Vtipy

Žena se svléká a ptá sa manžela:

"Co tě víc vzrušuje - moje pěkná tvář nebo moje sexy tělo...?"

On si ji prohlédne od hlavy k patě a říká:

"Tvůj smysl pro humor"

Predmet: pracovny

Mladý a starý zamestnanec idú spolu do zamestnania:

Mladý nesie notebook, 3 mobily, IPAD, 3 čipové karty na krku,
kufrík plný DVD, CD, USB atd...

Starý je uvoľnený, len igelitka s jablkom a jogurtom....
Mladý hovorí s obdivom:
Teda, po toľkých rokoch práce to máte všetko v hlave, však ?
Nie, pán kolega, v p.... to mám...

Baví se dva policajti:
"Nechal jsem si včera udělat ten test na IQ."
Opravdu? A jaký máš výsledek?"
"Chválabohu negativní..."

😀 😀 😀

Pride baca do koliby, vyde von a koliba nikde. pozre lepsie a cislo sedi... 😅 😀 😀 😀

Chlapíka priviezli na pohotovostnú službu s modrinami a
golfovou tyčou ovinutou okolo hrdla.
Ako ho prebral a ošetroval lekár, spýtal sa na okolnosti úrazu.
"No...hral som s manželkou golf, a obaja sme odpálili svoje loptičky
a tie vleteli do stáda kráv. Ako sme ich šli hľadať, všimol som si
niečo biele pod chvostom jednej z kráv. Nadvihol som chvost a tam v
centre rodidla trčala loptička aj so znakom manželkinej loptičky.
Ako som tam stál, držiac hore chvost kravy, zavolal som na manželku -
"Hej starká, toto vypadá ako ta tvoja".
Odvtedy sa na nič nepamätám.

ahojte kočky,večer vás prečítam,dúfam,že to prežijem 😀 teraz idem pá,tak píšte 🙂 😉

baby, tak tu su riadne mordy, aj som si musela slzy utriet, co sa musim potichu pucit! ved som v praci! 😀 😀 😀

😀 😀 😀
jeden z tych inteligentnejsich...

Ide ježko okolo močiara, hryzie si s chuťou do jablka a stretne bociana.
Bocian:- Čo ješ?
Ježko: - Čo bocian?
Bocian: - Čo ješ jež?
Ježko: - Čo bocian, bocian?
😀 😀 😅

Oznam prilepený na dverách WC:
"Po veľkej potrebe použite kefu."
Pod oznamom dopísané rukou:
"Kefu som použil, toaletný papier je lepší."

Keď Chuck Norris spadne do vody, nebude mokrý, ale voda bude Chuck Norrisová

Chuck Norris hral ruskú ruletu s plno nabitou zbraňou a vyhral.

Chuck Norris zničil periodickú tabuľku prvkov, pretože uznáva len prvok prekvapenia.

Socha slobody vo včerajšom interview povedala, že odmalička chcela byť ako Chuck Norris.

Chuck Norris je prvý človek, čo porazil v tenise betónovú stenu.

Chuck Norris zomrel pred 10 rokmi, ale Smrtka nemala odvahu mu to povedať.

Chuck Norris jako jediný na světě rozplakal cibuli.
Chuck Norris vám dokáže odtrhnúť hlavu a hodiť vám ju do xichtu.
Chuck Norris nemá bankovní úcet. Vždy jen oznámí bance, kolik potřebuje.

Idu tri babky po ceste... jedna zaboci do lava, druha do prava a tretia ide za nimi...

Príde Popoluška domov zo školy a mama sa jej pýta:
- Čo ste dnes preberali v škole?
- Šošovicu a hrach ...

Na pohovore:
- No, vzhľadom k tomu, ze nemáte ziadne odborné vzdelanie, ziadate pomerne vysoký plat.
- Pravdaze, - vraví uchádzac, - viete si vôbec predstavit aké tazké je pracovat, ked nemáte ani ponatia o tom, co robíte?!

Sedia dvaja veľmi smutní informatici v serverovni, príde k nim tretí a pýta
sa:
- A coze ste takí smutní?
- No... vcera sme sa trošku ozrali a menili sme heslá...

Nadriadený sa pýta pracovníka:
- "Co myslíte, ze je základný problém v našej firme: nevedomost alebo nezáujem?"
Pracovník:
- "Neviem. A ani ma to nezaujíma."

Mladý ale frajerský pilot ide na svoje prvé samostatné nocné pristátie.
Namiesto obvyklého ohlásenia sa dispecerovi letiska zavalí do vysielacky:
- Hádaj kto?
Dispecer vypne svetlá celej pristávacej dráhy a letiska a odpovie:
- Hádaj kade?

nicol... 😀 😀 😀 😀

Promlouvá otec do duše synovi:
"A až budeš na té vojně, ne aby ses zaplet s nějakou ženskou.
Víš, jaké tam jsou. Nakazí tebe, ty nakazíš svou holku, ta zase
mě, já tvou matku a víš, jaká je tvoje matka - ta nakazí celou vesnici."

Chlapík tlačí na záchodě jako najatý.
Jde kolem uklízečka a zdá se jí, že se zbytečně svítí, tak
zhasne.
V tom se spustí hrozný řev, tak znovu rozsvítí. A proč tak
řvete??
Tfuj, to byl ale blbý fór! Už sem si myslel, že mi vypadly
oči!

😀 😀 😀 😀 😀

Víte kde má kapr čuráka?

Na břehu!

dnes je tu nejako ticho 😕

Tak co?

Tak nic...

Tak zlez... 😀 😀 😀

Rozhovor dvoch ožranov:
-Včera som taký opitý prišiel domov...Aj manželku som videl dvojmo.
-A?Čo si urobil?
-Pomyslel som si...Načo mi budú dve manželky?Tak som jednu z nich zastrelil.Nato sa zrútila aj tá druhá.

awojky tento sa mi hrozne paci:Jano,Fero a Jozo stroskotaju na opustenom ostrove a stretnu ich ludozrutia povedia im ze musia splnit nejaku vec inak ich zjedia ,prvy isiel fero a dostal ulohu nazbierat 10 ks ovocia rovnakeho druhu ked nazbieral 10 jablk povedali mu ze si ich musi vopchat do zadku a nemoze sa zasmiat ani nic povedat pri druhom povie ze sa to neda a tak ho zjedia ,jano si nazbieral 10 cucoriedok a dostal tu istu ulohu a pri deviatej sa zacal rehotat,neskor sa fero s janom stretnu v nebi a fero sa pyta jana ,pocuj jano preco si sa zacal smiat pri9 cuco?a jano na to:vies ked som videl ako ide jozo s desiatimi ananasmi hih

este dam zopar mini:Viete co spravi zirafa ked jej naplujete do ksichtu?odkopne vam rebrik

Viete ktore zviera je najvecsi optimista?klokan ,skace aj s prazdnym vreckom.

Kto hovori ze pri plavani sa chudne?co potom robi zle velryba?