Vtipy

Kovboj vyjde zo saloonu a predtým než nasadne na koňa, pristúpi k nemu zozadu, zdvihne chvost a pobozká ho priamo na ritný otvor. Ostatní kovboji čumia:
"Čo to robíš?"
"Aaale, mám popraskané pery."
"A to pomáha?"
"Nie, že by to priamo liečilo, ale aspoň si ich menej oblizujem."

Adam sa pýta Pána Boha:
"Pane Bože, prečo si stvoril tu Evu takú peknú?"
"No, aby si ju mohol ľúbiť, Adam," odpovedá Pán Boh.
"A prečo takú hlúpu?" pýta sa ďalej Adam.
"No predsa, aby ona mohla ľúbiť teba," odpovedá Pán Boh

Smetiari odvážajú kontajner. Blíži sa stará Nováková s odpadkovým košom a volá:
- Dúfam, že nejdem neskoro?
- Ale kdeže, naskočte si.

Ako spravíš z mužského mozgu hrášok ?
Musíš ho poriadne nafúknuť a potom natrieť na zeleno !

Víte proč mají chlapi o kolečko víc než psy?
Aby nelítali kolem dokola, když si honí ocas!

Personální oddělení české státní firmy se rozhodlo udělat test na téma korupce...

Jedna z otázek byla: "Kolik času potřebuješ, aby sis z úplatků koupil BMW?"

Odpovědi byly následující:
- firemní manager: 2-3 měsíce
- firemní právník: asi tak 6 měsíců

Zeptali sa i bývaleho ministra hospodárství Slovenské republiky Jirka Malchárka:
- 2-3 ROKY!!!

U bývalého mistra se komise zarazila a zeptala se: "Tak dlouho?"
Odpověď Malchárka byla: "Hele, netlačte tak na pilu, BMW není zrovna malá firma." 😅

Jano sa sťažuje Jožovi v krčme:
- To je už so mnou strašné, vládzem len raz týždenne pomilovať manželku.
Jožo na to:
- Oj, ja ju ešte týždenne zo desaťkrát pomilujem.
- Ale nevrav, však ty nijakú manželku nemáš.
- No hej, ale my sa bavíme o tvojej, či nie?

Push-up podprsenka je ako balíček chipsov ...
Keď otvoríš, polovička chýba. :D

CEZ tiskove prohlaseni k zvyseni ceny elektriny za rok 2012:

Vážený zákazníku ,

Chceme vyjádřit, že dokonale rozumíme vašemu vzteku nad neustálým
zvyšováním cen energií, elektřinu nevyjímaje a že s Vámi hluboce cítíme.
Ale zároveň bychom chtěli
podotknout, že nemáte na vybranou. My jsme veliká společnost,jediná na trhu a Vy budete
platit to, co My řekneme.
V první polovině letošního roku jsme měli čistý zisk 21 000 000 000 Kč to je nárůst o 27% o proti minulému roku,v kterém jsme Vás, tak jako tak,již pěkně dřeli z kůže.
A to některé ku.vy, díky teplé zimě,odebrali méně elektřiny,než jsme předpokládali, a zkazili nám tak ještě vyšší nárust zisku.
(O bastardech co raději přešli na topení dřívím se nám nechce ani mluvit).

V druhé polovině roku plánujeme ještě přidat a zvýšit zisk,alespoň na 35 miliard KČ.
. Od toho se totiž odvíjí naše platy, víte? U nás totiž,ani uklízečka pod
50 kolíků měsíčně nejde a manažeři by pod melouna za měsíc, ani ráno
nevstávali z postele.
Proto musíme v roce 2011 zdražit o dalších 40 %.
Nebojte se ale, v novinách se bude psát jen o 7%, ale my víme své a
na rozdíl od nich,umíme počítat.

Je to jednoduché! My máme energii, Vy ji potřebujete.Je to jasné!!

Také by nás štvalo,kdybychom byli na Vašem místě a s takovým
platem, jaký většina z vás bere.
Můžete si klidně poslat stížnost na naši společnost a na naše okrádání, Vás zákazníků,ale na rovinu: Bude vám to k hov.u.

S pozdravem váš věrný dodavatel elektrické energie .

