Vtipy

Manželé hrají golf. Při jednom odstřelu proletí míček sklem terasy
> přilehlého domu.
> Manželé, vědomi si viny, běží ihned tím směrem a jdou se omluvit
> majiteli.
> Volají, ale nikdo neodpovídá.
> Dívají se tedy rozbitou terasou do domu a vedle rozbité krásné láhve vidí
> stát atraktivního muže s turbanem na hlavě.
> "Jste majitelem domu?", ptá se ho manžel.
> Muž chvíli hledí na pár a potom odpoví:
> "Ne, já jsem byl 1000 let uvězněn v této láhvi a někdo střílel
> na golfovém hřišti, láhev rozbil a mě osvobodil."
> Manžel : "Óóó, potom jste tedy džin z té láhve".
> "Zcela správně. Splním vám dvě přání, třetí bych si nechal pro sebe."
> Manžel si tedy rychle přeje:
> "Super! Takže já bych chtěl plat 1.000.000 Eur čistého ročně!"
> "Splněno! A druhé přání?"
> Manželka: "Abychom měli stále na stole jen nejlepší jídla a nápoje!"
> "Zajisté!!! No a teď moje přání...", na to duch.
> "1000 let jsem byl uvězněn v láhvi a nemel žádnou ženu.
> P řál bych si teď užít zbytek dne s vaší ženou!"
> Manželé rozpačitě souhlasili, on šel zpět na golfové hřistě,
> ona s džinem do ložnice. Když byli právě v nejlepším, ptá se džin ženy:
> "Kolik let je manželovi a kolik je Tobě?"
> "Mně 35 manželovi 37! Proč?", ona na to.
> "Že ještě věříte na duchy z láhve !!!"

"Miláčku, proč jsi celá nahá?"
"To jsou přece šaty lásky, drahý!"
"Hm, no mohla sis je alespoň trochu přežehlit!"

Žena: "Dneska ráno v metru tři chlapi vstali, aby mi uvolnili místo."
Muž: "A vešla ses?"

Horský průvodce říká: "Kdyby dámy na chvilku zmlkly, slyšeli bychom řev vodopádů."

Podezřívavá žena se táže: "Můžeš mi vysvětlit, jak se ti na límec dostala rtěnka?"
"Nemůžu, nevím. Docela jasně si pamatuji, že košili jsem si sundal."

Lísteček za stěračem zaparkovaného auta:
"Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný."
Druhý den přibude další lísteček: Pro majitele auta:
"Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno."

Když jsem byl dítě celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo.
Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje.
Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění.

Mladý adept právnického doktorátu dostane u zkoušek otázku:
"Co je to podvod?"
Podvod je, jestliže mě teď necháte propadnout."
"Jak to?", ptá se profesor.
"Protože paragraf 265 trestního zákoníku zní:
Kdo zneužije nevědomosti něčí aby jej poškodil, dopustí se podvodu..."

mlada začinajuca učitelka hovori riaditelovi : ak mam učiť v 8 B žiadam aby mi škola preplacala antikoncepciu !!!

Príde róm na úrad práce a vraví : Hľadám si prácu
Úradníčka na to: No, máme tu miesto riaditeľa banky.
Rom: Robíte si srandu?
Úradníčka: Vy ste začal : -) 🙂 🙂

Dva kamarádi popíjejí večer v hospodě a jeden se začne druhému svěřovat.
"Nevím co už mám dělat, když se vracím v noci domů z hospody.
Nejdříve, než vjedu na příjezdovou cestu
ke garáži tak vypnu motor, pak světla a zajedu tam setrvačností.
Potom si sundám boty, po špičkách
vyjdu schody nahoru a v koupelně se odstrojím.
Opatrně si lehnu do postele,
moje žena se stejně vzbudila začne na mě ječet, co
si to dovoluji přitáhnout domů zase tak pozdě!"
Jo kamaráde, ty máš úplně špatný přístup kvěci.
To já do garáže vletím
až skřípají brzdy, vyřítím se poschodech nahoru, hodím boty do skříně,
skočím do postele, plácnu ji přes prdel a zeptám se:
Jsi taky tak nadržená jako já?"
A ona předstírá, že je v hlubokým spánku.

Víte, proč stávka na železnici musí trvat alespoň 24 hodin?
. . Aby se to bezpečně poznalo od zpoždění.

