Vtipy

Gynekológ sa po 20 rokoch rozhodne, že toho už má dosť a rozhodne sa zmeniť povolanie. Náhodou nájde v novinách inzerát, že sa hľadá automechanik, tak že to skúsi. Na konkurze hovorí hlavný automechanik všetkým uchádzačom, že musia rozobrať a zložiť motor auta, za čo môžu dostať max 100 bodov. Gynekológ je za 5 minút hotový a hlavný mu hovorí.
- Pána, chlape, tak ty dostaneš 150 bodov.
Gynekológ nechápe a pýta sa prečo. Hlavný mu na to:
- Tak nie len, že si všetko spravil za 5 minút, ale ešte k tomu si to spravil cez výfuk.

Malé dievčatko vezme na ruku lienku a pýta sa:
- Lienka, lienka, aké bude zajtra počasie?
- Počuj, mladá! Čo som ti ja meteorologická stanica?!

Chuck Norris vložil do prehrávača kolečko salámy a prehralo mu to celú zabíjačku.

Ona volala brzy ráno.
Brečela.
Vyznávala svou lásku.
A já mlčel.
Mlčel a přemýšlel kde jsem se včera tak ožral... A kdo mi to brečí do telefonu...
😀 😀 😀

Angličan má ženu a milenku. Ľúbi ženu. Francúz má ženu a milenku. Ľúbi milenku. Žid má ženu a milenku. Ľúbi mamu. Slovák má ženu a milenku. Ľúbi si vypiť.

Dzeci, kdo z vás ví, proč bociany na zimu odlecia do teplých krajú?
- Prosím proto, lebo aj černosi chcú mjet dzeci.

Záujemca o službu v polícii po rozhovore s personalistom, dostane zbraň:
Choďte von a zastreľte troch-štyroch Cigánov, nejakého feťáka a jedného
zajaca !
-Prečo zajaca?
- Ďakujem! Ste prijatý.

Akýsi Turek ide po ulici s opičkou na pleci. Chcel si kúpiť chlieb, vedel
však, že s opicou do obchodu nemôže, požiadal preto okoloidúcu slečnu, či by
mu opičku nepostrážila. Tá veľmi ochotne sa začala s opičkou maznať
Okoloidúca staršia dáma ju oslovi: Prosím vás, preboha, od koho to máte ?
- Od nejakého Turka.
- A to sa na ultrazvuku neukázalo...?

Istá žena chodí často na hrob manžela. Vždy keď odchádza, cúva.
Osloví ju iná žena: - Sledujem vás už istý čas, prečo vždy cúvate, keď
odchádzate ?
- Viete, manžel mi vždy hovoril, že mám tak rajcovný zadok, že by aj mŕtveho
zodvihol. Nuž len tak, preventívne ...

Toto bude za chvíľu realita...
Slovensko, Základná škola Krompachy, r. 2053. Učiteľka na základke kontroluje dochádzku:
- Armani Lakatoš?
- Tu.
- Onur Horváth?
- Tu.
- Šeherezáda Holubová?
- Tu.
- Avatar Varga?
- Tu.
Zrazu sa učiteľka začne rehotať a hovorí: Dig more, jake dilino meno, že Juraj Slovak!!!

Letuška: "Klid prosím, uklidněte se, to byla jen turbulence,
naprostá normálka, no tak, můžete se klidně pustit těch opěradel,
už je všechno v pořádku, dýchejte zhluboka -táák - no, už je dobře?
Výborně chlapci, a teď zajdu uklidnit i pasažéry, ano?

Přichází vrcholné číslo drezůry s krokodýlem!
Krotitel rozepíná kalhoty a vkládá své mužství do otevřené tlamy tohoto
predátora.
Krotitel začne mlátit krokodýla pěstí do hlavy...
Za obrovského jásotu publika vytahuje své mužství z tlamy krokodýla a ukrývá
je zpět do kalhot.
Když se publikum částečně utiší, ptá se :"Troufne si někdo z přítomných také
zkusit?"
Přihlásí se jedna blondýnka :"Já, ale nesmíte mě tak mlátit do hlavy!

Mladá dívčina si nabalí stařečka a těší se, že ho o svatební noci usouloží k smrti, aby po něm mohla dědit.
Svlékne se, lehne si na postel a čeká,až manžel vyjde z koupelny. Ten vyleze,s prezervativem na svém 30 cm dlouhém údu, špunty v uších a kolíčkem na nose.
Dívčina se ho vyděšeně ptá, co to má všechno znamenat,a stařík odpoví: "Jsou dvě věci, které k smrti nesnáším: Ječící ženská a smrad ze spálené gumy!"

