Vtipy

50% teenagerů vidí svojí budoucnost pozitivně.

Zbylých 50% na drogy nemá peníze.

Doktor vrazí do pokoje se samopalem a zařve na pacienty:

"Tak tohle je poslední dávka, kterou vám hradí pojišťovna!"

AK PŘIPOUTAT POZORNOST SVÉHO SOUSEDA, SEDÍCÍHO VEDLE VÁS V LETADLE:

1, vyndej si z tašky svůj notebook
2, pomalu a klidně ho otevři
3, zapni ho
4, ujisti se, že se ten blbeček dívá na tvůj monitor
5, zapni svůj oblíbený vyhledávač
6, zavři oči a zvedni hlavu směrem k nebi
7, hluboce se nadechni a přejdi k tomuhle odkazu: http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8, podívej se na obličej svého souseda

Zlatá maminka:

1. Moje mamka mě naučila OCENIT ODVEDENOU PRÁCI - jestli se hodláte zabít, udělejte to laskavě venku, právě jsem uklidila!
2. moje mamka mě naučila NÁBOŽENSTVÍ - modli se, aby to z toho koberce šlo dolů!
3. moje mamka mě naučila LOGICE - Proč? Protože jsem to řekla!
4. moje mamka mě naučila PŘEDVÍDAVOSTI - ujisti se že máš čisté prádlo, kdyby se stala nějaká nehoda!
5. moje mamka mě naučila IRONII - ještě chvíli breč a já ti k tomu dám pádný důvod!
6. moje mamka mě naučila že NIC NENÍ NEMOŽNÉ - zavři pusu a sněz tu polívku!
7. moje mamka mě naučila OHEBNOSTI - podívej se na tu špínu, co máš na zádech!
8. moje mamka mě naučila VYTRVALOSTI - nevstaneš od stolu dokud nesníš všechen ten špenát!
9. moje mamka mě naučila, že ŽIVOT JE POMÍJIVÝ - přivedla jsem tě na svět a můžu tě z něj zase rychle sprovodit!
10. moje mamka mě naučila ZÁVISTI - na světě jsou miliony dětí, které nemají takové rodiče jako ty!

Žije běloch kousek od černocha a furt se mu honí

hlavou, jak to,že černoch má všechny děti černý, zatímco ty jeho
jsou

jenom bílý

Jde teda za sousedem a ptá se:

"Poslouchej, černochu, ty máš všechny děti takový pěkně

černý a já furt nic, já je mám všechny takový vybledlý, jak to
pořád

děláš?"

černoch se usměje, nakloní se k bělochovi a říká:

"Podívej, máš ho dvacet pět centimetrů dlouhýho?"

Běloch zavrtí hlavou: "No, to asi ne..."

Černoch na to: "A máš ho tak šest v průměru?"

Běloch na to: "To bych taky neřek"

Černoch se posadí, plácne se do kolen a huláká:

"No tak to je jasný, to ti tam jde světlo!"

Mami, koupíš mi zmrzlinu?
Zlato, jen proto, že spím s tvým otcem mi ještě nemusíš říkat mami.
A jak ti teda mám říkat? Normálně. Milane

Jdou dva cikáni po mostě a najednou se zastaví u houfu lidí,
kde na sloupu visí lístek.
"Fero, prečti to ty, ty umíš čist"
Fero tedy čte: "Bílý s gumou za 150,- Kč, černí bez gumy za 50,- Kč"
Oba mají velikou radost a jeden říká druhému:
" Tohle je super země, tady není žádný rasizmus,
bílý za to platí víc a musejí použít gumu "
"Fero a co je tam ještě napsáno?"
"Bungie-Jumping "

Sutaz o najlepsie chilli:

Poznámky nezkušeného rozhodčího jménem Frank z východního pobřeží:

"Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodcování na soutěži ve vaření chilli.
Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já se zrovna ptal jednoho z
rozhodčích, kde najdu stánek s pivem. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě
ujistili, že to chilli není tak ostré jak se říká, a kromě toho mezi
ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu v neomezeném množství
zdarma. Takže jsem nabídku přijal.