Zážitek prodavačky sexshopu
Jednoho dne vešel do obchodu manželský pár ve středních letech.
Již jejich příchod byl provázen větou ve stylu vesnické hanáčtiny:
Tož jsme v odchodě na bordél!! ".
Slušně jsem je oslovila a zeptala se, co mohu nabídnout.
MUŽ: "Tož moja žena chce nějakýho žužlóna do baráku... Ja už pré stojím za hovno."
Po chvíli jsem pochopila co vlastně požadoval, žužlón je vibrátor.
Začala jsem paní vibrátory nabízet a pán se zatím rozhlížel po obchodě.
Každou chvíli jsem slyšela jak z různých míst obchodu něco vykřikuje a všemu se
diví. Po chvíli na mě zavolal, ukázal na biče a řekl:" .. tož to sem nevěděl,že tu máte aj zverimex, já si teda vezmu to udidlo s koulí - pro kozla. Ludra fort mňa kůše a ten široké obojek na hafana, máme salašnika a to ho snad u bódy udrží."
Asi jsem v první chvíli nevypadala moc duchapřítomně, ale pak jsem zákazníkovi
taktně vysvětlila že jsou to věci pro lidi a používají se na praktiky sexuální magie.
Pán zalapal po dechu a prohlásil: "Tož doprdele, co su magor?"
Vrátila jsem se k jeho paní a vybíraly dál.
Pak se po prodejně ozval hrozný smích a pán klečel na zemi v křečích smíchu.
"Maruno podivé, oni tady majó aji uměló pičó."
Manželka Maruna, která se mnou mluvila běžnou češtinou bez dialektu se již asi
naštvala a zařvala na něj.
"Te hanáko namrzlé, když ja možu mit umělýho vtáka, proč ty bys nemohl mít uměló pičó? Víš co, poď rači dom, ty umíš dělat akorát vostudu a chlastat pivo."
Chytla manžela za ruku, mně se za něj omluvila a bez nákupu rychle opustila
obchod.
Mohu upřímně říct, ze v prvních pár minutách jsem byla v naprostém šoku, jelikož jsem netušila, že v dnešní multimediální době se mohu setkat s lidmi, kteří se diví i nad latexovým oblečením, nebo na anální kolík zareagují slovy:
"To si dám do prdele, abych se u teho neposrál? Maruno to si kópim, až začnu na jaře chodit do pola!!!"
Celou dobu jejich návštěvy jsem sama zápasila se smíchem, bohužel jsem na všechny jeho hlášky zapomněla, ale bylo jich dost.
Manželka vždy jen pozvedla oči do vrchu a omlouvala se mi.
Stejně dlouho nezapomenu na to zajímavé pojmenování vibrátoru - žužloň.

V baru:
Slecno, umim bozsky lizat a jsem diskretni. Slena se pomalu otoci a odpovi - tak si vyliz prdel a nikomu to nerikej !

Hadaji se 3 chlapy v hospode kdo ma horsiho syna.
Ten 1.rika: Ja kdyz pridu domu, tak mi syn rekne - nazdar blbecku!
Ten 2.rika: To nic neni - ja kdyz pridu domu tak mi syn rekne - co tak blbe na me cumis, necum a zalez do sklepa!
Ten 3.rika: Chlapi to nic neni - ja se vam takle jednou vratim z hospody domu a syn mi rika - ahoj tatinku ja tady na tebe cekam a musime spolu neco vyridit, syn uchopi sve prirozeni do ruky a zacne onanovat, veskere sperma nastrika do sve dlane, pak mi rekne at nastavim dlan, s potesenim mi sperma prelije do dlane a rika: TADY MAS CO SI DO ME VRAZIL A VYPADNI Z MYHO BARAKU!!!

Pepíček ten den lezl tatínkovi na nervy čím dál víc. Odpolední společnost u pokeru byla neustále vyrušována dotazy, žádostmi a prosbami. Tatínek zkoušel všechno - posadit Pepíčka k televizi, počítači, úkolům, zmrzlině, ale chlapec byl každou chvíli zpátky. Dva z hráčů už tatínkovi řekli, že je to nebaví a jestli s tím něco neudělá, půjdou domů. V tu chvíli se zvedl zbylý hráč - Pepíčkův strýček. Vzal chlapce za ruku, odvedl jej a vrátil se bez něj. Po zbytek odpoledne se společnost věnovala kartám naprosto nerušeně. Když hosté odcházeli, tatínek se ptá strýčka: "Hele, brácho, cos mu řek? Cos s ním proved, že celé odpoledne ani nepípnul?"
"Co by... naučil jsem ho onanovat."

