Vtipy

Děda si přijde uložit do banky 100 Kč. Pokladní vypíše doklad.
Děda se ptá: "A nepřijdu o tu stovku?
Nepřijdete dědo, za ty peníze vám ručí celá Erste Bank."
"A co když krachne celá Erste Bank?"
"Dědo, tak vám za to ručí vláda v čele s panem Nečasem!"
A co když krachne vláda v čele s panem Nečasem?
"Ale dědo, to by vám snad za tu stovku stálo. No ne?"

On: proč pořád čumíš do té kuchařky? Stejně neumíš vařit!!
Ona: Ty taky pořád čumíš na porno . . .

Kolik vás pracuje na stavbě?
"S mistrem pět."
"Bez mistra tedy čtyři?"
"Ne, bez mistra nikdo."

Přinese si policajt do práce termosku a všichni ji hned okukují a ptají se k čemu to je. Policajt říká: "V obchodě mi řekli že je to přístroj, do kterého když dáte něco teplého, tak to zůstane teplé a když tam dáte něco studeného tak to zůstane studené."
"A co v tom tedy máš?"
"No jedno kafe a dva nanuky!"

- Čo je to hnačka?
- Hnačka je, keď prejde láska cez žalúdok veľkou rýchlosťou.

- Aký je rozdiel medzi nebom a peklom?
- V nebi je dobrá klíma, v pekle dobrá spoločnosť.

Nezodpovedaná otázka:
- Je konfliktom záujmov ak vlastní poslankyňa pekné kozy?

- Čo by po víťazstve KDH vo voľbách mali hovoriť policajti pri zatýkaní zlodejov?
- Ste zatknutý, paragraf desiaty, siedme Božie prikázanie!

Prečo sa premiérka stále usmieva?
- Lebo je to študovaná žena a už dávno pochopila, že nad Slovenskom by bolo zbytočné plakať.

Manžel, člen mafiánskej skupiny sa po dlhej dobe vráti opäť domov a vidí manželku s dieťaťom v náručí. Manželka mu s radosťou hovorí:
- Je celý po tebe, už vie povedať Kalašnikov!

Fero nadáva manželke:
- Ty si ale idiotka!
- No vidíš, keby som si zobrala generála, tak by som bola generálka.

Podnikateľ príde domov a nájde ženu v posteli s černochom. Rozčúli sa:
- Ty si mi neverná, a ešte k tomu s černochom!
Žena na to:
- Tak ty si žiarlivý? A ešte k tomu rasista!

Laco sa nazlostil na ženu, tresol dvermi a odišiel do krčmy. Tam obracal do seba pohárik za pohárikom.
- Do čerta! Koľko peňazí ma stojí moja stará.

Ísť do školy 1.9. to je také české,
ísť do školy 5.9. to je také slovenské,
ale nechodiť do školy vôbec to je také rómske

Jeden zaneprázdnený podnikateľ má isť na niekoľko dní do cudziny, tak

si zavolá svojho oddaného dobráka Saida, verného a oddaného služobníka

a vysvetľuje mu situáciu.

-Vieš, musím odísť do zahraničia na pár dní...dozri na to, aby bolo

všetko v poriadku a keby sa vyskytol hocijaký problém, zavolaj mi...

- Áno, pane, ty nerobiť si starosti...

Prebehlo niekoľko dni a podnikateľ nemá žiadne správy z domova... tak

volá Saida:

- ahoj, Said, ako sa vodí?

- všetko veľmi zlé!

- prečo? čo sa stalo?

- rúčka na lopate zlomená...

- ale, doparoma, Said, skoro som dostal infarkt, vravíš, že všetko zle

a to sa len na lopate zlomila rúčka???!!!

Ale dostane výčitky, a tak zjemní ton a pýta sa, ako sa to stalo...

- ale, nič....ja pochovať pes...

- čože? môjho psa, ktorého mam rad ako vlastného syna!!???? ako sa to stalo???

- spadnúť do bazéna....

- ale Said, teriér, čo vie plávať, ako sa mohol utopiť???!!!

- nebola voda v bazéne a on spadnúť a umrieť...

- ako to, že nebola voda v bazéne??!! však minulý týždeň sme dali

bazén vyčistiť a naplnili ho vodou na leto!!!

- áno....ale vodu zobrať hasiči....zahasiť požiar....

- požiar??? ale aký požiar, Said???!!!

- zhorieť dom....

- môj dom??!!! ale ako sa to stalo???!!!

- vaša nebohá matka.....sviečka blízko závesu...chytil sa horieť....

všetko zhorieť...

- moja nebohá matka?? ona je mŕtva??? však sme nedávno oslavovali

jej 70-tku!!!a bola v skvelej forme!!!

- áno, ale včera v noci nemohla spať...ísť poprosiť vašu manželku a ju

nájsť v posteli s vaším najlepším kamarát, tak ona umrieť na

infarkt...

- ale, Said....moja žena ma podvádza s mojim najlepším priateľom?

- Said, idem preč na 4 dni a celý môj život sa poserie!!! Naozaj nemáš

niečo pozitívne???

- áno, pane....vy pamätať, minulý týždeň vy robiť test na AIDS...

- áno..???

- no vidíte, to pozitívne!!!!

Potká mladý šnek starýho a ptá se:
Člověče, jak ty to děláš, celej život lezeš přes silnice a nic tě nepřejede? To je jednoduchý, povídá starej. Jenom se koukneš doleva, když nic nejede tak se podíváš doprava, tam uvidíš v dálce 2 světla a rychle přeběhneš doprostřed druhýho pruhu, kde počkáš mezi kolama auta a pak v klidu dojdeš na konec.