Přijde nová učitelka zeměpisu do školy. Má první hodinu, otevře dveře do
třídy, postaví před žáky a začne:
"Děti, chtěla bych vám říct..."
Ale děti začnou po paní učitelce házet všechno, co jim přijde pod ruku, a
křičet, aby vypadla.
Celá uplakaná utíká za ředitelem. Ředitel povídá:
"Paní kolegyně, já vás chápu, ale jak to učil Komenský? Děti je třeba
nejprve zaujmout a potom začít vykládat látku. Tak se pojďte podívat."
Ředitel rozkopne dveře do třídy:
"Nazdar, hajzlové!"
"Čau, ředitelskej!"
"Dokážete, vy polointeligentní hovada, natáhnout prezervativ na glóbus?"
"Co je to glóbus?"
"Právě to vám teď vysvětlí vaše nová učitelka zeměpisu."

Kupuje hospodář nového kohouta. Prodavač mu říká: „Pozor, je to strašný nenasyta!“
Hospodář vypustí kohouta na dvorek a jde spát. Ráno vyjde ven a kouká. Všechny slepice naprosto sedřený a kohout přešlapuje mlsně kolem plotu. Hospodář mu povídá: „Kohoutku, šetři se, praskne ti srdíčko a bude s tebou konec!“
Druhý den vstane, vyjde ven a kouká: slepice, kachny i husy jsou úplně hotový. Tak mu zase domlouvá: „Kohoutku, šetři se.“
Třetí den vyjde ven a vidí, že i veverky mají dost a kohoutek leží u plotu, nožky nahoře, nehýbe se a nad ním už krouží supi. Přistoupí k němu a se slzou v oku povídá: „Vidíš, kohoutku, nešetřil ses, a jak to dopadlo!“
Kohoutek otevře očičko a povídá: „Jestli mi vyplašíš ty supy, tak vošukám tebe!“

Švet jakoška traci geniov . Einstein umrel... Mozart umrel... I mne je coška plano

Nevie, ci sa to hodi prave sem, ale mña to vcelku pobavilo

POVINNÉ PRE TÝCH, ČO SA NARODILI PRED ROKOM 1980 – VEĽMI PRAVDIVÉ !!!

Tí, čo sa narodili pred rokom 1980 sú skutoční hrdinovia, akýsi hollywodski majstri prežitia. Ale skutočne ! Len sa zamysli nad tým, tí čo sa narodili pred rokom 1980, teda MY – je to hotový zázrak, že sme prežili. My sme ešte nemali detské sedačky v autách, fľaštičky na lieky a chemikálie sa dali ľahko otvoriť, neboli vybavené žiadnymi figliarskymi detskými zátkami, ani šuflíky a dvere nemali bezpečnostné zámky. A keď sme sa išli bicyklovať, nie že sme nemali prilby a chrániče, ale ani poriadny bicykel sme nemali. To nebola vôbec sranda. My sme ešte pili vodu z vodovodu a nemali sme ani predstavu o tom, čo znamená presne pojem minerálka. Nenudili sme sa, keď sme mali príležitosť, išli sme sa von hrať. Áno, von ! Celý deň sme boli vonku a naši rodičia len dúfali, že ešte žijeme a sme vcelku, veď ani klasický telefón nemal každý, nie to ešte mobil. Hlavne nie my, deti ! V lete sme behali vo vysokej tráve a v blízkom lese, predsa sme nemali vyrážky a alergické záchvaty. Nevedeli sme, čo je alergia na peľ a o ambrózii sme si mysleli, že je to nejaký zvláštny druh žihľavy. Keď sme spadli, poranili sme sa, zlomila sa nám niektorá končatina, alebo sme si len jednoducho rozbili hlavu, nikto nikoho kvôli tomu nezažaloval. Na vine sme boli proste my. Dokonca keď silnejší z nudy zmlátil menšieho a slabšieho, aj to bolo v poriadku. Toto takto fungovalo a naši rodičia sa nestarali do toho. Naše stravovacie návyky podľa dnešných poradcov na zdravú výživu obsahovali v jedlách viacnásobnú smrteľnú dávku škodlivín, ešte aj obézne americké dieťa, ktoré denne posiluje v Mc-Donaldse by padlo na zadok od úžasu, čo všetko sme my pojedli. Len si spomeňme na školskú jedáleň. A predsa sme tu. Kakao neobsahovalo vitamíny A, B, C, D a E, volalo sa proste Granko a nám to úplne stačilo ku šťastiu. Pili sme sirupy a malinovky, ktoré ani zo správ nepočuli o umelých sladidlách a konzervačných látkach, boli vyrobené z ozajstného cukru. Limonády sme si miešali sami a na neumytom ovocí sme si maškrtnícky pochutnávali priamo zo stromov. Mali sme kamarátov ! Takých, s ktorými sme sa stretli na ulici, na ihrisku a v klube pri pingpongovom stole. Keď neboli tam, jednoducho sme zapískali alebo sme zazvonili k nim a oni nás pustili dovnútra. Nemuseli sa pýtať rodičov a ani my sme sa nemuseli pýtať našich ! Nenosili nás rodičia všade autom ... A predsa sme tu. Na krku nám visel kľúč od domu, keď sme sa išli hrať, často sme bojovali s palicami, hrali sme sa na indiánov a schovávali sme sa na nebezpečných staveniskách, hádzali sme jeden druhého loptou, kameňmi...a predsa sme tu. Nevybili sme jeden druhému oči a ostatné rany sa aj tak zahojili. Futbal mohol hrať len ten, kto vedel hrať. Vtedy ešte platil nepísaný zákon, ktorý dnes už málokto pochopí : „Rob to, čomu rozumieš“. A tí, čo hre nerozumeli, mohli len smutne pozerať z diaľky a hľadať si iných spoluhráčov. Lásku sme sa neučili z brazílskych telenoviel, len sme ju jednoducho prežívali. Po prvom bozku sme šťastní a zaľúbení bežali po ulici tak, ako by sme už nikdy nechceli zastať. Keď sme dostali zaucho od učiteľa neprebodli sme ho hneď nožom, nedávali sme ho na súd a nesťažovali sme sa doma rodičom. Ba, naopak, radšej sme to ani neprezradili. Poznali sme zákony a keď sme ich porušili, rodičia sa nás nezastali. Pretože nás naučili tak žiť, aby sme vedeli čo znamená POVINNOSŤ, SVEDOMIE, ZODPOVEDNOSŤ a DOBRÝ POCIT. Poznali sme ozajstný zmysel týchto slov. Takí sme boli MY. Hrdinovia jednej pominutej doby, nad ktorou sa dnešná mládež len nechápavo usmieva.