Přijde frajer do posilovny za trenérem a říká: "Za tři dny mám rande, musím
na ni zapůsobit!. Který přístroj mám použít??!"
Trenér: "Zkuste bankomat u vchodu..."

Celníkova žena je přichycena s milencem, manzel se nečekaně vrací. Milenec se schová pod postel. Celník pojme podezření a začne prohledávat byt. Otevře skříň, vysypou se kartóny cigaret. "Tady je to vpořádku," brumlá si. Nakoukne do peřiňáku, tam je pár lahví whisky. "Peřiňák je taky vpořádku, kde by tak mohl být?" Z pod postele se vystrčí ruka se stomarkovkou. Celník ji shrábne do kapsy a brumlá si: "Pod postel už jsem se taky díval."

Za druhý světový přivezou do lazaretu ruskýho vojáka, skoro po kouskách. Dají ho do kupy, po třech měsících se probere z bezvědomí a setra ho nadšeně vítá: "Vítám tě Koljo zpět mezi živými." "Ale já nejsem Kolja, já jsem Igor. Jak jste přišla na toho Kolju?" "Když jsme vás dávali do kupy, všimla jsem si, že máte na přirození vytetováno OLJA, a protože vám kousek chyběl, myslela jsem si, že jste tam měl napsáno Kolja." Voják začne hrozně naříkat a když se sestra ptá, proč tak vyvádí, vysvětluje: "Tam bylo původně vytetováno "Da zdrávstjujet krásnaja ármia, katóraja pabědíla nad germánskimi fašístami u Krásnovo Polja.

Rodiče se dívali na televizi a matka řekla: "Je už pozdě, jsem unavená,
půjdu spát!
Odešla do kuchyně udělat svačinu na zítřejší výlet dětem,
vytáhla maso z mrazáku na zítřejší večeři,
zkontrolovala, kolik müsli je v zásobníku,
dosypala pepř a sůl do solničky,
připravila kávu do kávovaru na ráno,
pak dala vyprané prádlo do sušičky,
do pračky dala další várku prádla,
vyžehlila manželovu košili a přišila knoflík,
uklidila ze stolu hru, kterou děti dohrály,
dala na místo telefonní seznam,
zalila kytky a vynesla odpadkový koš,
pověsila mokrý ručník na sušák.
Pak zívla, protáhla se a odcházela do ložnice.
Cestou se zastavila u psacího stolu a napsala na lístek vzkaz pro
učitele,
Odpočítala nějaké peníze dětem na výlet a vytáhla učebnici schovanou pod

křeslem,
Také ještě napsala blahopřání k narozeninám pro svoji kamarádku,
nadepsala adresu na obálku, nalepila známku
a zároveň napsala na lístek seznam, co se má zítra nakoupit v
potravinách, obalístečky si položila vedle kabelky.
Pak se odlíčila pleťovým mlékem tři v jednom, natřela se výživným
nočním krémem
a krémem proti vráskám a vyčistila si zuby.
Otec zavolal: "Myslel jsem si, že jsi šla do postele!?"
Právě jdu!"odpověděla.
Nalila psovi do misky vodu, pustila kočku ven a zkontrolovala dveře,
jestli jsou zamčené a jestli svítí venkovní světlo,
nahlédla do pokoje každého dítěte a pozhasínala jejich noční lampičky a
televize, poklidila jejich na zemi poházené oblečení, špinavé ponožky
odnesla do koše, promluvila s dětmi, které byly ještě vzhůru a políbila je na
dobrou noc.
V ložnici si nastavila budík, nachystala si oblečení na zítřek.
Dopsala na lístek 6 nejdůležitějších věcí, které musí zítra zařídit.
Pomodlila se a vzpomínala, jestli splnila vše, co měla na dnešek
naplánované.
Ve stejné chvíli otec vypnul televizi a řekl, že jde spát.
To taky bezmyšlenkovitě provedl.

