Vtipy

@nadhera 😀 spoluobčani jsou náhodou náramně šikovní, hlavně když u toho není třeba používat ruce 🙂

Přijde Dežo do elektra a povídá prodavačovi: „Chtěl bych támhleten CD přehrávač,” a ukazuje na vařič.
Prodavač mu ho prodá, Dežo ho přinese domů a říká rodině, že budou poslouchat cédéčka. Vloží CD a najednou se z cédéčka začne kouřit, line se z toho šílený smrad a Eržika řve: „Ty debile, vždyť jsi přines vypalovačku!”

Dežo čte v novinách: „Hledá se muž ve věku asi 40 let, který v noci na opuštěných místech přepadává ženy, osahává je a ukazuje jim své přirození.”
Otočí se na manželku a říká: „Eržika, myslíš, že by mě na to místo vzali?”

Povídají si Američan, Rus a Čech. Američan povídá: „Vidíte to červený Ferrari?”
Ostatní: „Hmm, dobrý.”
„No, tak takový jsem dostal k Vánocům.”
Rus povídá: „A vidíte to zelený Porsche?”
Ostatní: „Taky dobrý.”
Rus: „Tak takový jsem prozměnu dostal k Vánocům já.”
A Čech: „Vidíte to Infiniti G35 GTO?”
Ostatní: „Nádhera!”
„Tak takový barvy jsem dostal manžestráky.”

Mafián Mario věnoval svému synkovi k třináctým narozeninám opravdovou pistoli, dvaadvacítku Lugera. Když chtěl za pár dní pistoli vidět, synek mu místo ní ukazuje hodinky, za které ji vyměnil. A tatínek si ho posadí na klín a naštvaně povídá: „Podívej, Tony, až se jednou oženíš, přijdeš z práce domů a najdeš v posteli své ženy cizího chlapa, co uděláš? Vytáhneš hodinky a zeptáš se ho, do kolika se hodlá zdržet?”

Na mezinárodním sněmu navrhne anglický zástupce omezit milování, protože je to hříšné, nehygienické a namáhavé. Italský zástupce na to reaguje: „Hříšné to není, i Bůh řekl: Milujte se a množte se.”
Francouzský zástupce se přidává: „Nehygienické to rovněž není, dá se to řešit milováním ve sprše.”
A český zástupce dokončí: „Namáhavé to také není, u nás to dělají i Romové.”

Chuck Norris... 😀
Chuck Norris dokáže roztiahnuť nohy aj morskej panne...

Chuck Norris už dávno zomrel ale smrť sa mu to bojí povedať.
Chuck Norris vie rýchlejšie sedieť ako ty bežať.
Bežní ľudia žujú žuvačku. Chuck Norris žuje titán.

Chuck Norris bol prvý človek ktorý dal Kyklopovi medzi oči.
Chuck Norris je tak rýchly, že keď sa otočí, vráti sa v čase a kopne Ťa včera.
Obyčajný človek vie dať súperovi lopatkou medzi guľky, Chuck Norris vie dať guľkami medzi lopatku.

Chuck Norris vie buchnúť otáčacími dverami.
Film Alien vs. Predátor sa mal najprv volať Alien vs. Predátor vs. Chuck Norris. ...ale kto by sa pozeral na 2 sekundový film?

Vojak dostal list od svojej frajerky.
Drahý, nemôžem na teba už dlhšie čakať. Padli sme si do oka s tvojim otcom a minulý týždeň sme sa aj zobrali. Takže, pozdravuje ťa tvoja mama!

detská úprimnosť ...
Učiteľ sa pýta Móricka:
- Keby si mal sedem cukríkov a ja by som ťa poprosil, aby si mi dal dva. Koľko by ti ich ostalo?
- Sedem, Vám by som nedal!

Pani učiťeľka vyvolá Dežka a pýta sa ho:
- Dežko, aké najčastejšie slovo používajú žiaci pri odpovedi?
- Neviem...
- správne Dežko, máš jednotku!

