Vtipy

Chlapík si kúpi nového Hummera H2. Dôjde na pumpu a začne tankovať. Tankuje hodinu, dve hodiny, tri hodiny. Stále tankuje. Pumpárovi to už začína byť blbé, tak vyjde von a kričí: Šéfe, a čo takto vypnúť motor...?

Jsou tři druhy obezity u muže:

1. když si na něj nevidí, když mu visí
2. když na něj nevidí, když mu stojí
3. když nevidí na ženu, která mu ho kouří...

Přijde chlap do lékárny a chce nějaký antikoncepční prostředek pro svou jedenáctiletou dceru. Lékárnice vykulí oči: "Vaše dcerka je sexuálně aktivní?"
- "Ale hovno, leží jak prkno, celá matka!"

@nadhera 😀

Do banky vbehne ozbrojený lupic v masce a zarve:
"Vsichni na zem! A pokladní ke me!"
Prisla vystrasená pokladní, lupic si rozepnul zip, vytáhl ptáka a rekl: "Kur!"
Pokladní usilovne a dobre kouri ....
V tom si lupic strhl masku a ríká:
"Ahá!! Tak prece to jde!! A doma my nemuzeme!! Doma nám je to protivný...!!"

U nás vždycky v kritické době vznikaly výzvy vládě. Je zajímavé, jak se postupně zkracují....
V roce 1968 - Dva tisíce slov
V rove 1989 - Několik vět
V roce 2011 už jen ... Jděte do prdele!

Anketa v UK:
Vnímate polské přistěhovalce jako problém?
- 30% respondentů odpovědělo: "Yes, it is a big problem"
- 70% "Nie widzę absolutnie żadnego problemu, kurwa!"

@nadhera vystizne a presne...

Uprchlík ze své země, kterému byl právě udělen azyl v Česku, se rozhodl Čechům poděkovat za svou záchranu a tak šel na ulici, aby jim to řekl. Potkal prvního a hned na něj spustil:
- Chci vám moc poděkovat, vy Češi jste takový hodný národ.
On mu ale odpověděl:
- Ja nejsem čech, ja jsem Rom.
Uprchlík potkal druhého a hned spustil:
- Chci vám moc poděkovat, vy Češi jste ...
I druhý mu odpověděl:
- Ja nejsem čech, ja jsem Rom.
- A kde vlastně jsou Češi?
- No, teď je jedenáct, tak asi v práci.

Víte jaký je rozdíl mezi dobrým sousedem a dobrou sousedkou?
Dobrý soused půjčí a dobrá sousedka dá!

Prisel takhle chlapek domu a co nevidi, jeho zena si to rozdava se sousedem. Zacal rvat: "Co si sakra myslite, ze delate?" "Vidis?" rika zenska sousedovi, "ja ti rikala, ze je uplne blbej."

Jde chlápek po ulici, v ruce urnu a evidentně má skvělou náladu. Usmívá se, poskakuje a píská si. Vidí ho jiný a ptá se: "Vy jste hroznej. Trochu úcty, ne? A vůbec, proč máte tak dobrou náladu?" "To máte tak, to je tchýně. Celej život se flákala, nic nedělala. Tak teď si ji dám do přesýpacích hodin a bude makat jak barevná.

Hovorí jeden kamarát druhému:
"keby moja žena nespala s otvorenými ústami, tak si ani nazasúložím"

Po prodloužení věku pro odchod do důchodu nastupuje paní do autobusu předními dveřmi a když vidí za volantem řidiče - stařečka říká "Pardón, já pojedu radši dalším." Řidič na to: "Neděláte dobře slečno, za mnou jede můj táta."

http://babetko.rodinka.sk/index.php?id=program-...

Opilá zootechnička upadne v JZD pod krávu a jak je na mol, čumí krávě na vemeno a říká:
"Tak to teda ne, jeden po druhém a ten poslední mě zaveze domů!"

Muž kričí žene:
- máme veľa suchého chleba, dám ho vtákom?
Manželka odpovedá:
- daj ho radšej rukou... 🙂

Jede Trabant po dálnici D1 a najednou mu dojde benzín. ...
Řidič zastaví a čeká, až ho někdo vezme do vleku. Zastaví mu řidič se Škodovkou 120 a chvíli ho vleče. Po chvíli se však na Škodovce něco porouchá a musí také zastavit. Po chvíli čekání zastaví řidič s Volvem, zhodnotí situaci a říká: "Jak ...to vidím, tak Vás klidně vezmu na lano oba dva."
Řidič Trabantu jen jemně poznamená: "Ale kdybyste jel moc rychle, tak já na vás zatroubím, vy zpomalíte, ano?" "Spolehněte se," odvětí řidič Volva. Tak tedy vyjedou. Na dálnici D1 u radaru, kolem kterého právě projeli, šťouchne jeden policista podřimujícího kolegu a s vyjeveným obličejem se ho ptá: "Ty vole, viděl si to?" Druhý odpoví: "Ne."
"Představ si, že tu teď projelo Volvo stoosmdesátkou!"
"No a? Kvůli tomu mě snad nemusíš budit."
"No jo, ale za ním jela úplně stejnou rychlostí škodovka sto dvacítka!"
"Fakt, jo?"
"A to ještě není všechno: Za nima lítal trabant od jedné strany silnice k druhé a troubil, že je chce předjet"