Manželka se rozhodne trochu zpestřit manželský život a tak koupí plynovou masku, nasadí si ji a počká, až se manžel vrátí z práce. Když manžel přijde, tak na něj vybafne a povídá: "Hádej co je na mě nového?" Manžel si ji chvíli prohlíží a pak povídá: "No ne, ty jsi si nechala vytrhat obočí?"

Lord přijímá nového sluhu a vysvětluje mu jeho povinnosti:
"James, ráno vstanete za rozbřesku, zatopíte v jídelně, nachystáte mi vanu,
vykartáčujete oblek, donesete ranní tisk, připravíte a naservírujete mi
snídani. Pak vyvenčíte mé psy, připravíte mi jezdeckou uniformu a začnete
připravovat oběd. Na stole bude přesně ve dvanáct hodin. Pak poklidíte v
pokojích, obstaráte nákupy, přichystáte svačinu, nalijete mi sklenku brandy,
zatopíte v krbu a připravíte čaj a doutníky. Večeře bude o půl sedmé, pak
přiložíte do krbu, přichystáte občerstvení hostům, odeberete jejich pláště a
postaráte se o jejich pohodlí. Nakonec znovu vyvenčíte psy, vyvětráte,
odestelete mi lože a připravíte krb na ráno. Potom si můžete jít lehnout.
Chcete se ještě na něco zeptat?"
"Jistě sire, nachází se v okolí nějaká kvalitní hlína?"
"Proč Jamesi?"
"No, že bych ještě ve volném čase mohl pro radost pálit cihly."

Paľko, čím chceš byť , keď budeš veľký?
- Debilom !!
- ?????! *
- Keď chodíme spolu s ockom, stále mi ukazuje a hovorí: " Pozri, aké Porsche má ten debil!", " Aha, aku vilu si ten debil postavil!", " Kukaj, aké kurvisko sa vlečie s tamtým debilom!"...

Pani učiteľka sa pýta detí:
”Kto mi povie jednoduchú vetu?”
Prihlási sa Janko a hovorí:
”Dievča máva.”
”Dobre, teraz tú vetu rozviň.”
...”Dievča máva na vojaka.”
”Dobre, a teraz ju skráť.”
”Štetka...

Jeden chlapek jede takhle Perlovkou a

osloví ho jedna z tamních sociálních pracovnic:

"Hej, brouku, co takhle trochu orálu za pět stovek?"

"Ani omylem. Jsem ženatej!"

"No a, brouku? Copak to něco znamená?"

"Znamená. Moje žena mi to udělá za tři sta."

Na jednom předměstí zazvonil u domku chlápek. Otevřela mu paní domu a on povídá: "Paní, umíte souložit?" Ženská mu zabouchla dveře před nosem. Chlápek odešel, ale druhý den přišel zase a situace se opakovala. Když se objevil i potřetí, žena si večer stěžovala manželovi, který se rozhodl, že si tedy vezme volno, zůstane schovaný doma a manželka tomu chlapovi zkusí odpovědět. Druhý den chlápek zase přišel. Když zazvonil, manžel popadl klacek a schoval se za dveřmi, zatímco manželka otevřela. Chlápek se zase ptá: "Paní, umíte souložit?" "Ano, proč se ptáte?"

"No, tak začněte pravidelně souložit se svým manželem, ať mi přestane chodit za ženou."

Mladá žena přistihne svého manžela in flagranti s milenkou. Oslepená žárlivostí se rozkřičí: „Správně mi moje máma říkala, že jsi z těch chlapů, kteří každou ženskou hned zatáhnou do postele...! A ty, mami, ty na mě nečum! Taky jsi mě nasrala!”

Angličan si chce objednat dva rumy na svůj hotelový pokoj číslo 222. Zvedne sluchátko, zavolá do recepci a řekne: "Tů rums tů rum tů tů tů". Na druhém konci se ozve : "Tramtarará, ty debile!"

muž sa večer prituli k manželke a chce sa milovať manželka mu vravi dnes nie boli ma hlava, na druhy den sa znova začne tuliť manžel k manželke a ona na to dnes nie som unavena a na dalši den sa situacia opakuje a to sa už manželka nahneva ved ty si sexualny maniak 3 krat za tyžden !!??