P.S. Teď jsme zvědaví, co Vám pošlou plynárny, vodovody a kanalizace

@lenka3007 Zabitéééé 😀 😀 😀

@nadhera není nad upřímnost 😝

Múdrosti:
"Múdrejší ustúpi a svet aj tak vyzerá! "

"Nezabudni, že keď sa nezoderieš v práci, zomrieš inak ... "

"Láska je ako elektrina... Osvieti, ohreje a kopne. "

"Nezabudni, že keď sa nezoderieš v práci, zomrieš inak ... "

"Nikto múdry z neba nespadol, ale sprostých akoby zhadzovali. "

"Peniaze pomahajú znášať chudobu."

"Ak pomôžeš priateľovi, ktorý je v núdzi, spomenie si na teba - pri najbližšej príležitosti, keď bude opäť v núdzi. "

"Najväčší demokrat na svete je podprsenka, pretože veľké utáča a malé dvíha. "

"Jediný spôsob , ako dosiahnuť , aby vás manželka počúvala , je začať hovoriť zo spánku."

"Klamstvo poznáme malé , veľké a štatistiku."

"Neberte život tak vážne , aj tak z neho nevyviaznete živý."

"Nikto ťa nesleduje dovtedy , kým nespravíš chybu."

"Nediskutuj s hlupákom – ostatní by si vás mohli pomýliť"

Přistoupí chlápek k bankovní přepážce: "Můžu si tady otevřít účet?" "Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?", ptá se úřednice. "To je snad jedno, kurva!" "Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!" "Řek jsem, že je to kurva jedno! Prostě ňákej zasranej účet." "Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!" "Do prdele, jaký výrazy?!" Dialog se ještě chvilku podobně rozvíjí, až úřednice ztratí trpělivost a odejde pro manažera. Manažer s ní přichází k zákazníkovi: "Nějaký problém, pane?" "Kurva, jakej problém? Akorát jsem vyhrál ve sportce zasranejch dvaašedesát melounů a chci si tu prostě otevřít jeden zajebanej účet!" "Aha, usměje se mile manažer, a tahle stará píča vám kurví náladu, co?"

Zasnoubená, vdaná a milenka se baví o svých milostných vztazích. Domluví se, že své chlapy překvapí a obléknou se do kůže. Kožené body, vysoké boty, maska a tak. Po pár dnech se sejdou a vyprávějí si.
Zasnoubená:
"Vrátil se domů pozdě večer. Byl z práce utahanej, ale když mě uviděl v tý kůži, vlítl na mě a země se zachvěla..."
Milenka:
"Byl večer, setkali jsme se v kanceláři. Uviděl mě v kůži, popadl mě a ... pak už nevím vlastně co se dělo, ale takovou nádheru jsem ještě nezažila."
Vdaná:
"Děti jsem poslala k matce, oblíkla se do tý kůže, von přišel z práce, vzal si pivo z lednice, ovladač, pustil si zprávy a povídá: Tak co, Batmane, co bude k večeři?"

Muž potrebuje pomoc v obchode a pýta sa asistentky, kde nájde tampóny.
Vysvetlí mu, kde sú a muž ide po ne. Potom príde k pokladni s košíkom plným vaty a balíkom šnúrok. Predavačka sa naňho prekvapene pozrie a pýta sa, či...nenašiel tampóny. Muž jej odpovedá:
- Poslal som ženu kúpiť balíček cigariet a ona mi kúpila tabak a papieriky so slovami, že je to OMNOHO LACNEJŠIE. Tak nech si šúľa aj ona... :DDD