Následují opisy bodovacích lístků:

#1: Mikovo příšerná šílená pálivá strašná obluda:

Sudí 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup.
Sudí 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré.

FRANK: Kurvafix, co je to za svinstvo? Slouplo by to barvu ze silnice!
Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo to nejhorší co
mě mohlo potkat; tihle Texasani jsou fakt cvoci.

#2: Arturův Plameňák:

Sudí 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý
ocásek.
Sudí 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky; abych to bral vážně by tam
ale muselo být daleko více pepře.

FRANK: Chraňte před dětmi! Fakt nevim co bych měl kromě bolesti cejtit.
Musel jsem odhánět lidi co mi chtěli poskytnout masáž srdce aby radši
běželi pro pivo. Když viděli muj xicht, hned narazili další sud.

#3: Fredův Požár ve stáji:

Sudí 1: Perfektní požárnické chili! Perfektně ostré, možná by to
chtělo fazole.
Sudí 2: Chili bez fazolí, mírná, příjemná příchuť mořské soli,
virtuózní práce s pepřem.

FRANK: Volejte protichemickou jednotku, někdo tu vyklopil cisternu
jadernýho odpadu! Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou.
Všichni už znají postup: pivo mi podávají řetězem abych neuhořel.
Barmanka mě praštila do zad abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole.
Ze všeho toho piva už jsem taky pěkně na sračky.

#4: Bubbova černá magie:

Sudí 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Fakt
slabota.
Sudí 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná
použít jako omáčka k dušené rybě, ale chili to rozhodně není.

FRANK: Cítil jsem že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť; je možné
aby chuťové pohárky na jazyku úplně odumřely? Sally,barmanka, stála
připravená za mnou s tácem tupláků; tahle 150tikilová machna začíná vypadat
docela žhavě, skoro jako ten toxickej odpad co tu musim žrát. Že by chilli
bylo afrodiziakum?

#5: Lindin odstraňovač rtěnky a rtů:

Sudí 1: Silné, masité chili. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi
ostré, bleskový nástup. Velice působivé.
Sudí 2: Chili se sekaným hovězím masem, představoval bych si trochu
více rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad.

FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě leje, a nemůžu zaostřit oči.
Uprdnuljsem si a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila,
když jsem utrousil že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý
poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy
přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě sere, že
oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet. Nejradši bych
ty vidláky nakopal do prdele.

#6: Veřina Velmi Vegetariánská Variace:

Sudí 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně
vyvážený poměr koření a pepře.
Sudí 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku.
Špička.

FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral
jsem se a mám strach, že se to prožere židlí a já padnu na znak. Nikdo už za
mnou nepostává, kromě Sally. Musí bejt ještě větší magor než sem si
myslel. Necejtim držku a prdel si budu muset rok utírat sněhem.

#7: Susanina Strašlivá Šílenost:

Sudí 1: Středně ostré chili, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy.
Sudí 2: M-hm, chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla až
na poslední chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá jako by
nebyl zcela ve své kůži a neustále sprostě kleje.

FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necejtil. Na
jedno voko nevidim, slyšim jenom příšerně hlasitej hukot. Celý břicho sem
si upatlal, dyž sem se lžící místo do pusy trefil do voka. Kalhoty mam
plný sraček žhavejch jako láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co sem
chcípnul. Přestávam dejchat; strašně to pálí. Stejně všechen kyslík
shoří než mi dojde do plic. Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch
nasávat tou dírou kterou se mi žaludek proleptal ven.

#8: Chili číslo 8:

Sudí 1: To nejlepší na konec; perfektní kombinace chili, bezpečná pro
všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví.
Sudí 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť Ani ostrá, ani
příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli když Frank omdlel a při pádu ze
židle na sebe celý hrnec strhnul. Nevím jestli to přežije, chudáček.
Čím je to na tom severovýchodě krmí? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil
něco fakt ostrého?

