Vtipy

@stardust chcel byť mini strom...malý strom= bonsaj

@yukki ahh, to ma nenapadlo 🙂

@stardust mini-strom t.j. malý strom 😅 😀 😉

@stardust sorry, odpovedala som priamo, tak mi uniklo, že si už vlastne odpoveď dostala vyššie- od yukki 😉

@ivett1 opakovanie je matkou mudrosti, aspon nezabudenem pointu 😎

@stardust 😀

Její a jeho deníček

JEJÍ deníček:

V sobotu večer se choval podivně. Chtěli jsme si jít někam sednout. Byl naštvaný. Možná kvůli tomu, že jsem byla s kamarádkou celý den po nákupech a přišla jsem pozdě. Skoro jsme nepromluvili, tak jsem zkusila navrhnout jít někam jinam. Neprotestoval, ale přesto pořád mlčel a byl duchem nepřítomný. Když jsem se zeptala, co se děje, řekl jen: "Nic". Ptala jsem se ho, jestli je naštvaný kvůli mně. Ale odpověděl, že to nemá se mnou nic společného a že si nemám dělat starosti. Když už jsme jeli domu, řekla jsem mu, že ho miluji, ale nevěnoval tomu pozornost. Jednoduše nechápu, proč mi neřekl: "Také Tě miluji". Když jsme došli domů, cítila jsem, že jsem ho ztratila a že už se mnou nechce nic mít. Jen nepřítomně seděl a koukal do prázdna. Pak jsem si šla lehnout. Přišel o 10 minut později a k mému překvapení zareagoval na mé něžnosti. Pak jsme se milovali. Avšak stále jsem měla pocit, že je svými myšlenkami daleko ode mne. To bylo na mně příliš, tak jsem se rozhodla, že si otevřeně promluvíme, ale on již spal. Než jsem usnula, tak jsem plakala. Nevím, jak to půjde dál. Jsem si skoro jistá, že má jinou. Pak můj život nemá skoro žádný smysl.

JEHO deníček:

Baník sice prohrál, ale večer jsme si prima zašukali.

@nadhera 😀 😀 😀 😀 chlap - typický (a ženská možná taky, zbytečně řeší něco, co se nestalo 😀 😀 )

Stretnú sa dvaja muži a jeden hovorí druhému:
- Neuveríš, čo sa mi stalo. Poslal som ženu pre zemiaky a zrazilo ju auto.
- Preboha a čo budeš teraz robiť?
- Neviem, asi ryžu. :D

Drahý, včera som mala nádherný sen. Bola som v Tescu a mohla som nakupovať zadarmo...
-No ja som mal sen, že mám sex s dvomi ženami...
-A bola som pri tom aj ja?
-Nie, Ty si bola v tescu... 🙂

Ondro sa vráti predčasne zo služobnej cesty. Vojde do spálne, tam nahá Mara v posteli a vedľa postele stojí nahý chlap s baranicou na hlave a usmieva sa.
Ondro k nemu:
"A ty si kto?"
"Ja som kokot. Včera som za 2000 € kúpil baranicu neviditeľnosti

Po milostnom akte žena celá natešená hovorí:
- Ach miláčik, nazveme ho David, čo povieš?
Muž víťazoslávne zdvihne kondóm a hovorí:
- Ak sa odtiaľto dostane, tak aj Coperfield!

