Vtipy

Kedy je muž v prechode?
Keď mu smrdí žena a vonia robota!

- Jááj sestrička, či je hnusná tá medecína!
- To nie je medecína, ale obed!

Popoluska nasla tri oriesky.Otvori prvy-nic.Otvori druhy-nic.Z tretieho prazdneho orieska vylezie cervik,zmurkne na nu a hovori:-Trapas,co?

Východniar v lietadle:
-Znace co, ja mám také neščesce, dze som, tam še takoj coškaj staňe...
Z reproduktora sa ozve:
- Lietadlo má poruchu a havaruje, keďže sme nad morom, každý pasažier dostane píštalku na odháňanie žralokov ...
Východniar začne lamentovat:
- Uvidzice, budz vyfasujem píščalku bez džúrky, alebo natrafím na hluchoho žraloka...

Stretnú sa dva mravce a jeden z nich je celý zafačovaný. Druhý sa ho pýta:
"Ty, kamoš, čo sa ti stalo?"
"Ále predstav si, idem večer z krčmy domov a naraz zbadám svätojánsku mušku. Dostal som na ňu chuť, reku zašpásujeme si, hupsnem na ňu - do prdele a to vajgel !!!!"

Rozpravaju sa dve blondinky.Jedny vravi druhej:vies o tom,ze tento rok budu vianoce v piatok?!? -a ta druha na to:Uf, dufam ze nie 13teho?!!

Príde učiteľka do triedy na hodinu prírodovedy a hovorí:
- Dnes si dáme malý testík na to, čo nám dávajú zvieratká. Tak Janko, čo dáva sliepka?
- Vajcia.
- Teraz ty Terezka. Čo dáva ovca?
- Vlnu.
- Teraz ty Dežko. Čo dáva krava?
- Domáce úlohy.

Kurz lyžovania sa skladá z troch častí:
1. Pripnúť si lyže.
2. Spustiť sa zo svahu.
3. Naučiť sa chodiť o barlách.

Na železničnej stanici spí Dežo na lavičke. Príde k nemu policajt a pýta sa ho:
- Čo je toto nocľaháreň?
Dežo sa otočí na druhú stranu a zašomre:
- Čo som ja informátor?

Kedy muž otvorí žene dvere na aute?
1. Keď má nové auto.
2. Keď má novú ženu.

Na hraničnom priechode sa pýta muž colnika:
- Pane, je možné vyvážať zlato do Francúzska?
- Samozrejme. No v primeranom množstve - odpovie colník.
- A stodesať kilogramov je primerané množstvo?
- Tak to určite nie!
- V tom prípade - obráti sa muž k manželke - zlato moje, zostávaš doma. 😀 😀 😀 😀 😀 😀

Otázka: Dá sa hovoriť s manželkou po milovaní?
Odpoveď: Jasné, máme predsa mobilné telefóny.

Rodinná dovolenka pri mori. On kričí na svoju drahú polovičku:
- Miláčik, neplávaj pri brehu! Tam nie sú žraloky.

Sedliak prijíma nového opatrovateľa zvierat. Pýta sa ho
- A rozumiete koňom?
- Prečo? Niečo hovorili?

Na kraji cesty stoja dvaja policajti a robia obhliadku nájdenej kostry. Prvý vraví:
- To je kostra ženy, nie?
- Hmm, nie, to bude kostra muža!
Okolo ide taký pripitý chlapík, počuje ich ako sa hádajú a vraví:
- Nehádajte sa, však to je kostra z bicykla.

Leží mucha na stole a trepe nohami. Letí okolo druha a pýta sa:
- Aerobik, aerobik?
- Biolit, biolit!

Pekná žena v minisukni pri bare chce zaplatiť kávu a volá na barmana:
- Mám jednu malú čiernu.
- To vidím.
- A stojí?
- Všetkým naokolo.

- Povedz mi, Janko, koľko nôh má blcha?
- Prepánajána, pani učiteľka, vaše starosti by som chcel mať.

Dievčatko príde do obchodu a prezerá si macíkov. Predavač sa jej pýta:
- Chceš toho bieleho macíka s modrými labkami, alebo modrého macíka s bielymi labkami?
- Myslím, že môjmu pittbulovi to bude jedno. 😀

😀 😀 😀

98-ročná starká leží na smrteľnej posteli a chce svojmu 99-ročnému
smutnému manželovi, ktorý sedí na posteli pri nej, prezradiť pred smrťou
svoje posledné tajomstvo.

