Vtipy

Pythagorova věta: 24 slov
Otčenáš: 66 slov
Archimédův teorém: 67 slov
Deset přikázání: 179 slov
Americká deklarace nezávislosti: 1 300 slov
Ústava Spojených států amerických včetně všech 27 dodatků: 7 818 slov
Předpisy EU o prodeji zelí: 26 911 slov
(přeloženo z angličtiny, počty slov odpovídají anglickým originálům)

"Babko, chceš naučit nový způsob soulože? To se oba svlíknem do naha, já se opřu o zeď a ty na mě skočíš."
Babka se rozeběhne a skočí, dědek uhne a babka plesk o zeď. Dědek povídá:
"To jsem s tebou vymrdal,že!" :D :D :D :D :D :D

Tři buzeranti zemřeli, byli zpopelněni ve stejný den, a jejich milenci se baví, co udělají s jejich popelem.
První řekne: "Můj Radek miloval létání, takže nasednu do letadla a rozpráším jeho popel v oblacích."
"Můj Petr byl vášnivý rybář, takže jeho popel rozpráším na jeho oblíbeném jezeře."
"A můj Jakub byl perfektní milenec, takže já vlastně jeho popel nasypu do chilli guláše, aby mi ještě jednou pořádně protáhnul prdel."

Dívá-li se žena často do zrcadla, není to ješitnost ale statečnost.

Víte, jak dnes židé vnímají Mojžíše ?
To je ten chlápek, co nás 40 let vodil po poušti, aby nás nakonec dovedl na jediný místo na Středním východě, kde není ropa.

Viete preco padla vlada? lebo v lidli je grecky tyzden...

Čech, Rus, Američan a Brit letí letadlem. Náhle se jim vznítí motor a mají jen tři padáky. Prvního padáku se chytí Rus a vyskakuje se slovy: „Jako příslušník nejinteligentnějšího národa mám právo se zachránit.”
Druhý padák pro sebe zabere Američan. Před skokem prohlásí: „Jako příslušník nejbohatšího národa mám právo na život.”
Brit s klidem Angličana pronese směrem k Čechovi: „Měl bych sice právo skočit, ale jako džentlmen vám přenechám poslední padák.”
Čech se však nenechá vyvést z míry a prohlásí: „Můžeme klidně skočit oba, protože příslušník nejinteligentnějšího národa skočil s mým batohem!”

V porodnici se ptají rodičky: "Přejete si, aby byl otec u porodu"? "Raději ne, mohl by se tam potkat s manželem."

25 znaků dospělosti
- Sex v úzké posteli pro jednoho už nepřichází v úvahu.
- V ledničce máte víc jídla než alkoholu.
- Šest hodin ráno už není doba na chození do postele, ale naopak na vstávání.
- Vaši oblíbenou písničku už hrají jen ve výtahu.
- V televizi vás zajímá hlavně předpověď počasí.
- Vaši kamarádi se už žení a rozvádějí, místo toho, aby si někoho narazili anebo ho nechali plavat.
- Vaše dovolená se smrskla ze sto třiceti dní na čtrnáct.
- Nevystačíte si už s džíny a svetrem, když se chcete hezky obléci.
- Jste to vy, kdo volá policii, protože ti zatracení spratci odvedle odmítají ztlumit hudbu.
- Starší příbuzní už vykládají ve vaší přítomnosti sprosté vtipy.
- Nevíte, v kolik zavírá místní diskotéka.
- Platíte míň za pojištění auta, zato na půjčku na auto splácíte stále víc.
- Když spíte na gauči, jste ráno celí rozlámaní..
- Svého psa krmíte podle zásad zdravé výživy, a ne zbytky od McDonalda.
- Odpoledne si už nedáváte šlofíka.
- Večeře a potom kino už pro vás nejsou začátek rande, ale celé rande.
- Půlka smaženého kuřete ve tři ráno vám neuklidní žaludek, ale naopak vyvolá žlučníkový záchvat.
- Do lékárny už nechodíte pro kondomy a testy na těhotenství, ale pro prášky na bolení hlavy a žaludku.
- Láhev vína za třicet korun už nepovažujete za fajnové pití.
- I když to tak nebývalo, najednou snídáte ráno.
- Místo věty: "Už nikdy nebudu tak strašně moc pít," říkáte: "Už nemůžu pít jako dřív".
- Devadesát procent času, který strávíte u počítače, je skutečná práce.
- Za oknem máte několik květináčů s květinami, ale žádná z nich se nedá kouřit.
- Nepijete doma ještě před odchodem do hospody jen proto, abyste ušetřili.
- Se zakaboněnou tváří čtete celý seznam a marně hledáte jediný bod, který se na vás nevztahuje.