Príde chlap za doktorom a hovorí:
"Pán doktor, mám jeden veľký problém."
"Hovorte, počúvam Vás"
"Viete, mám taky problém, že ´ho´ mám príliš dlhého"
"A aký je dlhý???"
"50 cm !"
"50 cm !?. Preboha chlape, však to musíte byľ štastný človek."
"Hej. Ale to nie som"
"No tak dobre. Ukážte mi ho !"
Chlap si teda rozopne nohavice, dá dole slipy a ukáže mu jeho 50 cm čudo. A tak chlap hovorí:
"Viete Pán doktor, chcem sa spýtať, či by sa nedal nejako skrátiť, alebo zmenšiť ?!"
Doktor sa pozerá na jeho prirodzenie, rozmýšľa, vymýšľa rôzne variácie, ale nič ho nenapadá. A tak so skrčenymi plecami hovorí:
"Nuž, som bezradnný !"
"Ale Pán doktor, nie je nijaká možnosť ?"
Doktor ešte chvíľku rozmýšľa a napadne ho jedná vec:
"Akurát som si spomenul na jednu žabku, ktorá žije v strede lesa, v maličkom jazierku. Ked k nej prídete tak sa spýtajte:-žabka, žabka daj mi prosím pusu.- a žaba určite povie "nie", tak ho budete ho mať o 10 cm kratší !!!"
A tak chlap šiel do lesa, a tam fakt našiel jazierko v ktorom žila žabka. A tak sa jej pýta:
"žabka, žabka daj mi prosím pusu !"
" NIE !!!"
Chlap sa pozrie dole a vidí, že sa mu skrátil na 40 cm, ale to mu nestači, tak sa ešte raz pýta:
"žabka, žabka daj mi prosím pusu !"
" N-I-E !!!"
Chalp sa zas pozrie dole a zase ho má o 10 cm kratší, ale povie si, že 30 cm je ešte stále veľa, tak sa pokúsi ešte posledný raz:
"žabka, žabka daj mi prosím pusu !"
A žaba: " NIE, NIE a NIE !!!!!!!!!!"

Upachtená manželka sa vráti domov a vrčí :
Zasa si ma nasral ! Ja ťa hľadám po všetkých krčmách a ty si tu spokojne umývaš riad!

Baby pred domom na ulici klebetia a kdekoho ohovárajú.
v tom jednej z nich ide manžel z roboty a nesie plnú náruč kvetov.
Keď to vidí jeho žena, zalomí rukami a povie:
"No zbohom, to budem musieť zasa mať celu noc roztiahnuté nohy."
"Neblázni," povie jedna zo žien, "čo ty nemáš doma nijakú vázu?"

Kedysi, keď ma manželka pohladila po vlasoch, postavil sa mi vták.
Dnes, keď mi pohladí vtáka, postavia sa mi vlasy...

ieš prečo majú nevesty biele šaty?
Lebo je to štandardná farba domácich spotrebičov!

Myšlienka vydatej slovenskej ženy:

" ...ja som veľmi rada, že mi manžela vybrali rodičia...

Pri pomyslení, že som si takého kokota našla sama, by ma určite

jeblo!!!"

Manželia boli na výlete v Indii. A tam videli zaklínača hadov ako píšťalou prinútil hada aby sa začal dvíhať. Manželka veľmi nástojila aby jej tu píšťalu predal, ale zaklínač hadov sa zdráhal.
Až na veľké prosenie manželky jej zaklínač hadov nakoniec tu píšťalu predal.
Žena sa hneď v ten večer vykúpala, navoňala, a vošla do spálne k manželovi, ktorý bol už pod prikrývkou. Začala na tej píšťale pískať. A pod príkrovnou na inkriminovaných miestach sa začalo čosi dvíhať. Žena celá vzrušená ešte viac začal pískať, a prikrývka s ešte viac začal nadvihovať.
Celá roztúžená strhla z muža prikrývku... ..a mužovi z riti vyliezla veľká pásomnica.

Dvojica sa vezie po výpadovke už niekoľko kilometrov v úplnej tichosti. Skoršia diskusia aj tak viedla k hádke a žiadna zo strán nechce eskalovat situáciu. Prechádzajú okolo farmy plnej koňov, kôz a svíň. Na to manžel sarkasticky povie:
- Tvoji príbuzní?
A žena na to:
- Áno, svokrovci.

