Vtipy

Poslednú hádku som zavinil ja. Keď sa ma žena spýtala, čo je v televízii, odpovedal som, že plošné spoje, obrazovka a prach.

> :> Muž a žena se srazí v autech.
> :> Bouračka je ošklivá.Obě jejich auta jsou úplně na
> maděru,ale ani jednomu z nich se nic nestalo...
> :> Když se vysoukali z aut, povídá žena muži:
> :> "Tak vy jste muž, to je zajímavé.Já jsem žena.
> Hmm,podívejte na naše auta! Nic z nich nezbylo, ale my jsme zraněni
> nebyli. To musí být
> znamení od Boha.
> Měli jsme se setkat, stát se přáteli a žít spolu až do smrti."
> :> Muž přitakal:"To jo, to muselo být určitě znamení od Boha!
> :> Žena pokračovala:"A podívejte se na tohle, další zázrak.
> Moje auto totálně na mraky, ale tahle lahev vína je naprosto v
> pořádku. Bůh si určitě přeje,
> abychom toto víno vypili a oslavili tím naše štěstí."
> :> Potom podala láhev muži. Ten souhlasně přikývl,otevřel
> láhev a polovinu vypil.
> :> Pak ji podal zpět ženě.
> > Ta vzala láhev, zavřela ji a vrátila muži do rukou.
> :> Ten se jí zeptal: "Vy nebudete?"
> :> Načež mu odpověděla: "Ne. Já počkám na policii..."

Príde Slovák vo Francúzku do bordelu a hovorí bordelmame:
"Spravíte mi to ako u nás doma?"
Samozrejme ... spravíme Vám to ako len budete chcieť!!!
Áá ako by ste to chceli pane?
"Nó, na faktúru", a text napísať ako "občerstvenie" ...

Doma
"Mamička, môžem vylízať misu ?"
"Nie !" "Spláchni !"

V lese
"Stoj, lebo strelím !"
"Stojím."
"Strieľam !!!"

V krčme
"Očúvaj Fero, koľko by si dal za moju ženu ?"
"Ani halier."
"Platí, je tvoja."

Po súloži
Ona : "Na to že máš 25 rokov, tak nič moc."
On : "Na to že máš 9 rokov si trochu drzá."

Na operačnom sále
"Odrežte pacientovi pravú ruku !"
"Zzzzzzzzzzzzzz."
"Ruku !!!"
"Zzzzzzzzzzzzzz."
"Pravú !!!"

Istota
Pribehne z vonka desaťročná Anička za mamou do kuchyne a pýta sa :
"Mamí, môžem už mať dieťa ?"
"Nie dievčatko moje, ty ešte nemôžeš mať dieťa."
Anička vybehne von a matka počuje ako pod oknami hovorí :
"Chlapci je to v poriadku, môžeme pokračovať."

Omyl
Stojí buzerant nahý pred zrkadlom, keď sa mu zrazu postaví.
Buzerant kukne dole a hovorí : "Ale kuš, veď to som predsa ja !"

...trošku upratujem mailíky 😀 😀 😀

ajeje niekto sa nudii 😀 😀

Prijimací test do blazinca.

Pocas navstevy v blazinci sa pyta navstevnik riaditela, podla akych kriterii bude rozhodnute, ci niekto bude zatvoreny alebo nie.
Riaditel vysvetluje:
"No, my napustime vanu vodou, dame kandidatovi lyzicku, hrncek a vedro a poprosime ho, aby vanu vyprazdnil."
Navstevnik hovori:
"Aha, rozumiem, normalny clovek vezme vedro, aby to islo rychlejsie, ze?"

Riaditel:
"Nie, normalny clovek vytiahne spunt... Chcete izbu s balkónom alebo bez ?"

