Vtipy

Muž se ženou leží v posteli. Muž dostane strašnou žízeň, a protože leží u zdi, snaží se ženu přelézt. Ta si

myslí, že se chce milovat a potichu říká: "Počkej, malý ještě nespí." Po 5 minutách se žízeň stupňuje a muž se

ženu znovu pokouší přelézt. Ona zase říká: "Počkej, až malý usne." Muž ještě chvíli čeká, ale pak už ...to

nevydrží, rázně ženu překročí a jde do kuchyně. Chce se napít minerálky, ale žádnou nenajde, tak vytáhne

z ledničky šampaňské.... Žena slyší bouchnout špunt a křičí: "Co tam proboha děláš?" Na to se z dětského

pokoje ozve jejich desetiletý syn: "Vidíš, nechtěla si mu dát, tak se zastřelil!"

Tchýně vaří v kuchyni guláš. Malý domácí kocourek se přitulí

k noze a mňoukáním si vyprošuje kousek masa. Tchýně jej odtlačí nohou.

Kocourek se opět přitulí a prosí o kousek masa.

..."Vypadni" zařve na něj tchýně a odkopne jej do kouta.

Vzápětí přichází zeť z práce, posadí se ke stolu a tchýně mu říká:

......"Uvařila jsem výborný guláš jen pro tebe," a nabere mu plný talíř.

Ještě než zeť začne jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek masa.

Zeť mu kousek masa hodí se slovy: "Dej si, mazlíku."

Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá.

Zeť se rozlítí a zařve na tchýni:

"Tak otrávit jste... mě chtěla, vy bestie,"

a prásk jí jednu po rypáku a tchýně letí do kouta.

Kocourek pootevře očko a pomyslí si: "A máš to, svině lakomá!"

Čím zahŕňa muž sekretárku?
- darčekmi
Čím zahŕňa muž manželku?
- kvetmi
Čím zahŕňa muž svokru?
-buldozerom

Blondýnka jede autem a zastihne ji sněhová bouře.

Nezpanikaří, neboť si vzpomene, co ji radil otec:

Kdykoliv Tě zastihne sněhová bouře, počkej až pojede kolem pluh a pak jeď za ním.

Zanedlouho se opravdu objeví pluh a blondýnka ho podle rady následuje.

Jede za ním 3/4 hodiny, až pluhař vystoupí a ptá se jí, co dělá.

Ona mu vysvětlí, že otec jí poradil, že při sněhové bouři je nejlepší jet za sněhovým pluhem.

Pluhař říká: "No, s parkovištěm před Hypernovou jsem už hotový, tak jestli chcete, můžete jet za mnou ke

Kauflandu !"

@nadhera skvelé, kde na to chodíš? 😀

@nadhera tak jsem se zase zasmála nad tvou týdenní porcí smíchu 😀

@nadhera supeeer 😉 😀 😀 😀 😀 😀

Farár sa sťažuje: - Kostol je prázdny. Niet tu ani človiečika ... ani organista neprišiel. Kto dnes bude hrať?
Miništrant: - Švédsko s Kanadou

Do taxíku vběhne úplně nahá dívka a zadá adresu. Taxikář se rozjede, ale pořád si ji ve zpětném zrcátku prohlíží. Dívka po chvíli znervózní a ptá se: "To jste ještě v životě neviděl nahou ženskou?" Taxikář odpoví: "Ale jo, jen tak přemýšlím, odkud vytáhnete peníze?"

🙂

Žena ráno manželovi
"Jak to, že jsi v noci ze spaní volal nějakou Olgu?"
"Nebudeš mi to věřit lásko, ale zdálo se mi, že jsem Havel."

„Z čeho žiješ?”
„Obchoduju s poštovními holuby.”
„A dá se z toho vyžít?”
„Jo, ráno je prodám a do večera jsou zpět.”
🙂

@nadhera 😀 ...o tych svokrach to bolo super, len ci to boli fakt vtipy.... 🙂

Chudí novomanželé se domluvili, že se budou živit jenom láskou. Večer přijde muž domů a vidí manželku, jak jezdí po zábradlí.
„Co blbneš, prosím tě?”
„No co, ohřívám ti večeři!”

Co je incest?
Hra, kterou může hrát opravdu celá rodina...
😀

Potkají se kluk a holka na nuda pláži.
„Ahoj, já jsem Honza,” povídá on.
„Já jsem Martina,” odvětí ona.
„Těší mě.”
„To vidím.”

