Vtipy

zajtra napisem dalsie

ahojte traja vojaci idu do civilu a maju dostat odmenu tak im veduci povie ze maju povedat cast svojho tela odmeraju a daju im tolko zlata prvy ukaze od jednej ruky po druhu ,druhy ukaze od hlavy az po pety aa treti od hlavy az po rozkrok ,vsetci mu radili nech si da po pety ze bude bohaty a on na to ze vie co robi ,tak ho uz meraju a v tom jeden ale pane kde ich mate?ha chlapce v Bagdade meraj

viete prečo muž klačí ked žiada ženu o ruku?...Aby hovoril priamo k veci. 😉

aký je rozdiel medzi platenýma neplateným sexom?...Ten neplatený je pomerne drahší

tie vcera od Nicol boli skvele 😀 😀 😀 😀 😀

dakujem jalao, zasa nieco pridam

Jeden zaujimavy:

Děti psaly slohovou práci na téma "Co je zajímavé?"
Maruška napsala:
Je nás doma pět a všichni spíme v jednom pokoji. V jednom
rohu má postel tatínek, ve druhém já, ve třetím moje sestra a v
posledním malý bratříček.
Maminka spí uprostřed a nad její postelí visí velký skleněný lustr.
Zajímavé je to, že když lustr spadl, střepy v prdeli měl tatínek...

nicolka 😀 😀 😀 😀 😀 100 bodov 😀 😀 😀

Tri dni a tri noci šúchal Aladin zázračnú lampu, keď potom si všimol nápis "Made in China"

Přijde nová učitelka zeměpisu do školy.
Otevře dveře do třídy, postaví se před žáky a začne:
" Děti chtěla bych Vám říct...."
Ale děti po paní učitelce začnou házet papírky a křičet ,aby
vypadla.
Celá uplakaná vyběhne ven a utíká za ředitelem. Ředitel povídá...
"Paní učitelko, já Vás chápu, ale jak to učil Komenský?
Děti je třeba zaujmout a potom začít vykládat. Tak se pojďte
podívat."
Ředitel rozkopne dveře do třídy...
"Nazdar parchanti"
"Ahoj řediteli!"
"Dokážete vy polointeligentní hovada natáhnout prezervativ na
glóbus?"
"A co je to glóbus?"
"Právě to vám teď vysvětlí vaše nová učitelka zeměpisu."
__________________

Starý poštár odchádzal do dôchodku. Už roky roznášal po svojom rajóne poštu a tak ho všetci poznali. Prišiel jeho posledný pracovný deň. Ľudia sa s ním lúčili. Jedna rodina mu dala kľúčenku, druhá podarovala na pamiatku pero. Odrazu zazvonil pri jedných dverách, otvorila prekrásna sexi blondínka, vtiahla ho za ruku dovnútra, vyzliekla a strávili dve hodiny milovaním v tých najnemožnejších akrobatických polohách. Potom si dali sprchu, senzačné raňajky (vajíčko, slaninka, džús a všelijaké dobrôtky) a nakoniec mu blondínka dala 5 dolárov. Ohromený poštár sa pýta:
- Ako je to možné, že sa ku mne takto krásne správate, čo sa stalo?
A blondínka odpovedá:
- Včera som povedala manželovi, že nás poštár odchádza do dôchodku, že by bolo dobré niečo mu dať na pamiatku. A manžel mi odpovedal "Ale, jebať ho, daj mu 5 dolárov. No a raňajky bol môj nápad.

Slovák má len tri želania počas dovolenky:
- jemný piesok.
- čistá voda.

- a aby sa miešačka nepokazila. 😀 😀

Pred bufetom je obrovský rad. Zajko sa stále predbieha a medveď ho vždy odhodí. Raz ho odhodí až do kríkov.
Zajko si vzdychne:
- Ja ten bufet asi neotvorím.

Dzuri najde na zemi zrkadlo a mysli si ze to je jeho vodicky
preukaz,tak uteka za Tatom Dzurim.
-Tato Dzuri,tato Dzuri nasiel som svoj vodicky preukaz.Tato Dzuri sa pozrie do zrkadla a vravi:To nie je tvoj ale moj.Tato Dzuri si ho zoberie domov.ked pride domov polozi ho na stol kde ho uvidi jeho dcera a ta zacne kricat:Mami otec ma frajerku.Mama pozre do zrkadla a povie:Fuj aka spata!

eva 😀 😀 😀 😀 😀

ahojte svokra chce vyskusat svojich zatov jedno rano skoci do studne a krici pomoc prvy zat ju vytiahne na druhe rano si najde jaguara s napisom vdaka svokra,to iste vyskusala aj s druhym zatom ten ju tiez vytiahol a tiez si nasiel jaguara s napisom vdaka svokra ,treti zat ju nechal utopit a rano si nasiel tri jaguare s napisom vdaka svokor 🙂

bia 😀 😀 😀 😀

evi,ten Dzuri 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀
a zajko tiež nemá chybu 😀 😀 😀

