Vtipy

Jano sa stále chváli, že rozpozná všetko, čo mu nalejú do pohára a tak sa ostatní dohodnú a nalejú mu do pohara benzín!
- Fúj vy svine! Však to je BENZÍN!!!
- No hej, ale koľko oktánový?

S priatelkou, s ktorou chodím už 4 roky, sme sa rozhodli, že sa
>>> vezmeme.
>>>
>>> Priatelkini rodičia - budúci svokrovci sú velmi vážená a bohatá
>>> rodina a rozhodli sa, že nám zaplatia svadbu. Nevesta bola krásna,
>>> žiarila v bielom.
>>> Prišlo vela vplyvných ludí, hudba, tanec, zábava bola v plnom prúde.
>>>
>>> Prišiel som k mikrofónu a vyzval som hostí, aby mi venovali trošku
>>> pozornosti a posadali si všetci na svoje miesta. Poďakoval som
>>> ženiným rodičom za usporiadanie a organizáciu celej svadby a za to,
>>> že vychovali takú šikovnú dcéru. Hosťom som poďakoval za ich dary a
>>> blahopriania. Po potlesku, ktorý som zožal, som všetkým v sále
>>> povedal, že každý z nich má na svojej stoličke zospodu prilepenú
>>> obálku. To je môj darček pre všetkých.
>>> Žena, rodičia, hostia pozerali chvílku s kyslým úsmevom na seba, no
>>> po chvílke jeden za druhým svoju obálku otvorili. Boli v nej fotky,
kde
>>> moja priateľka súložila s mojim najlepším kamarátom.
>>> Nevesta mala v
>>> obálke žiadosť o rozvod.
>>>
>>> Šaty pre nevestu-50000, -Sk
>>> Svadobná kytica-2600, -Sk
>>> Obrúčky-32000, -Sk
>>> Svadobná hostina pre 80hostí-390000, -Sk Pohlad na nevestu, rodičov
>>> a hostí po otvorení obálok. . . NA NEZAPLATENIE!!!
>>>
>>> Sú veci, ktoré si za peniaze nekúpite. Na všetko ostatné je tu
>>> Mastercard

Dve susedy ohovárajú Maru.
> - Len si to predstavte suseda, má 50 rokov, muža má, milenca má a ešte ju aj
> včera večer v parku znásilnili.
> - Tá sa ale má!

Synček sa pýta otecka:
> - Ocko, prečo si si zobral mamičku?
> Otecko sa obráti na mamičku a povie:
> - No vidíš, aj ten malý sa tomu čuduje.

> Idem na WC a pozerám, na zemi leží 1000 korún.
> Zohnem sa pre ne, že ich zodvihnem a zrazu cítim, že si ich zarábam.

> Gynekológ prijíma novú sestričku do ordinácie a pýta sa jej, koľko mala sexuálnych priateľov.
> Ona sa zamyslí a potom povie:
> - Asi tak 5 - 6.
> - To nie je nejako málo??? - pýta sa doktor.
> - Hm, tiež si myslím, bol to nudný víkend.

> Ide si tak chlapík popri plote a zrazu sa mu chce strašne čúrať.
> Uvidí v plote dieru, tak ho tam fukne a čúra.
> Ako tak čúra, spozoruje cez plot v záhrade kozu, ako sa k nemu blíži.
> A kričí:
> Koza, choď preč, nepočuješ, koza jedna, koza, kozička.... kooozenkaa moja zlatá.

Východniar v Prahe vychádza z hotela a na ulici sa mu prihovorí černoška:
- Pane, nechcete si zajít ke mně domů?
- Čo som šaleny, no neznám čo už by som ja robil v Afrike! 😀 😀

mlady kaplan mal odsluzit svoju prvu omsu a tak sa potuzil aj zo starim fararom pri dvoch flasach vina.
po omsi sa kaplan pyta ako mu to slo a farar na to no ze celkom fajn az na male detaili
Maria nebola ku....va,ale panna a nehovori sa chodte do boha ale chodte v mene bozom. 😀