Starý, velmi unaveně vypadající pes se mi nedávno zatoulal do dvora. Byl dobře živený, a podle pěkného obojku a čistoty kožichu, bylo zřejmé, že o něj bylo dobře postaráno. Kývajíc přátelsky ocasem a s hloupým úsměvem, jaký umí jenom psi, přišel pokorně za mnou a nechal se pohladit po hlavě.
Celý šťastný, že jsem ho neodmítl se oklepal a sledoval mě domů.Kráčel pomalu po chodbě, pouze očichal nabídnutý pamlsek,lehnul si na koberec dokouta a za chvíli už spal.Po hodině spánku se postavil, oklepal, a znovu přátelsky přitom vrtíc ocasem odkráčel ke dveřím. A já jsem ho pustil ven.Příští den se vrátil,znovu mě pozdravil na dvoře, šel dovnitř na stejné místo a v koutě zase asi hodinu spal. Tohle se opakovalo po několik týdnů...
Celý zvědavý jsem napsal a připnul mu na obojek kousek papíru se vzkazem:"Rád bych zjistil, kdo je majitelem tohoto nádherného a milého psa a zeptal se, jestli víte, že skoro každé dopoledne váš pes přijde do mého domu a hodinu se tu vyspí?"Následující den se pes přišel vyspat s odpovědí připevněnou na obojku:"Jmenuje se Rusty a žije v rušné domácnosti se šesti dětmi, dvě z dětí jsou méně než tříleté. Snaží se jenom odpočinout si a vyspat se.Mohla bych s ním zítra přijít i já?" 😀 😀 😀

@garfieldmail1 😀 😀 😀 ja mam len dve, ale...

Väčšina chorôb je zo stresu, len pohlavné z potešenia...

Mladá baba bola na nákupoch v supermarkete a kúpila si:
-mlieko, 12 vajec, pomarančový džús, šalát, kávu, slaninu.
Počas vykladania tovaru pri pokladni si všimla, že za ňou stojí nejaký opitý chlap, ktorý so záujmom sleduje čo vykladá...
Pokladníčka začala skenovať nákup, opilec bez akejkoľvek emócie nahlas skonštatoval:
"Ty teda určite nemáš frajera."
Slečna zostala prekvapená jeho tvrdením, ale zaujala ju tá jeho "intuícia", lebo fakt bola práve sama...
Pozrela ešte raz na tých 6 položiek, ktoré ležali na páse, ale nevidela nič, čo by mohlo ožranovi naznačiť, že je bez partnera. Keďže ju nič nenapadlo...a zvedavosť bola priveľká, tak sa ho opýtala :
"Vieš čo? Ty máš naozaj pravdu, ale ako dočerta si na to prišiel?"
...A..tu je jeho odpoveď:
....
"Pretože si škaredá."

Vyfajčená cigareta skracuje život o 2 minúty.
Vypitá fľaška rumu skracuje život o 4 minúty.
Pracovný deň skracuje život o 8 hodín.

Oznam.
V rámci úsporných opatrení vlády bude od dnešného dňa pri klinickej smrti jasné biele svetlo na konci tunela vypnuté!
Vláda SR.

BÁJKA (skôr tvrdá realita)
Klasická verzia:
Mravec pracuje cele dlhé horúce leto; postaví si dom a vytvorí zásoby na zimu.
Cikáda si hovorí, aký je mravec hlúpy, také pekné počasie a on stále len drie. Cikáda sa smeje, tancuje a užíva si.
Potom príde zima, mravec sa skryje do tepla domu a pochutnáva si na zásobách, kým sa cikáda trasie od zimy a bez jedla čoskoro zomiera.

Súčasná verzia:
Mravec pracuje celé dlhé horúce leto; postaví si dom a vytvorí zásoby na zimu. Cikáda si hovorí, aký je mravec hlúpy, také pekné počasie a mravec len drie. Cikády sa smejú, tancujú a užívajú si.
Čoskoro príde zima, mravec sa ukrýva do tepla domu a pochutnáva si na zásobách.
Cikády, trasúce sa zimou a vyhladované, zorganizujú tlačovú konferenciu, na ktorej sa pýtajú, kde vzal mravec právo na to byť v teple a byť dobre živený, zatiaľ, čo iní, menej šťastní, umierajú na podchladenie a hladom.

Televízia uvedie všetko v priamom prenose, ukazuje trasúce sa cikády a zábery mravca, ako si v teple útulného domova vychutnáva dobroty všetkého druhu. Televízni diváci sú pobúrení faktom, že v takej bohatej zemi sú niektorí ponechaní utrpeniu ako chudáci cikády, kým iní si žijú v prepychu.

Interpelujú vládu, aby zvýšila mravcovi dane, musí predsa odvádzať spravodlivý diel.

Na základe výskumu verejnej mienky vyjde zákon o ekonomickej spravodlivosti a zároveň antidiskriminačný zákon so spätnou platnosťou. Dane sú zvýšené, mravec dostane pokutu za to, že nezamestnal cikády a je mu daňovým úradom zabavený dom, pretože nemá peniaze na zaplatenie daní ani pokút.