Dvaja kamaráti sedia v krčme a jeden z nich hovorí:
- Tak ja ti tomu nerozumiem. Ja donesiem domov 5000sk a moja žena 3000sk. Osem stovák dostaneme na vrátených fľašiach a nie a nie vyžiť. 😀 😀

Raz večer si moja matka všimla chlapcov zhromaždených okolo
malého šteniatka.Bola zvedavá,čo tam robia,a tak sa ich spýtala:
-Čo tu robíte?-
-Hráme sa na luhanie-odpovedal jeden z nich.
-Kto povie najväčšiu lož,dostane šteňa.-
-Keď som bola vo vašom veku,ani mi nenapadlo luhať,-povedala mama.
Tak dobre,šteňa je vaše,ozvalo sa zo skupinky. 😎

Pepíček se ptá maminky..."Maminko, proč byl král Šalamoun nejmoudřejším člověkem na světě? " "Protože měl velmi mnoho žen a všechny mu dobře radily. 😀 😎

Moja žena mi naznačovala, čo chce na nadchádzajúce výročie. Povedala:
"Chcem niečo, čo prejde od 0 na 150 za 3 sekundy."
Tak som jej kúpil osobnú váhu.

Vlk ide lesom okolo automatu. Vhodí mincu a vypadne pitie. Ide okolo medveď. Tiež vhodí mincu a nič. Vhodí ďalšiu mincu a zasa nič. To ho naštve, začne búchať do automatu. Z automatu vylezie myš:
- Prepáč, ale mne sa už nechce čúrať. 😀

MATURITA
U maturity si vytáhla jedna studentka otázku na téma Shakespeare. „No tak, slečno,“ vyzval ji předseda maturitní komise, „vyjmenujte nám alespoň tři díla, která napsal Shakespeare!“ - „No, tak třeba - Mnoho povyku pro nic…“, odpovídá studentka, „Sen noci svatojánské…, a Zkrocení zlé ženy!“ - „Dobře, slečno,“ prohlásí předseda maturitní komise, „a dovedla by jste nám tato díla uvést na nějakém příkladu ze života?“
- „No to mohla,“ začervená se sice studentka, ale klidně pokračuje, „tak třeba když ho má chlap dlouhý do deseti centimetrů, tak to je mnoho povyku pro nic!...
„Když ho má do dvaceti centimetrů, tak to je sen noci svatojánské!“
A když ho má chlap do třiceti centimetrů, tak to je zkrocení zlé ženy!“
„No dobře, slečno, ale co když ho má nad třicet centimetrů?,“ zeptá se předseda maturitní komise. „No tak v tom případě už to není Shakespeare, ale Neruda - Kam s ním???

heh
Dědeček si zavolá vnuka a říká: "když mi doneseš
nenápadně jednu tu modrou pilulku co má tatínek v nočním
stolku, tak zítra u
snídaně najdeš pod talířkem stokorunu"
Vnuk udělal co dědeček chtěl a těšil se na snídani.
Ráno u snídaně se vnuk opatrně podíval pod talířek a
byla tam tisícovka.
Naklonil se k dědečkovi a pošeptal mu: "dědo, ale
říkal jsi stovku a je tam tisícovka".

"Já vím" řekl dědeček " těch devět stovek je od babičky".