@nadhera letadlo nemá chybu, jsem mrtvá smíchy 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 a i ostatní mě opět pobavily, ty jsi zásobárna dobré nálady 😀 😀 😀 😀 😀

Otec se vrací z práce a vidí jak jeho děti sedí v pyžamech před domem a
hrají si v blátě s prázdnými krabičkami od pizzy a číny, které jsou
rozházené po celé zahradě. Vrátka na ulici jsou otevřená dokořán, zrovna tak
dveře od auta, uvnitř leží pes čerstvě vyválený v blátě a nikde ani stopa po
druhém psu. Muž vešel do domu a uviděl ještě větší nepořádek:
Lampa převrácená a běhoun skrčený u zdi. Uprostřed pokoje hlasitě hrála
televize a jídelna byla zaházena hračkami a různými díly šatníku.
V kuchyni to nevypadalo lépe. Ve dřezu stála hromada nádobí, rádio hrálo na
plné kolo, zbytky snídaně rozházené po stole, navrchu na prostírkách leží
kočka. Lednice otevřená, psí žrádlo na podlaze, rozbitá sklenička pod stolem
a u zadních dveří uplácaná hromádka písku.
Muž rychle vyběhl schody, stoupajíc na další hračky a šlapajíc po oblečení.
Ale nehleděl na to, jen hledal svou manželku. Bál se, že je nemocná, nebo se
jí něco vážného stalo. Viděl jak dveřmi koupelny prosakuje voda. Nakoukl tam
a uviděl mokré ručníky na podlaze, rozlité mýdlo v hromadě špinavého prádla
a mezi vším další rozházené hračky. Kilometry toaletního papíru se vinuly
mezi tím vším a zrcadlo a stěny byly pomalované zubní pastou. Rychle se
otočil a spěchal do ložnice, kde našel svou manželku, ležící v posteli a
čtoucí knihu. Podívala se na něj, usmála se a zeptala se ho jak se měl celý
den.
Podíval se na ni nedůvěřivě a zeptal se: "Co se tu dnes stalo?"
Usmála se znovu a odpověděla: "Pamatuješ se, drahý, že každý den, když se
vracíš z práce, ptáš se mně: 'Co jsi, do prdele, dělala celý den?'"
"Ano," odpověděl muž nejistě.
"Tak dnes ........... jsem nedělala nic !"

@nadhera chilli už jsem kdysi četla a opět mě dostalo, a poslední vtip o manželce doma jsem už dávnoi brala jako příklad, co si chlapi myslí, že děláme na mateřské a opět jsem se pobavila.stačí, když hlídá manža dvě hoďky, nezvládne si pomalu ani zuby vyčistit. 😀 😀 😀

@lucisa 😉 vzdy placem od smiechu pri chilli 😉 hoci vtip poznam uz par rokov 😉

@nadhera ten vtípek o chilli poznám aj ja, ale aj tak sa vždy nasmejem 😀 ...aj ten, čo robíme celý deň, keď sme na materskej...(tajne dúfam, že raz to zrealizujem 😵 , len už nemám toľko času....čo nevidieť pôjdem späť do práce 😅 )

Tak opat mi fotku zmazali, hoci som ju mala viac ako mesiac !!!! a nikomu nevadila - bola som tam s mojimi chlapcami. Ked som ju vymenila za inu/ opat z nasej dovolenky z Tatier/ , do dvoch dni bola prec, tak som sa opat vratila k povodnej /tiez z Tatier/ - no a zmazali ju, nevadi. 😠 😠 😠

@nadhera copak jsi provedla, nejsi náhodou persona non gratta? 😀 😀 😀 Hoď tam nějakou erotiko, aspoň bude sranda 😀 😀

@lucisa naozaj som asi neziaduca 😠

@nadhera neboj, tak zlé to nebude. Chtěla jsem ve tvém fotoblogu reagovat na hlášku ohledně vyplňování úkolů pro předškoláky a je tam poslední o návratu z Tater, co se děje? Tady ji v profilu máš a tam nic 😖 😠

@nadhera no taká "erotikuš" foto, ako spomínala@lucisa...to by už hádam mohlo vyjsť, nie 😉

@lucisa
@ivett1
dam erotikus foto a vymazu ma z MK 😀
Inac zajtra sa idem fotit na OP, to bude horor 😉

Jak udělat z cikána léčivou bylinu?
Uřízneš mu ptáka a je z něho černej bez....