Mravec emigruje do Lichtenštajnska.

Televízia pripraví ďalšiu reportáž, teraz o tučných cikádach, ktorým práve dochádzajú mravcove zásoby a to napriek tomu, že jar je ešte v nedohľadne.
Bývalý mravcov dom, teraz sociálna ubytovňa pre cikády, chátra za permanentného nezáujmu cikád aj vlády.

Vláde je vytýkaná nedostatočná sociálna podpora a je vytvorená špeciálna komisia s nákladmi desať miliónov eur.

Medzitým niektoré cikády zomrú na moderné civilizačné ochorenia (obezita, vysoký obsah cholesterolu v krvi, kardiovaskulárne ochorenie, žltačka typu C a iné) a tlač ešte viac podčiarkuje nutnosť starať sa o sociálnu nerovnosť a najmä o cikády.

Slovník cudzích slov:
mravec = normálny pracujúci človek ,
cikáda = každý si domyslí

@ivett1 cista realita, na cikady treba tvrdsiu politiku.

Uhol pohľadu...

Všetko záleží na tom, z akej perspektívy sa dívaš na veci. Napr:

Žena vraví priateľke:
"Minulú noc sme mali sex. A ty?"
Priateľka:
"Áno, tiež."
"Bolo to dobre?"
"Nie, bola to katastrofa. Manžel prišiel domov, zhltol večeru, vyskočil na mňa, skončil za štyri minúty, odgúľal sa a zaspal. A ty, ako?"
"Ooo, to bolo užasne! Keď sme prišli večer domov, manžel ma zobral von
na romantickú večeru. Potom sme mali dlhú, vyše hodinovú prechádzku. Keď sme
prišli domov, všade po dome pozapaľoval sviečky a potom sme mali asi hodinovú predohru. No a ten sex potom, trvalo to asi hodinu. Po skončení sme sa ešte dlhé hodiny rozprávali. Bolo to ako v rozprávke!"

Medzitým sa v susednej miestnosti rozprávajú ich manželia.
"Vrzol si si minulú noc?"
" Áno. Keď som prišiel domov, večera bola na stola. Najedli sme sa, prefikli sa a už sme spali. Bolo to perfektne! A čo ty?"
"Aj ja, ale bolo to strašné. Elektráreň nám odpojila elektrinu, lebo som nezaplatil účet - tak sme museli ísť jest von. A ona si objednala tak príšerne drahé jedlo, že mi už nezostalo na taxík na cestu späť. Tak sme šlapali domov peši vyše hodinu. A pretože sme boli bez elektriny, musel som všade pozapaľovať sviečky aby som vôbec niečo videl. Taký som bol najedovaný, že sa mi hodinu nemohol postaviť a asi ďalšiu hodinu som sa nemohol urobiť. Keď to konečne prišlo, bol som taký zblbnutý, že som nemohol zaspať a moja žena len kvákala a kvákala!"

Citát Věry Chytilové 😉
No jo. Mužský. Ti nestárnou.
Šediny je zdobí, brýle jim svědčí, vrásky jsou sexy.
Žádné křečové žíly.
Žádná celulitida.
Žádné klimakterium.
Ale pak najednou...zdechnou.

@ivett1 chytilovej hlasky stoja za to 🙂 🙂 🙂 stara baba, ale da vsetkych chlapov este do pozoru. preto z nej maju vsetci pri filmovackach prievan. 🙂

@jalao
@lucisa
@riana12

cez vikend opat nieco pridam 😉

@nadhera no, ano 😉 a jej filmy nemaju chybu 😀 a super, ze pridas nieco, vzdy sa na tych tvojich vtipoch narehoceme😀

Trestanec utekl z věznice, kde byl zadržen po celých 15 let.
Při útěku narazí na dům a vloupe se do něj.
V posteli najde mladý manželský pár. Vytáhne muže,sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli.
Na to na ní vyleze, políbí ji na krk, pak vstane a odejde do koupelny.
Když je trestanec v koupelně, muž říká své ženě:
"Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení!
Nejspíš strávil dlouhou dobu ve vězení, viděl jsem, jak Tě políbil na krk.
Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestěžuj si, jenom dělej, co Ti řekne a uspokoj ho.
Tenhle chlap musí být nebezpečný, jestli se naštve, zabije nás oba!
Buď silná,miláčku. Miluji Tě."
Žena říká: " Nelíbal mě, šeptal mi do ucha, že jsi vážně hezkej chlap a ptal se, jestli máme v koupelně nějakou vazelínu...
Buď silný, miláčku. Taky Tě miluji".