O sexu - nesexu...o)
Veliky, obrovsky mnohopodlazni supermarket v USA, ve kterem dostanete vsechno. Sef prijima noveho prodavace, s tim, ze jej vezme na den na zkusebni dobu, aby videl, jak se osvedci. Po zaviraci hodine si jej zavola do kancelare: "Tak kolik jste dnes udelal obchodu?" "Jeden, sefe." "Coze!? Jeden? Nasi prodavaci udelaji prumerne sedesat az sedmdesat obchodu denne! Co jste cely den delal!? A kolik jste vlastne utrzil?" "Trista osmdesat tisic dolaru." Sefovi dosla rec. "Tri sta osmdesat tisic? Proboha, co jste prodal?" "No, prvni jsem prodal malinky hacek na ryby..." "Hacek na ryby? Za trista osmdesat tisic?" "... pak jsem zakaznika presvedcil, ze by si mohl vzit jeste i stredni a velky hacek. Pak jsem ho presvedcil, ze by si mel vzit i nejaky vlasec, prodal jsem mu tri pruty - maly, stredni a veliky. Dal jsem se s nim
Do reci, zeptal jsem se, kde bude rybarit. Povidal, ze na mysu dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal jeste poradnou vetrovku, nepromokave kalhoty a gumaky, protoze tam dost fouka. Presvedcil jsem ho, ze na pobrezi neberou, tak jsme sli vybrat motorovy clun. Pak jsem se ho zeptal, co ma za auto - vylezlo z nej, ze dost male, clun by na nem nemohl odvezt. Tak jsem mu prodal jeste prives..." "A tohle vsechno jste prodal cloveku, ktery si prisel koupit jediny hacek na ryby!?"
"Ne. On puvodne prisel koupit vlozky pro svoji zenu. Tak jsem mu navrhnul, ze kdyz si teda o vikendu neuzije,ze by si mohl zajit aspon na ryby..."

Tetování
Chlapik na verejnych zachodkach, kouka na souseda a pta se: "Proc mas na ptaku vytetovano WY?" "Vis, moje holka se jmenuje WENDY, no a kdyz mi stoupne, tak je tam vytetovano jeji jmeno." Po case stejne zvedavej chlapik na verejnejch zachodkach vedle cernocha. Kouka a ten cernoch tam ma taky WY. Zepta se: - "Hele, tvoje holka se jmenuje WENDY, vid?" - "Proc myslis?", na to cernoch. - "Protoze tam mas vytetovano WY, a kdyz ti stoupne tak tam budes mit WENDY, ne?" - "Ne", nato cernoch "mne kdyz stoupne tak tam mam WELCOME TO THE YAMAICA AND HAPPY HOLIDAY"

Pánové pozor !
Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu, na "velkou". Na pánech
# je
# # # # bohužel obsazeno. Už to nemůže vydržet a tak nakoukne na dámy. Tam
# nikdo,
# # # # tak hups tam. Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí, vidí
# # # # tři knoflíky. Říká si pro sebe, že tohle na pánech nemají, co to asi
# muže
# # # # být?
# # # # Na prvním je "TV" - že by televize? Obrazovku nevidí. "Nevadí, zkusím
# to."
# # # # Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození. Hmmmm, skvělé, to musíme
# # # # na pánech taky prosadit.
# # # # Na druhém knoflíku je "HV" - že by horká voda? Tak to vyzkouším. Zmáčkne
# a
# # # # osuší ho horký vzduch. Tak to si taky musíme pořídit, libuje si.
# # # # Na poslednim knofliku je "AOT" - co by to mohlo být? Tak to taky
# # # # vyzkouším!
# # # # Zmáčkne knoflík-najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se až na
# jednotce
# # # # intenzívní péče, kde mu orosené čelo utírá sestřicka. Ptá se ho:
# # # # " Pane, co jste prosím vás dělal?!"
# # # # "No, já nevím, byl jsem na záchodě- dámském, byly tam tři knoflíky, tak
# # # # jsem je zkoušel."
# # # # "A Vy jste zmáčkl i ten poslední?!!", ptá se zděšeně sestra. No, asi
# # # # ano,už si nic nepamatuju, co to bylo zač?!"
# # # # Pane, "AOT" je automatický odstranovač tampónu......Penis máte pod
# # # # polštářem!!!"

