Vtipy

Zvířátka v lese pořádají sex-párty. Každý s každým souloží a všichni se dobře baví. Medvěd s liškou spatří slona, jak sám sedí a má na pindíku prezervativ.
Povídá mu:
Proč máš prezervativ, vždyť toto je neomezená sex-párty!
To není prezervativ, kouří mi ho žížala.

Ide medveď po lese a stretne zajaca. Zajac sa pýta:
- Kam ideš medveď?
- Nakupovať do Rakúska.
Zajac nato:
- Išiel by som s tebou, ale nemám pas.
- To nevadí, skoč mi do vrecka.
Prídu k colníci a colník sa pýta medveďa:
- Medveď, čo to máš vo vrecku?
Medveď si tľapne po vrecku:
- Fotku zajaca.

Pani učitelka povídá dětem: "Děti a nyní mi řekněte větu,kde je
slovo čelo." Přihlásí se Mařenka a povídá: "Tatínek hraje na
čelo." paní učitelka ji pochválí a říká. "A nyní aby to
slovo tam bylo dvakrát." Přihlásí se Anička a říká:
"Tatínek hraje na čelo a violončelo." "A nyní děti, aby to slovo
tam bylo třikrát." Hlásí se Pepíček a říká: "Maminka s tatínkem
leželi čelo na čelo a prcali jen to fičelo."

Ide si Maďar po Blave a všimne si že sa mu zastavili hodinky. Okolo ide pekná blondínka v minisukni a opýta sa jej:"Nemáš čas, stojí mi"

- Fero, nevieš ako by som sa zbavil svojej ženy? - pýta sa Mišo.
- Skus ju zastreliť! - radí Fero.
- Už som ju zastrelil, ale ja sa pýtam, ako sa jej mám zbaviť.

Byly Vánoce a soudce byl v příjemné náladě. Zeptal se předvedeného muže:
"Za co jste tady?"
"Za předčasné vánoční nákupy."
"To přece není žádný přestupek. Jak brzy jste nakupoval?"
"Dvě hodiny před začátkem otvírací doby."

Stěžuje si sekretářka druhé:
"Můj šéf mě včera zase znásilnil. A vyhrožoval mi, jestli to někomu řeknu, tak mě vyhodí."
Druhá na to:
"Můj šéf mě už dva roky neznásilnil. A také vyhrožoval, pokud někomu řeknu, že už nemůže, tak mě vyhodí."

Rozhovor v krčme:
- Feri čul ši že voda zdražela ?!
- Eeeej prišlo i na abstinentov :D

"Tata, na čo vás to operovali?"

"prostata synku, prostata...."

"tata tak ja vás teda prosím -na čo vás to operovali?"

🙂

Zmlácená žena u doktora :"Pane doktore, manžel je strašně hodnej, ale
jednou za čtrnáct dní vyrazí s kamarádama na pivo a pokaždý, když se vrátí
opilej, tak mně šíleně zmlátí."
Doktor :"Opravdu pokaždý vás zbije?"
Žena:"Opravdu...pokaždý."
Doktor :"Fajn, předepíšu Vám heřmánkový čaj a jakmile vezme manžel za
... kliku, začněte ho kloktat."
Po čtrnásti dnech :"Pane doktore, ten heřmánek opravdu zabírá, kloktala
jsem a manžel si mně ani nevšimnul."
Doktor na to :"Já tušil, že bude stačit držet hubu."

Manžel navštíví doktora své ženy.

Doktor:
Tak ten test jsme u vaší paní provedli. Bohužel se nám ale pár výsledků promíchalo. Vaše manželka má buď Alzheimerovu chorobu, nebo AIDS.

Co budu proboha dělat?

Nejlépe když uděláte se svou paní výlet a vysadíte ji někde daleko od domova. Když najde cestu domů, už bych s ní nespal!

Včera jsem slyčela dobrej na barandove:
Na hřišti na pisku si hraje holčička s chlapečkem...Kluk sáhne holcepod sukynku a říka: Jee,ty jsi taky chlapeček!?a holka: nee,ja kakám ! 😀

Slohová úloha žiaka ZŠ na tému : "MOJI RODIČIA"