On a ona v posteli. Zacengá telefón. Ona zdvihne slúchadlo, počúva, potom povie:
- Áno, áno, dobre - a položí.
- Kto to bol? - pýta sa on.
- Ale, iba manžel volal, že príde neskôr domov, lebo hrá s tebou šachy. 😀

Zlatá rybka chcela odísť na dovolenku, a preto poprosila krokodíla, aby ju zastúpil. Krokodíl súhlasil a týždeň zastupoval zlatú rybku.
Po týždni sa rybka vrátila a pýtala sa krokodíla, či mal niekto nejaké želanie.
”Bol tu jeden chlap a chcel ho mať až po zem.”
”A čo si urobil?” pýta sa rybka.
”Odhryzol som mu obe nohy.”
😀
Preklepy:

Maternica slovenská
Dal jej všetko - modré z neba aj žlté z ucha
Prsom sa neukazuje
Božena Slančiková Nemrava
Voda po honení
Súlož, to je kolektívne klamstvo
Bol v siedmom nebi a ona v siedmom mesiaci
Ženu ani kvetinou neutrieš ...
Po znehodnotení upotrebte
Je tu smrad ako v ruskom filme

Přijde chlap do restaurace a objedná si.

Číšník k němu přijde a říká:
"Když uhádnete podle vidličky co s ní bylo jedeno, máte
dnešní oběd grátis".
Chlap vezme vidličku,čichne si:
"Hmm ... pečené kuře ....brambory, okurkový salát".
Číšník nevěřícně kroutí hlavou a donese oběd zdarma.
Na druhý den přijde chlap opět. Číšník přijde k jeho
stolu a říká:
"Když uhádnete dnes, co se jedlo vidličkou, máte
celý týden stravu zadarmo!"
Chlapík vezme odborně vidličku mezi dva prsty,
nadýchne se a povídá:
"Hmm.... steak ... dobře propečený ... hranolky ...
a nakonec, zmrzlina."
Číšník už pořádně vytočený přísahá, že třetí den to
už neuhádne.
Třetí den vchází chlapík usměvavý a sebevědomý do
restaurace a sedá si ke svému stolu. Číšník vezme vidličku, strčí ji
kuchařce mezi nohy a natěšeně kráčí ke stolu.
Chlapík uchopí vidličku, labužnicky si ji přiloží k
nosu, potáhne:
"To není možné !!!", udiveně kroutí hlavou a přičichne
znova.
"Tak to jsem vážně nevěděl, že u Vás dělá Kamila !!!

Stopuje chlápek o půlnoci na krajnici. Je bouřka, déšť, takže auta
nejezdí. Najednou vidí v dálce světla auta, jak se blíží k němu -
strašidelně a pomaloučku. Je mu to divný, ale přece jen, auto je auto,
takže když u něj zastaví, tak si naskočí ...

Chce řidiči poděkovat, ale najednou vidí, že za volantem nikdo nesedí!

Strašně se vyděsí, ale než stačí nějak zareagovat, auto se dá zase
pomaloučku do pohybu. Chlápek sedí jak zařezanej, vyděšenej k smrti a
nemůže se strachy pohnout. Pak se vzpamatuje, otevře dveře, vyskočí a
zdrhá pryč.

Pořád se ohlíží, bojí se, ze auto zrychlí a přejede ho, takže se zastaví
až v nejbližší vesnici. Tam najde hospodu (kupodivu ještě otevřenou),
zapadne dovnitř, objedná si dvojitou tequilu a všem tu historku vypráví.
Všichni jsou z toho odvařený, litujou ho a obdivujou ...

Asi za půl hodiny se otevřou dveře, vejdou dva zmoklí chlapi a poručej si
grog. V tom jeden povídá druhýmu:

"Hele vole, že je to ten kretén, co si naskočil, když jsme tlačili?"

draha co by si robila keby som vyhral v loterii?
> -zobrala by som ti polovicu a odisla od teba!
> -uhadol som 3 cisla...tu mas 50 korun a pal do pice ! 😅 😀