Žena sedí u baru a vychutnává si koktail po práci. Vtom se otevřou dveře a
vstoupí ten nejfantastičtější chlap jakého kdy viděla.
Vysoký, svalnatý a hezký, s hustými tmavými vlasy a krásnýma, zelenýma a
jiskřivýma očima. Z každého jeho pohybu přímo sálalo mužství a smyslnost.
Žena si prostě nemohla pomoct a jen zírala.
Chlap si všiml že je předmětem ženina hlubokého zájmu a s prohnaným sexy
úsměvem k ní přistoupil. Zatímco se červenala a připravovala k omluvě, že na
něj tak zírala, se k ní naklonil a zašeptal jí do ucha. "Udělám cokoliv",
zašeptal hlubokým, hebkým hlasem. "Cokoliv, absolutně cokoliv chcete,
cokoliv o čem jste kdy snila, za padesát dolarů. Mám jen jednu podmínku..."
Celá se třásla očekáváním a tak se ho zeptala co to je za podmínku. Muž
řekl: "budete mi to muset říct jen ve třech slovech."
Žena zírala do do jeho hypnotických očí a zvažovala návrh, poté sáhla do
kabelky a vytáhla padesát dolarů. Napsala svou adresu na ubrousek, složila
ho kolem peněz a podala mu to.
Potom se k němu naklonila a pošeptala mu do ucha: "Ukliď ... mi .....
barák."

Na dnešní den

Žena se svléká a ptá sa manžela:
"Co tě víc vzrušuje - moje pěkná tvář nebo moje sexy tělo... ?"
On si ji prohlíží odshora až dolů a říká: "Tvůj smysl pro humor!

INSPIRACE ? ANEB JAK SE ZABAVIT, KDYŽ MANŽELKA NAKUPUJE 🙂
SUPÉÉÉÉÉÉÉR 🙂 dejte přečíst manželům, kteří s Vámi neradi chodí nakupovat....

Část dopisu jednoho nejmenovaného hypermarketu jedné ze zákaznic.

Vážená paní Fentonová,
V průběhu předcházejících 6 měsíců monitorovali pracovníci naší
bezpečnostní služby počínání Vašeho manžela v našem obchodním domě v
době,kdy Vy nakupujete. Níže uvedený seznam obsahuje detaily jeho
přestupků, zachycených Bezpečnostní kamerou. Kopie těchto záznamů
máme uložené. Vašeho manžela jsme opakovaně slovně napomínali při každé
návštěvě obchodu, což ignoroval. Na výzvy a napomenutí reagoval hrubě
slovy:
"Dokud tady moje žena nakupuje,musím s ní sem chodit taky...". Proto
jsme
nuceni zakázat Vašemu manželovi, Vám a celé Vaší rodině vstup do naší
prodejny.
Následuje seznam aktivit Vašeho manžela v našem obchodě po dobu
posledních 6 měsíců:
15. červen: Vzal 24 krabiček kondomů a náhodně je vložil do vozíků
nakupujícím, kteří se nedívali.

2.červenec: Nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak,
aby zvonily v pětiminutových intervalech.

7.červenec: Udělal na podlaze vedoucí k toaletám tenkou dlouhou stopu
rajčatovým džusem.

19.červenec: Přistoupil k zaměstnankyni domácích potřeb, řekl
oficiálním tónem "kód tři" a sledoval, co zaměstnankyně udělá.

4.srpen: Přišel k pultu Služby zákazníkům se žádostí koupit balení
M&M´s(lentilky) na splátky.

14.září: Přesunul nápis "Pozor, mokrá podlaha" do části pokryté
kobercem.

15.září: Rozložil jeden ze stanů v kempingové části a zval nakupující
dál s podmínkou, aby si přinesli polštář.

23.září Kdykoli se ho zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje
pomoc,rozplakal se a křičel: "Proč mě, lidi, nenecháte na pokoji?"

4. říjen: Díval se přímo do bezpečnostní kamery a používaje ji jako
zrcadlo, šťoural se v nose.

10.listopad: U pultu se zbraněmi se ptal zaměstnance, zda neví kde
jsou antidepresiva.

3.prosinec: Podezřele se pohyboval po prodejně a hlasitě si přitom
pobrukoval melodii z Mission Impossible.

