepat „Tak se předveď!“ hecuje hypnotizér. Telepat se 15 minut soustředí a nic. „No vidíš, seš nula!“ směje se hypnotizér. „Hele, dej mi ještě 5 minut, to je tak nějak v toleranci...“ prosí telepat. Hypnotizér souhlasí a telepat se soustředí dalších 5 minut. Po 5 minutách vykoukne z okna chlap a začne řvát: „Nemám, prostě nemám!!! Rádio by nestačilo?“

shaden 😀 😀 😀

Potká stará blecha mladou blechu a ta se úplne třese zimou. "Prosím tě, co je to s tebou?" "Ale, chtěla jsem se trochu zahřát, tak jsem vlezla hajnému do vousu a on celý den jezdil po revíru na motorce a to jsem sakra vymrzla." "No jo, to je hned vidět, že jsi ješte mladá. To si musíš vlézt nějaký mladý holce do kalhotek a uvidíš jaký tam je teplo." Po nějaké době se opět sejdou a mladá je zase úplně zmrzlá. "Proč jsi mě neposlechla?" říká stará. "Ale já jsem to udělala přesně tak, jak jsi mi radila. Vlezla jsem holce do kalhotek, tam ti bylo takový teploučko, že jsem hned usnula. No a pak jsem se probudila hajnému ve vousech a zase jel na motorce!"

Do nemocnice přivezou chlapa s tězce popáleným břichem, doktor ho ošetří a dává mu dvě tablety viagry. "A to pomůže pane doktore?" " Ne, ale aspoň se vám na tu popáleninu nepřilepí deka."

Přijde chlapík s pěkně rozbitou hlavou k doktorovi, doktor na něj: "Copak se vám, stalo?"
"Ale takhle stojím a najednou proti mě raketa a prásk přímo do hlavy. Oklepu se a najednou prase a prásk přímo do hlavy. Otevřu oči a proti mě kůň a řach do hlavy. Padl jsem na zem. Vstávám a najednou lokomotiva a prásk přímo do hlavy. Strašné rány!"
"Raketa, prase, kůň, lokomotiva," brblá si doktor a vypisuje průvodku na psychiatrii, "bylo tam ještě něco?"
"Jo, pak přišel nějaký chlap a ten kolotoč vypnul!"

Africký šaman je na stáži v New Yorku. V supermarketu pozoruje výtah, jak do něj nastupuje starší obtloustlá paní. Za chvíli se dveře opět otevřou a vyjde nádherná štíhlá dívka. Šaman padne před výtahem na kolena a volá: "Kouzelná skříňko prosím počkej chvíli, jen co si dojdu pro svoji starou....."

hovori lekar pacientovi:
-mam pre vas dve zle spravy.mate rakovinu a ste uplne skleroticky.
pacient vravi:
-joj,to nevadi ze som skleroticky hlavne ze nemam rakovinu!
😀 😀 😀

Mamička na pieskovisku synčekovi:
"Nebi toho chlapčeka lopatkou po hlave... Spotíš sa a prechladneš."
.
.
.
Narodí sa na Vianoce Araňi a Dežovi desiate dieťa. Araňa hovorí:
"Dežko, choď ku susedom a opýtaj sa ich, či nechcú decko,lebo mi ho nemáme ako živiť."
Dežo dieťa zoberie a ide za susedmi. Tam ich prosí, či by neuchýlili dieťa, veď sú Vianoce. Susedia po dlhom presviedčaní dieťa zoberú.
O rok sa ale situácia zopakuje a Araňa znova posiela manžela k susedom. Ten ich znova prosí a oni znova príjmu.
O rok sa situácia znova zopakuje ale Dežo hovorí:" Araňa už mi je to trápne, choď ty!" A tak ide. Príde k susedom a vraví im:... Zobraziť viac
"Nezobrali by ste si malé dieťatko. My na neho nemáme peniaze."
Suseda na ňu pozrie a povie:
" Viete ja som sa o tom s manželom rozprávala, a my sme sa rozhodli, že tento rok si kúpime kapra."

death cant be that bad, ever heard a corpse complain?

Zajac behá po lúke a strašne sa rehoce. Mustang sa ho pýta, prečo sa tak smeje. "Pobehni si aj ty a uvidíš." Kôň behá celú hodinu a nič. Zajac sa čuduje: "A teba tá tráva nešteklí na vajciach?"

V Praze na Jiznim meste hori panelovy dum. Pozar uz sa rozsiril i na chodbu, takze lide nemohou dum opustit a hasici zatim nikde.
Jde kolem chlap jak hora a krici nahoru na lidi, aby se nebali a po jednom skakali dolu, ze je chyti.
Skoci prvni, chlap ho chyti, postavi na zem, skoci druhy, chlap ho opet chyti, postavi na zem a tak se to opakuje ... Zobraziť viacasi 6x, kdyz vtom vyskoci z okna cikan.
Chlap rychle uhne, cikan se rozplacne o chodnik a chlap krici smerem nahoru: ....Sakra neblaznete, ty vohorely mi nehazejte!

Zasneženou Sibírou sa ženú sane, ktoré prenasleduje svorka vlkov. V saniach sedia Američan, Nemec, Rus a Slovák. Rus zrazu chytí Amíka a so slovami "To máš za Hirošimu" ho vyhodí zo saní. Vlci ho zožerú, trocha sa zdržia, ale za chvíľu sú zase za saňami. Rus chytí Nemca, vraví "Dobre ti tak ty fašista" a vyšmarí ho tiež zo saní.
Keď vlci znovu dobiehajú sane, Rus vytiahne kalašnikov a RATATATATA....
Všetkých vlkov postrieľa.
Slovák sa ho pýta: "Prečo si to neurobil hneď?"
Na to Rus vytiahne fľašku vodky, ponúkne mu a hovorí:... Zobraziť viac
"Pre štyroch málo, samému nechutí!"

Kocky inak mozem poprosit o zahlasovanie? 😵
http://www.povedztosmilkou.sk/index.php?hash=ad...

Jaj a ak vas zaujima dobra detska vyziva:
http://www.facebook.com/home.php?#!/pages/BABY-...

Bezdetni manželia idu za fararom a posťažuju sa mu že su manželmi uz 7rokov a dieťatko akosi neprichadza.
Kňaz vravi mužovi-
,,Chodte do Rima a zapaľte tam sviečku za vaše dieťa,,
Po istom čase kňaza preložia do inej farnosti no veľmi tuži vediet ako sa dari manželom.Po rokoch sa za nimi vyberie.Zaklope na dvere.Tie sa otvoria a v nich stoji 6malych deti.
Kňaz sa ich pyta-
,,Kde mate rodičov?,,
Deti odpovedaju-
,,Mamka je v pôrodnici a ocko išiel do Rima zahasiť dajaku sviečku...,,