Po tom co jsme s manželkou trpěli delší dobu hlubokou depresí,
rozhodli jsme se včera oba spáchat sebevraždu.
Je to zvláštní, ale jakmile se zabila, začal jsem se cítit mnohem líp.
Tak jsem si řekl, seru na to ..! Zatnu zuby a nějak to vydržím ..!

Novinářka šla po předměstí a všimla si malého staříka, který se v houpacím křesle vyhříval ve slunečních paprscích. Dostala nápad a šla k němu: "Dobrý den, pane. Nemohla jsem si nevšimnout, jak vypadáte spokojeně. Mohl byste mi pro naše noviny prozradit recept na spokojený dlouhý život?" "Kouřím denně tři dvacky cigaret, za týden vypiji bednu whisky, jím tučná jídla a zásadně necvičím." "To zní opravdu zajímavě. A kolik vám je let?" "Jedenatřicet."

@nadhera no, tak jsem zjistila, že už jsem hoooodně dlouho dospělá 😀 😀 😀 😀 😀 😀

Príde Fero za sekretárkou Ančou a hovorí jej:
- Anča, počúvaj, keď ti dám stovku, ukážeš mi prsia?
- No dobre, zíde sa. A ukáže mu.
- A počúvaj, keď ti dám päťstovku, ukážeš mi zadok?
- Dobre.
... ... - A keď ti dám tisícku, ukážeš sa mi aj dole z predu?
- Fíha, to je pekný peniaz, tak dobre.
- A keď ti dám päťtisícku, pomiluješ sa so mnou?
- No prachy sa vždy zídu, tak sa s ním pomiluje a Fero odíde. Potom prišiel šéf a pýta sa:
- Anča bol tu Fero?
- Bol.
- A dal ti výplatu? :D :D

Oci dáš mi 5 € ?
- Čo ? 4€ ? Načo sú ti 3€, veď za dve si skoro nič nekúpiš, tu máš
jedno a rozdeľ sa s bratom. :DDDD

Princ ke královi:
"Pane králi, splnil jsem své slovo, zde v pytli jsou tři dračí hlavy."
"Děkuji princi, i já plním slovo své. Zde v pytli je ruka a srdce princezny!"

Dámy dělíme na dá mi a nedá mi.
Muže dělíme na může a nemůže.
Tchýně dělíme na špalku a sekerou.

Přijde Pepík za maminkou a říká:
"mami, já jsem viděl před chvílí tátu s pošťačkou.
Prvně se bavili, pak ho políbila, pak políbil on ji,
pak šli do garáže a ona mu začala rozepínat kalhoty.
"Aha, zajímavé. Víš co? Řekni to tátovi na dnešní oslavě jeho narozenin."
Večer se koná oslava, všichni hosté už jsou seřazení ke gratulacím,
když Pepík přijde za tátou a říká: "tati, já jsem tě dneska viděl s tou pošťačkou.
Prvně políbila ona tebe, pak jsi políbil ty ji, pak jste šli do garáže,
ona ti začala rozepínat kalhoty a pak ti měla v ruce....
Mami, jak se jmenuje ta věc, co ti strejda Mirek vždycky dává do pusy?

Paní učitelka se ptá dětí na pranostiky.
Přihlásí se Andulka "březen za kamna vlezem."
"Výborně" chválí jí učitelka a vyvolává Karlíka.
"Duben ještě tam budem." Zní Karlíkova pranostika.
"Dobře Karlíku a teď nám něco řekne Pepíček."
Jmenovaný se postaví a znuděně povídá:
"únor bílý sílí pole."
"Pepíčku to je špatně takhle to není.Zkus to znovu!"
"Únor bílý sílí pole," zopakuje tedy Pepíček.
Učitelka vyšiluje "To snad není pravda pranostika se přeci musí rýmovat.Zkus to ještě jednou!"
"ÚNOR BÍLÝ SÍLÍ POLE P**O,VOLE"