18. prosinec: Schoval se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se v
nich probírali, pokřikoval: "Kup si mě! Kup si mě!"

21.prosinec: Vždy když se ozvalo hlášení z reproduktoru, schoulil se
na zem do klubíčka a křičel: "Ne! Ne! Už zase ty hlasy!"

23.prosinec: Vešel do zkušební kabinky, chvíli počkal a potom začal
velmi hlasitě vykřikovat: "Není tu toaletní papír!"

Doufáme, že stanovisko našeho hypermarketu chápete, s pozdravem
ředitel.

tusim sa tu nemaju pisat komentare ale neodolala som - toto je fakt BOMBA shaden 😀 😀 😀

Děti se ptají tatínka, proč má tak velké oči.
A tatínek říká: "Víte, děti, já jsem měl velmi těžké dětství,
často jsem plakal, proto mám teď tak velké oči."
A z kuchyně se ozve manželka: "Kdybys raději víc čůral....."

Poznámky nezkušeného porotce jménem Frank z východního pobřeží:

Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodování na soutěži ve vaření chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já zrovna sháněl nějaký kšeft. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré, jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu
v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal...

Následují opisy bodovacích lístků:

MIKOVA PÁLIVÁ OBLUDA
SUDÍ 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup.
SUDÍ 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré
FRANK: Kurvafix, to by slouplo barvu ze silnice!!
Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo nejhorší, co mě mohlo potkat. Ti Texasani jsou fakt cvoci!

ARTURŮV PLAMEŇÁK
SUDÍ 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý ocásek.
SUDÍ 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky, mohlo by být více pepře
FRANK: Fakt nevim, co bych měl kromě bolesti cejtit...
Musel jsem odhánět lidi, co mi chtěli poskytnout masáž srdce, aby
radši běželi pro pivo. Když viděli můj obličej, narazili druhý sud.

FREDŮV "POŽÁR VE STÁJI"
SUDÍ 1: Perfektní požárnické chilli! Perfektně ostré, možná by to chtělo fazole.
SUDÍ 2: Chilli bez fazolí, mírná, příjemná chuť mořské soli, virtuózní práce
s pepřem.
FRANK: Volejte chemiky, někdo sem vyklopil cisternu jaderného odpadu!
Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už znají postup: pivo mi podávají řetězem, abych neuhořel. Barmanka mě praštila do zad, abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole. Ze všeho toho piva už jsem taky na sračky.

BUBBOVA ČERNÁ MAGIE
SUDÍ 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Slabota.
SUDÍ 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít jako omáčka k dušené rybě, ale chilli to rozhodně není.
FRANK: Cítil jsem, že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť - je možné, aby chuťové buňky na jazyku úplně odumřely?
Sally, barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků; tahle 150ti kilová machna začíná vypadat docela žhavě.
LINDIN OSTRAŇOVAČ RTĚNKY A RTŮ
SUDÍ 1: Silné, masité chilli. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré, bleskový nástup. Velice působivé.
SUDÍ 2: Chilli se sekaným hovězím masem, představoval bych si trošku víc rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad.
FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě lije a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul jsem si
a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když jsem utrousil, že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet. Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele.

VĚRČINA VEGETARIÁNSKÁ VARIACE
SUDÍ 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně vyvážený poměr koření a pepře.
SUDÍ 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku.
Špička.
FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsem se,
a mám strach, že se to prožere židlí. Nikdo už za mnou nepostává kromě Sally. Musí být ještě větší magor, než jsem si myslel. Necítím držku a prdel si budu muset rok utírat sněhem.