Manželská dvojica si po rokoch šetrenia konečne v roku 2045 dostala na dovolenku na Mars. Po prehliadkach rôznych krás červenej planéty, sa dali aj do styku s manželskou dvojicou Marťanov približne ich veku. Po všeobecných zdvorilostiach došlo aj k otázkam o intímnostiach.
"Ako je to vlastne so sexom u vás?" - spytuje sa pozemšťan.
"No skoro tak isto ako u vás na zemi." odpovedá Marťan.....
Po dlhšej debate podobného rázu, sa dohodli, že si kvôli "výskumu" vymenia svojich partnerov. Ona išla s Marťanom do hotela a zvedavo čakala v posteli ako sa on vyzliekol a sa ukázal nahý. Ona sa sklamane díva na jeho úbohý "nástroj" a krúti hlavou..
"To asi nepôjde."
"Prečo?" spytuje sa Marťan
"Veľmi malé.." - ona na to.
"Žiadny problém."
Marťan sa buchol do čela a hneď mu to podrástlo a buchol sa ešte párkrát a po každom buchnutí sa mu to predĺžilo. Keď už mal prijateľnú dĺžku, ona zahlásila:
"Je to síce správne dlhé, ale stále veľmi tenké..."
"Žiadny problém."
Marťan sa chytil za uši a potiahol ich každé potiahnutie ucha spôsobilo rozpínanie "nástroja" k úplnej spokojnosti pozemšťanky....
Na druhý deň sa dvojica zo zeme zišla a on sa vyzvedá:
"No tak hovor, aké to bolo s tým Marťanom?"
Ona nato:
"No nechcem ťa deprimovať..... ale vynikajúce."
"A čo ty aké to bolo s tou Marťankou?"
On zlostne na to :
"Ani sa nepýtaj..ma bolí z toho hlava..Celú noc ma bila do čela a ťahala ma za uši.."

@nadhera jéééj aj ja som ho sem chcela dať 🙂

@zuzkalenka teraz mi vtip dosiel na mail od kamosky, tak som sa musela podelit 😀

@nadhera 😀 😀 😀
je super 😉

Krásná dívka ve velmi těsné kožené sukni čeká na autobus. Jenomže, když
přijede autobus, zjistí, že sukně je tak úzká, že ani nezdvihne nohu,aby mohla nastoupit. Sáhne rukou dozadu a kousek rozepne zip. Ale sukně pořád drží stejně a nepovolí. V panice sáhne znovu dozadu a rozepne zip ještě víc,ale sukně pořád nic. Všichni lidé se dívají, tak dívce je to už nepříjemné, tak sáhne znovu dozadu a zip rozepne až do konce. Vtom cítí, jak ji nějaký muž zezadu chytne za boky a vyzdvihne ji do autobusu. Dívka se naštve, otočí se k muži a začne mu nadávat: Co mě tady člověče osaháváte? Vždyť se ani neznáme!

A chlap na to: No,vzhledem k tomu, že jste mi už 3x rozepla poklopec, tak jsem si myslel, že už jsme přátelé.

Chlapik sedi na baru, kouka do sklenicky a kazdou chvili zamumla:
Nektery veci nevysvetlis!
Pak do sebe kopne zbytek sklenicky, objedna dalsi a tak stale dokola.
Vrchni za barem to uz nevydrzi a pta se:
"Co si to tam porad mumlate, co nejde vysvetlit??
Chlapik zvedne hlavu a povida.
No podivejte, jdu dojit do stodoly kozu.
Dam pod ni dzber a ona mi do nej mrcha kopla pravou nohou.
Tak jsem ji tu nohu privazal kusem provazu k traktoru.
Vohnu se k ni dolu a bum, kopla mi do dzberu druhou nohou.
Sundal jsem pasek a druhou nohu ji privazal k vratum.
A ta potvora mi do toho dzberu spustila vocas.
To uz me dopalilo, strhnul jsem ksandy a vocas ji privazal k tramu nad
sebou.
No a v tom mi spadly kalhoty a vesla manzelka.
Nektery věci nevysvetlis!

Byli jsme oblečeni a připraveni odejít na Silvestrovskou party. Rozsvítili jsme
noční světlo, zapnuli telefonní záznamník, zakryli klec s andulkou a vyhnali
kočku na dvůr.Objednali jsme si taxíka. Taxík přijel a my
jsme vyšli z domu předními dveřmi. Když jsme vycházeli, kočka, kterou jsme
vyhnali na dvůr, proklouzla pod našima nohama zpět do domu. Nechtěli jsme, aby
zůstala uvnitř domu, protože vždy, když je tam sama, se snaží sežrat andulku.
Manželka si šla sednout do taxíku, zatímco já jsem se vrátil dovnitř, abych
vyhnal kočku z domu. Kočka mi ale vyběhla do patra a já jsem běžel za ní.
Manželka, která zatím čekala v taxíku, nechtěla aby taxikář věděl, že dům bude
celou noc prázdný. Takže sdělila taxikáři, že se hned vrátím, že jsem jenom šel
popřát dobrou noc své matce.