Chytrý Honza.
Princezna si umínila, že aby si mohla vybrat toho pravého, musí se s
ním projít pri svitu měsíce zámeckým parkem.
Potíž je v tom, že z takové procházky se vždy vrátí sama a po princi
ani vidu ani slechu.
To se rychle rozkřikne a další nápadníci se už nehlásí.
Král tedy nechá vyhlásit, že dá princeznu za ženu a půl království tomu,
kdo se z té procházky vrátí živ a zdráv.
Přihlásí se jediný zájemce - Honza.
Jde tedy s princeznou do parku a když přijdou k jezírku s krokodýly,
princezna si sundá z ruky prsten a hodí ho do jezírka.
Nato se otočí k Honzovi a říká: "Vyndej ho!"
Honza si ho vyndá, princezna se radostně usmeje a říká:
"No vidíš, a ti ostatní blbci skákali do vody..."

Katolík, protestant, muslim a žid spolu při večeři diskutují.
Katolík: "Mám takové jmění, že se chystám koupit Citibank!"
Protestant: "Já jsem tak bohatý, že si koupím General Motors!"
Muslim: "Já jsem pohádkově bohatý princ a hodlám koupit Microsoft!"
Potom se všichni obrátí na žida.
Ten si míchá kafe, potom opatrně položí lžičku na stůl, upije trochu, podívá se na všechny a ledabyle prohodí: "Já ale nic z toho neprodávám!"

Tchýně vaří v kuchyni guláš.
Malý domácí kocourek se přitulí k noze a mňoukáním si vyprošuje kousek masa.
Tchýně ho odtlačí nohou. Kocourek se opět přitulí a prosí o > kousek masa.
\"Vypadni\" zařve na něj tchýně a odkopne ho do kouta.
Vzápětí přichází zeť z práce, posadí se ke stolu a tchýně říká:
... \"Uvařila jsem výborný guláš jen pro tebe\"
a nabere mu plný talíř.
Ještě než zeť začne jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek masa.
Zeť mu kousek masa hodí se slovy: \"Dej si, mazlíku.\"
Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá.
Zeť se rozčílí a zařve na tchýni: \"Tak otrávit jste mě chtěla, vy bestie,\"
a práskne jí jednu po hubě, tchýně letí do kouta.
Kocourek pootevře očko a pomyslí si: \"A máš to, svině lakomá!\"

Přijde starej dědula do bordelu a říká bordel mámě: Dobrý den, mohla byste mi do...dat nejakou mladou kočičku? Bordelmáma odpoví: Ale dedo, vždyť vy už to máte za sebou. Dědula se na ni sklesle podívá a říká: Aha a kolik jsem dlužen?

Bača, pasie ovce na zelenej lúke. A zrazu čo to??? Po ceste prichádza BMW a za ním oblak prachu.Za volantom mladý muž v obleku od Broniho, v topánkach od Gucciho,kravata D+G a na očiach tmavé okuliare Ray Ban. Stlačením tlačítka stiahne okno a hovorí: ´Hej, bača, keď Ti poviem, koľko máš vo svojom stáde oviec,dáš mi jednu?´Bača sa pomaly pozrie na úspešného mladého muža a pokojne povie: ´Ale hej, ......prečo nie?´Úspešný mladý muž zaparkuje svoje BMW, vytiahne notebook Dell,pripojí sa na satelit NASA, kde zadá svoje súradnice a vyžiada si zaobstaranie súboru fotografií s vysokým rozlíšením. Potom pomocou Adobe Photoshop otvorí zaobstarané digitálne obrázky a exportuje ich do spracovateľského strediska svojej firmy. V priebehu pár sekúnd dostane na svoje PDA i PAQ značky HP správu, že obrázky sú spracované a uložené v databáze SQL. Prepojí databázu s Excelom, kde má stovky zložitých vzorcov a uploaduje všetky dáta do miniatúrnej farebnej tlačiarne HP LaserJet ako 150 stranovú správu a otočí sa k bačovi: ´Máš presne 128 oviec.´- ´To je pravda,´ odpovie bača. ´Takže podľa našej dohody si môžete vziať jednu ovcu.´ Bača s pobavením pozoruje mladého muža, ako sa snaží napasovať jedno zviera do kufra auta a hovorí: "Keď vám poviem, aké je vaše povolanie, vrátite mi, čo ste si zobrali?´Mladý muž sa na sekundu zamyslí a odpovie:- ´Samozrejme!´- ´Ste konzultant,´ povie bača.Mladému mužovi padnú sánky: - ´To je pravda. Ako si to uhádol, bača?´- ´Prišli ste bez toho, aby vás niekto volal, chceli ste si nechať zaplatiť za odpoveď, ktorú som už dávno poznal, na otázku, na ktorú sa
vás nikto nepýtal a pritom o mojej práci viete veľké guľové. A teraz mi, kur*a, vráťte môjho psa....!