Rodičia sa delia na dve časti : matku a otca.
Matka sa ešte rozdeľuje na ženu v domácnosti a v zamestnaní. Doma sa potom ešte skladá z manželky, matky, kuchárky, upratovačky, práčky, nakupovačky, účtovníčky, vychovávateľky ... ostatné si nepamätám, ale mama toho vie vymenovať viac, ako napr. slúžka, otrok a iné. Matka sa vyznačuje tým, že sa zázračne nachádza na viacerých miestach naraz, vie v jednej chvíli myslieť na sto vecí, pričom desať vecí robí súčasne. Vidím na vlastné oči, ako po návrate zo zamestnania dá variť vodu na sporák, zatiaľ čo zamiesi cesto na rezance. Pritom jej ide práčka, do ktorej chodí vymieňať bielizeň, mne vymýšľa vety oznamovacie, rozkazovacie, opytovacie a našu Olinku skúša z veľkej násobilky. Že potom prebalí malého Karolka a zarobí mu na Sunar s krupicou, to ani nezbadám. Dve oči mi na to nestačia. Lebo keď potom zasadnem k večeri, už je namletý mak aj orechy na varené rezance a ja mám na kolenách teplákov zašité nové diery. Olina má umyté vlasy a bielizeň je rozvešaná na balkóne. Darmo si mamu potajme obzerám. Mama má naozaj len dve ruky ... a predsa, keď príde domov z roboty, má v jednej veľkú a malú kabelku, v druhej dve sieťovky s nákupom a v tretej ... nie, veď som už povedal, že má len dve ruky, ale nesie aj Karolka s fusakom.

Otec sa neskladá ani nerozdeľuje. Nachádza sa v zamestnaní a doma, ale doma ho nájdete málokedy. Okrem raňajkovania a večerania, keď sedí pri stole, vyskytuje sa v obyčajne v kresle, alebo na gauči a býva zakrytý novinami. Zanecháva po sebe vždy tie isté stopy : roztvorené, prevrátené noviny a cigaretový popol, niekedy aj v popolníku. Na rozdiel od mamy, hoci má tiež dve ruky, prichádza domov s rukami prázdnymi. Či vie násobilku, neviem, ale písať asi nevie, lebo žiacku knižku mi ešte ani raz nepodpísal. Ani to ešte nie je preskúmané, prečo patrí do skupiny rodičov, keď na rodičovské združenie vôbec nechodí.

Pán učiteľ povedal, aby sme sa pri písaní tejto úlohy zamysleli nad prácou svojich rodičov. V škole prideľujú žiaka, ktorý riadne nepracuje, čiže neučí sa, dobrému a usilovnému žiakovi, aby sa pri ňom niečo naučil. A tak si myslím, že pri sobáši prideľujú mužov ženám, aby ich ženy niečomu dobrému naučili a mali na nich dobrý vplyv. Mojej mame sa to zatiaľ žiaľ nepodarilo.

tak toto ma vždy rozveselí...

Včera sme sedeli v krčme a pili. Prvú fľašu sme vypili do jednej a do tretej pol druhej.

Jednej pani zomrel v nemocnici manžel a zvedavá suseda sa pýta : " A načo zomrel tvoj starý? " " Ále, na chrípku .." odpovie susede . Tá súcitne a s ľútosťou odpovie: " No, ešte že to nebolo nič vážne " 😀

Žena s dieťaťom v náručí si vo vlaku prisadne k spiacemu mužovi. Ten sa po chvíli zobudí a v panike zakričí : " Bože, ako som sa ľakol! fuj, to je hnusné dieťa! je také odporné, že musím ísť zvracať! " utečie preč a žena začne plakať. Po chvíli do kupé vojde iný muž a začne ženu utešovať: " Pani, neplačte, to bude v poriadku. Pozrite sa, vám dám vreckovku a opičke oriešky 😀

"Chlapík v aute zastaví peknej stopárke. Po dlhšom čase skončia v lese. Keď je po všetkom chlapík vraví.
- Tak a teraz choď nahá von a urob snehuliaka.
Ženská stavia snehuliaka... Celá fialová od zimy sa vráti a pýta sa, prečo ho mala postaviť v takej kose. Chlapík:
- Ja nie som bohužiaľ ktovieako dobrý milenec, ale na to, ako si musela stavať v zime snehuliaka, len tak ľahko nezabudneš."

@miruska320
tak toto je super 😀DDDDD

- Peťko, čím chceš byť, keď budeš veľký?
- Debilom.
- Debilom?
- Keď chodíme spolu s ockom, stále mi ukazuje a hovori: "Pozri, aké Porsche má ten debil, aha akú vilu si ten debil postavil, kukaj aká k...a sa vlečie s tamtým debilom!"...

Nahluchlá babka okopáva počas SNP zemiaky. Ide okolo partizán a slušne pozdraví:
– Smrť fašizmu!
Babka sa zdvihne a odzdraví:
– Aj tebe synku, aj tebe! 😀

😀
Zásadná životná otázka dňa:
Chcete muža, alebo psa?

Odpoveď:
Záleží, či si chcete nechať posrať koberec, alebo celý život..

V Bratislave robili prieskum že či domácim vadia východniari:
10 percent odpovedalo - áno vadia mi, je to s nimi problematické.
70 percent odpovedalo - ta co ja znam? Ja s nima problem isto nemam.
20 percent odpovedalo -nemtudom !