"Ján, môj drahý, pred tým, než navždy zatvorím oči, chcela by som ti
prezradiť moje posledné tajomstvo. Choď do stodoly kde pod tretím stĺpom
na ľavej strane povaly nájdeš dve škatule a prines ich sem."

Ján ide do stodoly a po piatich minútach sa vráti s dvoma škatuľami v
rukách. V prvej nájde tri vajcia a v druhej 250,000 eur. Oči sa mu zalesknú.

"Povedz mi drahá, čo znamenajú tieto tri vajcia?"

"Vieš, Ján, boli sme manželmi 78 rokov a vždy, keď som nedosiahla
orgazmus, položila som do škatule vajíčko."

Ján je veľmi spokojný a hrdý, lebo počas 78 rokov trvajúceho manželstva
svoju ženu neuspokojil iba tri razy a potom sa opýta:

"A čo znamená tých 250,000.00 eur?"

Nuž, zakaždým, keď bolo v škatuli dvanásť vajec, išla som ich predať na
trh...

Lekár sa pýta slepého.
- Čo ste posledné videli, keď ste prišli o zrak?
- Manželku a vidličku.

Matka mala hlúpu dcéru, keď k nim mali prísť pytači, tak jej povedala, aby len bola stále ticho a nepovedala nejakú hlúposť, že sa potom nevydá. Pytači prišli, dcéra ticho, no akosi sa zdržali dlhšie, matka už nevedela o čom sa má s nimi rozprávať. Nastalo ticho. A zrazu dcéra: -Videli ste tú našu bránku? A oni, že áno videli, pekne natretá je. A ona zase: Videli ste ten náš chodník? Ano, videli sme.A videli ste ten orech pri chodníku. Ano, pekný košatý je. A ona : A videli ste to hovno pod tým orechom? To ja som ho vysr...la!!!!

Muž si čte v klidu noviny, když se najednou ozvou kroky a jeho blonďatá manželka jde ze schodů, otevře venkovní dveře, přejde zahradu, odemkne poštovní schránku, zakroutí hlavou a zase jde zpět. Za pár minut se vše opakuje. Kroky na schodech, zase se objeví žena, zase vyjde, přejde zahradu, zase otevře schránku, zakroutí hlavou, vrátí se zpět do domu. Když se to opakuje asi po páté, muž to nevydrží, zvedne oči od novin a ptá
se: "Děje se něco miláčku?"
A žena odpoví:
"Ale nic, jen ten můj blbý počítač mi pořád hlásí,že mám ve schránce nějakou poštu."

Volá blondýnka manželovi na mobil:
# "Miláčku, já bych s tebou potřebovala mluvit."
# "No tak co je?"
# "No já jsem si v obchodě koupila to ... jak se to jmenuje ... no
puzzle."
# "Dobře a co je s nimi?"
# "Nejde mi to složit."
# "Prosím tě, jak to, že ti nejde složit puzzle? Na krabici je nějaký
obrázek,
# že?"
# "Ano to je."
# "A co je na tom obrázku?"
# "Jsou tam nějaká písmenka, medvídek, mistička je tam mlíčko a lžička.."
# "Aha miláčku, to asi nesložíš, to jsou Corn flakes."

Téma na zamyslenie:
Mláďa koňa je žriebä, jeho matka je kobyla a jeho otec je žrebec. Tak prečo ich vlastne voláme kone?

Zákazníčka sa pýta v lekárni:
- Myslíte si, že ten krém na vyhladzovanie vrások je účinný?
- Isteže je. My sme s ním na chalupe vyrovnávali vlnitý plech.

Riaditeľ sa pýta svojho nového vodiča:
- Vaše meno?
- Milan, pán riaditeľ.
- Zamestnancov nevolám krstným menom. Priezvisko?
- Zlatko.
- Tak môžeme vyraziť, Milan!

Koľko musí slovenský policajt piť, aby dosiahol 0,5 promile alkoholu v krvi?
Tri dni nič.

Cigáň si robí autoškolu. Prejde v poriadku križovatkou a inštruktor sa ho pýta: Iba tak pre zaujímavosť, aká tam bola značka?A cigán:Hliníková, vrátime sa?