SUSANNINA STRAŠLIVÁ ŠÍLENOST
SUDÍ 1: Středně ostré chilli, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy.
SUDÍ 2: Chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla na poslední chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá, jako by nebyl zcela ve své kůži a neustále sprostě kleje.
FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necítil. Na jedno oko nevidím, slyším jenom příšerně hlasitý hukot. Celé břicho jsem si upatlal, když jsem se lžící místo do pusy trefil do oka. Kalhoty mám plný sraček žhavých jak láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co jsem chcípnul. Přestávám dýchat; strašlivě to pálí. Stejně všechen kyslík shoří, než mi dojde do plic... Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou, kterou se mi žaludek proleptal ven.

JIMOVO SVÁTEČNÍ CHILLI
SUDÍ 1: To nejlepší na konec! Perfektní kombinace chilli, bezpečná pro všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví.
SUDÍ 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli, když Frank omdlel a celý hrnec sebe strhnul. Nevím, jestli to přežije, chudáček. Čím je to na tom severovýchodě krmí??? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého?

Chlapík jde do důchodu a za ušetřené peníze si chce koupit
něco, po čem vždycky toužil - sportovní auto.
Udělá to a hned vyrazí na dálnici,když se za nim náhle
objeví policejní auto.
Chlápek si pomysli:
"Mám Ferrari, ujedu mu jako nic!" 160, 180, 220.
Pak si pomyslí:
"Přece se nezabiju" a zastaví.
Policajt k němu dojede a říká:
"Už jsem slyšel ÚPLNĚ všechny výmluvy,ale mám dneska
dobrou náladu,takže když mi řeknete něco, co ještě nikdo nezkoušel,
nechám vás jet."
Chlápek povídá:
"Jsou to dva dny,co mi manželka utekla s policajtem a já
myslel,že mi ji vezete zpátky"
"JEĎTE!!!!"

Manželova pomsta
Muž potřebuje pomoc v obchodě a ptá se prodavačky, kde najde
tampóny.Vysvětlí mu, kde jsou a muž jde pro ně.
Potom příjde k pokladní s košíkem plným vaty a balíkem šňůrek.
Prodavačka se
na něho překvapeně podívá a ptá se, či nenašel tampóny.
Muž jí odpoví: "Poslal jsem ženu koupit balíček cigaret a ona
mi koupila
tabák a papírky se slovy, že je to O MNOHO Levnější. Tak jsem si
říkal, že si musím ošůlat já ať si ušůle aj ona"

Ide otec so synom okolo bordelu a syn sa pýta že čo to je.Otec odpoveda :Dom radosti.Tam ti spravia co len chceš.Na druhý deň ide syn okolo a vstúpi tam.Pani ho spozná a spraví mu palacinky.Syn príde domov a hovorí otcovi:Ten dom radosti je fakt dobrý.Prišiel som tam hned mi ich predložili, najprv som ich orztiahol a potom vylízal až do konca . 😀 😀

Slovensky minister dopravy sa zastaví na navsteve u svojho nemeckeho kolegu. Vidi, ze v garazi ma same ferari, lamborginhi, vsetko drahe auta, ma velku vilu, vsade same stripterky a luxus jak hovado.
Slovak sa pyta ze ako moze takto zit, ze odkial ma tolko penazi, nemecky minister hovori:
" No to mas tak, vidis hen tu dialnicu?"
"Vidim"
"Tak mala byt siroka 20 m, ale som to stiahol na 19 a s toho si takto zijem!"

Po pol roku ide zase nemecky minister na nastevu k slovenskemu, a vidi, ze plna garaz maseratti, rolls roysov, 2krat taka vila jak ma on, vlastny park, helikopteru....
Udivene sa ho pyta ze ako zarobil tolko penazi na takyto strasne luxusny zivot...
"No, to mas tak, vidis tu dialnicu hen tam?"
"Aku dialnicu?"
"No vidis!!!"

dvaja dežovia idu po ulici a vidia napis-prefarbenie cignov na bielych..cena 99 korun.. jeden hovori? ja mam 100 a druhy ja mam 98. Super,pojdes prvy a potom mi pozicias co ti vydaju.. Tak ide prvy, vyjde...krasny biely a kamos mu hovori:tak daj tu korunu,idem ja. Druhy: kuuš papula jedna čierna 😀