Po pár minutách jsem si sedl do taxíku vedle manželky. 'Lituji, že mi to trvalo
tak dlouho, řekl jsem, když jsme se rozjížděli. 'Ta kráva pitomá se schovávala
pod postelí. Musel jsem ji šťouchat ramínkem do zadku, abych ji dostal ven!
Snažila se mi utéct, tak jsem ji chytil pod krkem. Pak jsem ji musel zabalit do
deky, aby mě nepoškrábala. Ale povedlo se. Odtáhl jsem ji po schodech dolů a
vyhodil zpět na dvorek! Doufám, že se zase nevysere do zeleninového záhonu!'
To ticho v taxíku pak si nedokážete představit..

Dievčatko z knižky od Andersena

Stála tam, slabo zahalená,...
dievčatko, tažko určiť vek,
dievčatko z knižky od Andersena...
snáď predavačka zápaliek?!
Blížim sa ku nej, v očiach slza...
viem... sirotou je naisto!
Tu zrazu malá kurva drzá,
mi vraví: "Fajka za tristo!"

Keď Boh stvoril Adama a Evu, zostali mu ešte dve veci, ktoré im chcel dať.
Boh povedal:
"Mám pre vás ešte dva dary, pre každého z vás jeden.
Ten prvý je môcť čúrať postojačky."
Adam ho prerušil:
... "Ja to chcem, ja to chcem! To bude skvelé a môj život bude oveľa jednoduchší a veselší!"
Potom sa pozrel na Evu a Eva prikývla a povedala:
"No prečo nie, pre mňa to nie je tak dôležité."
Tak dostal Adam od Boha tento dar.
Výskal radosťou, poskakoval a čúral tu, tamto, bežal na pláž, čúral aj tam a obdivoval obrazca, ktoré sa mu podarilo vytvoriť v piesku.
Boh s Evou pozorovali Adamovo nadšenie a tu sa spýtala Eva Boha:
A ten druhý dar, ktorý si nám chcel dať?
"To je mozog, Eva. To je mozog."

Chlap měl hemoroidy a byl na vyšetření u doktora.
Večer v hospodě se ho kamarádi ptají, jak probíhalo vyšetření.
On povídá:
"No, chytil mě zezadu levou rukou za levé rameno a ukazovák pravé
ruky mi
strčil do zadku...
Ne, ne, počkejte, pravou rukou mě chytil zezadu za pravé rameno a
do zadku
mi strčil ukazovák levé ruky...
Ne, ne, počkejte, oběma rukama mě chytil za ramena a.......
To je hajzl!!!

Sedí zbohatlík na zahradě své vily a cpe se jitrnicemi.
Za plotem stojí žebrák a slintá. Chlap se na něj podívá. Chceš kousnout?
Ano!
Kazane, trhej!

Příjde buzík do masny a povídá:"Dobré ráníčko, já bych chtěl támhletu
šištičku Vysočinky".
Prodavač na to: "A vcelku, nebo nakrájet?"
Načež mu teplouš pohrozí:"Tytyty, ty ošklivko, copak mám prcinku na
žetonky?"

Rozhovor:
Sousedka: "Ahoj! Já jsem tvá nová sousedka. Mám chuť dnes celý večer tancovat, pít a souložit. Nemáš čas?"
Soused: "Jasně, že ano!!"
Sousedka:"Super! Pohlídáš mi psa?"

Zastaví Audi s exprezidentem Havlem na kraji vesnice před starším domkem.
Z auta vystoupí řidič a babce, která sedí na zápraží a říká: Babičko, tam v
autě sedí bývalý prezident Havel a má zažívací problémy-pusťte ho k Vám na
záchod.
Tak to opravdu nepustím, ať si jde srát do kopřiv, odpoví nahněvaně babka.
Ale babi, zkouší znovu řidič, vždyť je to sám Havel, proč byste ho
nepustila?
Proto! Já ho pustím, dozví se to starosta , ten mi ze záchodu udělá pamětní
síň tradic a do těch kopřiv budu chodit srát já..