Přijde mladá slečna ke gynekologovi a stěžuje si: "Pane doktore, mně na
ohanbí nerostou žádné chloupky." Doktor se zamyslí a ptá se: Kolik máte
roků?" "26." "No, to by už růst měly. A jak často máte pohlavní styk?"
"Nooo, tak 26 až 28 krát do týdne." Na to jí lékař odpoví: Milá slečno, ani
na dálnici tráva neroste....."

Policajt a zahradník jsou na dovolené u moře. Zahradníka pořád obletují dívky, ale poldy si ani jedna nevšimne. Ptá se proto zahradníka: "Jak ty to děláš, že máš takový úspěch u ženských?"
"To je jednoduché, dávám si do plavek co největší bramboru."
Policajt to také zkusí, dva dny se producíruje po pláži, ale zase nic. Stěžuje si zahradníkovi: "U mě to nezabírá!"
Zahradník si ho chvíli prohlíží a pak řekne: "Víš, jestli by nebylo lepší dát si tu bramboru dopředu než dozadu."

@nadhera dnes mi to už nemyslí 😝 ...normálne som si musela 2 krát prečítať ten vtípek o tom cigánovi, kým mi to došlo...

@ivett1 ale doslo... 😀 ja tomu vravim materska demencia, prepac , ale aj ja som tym postihnuta. 🙂

@nadhera no, veď práve...a ešte k tomu nejakí vedci niekde vyskúmali, že počas MD sa mozog scvrkne až o 6%...(jedna mamička nás o tom, tu niekde na fóre, informovala...)...teda,čo je veľa, to je veľa ...
PS:...tiež by sa tí vedci mohli zaoberať, aj nejakými vážnejšími vecami...

Ja, Jaroslav Spišiak Vám hovorím:
"V prípade sa zmenilo to,
že sa nezmenilo nič."

"Oni vedia, že prečo, aj my vieme, že prečo.
Toľko stačí povedať, že my vieme, že oni vedia."

"Štyri rany do trupu, dve do ruky a mal
prakticky štvrtinu hlavy odstrelenú."

"...poviem aj mená... ...Nepoviem."

a ešte pár...

"Páchateľ sa sám zasamovraždil."

"Absolvoval priestrel lebky."

"No ale v tom prípade vôbec nie sú policajti, sú to bábky, ktorým to zatiaľ nikto nevysvetlil."

"Nemôžme povedať, že prokurátor pochybil, s tým spochybníme celú demokraciu. Mal iný právny názor.
Tak musíme povedať."

Keď sa chlap vyspí s viacerými ženami, tak je borec. Keď to urobí žena, tak je ku.va...prečo je to tak?
Pretože keď jeden kľúč otvorí viacero zámkov, tak je to univerzálny super kľúč.
Ale, keď jednu zámku otvorí viacero kľúčov, tak je to na hovno zámka...

Alzheimer's Test
How fast can you guess these words? (voľný preklad: Ako rýchlo uhádnete tieto slová?)
1.F_ _K
2.S_X
3.P_N_S
4.BOO_S
5._ _NDOM

Answers: (Odpovede)
1. FORK
2. SIX
3. PANTS
4. BOOKS
5. RANDOM

You got all 5 wrong....didn't you? (Máš všetkých 5 chybne .... ?)
Well, you don't have Alzheimer, but you are a PERVERT! (No, Alzheimera nemáš, ale si perverzák!)

Príde smrtka ku dverám, zazvoní - otvorí chlap a pýta sa :
" Čo chceš "
Tvoju dušu - odpovie smrtka
Chlap sa otočí do bytu a zakričí :
"Anička - duša moja - poď sem ! Niekto ťa hľadá............