Babka ťahá po ulici za sebou dve igelitové vrecia. Z jedného z nich občas vypadne tisícka. Všimne si to policajt a zastaví ju: “Mamko padajú vám peniaze z vreca...mimochodom odkiaľ ich máte, neukradla ste ich?” pridal žartovne policajt.
Babka: “No...vieš synku, ja mám záhradu susediacu priamo s parkoviskom štadióna. Tam mi chodia chlapi močiť cez plot na moje kvety. Ja len stojím a čakám za kríkmi s záhradnými nožnicami a vždy keď nejaký prestrčí svojho...hm...cez dierku, ja to zhrábnem a zavolám - tisícka alebo useknem!”
Policajt: Tak to je fer. Usmieva sa policajt. “Hodne zdaru...mimochodom a čo tá druhá igelitka?
Babka: “No...nie všetci sú ochotní platiť

Babka sa s obavou pýta dedka: " Na čo si myslel tak pred 50-timi rokmi?" Dedko odpovedá: "No na to, ako ťa pomilujem tak že prídeš o rozum a prsia ti vysajem do sucha..." "A na čo myslíš teraz?" pýta sa babka. " " Na to, že sa mi to aj podarilo....." odvetí dedko

Medveď zvolá všetky zvieratká na lúku, aby predniesol správu o činnosti:
- Za minulý mesiac bolo zabitých autami 156 žiab, 78 mačiek.... Poprosím myši
vzadu, aby prestali robiť mexické vlny! 😀 😀 😀 😀

Babka s dedkom chodia do kostola. Dedko vždy zaspí, tak si babka berie so sebou paličku, že ho pichne, aby sa prebudil. Prídu do kostola a dedko zaspí. Pán farár sa pýta: "Koho považujeme za spasiteľa?"
Babka pichne dedka a ten vykríkne: "Ježiši Kriste!"
A farár odpovie: "Áno, správne."
Dedko zase zaspí. A farár sa pýta: "Koho považujeme za Kristovho otca?"
Babka pichne dedka a ten vykríkne: "Pane Bože."
A farár odpovie: "Správne."
A dedko zase zaspí. Farár sa pýta: "Čo povedala Eva Adamovi keď splodili 300-sté dieťa?"
A babka zase pichne dedka a dedko vykríkne na celý kostol: "Ak ma s tým ešte raz pichneš, tak ti to pichnem do riti!!!"

Chlap sa nadranom v dobrej nalade a v objati mladej slecny vracia domov.Po dlhom klopani mu nahnevana manzelka otvori a on ze . . Stara nebud sv.na povedz ze si sestra...

V cakarni u lekara: Vyjde sestricka z ambulancie a vola.. Pan Trtkal...nic ,pan Trtkal..nic ,pan Trtkal.. a vtedy vysiel jeden pan z WC a ona na neho: Vy ste Trtkal? Nieee ja som sral...

Vedeli ste o tom ze Slovaci pochadzaju z Hlohovca?.... No lebo je tam Slovakofarma!

😀 Chi chi aj ja som z Hlohovca!!!! 😀 😀 😀

Aspon máš istotu že si slováčka 😀

Viete aka poloha je "na vrabca" ? Muž pobehuje okolo postele a vykrikuje čím čím čím 😀

1. Prečo nosia slony modré tenisky? Lebo biele sa rýchlo špinia.
2. Prečo žijú slony v stádach? Aby dostali množstevné zľavy na modré tenisky.

Zastaví manželský pár pri benzínovej pumpe a pumpár hovorí manželovi:
- Máte nové auto, že áno?
Manželka na manžela:
- Čo povedal?
- Že máme nové auto.
O chvíľu pumpár hovorí:
- Pozerám podľa ešpézetky, že ste z Košíc.
Manželka na manžela:
- Čo povedal?
- Že sme z Košíc!
Pumpár na to:
- Ja som poznal jednu ženskú z Košíc. Tá bola taká škaredá, blbá, nevedela ani súložiť, ani variť, no hrôza!
Manželka zase na manžela:
- Čo povedal?
- Že ťa pozná!

Mladík jede v kupé s neznámou slečnou.
Když ho dlouhé ticho přestane bavit, osloví ji :
'Proč pořád mlčíte, slečno?'
'Mlčím, protože chci,' odsekne slečna.
Mladík vyskočí a spráskne ruce:
Tak vona chce - a mlčí!'