Zaklope vlk na dvere kozliatok a hovori:,,Kozliatka,kozliatka otvorteže mi dvere nesiem vam mliečko.A kozliatka na to:Co ti šibe my už 7 rokov pijeme kolu.

bambi 🙂 ten je dobry

Policie přijede na místo nehody, kde narazil náklaďák do cikána a zabil ho. Policista se
koukne na mrtvolu pak na řidiče. Vytáhne protokol a zeptá se: "Tak pane řidiči, jakou
rychlostí do vás ten cikán naběhl?"

Vystupuje manažer ze svého nového porsche a bác! Projíždějící kamion mu urazí dveře.
Kamioňák zastaví, vyleze a manažer začne řvát:
„Kam čumíš, debile?! Urazil‘s mi dveře od poršáka!“
Tirák se zarazí:„Vy manažeři jste strašně materialisticky založený. Nadáváte, že jsem vám urazil dveře,
ale vůbec vás neštve, že jste při tom přišel taky o ruku!“
Manažer: „Do prdele, rolexky!“

ptá se paní učitelka žáků kam jezdíte o prázdninách a jak doma mluvíte???
přihlásí se anička a povídá :my doma mluvíme španělsky a jezdíme do španělska.
potom se přihlásí pepíček a povídá: mi doma mluvíme sprostě a jezdíme do prdele

Děda pláče nad hrobem své ženy: "Co já si tady bez tebe počnu?
Kéž by ses tak mohla vrátit!" V tom se z hrobu hrabe krtek a děda na to:
"No tak Božka, nerozumíš legraci?"

Stojí policajti na přechodu a koukaj na stopujícího cikána. Najednou
ze zatáčky vyjede kamion a cikána přejede. Koukne se zpět a na cikána
couvne. To udělá ještě 2x a poté odjede. Policajti na to koukaj,
kroutí hlavama a potom jeden řekne:
Tak to byla brutální sebevražda, co?

Potkají se dvě kámošky a jedna se ptá druhé:
"Bereš antikoncepci?"
"Ne, já žeru antidepresiva."
"A funguje to?"
"Perfektně! Mám už 5 harantů a je mi to úplně u prdele."

Tři ztroskotanci doplavají na ostrov. Nejdřív si myslí, že je opuštěný, ale potom zjistí, že na něm žijí lidožrouti, Náčelním jim povídá "Nechám vás žít ale musíte splnit jednu úlohu, jděte do lesa a přineste 10 kusů z jednoho druhu ovoce"
Tak jdou do lesa. Přijde první a nese jablka: Náčelník říká:
,,Tak a teď si je nacpi do zadku, ale nemůžeš se ani smát, ani plakat."
Strčí si první a začne plakat. Snědí ho.
Přijde druhý a nese borůvky. Dá si první, druhou....devátou a začne sa řechtat.
Snědí ho. Na onom světě sa ptá první druhého:
,,Proč si se začal smát? Vždyť si mohl žít?"
A druhý na to:
,,Víš, když jsem zahlídl toho třetího jak nese ty ananasy..."

Mladík sedí v aute s priateľkou v jednom parku a prosíka, aby sa s ním milovala, ale dievčina to nechce dovoliť. Nakoniec mladík takto prehovorí:
- Prosím Ťa! Strčím ho tam len na polovicu! S týmto už dievčina súhlasí a hovorí:
- Dobre, ale určite iba na polovicu ... Sľúb mi to!
Mladík to sľúbi, nato sa vrhne na ženu a strčí ho tam celý. Dievčina si to veľmi užíva a hovorí priateľovi:
- Strč ho tam celý! Strč ho tam celý!
Mladík, sa trochu zahanbene snaží zachrániť svoju pýchu:
- Oh nie! Sľub je sľub...

Dcerka se dívá na maminku, jak si nanáší pleťovou masku. ,,Proč to děláš?" ptá se jí. ,,Abych byla krásná!" odpoví maminka.Za chvíli si masku sundavá a dcerka se ptá:,,Vzdáváš to?"

Tchýně přijíždí na návštěvu, zazvoní a otevře jí zeť.,,Á, maminka. Přijela jste na dlouho?",,No dokud vás neomrzím, děti,"směje se tchýně.,,A nevypijete si aspoň kafe?"

Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen vedle roztomilé blondýnky. Okamžitě se k ní otočí a udělá "první krok".
"Víte", říká, "slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru se společným pasažérem. Pojďme si tedy povídat."
Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne muži:
"O čem byste se chtěl bavit?"
"Hmm, nevím," řekne muž. "Což takhle nukleární energie?"
"OK," řekne blondýna.
"To by mohlo být zajímavé téma. Ale nejdříve mi dovolte se na něco zeptat jako první. Kůň, kráva i jelen jedí to samé - trávu. Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva placatou koblihu a kůň vdolek ze suchých hoven. Proč si myslíte, že to tak je?"
Muž je ohromen. Až nakonec odpoví: "Nemám nejmenší tušení."
"Tak mi řekněte," odvětí blondýna, "jak je možné, že se cítíte kvalifikovaným pro diskusi o nukleární energii, když neznáte ani hovno?"

Říká manželka maželovi: "Hele já du na 5 minut k sousedce jo? Ale každejch 15 minut
míchej s tou kaší, co je na sporáku!"

Jdou tři chlapi po smrti do ráje a u brány je zastaví Svatý Petr a říká: "Nyní mi řeknete, jak jste zemřeli a já Vás podle toho pustím do ráje."
První říká: "Přijedu o den dříve ze služební cesty a najdu ženu v
posteli úplně vzrušenou a svlečenou, tak začnu prohledávat byt, nikde
nic.Pak vtrhnu na balkon a vidím chlapa jak visí z mého balkonu na laně.
Vezmu nůž a odříznu ho. Spadl dolů a plazil se pryč. Tak vezmu starou
ledničku co máme na balkóně a hodím ji na něj. Pak mi to dojde, že jsem ho
zabil a skočím dolů."
"A ty?" ptá se Svatý Petr toho druhého.
"Já si natírám zábradlí u balkonu a najednou mně někdo odřízne. Spadnu dolů,
zlomím si páteř a plazím se pryč. Pak na mně někdo ještě hodí ledničku."
"A jak jsi zemřel ty?" ptá se Svatý Petr třetího.
Ten se usměje a řekne: "Sedím si tak v lednici...."

Manžel se nečekaně vrací domů ze služební cesty zrovna když má žena doma tři milence. Aby je rychle schovala, pošle je všechny na balkón, kde je zaváže do pytlů. Manžel jde na balkón, vidí tři pytle, kopne do prvního a ozve se chrochtání.
"Á, bude zabíjačka, ta ženuška je ale hodná," zvolá nadšeně a kopne do druhýho pytle. Ozve se kokokokodák.
"Á, bude slepička, to bude báječná hostina," mne si ruce a kopne do třetího pytle - ticho.
Tak kopne ještě jednou, potom znovu a pořád ticho. Nakonec kopne vší silou a z pytle se ozve:
Ty debile,když jsem zticha, tak jsem asi brambory, ne?"

Viete aká je na Záhorí najkratšia veta ?
No predsa:

Éééé ?

A viete čo to znamená ?
No predsa:

Prosím Vás, mohli by ste mi to zopakovať - nerozumel som.
🙂 🙂 🙂

Vo väzeni sedia dvaja muži,koktavy a malomocny.
Malomocnemu odpadne prst....tak ho zoberia a vyhodi von oknom.
Malomocnemu odpadne druhy prst...tak znova ho zoberie a znova vyhodi von oknom.
V tom sa koktavy ozve:z z z z ....
Malomocnemu odpadne treti prst a znova ho vyhodi oknom.
Koktavy:zz z zzd zdr zdr...
Malomocnemu odpadne dalsi zas ho vyhodi a koktavy sa vykokce:
Z z zzdrháš???

Vrátí se Lord ze služební cesty a ptá se svého sluhy Jamese: "Jamesi, je něco nového?" "Na pahýlech vašeho sadu se usadily kavky." "Cože? Z mého sadu jsou pahýly?" "Ano, vaše Lordstvo, váš sad chytl od vašeho domu." "Cože? Můj dům lehl popelem?" "Ano, chytl od svíčky na katafalku na rakvi vašeho bratra." "Můj bratr je mrtev? Jak se to stalo?" "Zemřel, když souložil s vaší Lady." "Ale jamesi, to přece není nic nového." "Máte pravdu, vaše Lordstvo, tak snad jenom ty kavky."

Policista má po službě a tak se rozhodne, ze půjde na ryby. Neboť je to v lednu, tak vezme prut, sekyru a vyrazí. Přijde a začne vysekávat díru v ledu. Přijde k němu chlap a povídá: "Člověče, co tu děláte?" Policista se rozčílí a povídá: "To je moje věc a vůbec jakým právem se mě ptáte?" "Právem správce zimního stadionu."

Dve babky sa rozprávaju a jedno hovorí druhej: "Notak už som po tretí kráát vdova"... ááále a čože sa stalo? "Ále dvaja sa otrávili hubamy a tretí mal prasknutú spodinu lebečnú...." A čo sa mu stalo? "Nechcel žrááááť huby".... xD