Novomanželia.
On: "Drahá, ja ťa musím varovať, že mám 3 zásady, ktoré nebudem nijako meniť:
Prvá zásada je, že v utorok mám futbal, nech sa robí čo sa robí ja mám FUTBAL!
Druhá zásada je, že vo štvrtok chodím hrať mariáš.
Aj keby napríklad svokra mala narodeniny, ja mám MARIÁŠ!
Tretia zásada je, že v nedeľu chodím na ryby.
Zima alebo nie, hoci prší či sneží... Je to jedno!
Idem na RYBY!
Máš čo k tomu dodať?"
Ona: "Ani nie, mne tvoje zásady to nevadia... Ja mám jen jednu zásadu... On: "Akú?"
Ona: "Ja každý večer od 9 hodín musím mať sex.
A je úplne jedno či je manžel doma nebo nie - ja mám SEX!"

Včera večer sme s mojou ženou viedli trochu hlbší rozhovor o rôznych životných situáciách.: Prišla reč na eutanáziu.
K tejto citlivej téme o voľbe medzi životom a smrťou som poznamenal :
Nechcem aby si ma nechali v takom stave, kde by som bol závislý na
prístrojoch a živený tekutou stravou z nejakej fľaši.
Keby si ma niekedy takto videla, vypni tie mašiny čo ma držia nažive.
Ona vstala, vypla televízor, počítač aj chladničku
a vyliala mi pivo do záchoda

Zobudí sa ráno zrelá žena, povystiera sa,
vstane rozospatá z postele, poberie sa pomaly k zrkadlu,
dlho, dlho, dlho sa prezerá, vytahuje sa,
vystavuje sa spredu, zboku, zozadu, hodnotí sa......
Potom pozrie na spiaceho manžela a škodoradostne si odpľuje:
"Tak ti treba, ty smrad!"

Viete, ako sa volá nadrogovaný slon?
Koko jumbo.

Ide zajac po lese a zrazu spadne do jamy. Povie si:
"Trochu počkám, možno ma niekto vytiahne."
O chvíľu spadne ku nemu líška a povie si:
"Jesť mám čo, trochu počkám možno ma niekto vytiahne."
Za chvíľu spadne vlk a hovorí si:
"Jesť mám čo, pomilovať mám čo, trochu počkám, možno ma niekto vytiahne."
O chvíľu spadne medveď a povie:
"Jesť mám čo, pomilovať mám čo, a ešte aj na hubu tu niekto dostane!"

Na kopci stoja traja býci, pozerajú dole ako sa tam pasie stádo kráv.
Najmladší hovorí : Poďme dole a jednu posúložme všetci ..
Stredný hovorí : Čo jednu.. celé stádo..
Najstarší hovorí : Načo chodiť dole, keď sa im bude chcieť, prídu samé..

Dvaja kamaráti sa stretnú,jeden sa prizná:
- Dnes som zachránil jednu blondínu pred znásilnením!
- Ako?
- Prehovoril som ju.

toto tu už tušim bolo ale ak nie dávam zas mne sa to velmi lúbi 😀 😀 😀

Cieľ kurzu: Školenie, ktoré by umožnilo mužom využívať tú časť mozgu, o ktorej nemajú poňatia, že vôbec existuje.

Časť 1: Povinná
1. Naučiť sa žiť bez svojej mamičky (2000 hodín).
2. "Moja žena NIE JE moja matka" (350 hodín).
3. Pochopiť, že futbal nie je viac než šport, že byť vyradený z Majstrovstiev sveta nie je úmrtie (500 hodín).

Časť 2: Život vo dvojici
1. Mať deti a nežiarliť (50 hodín).
2. Nehovoriť kraviny, keď manželka má na návšteve kamarátky (500 hodín).
3. Prekonať Syndróm vlastníctva diaľkového ovládania (550 hodín).
4. Nemočiť mimo misu (100 hodín). Praktické cvičenia na videu.
5. Pochopiť, že topánky nechodia nikdy samé do botníku (800 hodín).
6. Ako dôjsť ku košu so špinavým prádlom a nestratiť sa (500 hodín).
7. Ako prežiť nachladenie bez agónie.