Pár jde do lesa...
Ona: 'Mám takový blbý pocit, že mě chceš přefiknout.'
On: 'Ani ne.!'
Ona: 'Stejně mě přefikni. Ať se zbavím toho blbého pocitu...'

Bavěj se dva medvědi v lese, že už je sex s medvědicema nebaví,
tak to zkusej spolu v křoví.
Za chvíli jeden zařve:
Ty vole, viděl nás zajíc! Ta svině to všude vykecá, musíme ho zabít.'
Začnou ho honit po lese a zajíc skočí do rybníka, medvědi začnou
šátrat po dně a vytáhnou rybu.
'Rybo, neviděla jsi zajíce?'
'Neviděla, vy dva buzeranti.'

Učitelka nakreslila na tabuli jablko a ptá se dětí:
'Co jsem to nakreslila?'
Přihlásí se Pepíček: 'Prdel.'
Učitelka se rozplakala a vyběhla ze třídy.
Za chvíli do učebny vkročí ředitel a křičí:
'Proč jste paní učitelku dohnali k slzám? A kdo nakreslil na tabuli tu prdel?'

Do nemocnice přivezou chlapa s těžce popáleným břichem,
doktor ho ošetří a dává mu dvě tablety viagry.
'A to pomůže pane doktore?'
'Ne, ale aspoň se vám na tu popáleninu nepřilepí deka.'

V narvaném fotbalovém hledišti v Anglii je mezi dvěma chlapy volné sedadlo.
Jednomu z nich to nedá a povídá tomu druhému:
'Tak to teda nechápu, že si někdo může koupit lístek, a nepřijít.'
'Víte, ten lístek jsem koupil před čtrnácti dny pro manželku, jenže ona mezitím zemřela.'
'Oh, promiňte, je mi líto. - Proč jste ale nevzal někoho ze známých nebo z rodiny?'
'Všichni jsou na pohřbu.'

😅

trošku neslušny 😅

Přijde muž s krásnou ženou do klenotnictví, společně pro ni
vyberou diamant za 1,5 milionu korun.
Když dojde na placení, vezme muž šekovou knížku a vyplní šek na
celou sumu.
Prodavač se na něj s obavami dívá, ten zákazník je mu neznámý,
vidí ho poprvé.
Muž okamžitě postřehne, co prodavači jde hlavou a říká mu:
"Vidím, že máte obavy, že tento šek není krytý, viďte...?
Dobře, uděláme následující.
Dnes je pátek a banky mají již zavřeno, ponechejte si ten šek i
šperk.
V pondělí, až budete moci ten šek nechat proplatit, pošlete ten
šperk mojí přítelkyni. o.k.?"
Prodavač se uklidní, v pondělí chce nechat šek proplatit, banka jej
ale zamítne, že prý není krytý.
Okamžitě volá zákazníkovi a ten mu na to odpoví:
"Ten šek můžete zahodit, už jsem ji vošukal!"

Malý Dežko veľmi chcel 1000 korún na akúsi hračku.
Usilovne sa dva týždne modlil a nič.
Tak sa rozhodol, že napíše Bohu.
Keď na pošte triedili poštu, rozhodli sa list s adresou "Boh, Slovensko"
poslať na úrad vlády.
Tam sa list dostal do rúk ministerskému predsedovi.
Ten si list prečítal a ako dokonalý kresťan bol veľmi dojatý a tak dal pokyn,
aby chlapcovi poslali stovku, že to bude pre neho iste veľa peňazí.
Dežko bol skutočne veľmi rád a hneď napísal Bohu aj ďakovný list:
- Milý Bože! Veľmi pekne ďakujem za poslanie peňazí. No všimol som si,
že si ich z nejakého dôvodu posielal cez vládu v Bratislave.
Poviem ti, že tie kurvy to tam nechutne zdanili.

trošku morbídny 😅 😅
Esesák dovedia východňára k plynovej komore a strčí ho dnu....
po chvíli sa z komory začne ozývať strašný buchot, krik, stonanie, až to esesák nevydrží, otvorí dvere a skríkne?
Was ist das?
A výchdňár mu povie:
ta še dušim, ňe?