Manžel se nečekaně vrací domů ze služební cesty zrovna když má žena doma tři milence. Aby je rychle schovala, pošle je všechny na balkón, kde je zaváže do pytlů. Manžel jde na balkón, vidí tři pytle, kopne do prvního a ozve se chrochtání.
"Á, bude zabíjačka, ta ženuška je ale hodná," zvolá nadšeně a kopne do druhýho
pytle. Ozve se kokokokodák.
"Á, bude slepička, to bude báječná hostina," mne si ruce a kopne do třetího pytle - ticho. Tak kopne ještě jednou, potom znovu a pořád ticho. Nakonec kopne vší silou a z pytle se ozve:
Ty debile,když jsem zticha, tak jsem asi brambory, ne?"

Jdou tři chlapi po smrti do ráje a u brány je zastaví Svatý Petr a říká:
"Nyní mi řeknete, jak jste zemřeli a já Vás podle toho pustím do ráje."
První říká: "Přijedu o den dříve ze služební cesty a najdu ženu v posteli úplně vzrušenou a svlečenou, tak začnu prohledávat byt, nikde nic. Pak vtrhnu na balkon a vidím chlapa jak visí z mého balkonu na laně. Vezmu nůž a odříznu ho. Spadl dolů a plazil se pryč. Tak vezmu starou ledničku co máme na balkóně a hodím ji na něj. Pak mi to dojde, že jsem ho zabil a skočím dolů."
"A ty?" ptá se Svatý Petr toho druhého. "Já si natírám zábradlí u balkonu a najednou mně někdo odřízne. Spadnu dolů, zlomím si páteř a plazím se pryč. Pak na mně někdo ještě hodí ledničku."
"A jak jsi zemřel ty?" ptá se Svatý Petr třetího. Ten se usměje a řekne: "Ááále, sedím si tak v lednici...."

Potkají se dvě kámošky a jedna se ptá druhé:
"Bereš antikoncepci?"
"Ne, já žeru antidepresiva."
"A funguje to?"
"Perfektně! Mám už 5 harantů a je mi to úplně u prdele."

Nový vedoucí úřadu nastoupí před úředníky a říká:
"ode dneška zavádím nový týdenní pracovní pořádek:
pondělí: oddych po víkendu
úterý: příprava na pracovní den
středa: pracovní den
čtvrtek: oddych po pracovním dni
pátek: příprava na víkend
sobota, neděle: víkendové volno.
Když domluví přihlásí se jeden úředník a ptá se : A v tu středu se s tím tady budeme jako jebat do kolika?

Přijde Číňan do obchodu a říká: "Ťink ťonk ťank Coca Cola."
Prodavačka na něj: "Dva litry čeho?"

Slováci vyrobí jadernou zbraň.
Dzurinda říká: „Tak ji někde vyzkoušíme. Pošleme ji na USA, ti se rychle ozvou…“
Vystřelí tedy na Ameriku a čekají na odezvu. Nic.
Dzurinda tedy povídá: „Asi to spadlo někam do pouště, Amerika je přeci jen velká. Vystřelíme tedy na New York, toho už si určitě všimnou.“
New York je tedy srovnán se zemí, ale opět žádná odezva. ?
„To není možný. Zaměříme tedy přímo Bílý dům, to už nemůžou přehlídnout,“ povídá Dzurinda a vytřelí tedy třetí raketu. Zase nic.
Nechápavě tedy volá Dzurinda Bushovi: „Nazdar Georgi, jak se máš? Vysvětli mi, jak je možný, že jsme na vás poslali tři atomovky a vy jste si toho vůbec nevšimli?“
a Bush odpovídá: „Jen počkej ty zmr*e, až vas najdeme na mapě!“

Děda pláče nad hrobem své ženy: "Co já si tady bez tebe počnu?
Kéž by ses tak mohla vrátit!" V tom se z hrobu hrabe krtek a děda na to:
"No tak Božka, nerozumíš legraci?"

Říká manželka manželovi: "Hele já du na 5 minut k sousedce jo? Ale každejch 15 minut míchej s tou kaší, co je na sporáku!"

Čínský ministr zahraničí čínskému prezidentovi:
„Píšou nám nějakej Topolánek s Klausem, že nepojedou na olympiádu a Češi nám vyhlásí válku!“
Čínský prezident: „Češi? Neznám. Kolik jich je?“
Ministr: „Deset milionů.“
Prezident: „A ve kterém hotelu bydlí?“

Blondýnka jede po silnici a poslouchá rádio. Hlasatel vypráví jeden za druhým vtipy o blondýnkách, až to tuhle vytočilo a rádio vypnula. O chvilku později jela kolem kukuřičného pole a viděla tam blondýnku, jak vesluje v člunu. Zastavila, vyklonila se z okýnka a křičí:
"Ty slepice! Přesně takové jako ty způsobujou, že se nám lidi smějí. Kdybych uměla plavat, dala bych ti co proto!"

Blondýnka na křižovatce. Z druhého auta vystoupý nasr*nej chlap a křičí na ni:
"Ty krávo, dělalas vůbec někdy řidičák?!"
"Určitě víckrát než ty, ty debile...!