Časť 3: Voľný čas
1. Vyžehliť košeľu vo dvoch etapách za menej než dve hodiny(praktické cvičenie).
2. Tráviť pivo, malinovku alebo akékoľvek iné pitie bez grgania pri stole (praktické cvičenie).

Časť 4: Kurz varenia
Úroveň 1- začiatočníci: Elektrospotrebiče: ON= zapnuté, OFF= vypnuté
Úroveň 2- pokročilí: Moja prvá polievka zo sáčku bez pripálenia hrnca.
Praktické cvičenie: Priviesť vodu do varu pred vložením cestovín.

INTENZÍVNY KURZ

Pre zložitosť pochopenia tém budú mať kurzy maximálne 8 účastníkov.

Téma 1: Žehlička: od pračky až do prádeľníku, ten záhadný proces.

Téma 2: Nebezpečie pri plnení zásobníkov na ľad a jeho prenosu do mrazničky (ukážky s pomocou diapozitívov).

Téma 3: Ja a elektrina: ekonomické výhody privolania odborníka opravára i v prípade sebe menšej závady.

Téma 4: Posledný vedecký objav: variť a vyhadzovať smeti NEvyvoláva impotenciu alebo ochrnutie (praktické cvičenie v laboratóriu).

Téma 5: Galantnosť: prečo nie je zločin darovať kvetiny i keď už si sa s ňou oženil.

Téma 6: Pôvod vecí: Toaletný papier sa nerodí vedľa toalety? prednáška o spontánnom zrodení vecí).

Téma 7: Fyziologická presnosť: Ako zdvihnúť poklop toalety krok za krokom(Video konferencia z Harvardskej Univerzity).

Téma 8: Znalosť Ekológie: Nie je potreba trepať s perinou po vypustení črevných plynov (cvičenie reflexov v pároch)

Téma 9: Základné informácie: Môžu muži pri riadení žiadať o informácie, pokiaľ sa stratia, bez ohrozenia, že vypadajú ako impotenti? (Svedecké výpovede)

Téma 10: Čistiace prostriedky: dávkovanie, spotreba, použitie. Praktické cvičenia aby sa predišlo nezvratným škodám v domácnosti.

Téma 11: Pračka: tá veľká záhada v domácnosti.

Téma 12: Zvláštne zariadenie: Základný rozdiel medzi košom na prádlo a podlahou (Cvičenie muzikoterapiou v laboratóriu)

Téma 13: Spolujazdec: Muž na mieste spolujazdca: Je všeobecne možné, aby nehovoril alebo sa prudko nehýbal keď ona riadi alebo parkuje?

Téma 14: Hrnček a tanier od raňajok: levitujú sami do drezu?(cvičenie riadené Davidom Copperfieldom).

Téma 15: Tajomstvo osobnej hygieny: analýza anatomických, fyziologických alebo psychologických príčin, ktoré neumožňujú utrieť po sebe vaňu po kúpeli.

Ako muži delia svoje oblečenie?
- Na "špinavé" a na "špinavé, ale nositeľné".

On:„Vykuř mi ho.“
Ona:„Mohl by jsi být trochu romantičtější?“
On:„Vykuř mi ho…V dešti.“

S pomocí gynekologa specializovaného na plodnost se jedné šedesátileté ženě podařilo porodit děcko. Když se dostala domů z porodnice, všichni příbuzní ji přišli navštívit, aby se podívali na nový přírůstek v rodině. Když chtějí děcko vidět, novopečená maminka povídá: „Ještě ne.“ O chvilku později se ptají znova a maminka zas: „Ještě ne.“ Za chvilku se ptají potřetí a maminka povídá: „Ještě ne, až bude plakat.“ – „A proč až bude plakat?“ – „Protože jsem zapomněla, kam jsem ho dala!

---

Jsem natolik nekomunikativní, že kdykoliv se mnou někdo začíná rozhovor, ihned začínám přemýšlet, jak se zbavím mrtvoly.

---