Pitevna. Profesor stojí nad pitevním stolem, na němž leží přikrytá mrtvola. Okolo něj stojí studenti a profesor říká:"Na doktořině jsou nejdůležitější dvě věci. Za prvé: odvaha." Profesor odkryje igelit, strčí mrtvole prst do análu, vytáhne ho a olízne. "Tak například já. Strčil jsem do mrtvoly prst a olízl jsem. A co vy?" Studenti se na sebe podívají a neochotně strčí taktéž do mrtvoly prst a olíznou si ho. "No a za druhé: bystrost. Například já. Do mrtvoly jsem strčil prostředník a olízl jsem ukazovák. A co vy?

Stavební dělník přijde k doktorovi a sděluje mu, že má zácpu. Doktor ho prohlédne a povídá:
"Předkloňte se a opřete se rukama tady o stůl."
Zedník se předkloní, doktor ho vší silou kopne do zadku a pak ho pošle na záchod.
Zedník za chvilku vyjde ven a povídá: "Doktore, to je paráda. Co mám dělat, aby se mi to nevrátilo?"
"Přestaňte se utírat pytlama od cementu!"

Prečo vlastne padla vláda? Lebo je v Lidli grécky týždeň!

Žena, tak kolem pětačtyřiceti let, utrpí srdeční záchvat. Během toho, co je na operačním stole, se přiblíží smrti. Spatří Boha a ptá se ho, jestli je to pravda, že umře. Bůh jí odpoví, že ne a že bude žít ještě dalších 30 nebo 40 let. Když je už z nejhoršího venku, rozhodne se využít toho, že je ještě v nemocnici k tomu, že si nechá odstranit přebytečný tuk liposukcí na stehnech a břiše. Když se po dvou týdnech zotaví, žádá v bance o půjčku na plastickou operaci. Nechá si zvednout a vycpat silikonem poprsí a rty, narovnat nos, trochu zmenšit zadek a odstranit vrásky nejen kolem očí. Taky podstoupí léčbu křečových žil a celulitidy, 120 masáží, zmenšení žaludku, aby toho míň snědla, nechá si vytáhnout dvě žebra a všechno možné,aby omládla.
Myslí si totiž, že když má před sebou ještě dalších 30 nebo 40 let života,že bude nejlepší, když je prožije jako fešanda. Když má za sebou i tu poslední operaci a konečně vychází z nemocnice, srazí ji při přechodu ulice sanitka a než se stačí znovu vrátit do nemocnice, zemře. Znovu se ocitne tváří v tvář Bohovi a spustí:
"Ty lumpe! Copak jsi mi neřekl, že budu žít ještě dalších 30 nebo 40 let?!?"
A Bůh odpoví:
"Ty krávo, ale to ti teda přísahám, že jsem tě nepoznal !"

stary vtip,ale da sa zopakovat 🙂

Prijde cikán v Anglii k zubari. Sedne si do kresla a prstem ukáze na bolavý

# zub: "TU !"

# Zubar mu vytrhne dva zuby.

# Celý rozcilený prijde za svým kamadádem a ríká mu:

# "Ukázal som na zub, povedal TU a ten blbec mi vytrhol dva zuby." ....

# "Vís, "TU" znamená anglicky dva, tak si musís holt dávat bacha!"

# Poucený ze situace prijde na kontrolu, ukáze presne na jeden bolavý zub a

# povídá:

# "TEN!"

Príde muž na spoveď a vraví farárovi:
"Pán farár, zmlátil som svokru."
"Dobre synku, najprv spomeň hriechy, dobré skutky až potom."