Všechno mu předvede, počká mezi kolama a dojde na konec.
Teď to zkouší mladej.
Koukne doleva, nic nejede, koukne i doprava, v dálce vidí ty světla tak utíká co mu noha stačí doprostředka druhýho pruhu, auto přejede a křach šneček je na sračku.
Starej se tak kouká jak v dálce mizí koncový světla auta a říká si:
Ty vole velorex, to jsem neviděl, ani nepamatuju.

Nema chybu 😀 😀

Přijde cigán do cukrárny, kopne do židle, plivne na zem, bouchne pěstí do pultu a spustí na prodavače: "Hé, ty pi..o, naval něco vod Algýdy."
Prodavač sáhne pod pult, vytáhne zbraň, střelí ho, odfoukne kouř z hlavně a suše dodává: "Tady máš Magnum, vole."

Při soudním přelíčení za vraždu romské prostitutky, předseda povídá:
Pane doktore, jak to, že zrovna vy, ženský lékař, jste mohl zabít tu ženu?
Pane předsedo, to máte tak. Já celý den koukám na ženský vagíny, každý den, od rána do večera. Celý ztahaný jdu domů a těším se, jak si oddechnu a na rohu je ta ženská a povídá:
´Hej, za dvacku ti jí ukážu.´ No nezabil byste ji???

Ruža je na prohlídce u lékare. Ten provede testy a praví, at se zítra objeví s manželem. Druhý den si pozve manžela do ordinace:
- "Vaši paní vylécí, když okamžite prestanete pít a aspon každý druhý den ji obsouložíte."
Muž vyjde z ordinace a Ruža se ptá:
- "Co ti ríkal ?"
"Prej umreš, nejsou léky

Haló, policie? Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice."
"No, tak je položte na krajnici. Ať je další auta nerozmažou po vozovce."
"Rozumím. A co mám udělat s jejich motorkou?"

Zahradník velkého hotelu zjistí, že růžové keře narostly deset metrů do výšky.
Potom objeví i třiceticentimetrová rajčata a padesátikilové melouny.
Volá řediteli: "Já nemam nic proti tomu, že ubytováváme Tour de France, ale řekněte těm závodníkům, aby přestali chcát v zahradě!"

4 Divy sveta:

PENIS-nemá nohy a postaví se..
ŘIŤ-nemá panty a otvírá se..
VAGÍNA-vlhne a nerezaví..
ZEMĚ-je kulatá a lidi mrdaj za každým rohem..

Babička se přihlásila na univerzitu.
Doklady měla v pořádku, zkoušky udělala a tak jí přijali.
Ale předseda komise si přece jen neodpustil zvědavou otázku.
"Milá paní, na co vám bude v penzi vysoká škola?"
"To nedělám pro sebe, ale kvůli dědovi.
Ten starý vůl v hospodě řekl, že by k sedmdesátce jako dárek
strašně chtěl ještě jednou přefiknout nějakou studentku.

Ženy jsou jako wi-fi: vidí všechna dostupná zařízení, ale napojí se na to nejsilnější.
Muži jsou jako bluetooth: bez doporučení se spárují s každým, kdo je aktivní...

Přijde kapitán do letadla mezi cestující:
"Vážení, máme poruchu jednoho motoru, už jsme vyházeli všechna zavazadla,
ale to nestačí. Musíme obětovat část cestujících, aby ostatní přežili.
Nikoho nebudeme diskriminovat pro barvu pleti, národnost, nebo sexuální
orientaci.
Spravedlivé to bude podle abecedy.Ke dveřím proto nastoupí: arabové,
buzeranti, cikáni a připraví se černoši...."

Jede chlápek po silnici E55 a zastaví u krajnice, kde stojej šlapky.
Otevře okýnko a rukou ukazuje "Ty, Ty a Ty."
Přiběhne čtvrtá a volá:
"A co já?"
"Ano i Ty, všichni jste kurvy."

Manžel s manželkou jdou do ZOO a zastaví se u klece s orangutanem.Žena má perfektní postavu, zkrátka "kost". Muž povídá ženě: Sundej si podprsenku, schválně,co to s ním udělá.Žena poslechne.Orangutan začne za mřížemi bouchat a vřískat celý nadržený. Muž znovu povídá: Sundej si i kalhotky, schválně, co to s ním udělá teď. Žena poslechne a orangutan už neví, co má v kleci dělat,bouchá,vříská a skáče.V tom muž otevře klec a ženu strčí dovnitř a povídá: No a teď mu zkus vysvětlit,že Tě bolí hlava

Indiáni přepadli dostavník, náčelník říká:
"Všechny ženy povraždit a muže znásilnit!"
Jeden z komančů se ozve:
"Ale náčelníku, nepopletl jsi to?"
A jeden z přepadených v růžové košilce praví medovým hlasem:
"Božínku a co ty do toho kecáš. Jsi snad náčelník ?"

Borec dojede den před svatbů do domu svojej starej a tam je doma jenom nastávající tchýně nádherně a rajcovně oblečená je to nádherná ženská fakt kus!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! a říká tomu nastávajícímu že už dlouho se mu líbí a že své dceři závidí takového chlapa a že by se s ním chtěla vyspat... a že ona ide teď do ložnice a on má dvě možnosti buď výjde ven těma dveřma kteýma přišel a nebo ať ide za ňů za chvilku navrch do ložnice... borec výjde ven a tam stojí otec jeho nastávající manželky a ten mu říká chlapče uspěls v naší nejtěší zkůšce teď Ti možem našu dceru bez obava z toho že ju budeš podvádat s klidem dat za manželku... a víš jaké z toho plyne ponaučéní???
...
...
...Vždycky si nechávaj kondomy v autě...