Smrtka stopuje na krajnici. Zastaví jej auto a chlapík sa jej pýta:
"Tak kam to bude?"
Smrtka odpovie:
"Ále, len tu do tej zatáčky."

Stretnú sa dvaja kamaráti a jeden sa sťažuje druhému.
- Počúvaj, v tomto meste všetci klamú. Len ti tak idem po stanici a vidím na dverách nápis ŽENY. Vojdem dnu a tam iba záchod.

Hovorí jedna susedka druhej:
"Umrel mi manžel..."
"Och, to je mi ľúto, a na čo umrel?"
"Neviem, veď ja ani neviem, načo žil..."

Vrátí se Váňuška v noci domů, otevře mu žena a hned na něj:
"Kdes byl?!"
"Se Serjožou hrát šachy."
"A proč je teda z tebe cítit vodka?!"
"A co ze mě má být cítit, šachy?"

Na Valentína som zažil nezabudnuteľný erotický večer! Hovorí Janko. Ona bola v priesvitných nohavičkách, hore bez, na nádhernej širokej posteli...
A ja som bol v teplákoch a papučiach..., s ďalekohľadom v dome oproti...

Sú veľké potopy.
Hasiči chodia na člnku a pomáhajú obyvateľom.
Idú a zrazu vidia brodiť sa ženu,
vody po prsia a má mierne rozpažené ruky pod vodou.
Hasiči prídu k nej a hovoria:
- Poďte hore zachránime Vás.
- Rada by som, ale nemôžem, vediem deti do škôlky.

Prihovoril som sa babe pri bare, "mozem ti kupit nieco na pitie?"
"Mas priatelku?" pytala sa, "chlapi ako ty maju vzdy priatelku."
"Nie, rozisli sme sa pred mesiacom."
"Tak to mi je luto," hovori, "tak ta poprosim biele vino"....
Po par poharoch a bozkoch sme sa ocitli u nej v posteli a dobre si to uzili.
Prave som sa obliekal ked sa ma pyta, "Dobre vyzeras, si mily a uzasny v posteli, mozem sa ta opytat, ako je mozne ze si sa rozisiel s priatelkou?"
Ja jej na to, ..."no, dozvedela sa to moja zena...."

V lekárni si mladík prezerá vystavený tovar.
Lekárnik: Mladý muž, môžem vám pomôcť? Chcete kondóm?
Muž: ,,Bohužiaľ neskoro, dva sunary prosím..."

Potkají se dvě sousedky:
"Kup si pořádný záclony, dyť je vidět všecko, co s tvým starým děláte…"
"Ty si kup nový brejle, však já to nedělám se svým ale s tvým starým!"
😀

Rozvedený muž na zábave uvidí bývalku s novým milencom. Príde k nim a pohŕdavo sa pýta:
"Tak ako sa jazdí na ojazdenej mašine?"
Milenec odpovie s úsmevom:
"V pohode. Až na prvých 5 cm je nedotknutá."

Z policajného záznamu....😀
K rodinnej bitke došlo potom, keď syn predstavil rodine nevestu a babička utrúsila:
"To vás Pán Boh trestá za to, že sa nemodlíte."
😀 😀 😀 😀

Aký je rozdiel medzi Adamom, Evou a cigánmi?
Cigánov nikto zo Slovenského raja nevyženie, ani pán Boh.