Zena stoji pred zrkadlom a konstatuje... ovisle prsia, velky zadok, na tvari vrasky.. Muz ju sleduje. Zena sa nanho pozrie a vravi: povedz mi aspon ty nieco pozitivne.
Muz na to: No, na svoj vek, máš zrak ako orol! 😀

Kto si dokaze predstavit 4-rozmernu kocku, nech navstivi mojho psychiatra.
-Ak budete mat nejake nedostatky, pridte za mnou, ja vam ich prehlbim.
-Do tekutiny sa dobre vrta, len zle ostava diera, ked vyberieme vrtak.
-Napisanim tejto rovnice metoda sluckovych prudov skoncila... a pre mna uz uplne, lebo som si zotrel tie predchadzajuce rovnice.
-Nechyba v tom integrale koliesko? Nie! Keby som ho tam dal, mal by som o koliesko navyse.
-Nejake otazky? Mozem nieco zotriet? Niekoho z vas?
-S diferencialnymi rovnicami sme sa uz stretli. Na skuske z linearnej algebry prvykrat.
-Niektori murari ani olovnicu nepouzivaju, len si napluju a ked im to pada rovno, tak je to kolme.
-Vsetci vieme, co je to trenie. Napriklad ked hodim kocku cukru do piva, vznika viskozne trenie.
-Ja vam to hned skomplikujem, len mi dajte cas!
-Panu Bohu vysielat je neefektivne. On je dobre informovany aj bez toho.
-Nebudem spekulovat, aby ste neodhalili, co vsetko neviem.
-Toto hovorim najma pre tych, ktori tu nie su.
-Je to podobne, lebo je to v podstate to iste.
-Toto sa nazyva idealny zdroj prudu. Neexistuje, ale kresli sa takto.
-Lebo su aj taki studenti, ktori ked vypocitaju priklad, tak si ho chcu aj skontrolovat. Namojdusu sa to uz na tejto fakulte stalo.
-Skor, nez si povieme, comu sa to rovna, napisem, comu sa to nerovna.
-Chce sa niekto spytat preco? Lebo je to definicia. Nad tym nespekulujeme, to si osvojime.
-Ak zmenite toto cislo, vysledok bude rovnaky
-az na nejaky sem-tam v tej zatvorke.
-Musime si tento problem exaktnejsie definovat: Nech ta jama je nekonecne hlboka...
-Nakreslime si taky stvorec, aby mal jednu stranu 100 mm a druhu 50 mm dlhu.
-Ten posledny pohlad na diferencialne rovnice je pohlad na hodinky
-a do videnia!
-Studenti vraveli, ze som ich vyhodil zo skusky. To nie je pravda. Ja som ich len poslal domov, aby sa to doucili.
-Ked clovek spravi chybu a povie, ze 5 + 7 je 12...
-Ked raketa startuje, nechava za sebou tazisko. Naposledy, ked som bol na Bajkonure, ich tam predavali v ciernych krabickach po 10 dolarov.
-Otazka znie: Vysla nam hovadina?
-Dakujem, ze ste ma opravili. Ak budete mat na skuske 56 bodov, dva vam odpocitam.
-Su dva typy voltmetrov. Ja zacnem tym tretim, ktorym sa nebudeme dalej zaoberat.
-Ten obvod vyzera nevinne, vsak?
-Ake su nevyhody tejto metody? Nevyhody su zrejme.
-Nekonecno je v nasom pripade 20 metrov.
-Teraz vam dam tazku otazku, ale kto pozna odpoved, pre neho nebude tazka.
-Ked sa na tuto klasifikaciu pozrieme z urciteho hladiska, tak ju mame z urciteho hladiska spravnu.
-Drotiku sa nepacilo, tak sa nam odparil.
-Tento diagram nefunguje, ale v zasade funguje.