Dennik maloho dzecka:
6:13 Budim še. Super!!!
6:50 Beham nahi po baraku a rehocem
še. Ocec me nahaňa.
7:05 Ocec zakopnul o nočnik, ktori
zabudol večir vinesc.
7:10 Jazdim kolo oca na motorke a
pištim.
7:20 Stavame s ocom hrad pre
tyranosaura. Ocec ho postavi a ja ho
rozkopem. Super!!!
8:05 Ocec driemka mezdi troskami
hradu. Chvíľku sebe hrajem sam s
tyranosaurom. Žere šmolkov.
8:06 Tyranosaurus strčil svoj chvost
ocovi do nosa. Po rici dostanem ja.
Revem.
8:30 Tom a Jerry v telke, nuda, ale oca
to bavi. Beham dokolečka pred telkou,
pokim nedzignem na žem a prasknem
sebe do hlavi.
9:10 – 9:40 Revem.
10:00 Nemožem najsc tyranosaura.
Ocec še mi pita, čom revem. Revem, bo
neznam povedzec tyranosaurus.
10:40 Ocec mi dava po rici, žebi som
mal čomu revac. Potom mi da fixky,naj
sebe kreslim.
10:50 Nakreslil som abstrakciju
vijadrujucu pociti dvojročnoho dzecka,
keremu nikdo nechape. Ocec vivaľuje
oči.
11:05 Ta na koberec še vraj nekresli.
11:45 Obed. Zaš kurča. Pľuvam to do
kvetinača.
12:30 Idzem spac po obede. Ocec ma
ľepšu naladu. „Ta do posteľki, ti
nezbednik“ .
12:40 Ľežem pod posceľ. Ocec počita
do tri. Na tri sebe tam zašeknem.
Revem.
13:35 Konečne zaspavam.
14:15 Budim še. Beham zaš nahi po
baraku a zaš še rehocem. Ocec mi zaš
nahaňa.
14:30 Ocec zakopnul o nočnik, ktori
zabudol vinesc rano.
16:00 Konečne idzeme von. Na
pieskovisku mi dajaki čurak chce zobrac
tyranosaura. Dzignem mu hrabličkami
po gebuli. Reve. Ocec mi da po rici.
Revem ja.
17:30 Požičim sebe trojkolku od
dzifčatka. Reve. Mušim ju vracic. Revem
ja.
18:40 Po večeri sebe hrajem.
Opravujem zrkadlo. Kalapačom. Mušim
prestac, ta skačem na balone, kim
neprdne.
18:55 Reve ocec. Potom še ukľudni a
hvari, že jutre idzem chvalabohu do
školki.
19:55 V posceľke mi ocec rozprava
rozpravočku. V polovičke už chrape.
Chvost tyranosaura še pomali bliži k
jeho nosu...

Běhá si zajíc po lese, když najednou vidí jezevce, jak hulí trávu. Zajíc povídá: "Jezevče, jezevče, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví, pojď si radši se mnou zaběhat!"
Jezevec uzná, že má zajíc pravdu a tak si s ním jde zaběhat. Běhají, běhají, když najednou potkají opilého vlka.
Zajíc povídá: "Vlku, vlku, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví, pojď si radši se mnou zaběhat!"
Vlk uzná, že má zajíc pravdu a tak si s nimi jde zaběhat. Běhají, běhají, když najednou potkají lišku, jak šňupe kokain.
Zajíc povídá: "Liško, liško, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si radši se mnou zaběhat!"
Liška uzná, že má zajíc pravdu a tak si s nimi jde zaběhat. Běhají, běhají, když potkají medvěda, jak fetuje toluen.
A všichni povídají: "Medvěde, medvěde, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si radši s námi zaběhat!"
Medvěd otevře jedno oko a povídá: "Nikam nejdu! Pokaždý, když si dá zajíc extázi, tak všichni běháme po lese jak blázni!" :D

Do kníhkupectva vstúpi žena v čiernom a v ruke drží knihu "Huby okolo nás". Kníhkupec jej stisne ruku a hovorí:
"Úprimnú sústrasť, vydavateľstvo už tú chybu opravilo!"

Proč ženy mají menstruaci?
Když Eva v ráji zhřešila, Bůh jí řekl, že zaplatí vlastní krví. A Eva byla tak dobrá, že to ukecala na měsíční splátky....:D

18:40 Po večeri sebe hrajem. Opravujem zrkadlo. Kalapačom. Mušim prestac, ta skačem na balone, kim neprdne
@dioliana1 dobré, východňárštinu přelouskám, ale kalapač nedávám. Napadá mě kladivo? 😉