- Mami, pamätáš, ako si mi povedala, že keď sa niekto narodí, tak sa narodí z prachu a keď zomrie, tak sa na prach obráti?
- Áno dcérka, čo sa deje?
- Tak potom niekto akurát prichádza alebo odchádza pod mojou posteľou.
😀 😀 😀

Během hodiny, ve které se snažila žákům vysvětlit dobré způsoby chování, dala jim učitelka tuto otázku:
'Michale, pokud bys byl v restauraci na večeři s hezkou mladou slečnou, jak bys jí řekl že musíš jít na záchod?'
Michal odpověděl: 'Počkej minutku, musím se jít vyčůrat.'
Učitelka na to reagovala: 'To by bylo hrubé a neslušné.'
Co ty Shermane, jak bys to řekl?'
Sherman řekl: 'Lituji, ale musím odejít na záchod. Budu hned zpět.'
'To je lepší, ale stejně není moc pěkné říct slovo záchod u jídelního stolu.'
A co ty, malý Johnny, můžeš zase jednou použít svůj mozek a ukázat nám své dobré způsoby?'
Johnny řekl: 'Řekl bych: Miláčku, můžeš mě na moment omluvit? Musím si jít potřást rukou se svým velice drahým přítelem, kterého ti doufám představím po večeři.'
Učitelka omdlela.

Mladý pár vychádza z kina a on jej tajomne šušká do uška:
Vieš, drahá, čo bude teraz nasledovať, keď prídeme domov?
Preboha, veď teraz som ti ho dvakrát vyfajčila v kine!
Komu, mne???

Manželský pár, oba kolem 60 let, slaví své 35. výročí svatby
v malebné tiché romantické restauraci.
Náhle se na jejich stole objeví drobounká krásná víla a říká:
"Protože jste byly takový vzorný manželský pár a protože jste celou dobu
jeden druhého milovali, splním každému z vás jedno přání.
Žena zamilovaně řekne: " Já chci cestovat po světě se svým milovaným
manželem."
Víla mávla svou kouzelnou hůlkou a puf! v ruce se jí objevily dva lístky na
Queen Marry II.
Muž se na chvíli zamyslel a pak řekl: "Tohle vše je samozřejmě velmi
romantické,ale příležitost jako tato už nikdy nepřijde.
Je mi líto má lásko, ale mým přáním je mít ženu o 30 let mladší než jsem
já."
Žena, i víla, byly hluboce zklamány, ale přání je přání.
Víla tedy mávla svou kouzelnou hůlkou a - puf!
Manželovi bylo najednou 92 let.

Morální ponaučení plynoucí z tohoto příběhu:
Muži, kteří jsou nevděční parchanti, by neměli zapomínat,že víly jsou
ženského rodu.

Přijde manželka domů a ptá se manžela:

"Miláčku, už jsi viděl zmačkanou stovku?"

"Ne, neviděl." manželka vezme z peněženky stokorunu a zmačká ji v ruce.

" A miláčku, viděl jsi někdy zmačkanou tisícovku?"

"Ne, neviděl," manželka vezme z peněženky tisícovku a zmačká ji.

"A miláčku, už jsi viděl rozmačkaných osmset tisíc?"

"Ne, neviděl."

"Tak se podívej z okna...."

Povidaji si dve babky na navsi:
"Tak co ta Vase vnucka dostala od toho Itala?"
"No povidala, ze syfilis."
"A co to je?"
"No to ja nevim. Ale asi je to vetsi nez Mercedes."
"A jak to?"
"No protoze povidala, ze jestli je to fakt pravda, tak se v tom poveze cela vesnice."

Bača ráno vychádza z koliby a vidí ako mladý športovec robí vonku kliky. Podíde k nemu a hovorí:
- "Ja už som v živote videl všeličo, ale aby niekomu pri jebačke ženu ukradli, to veru nikdy ..."

Sedí mrtvice na stromě a čeká. Najednou jde okolo policajt a ona skočí. A nic.

Mrtvice se oklepe a říká si: „Já jsem blbá, vždyť jsem mozková...“

Jdou se dvě kostry vozit na motorce a jedna povídá: „Počkej chvíli.”

Za chvíli se vrátí a v ruce má náhrobní kámen.
„Co to má znamenat ?” ptá se druhá.
A první na to: „Přece nebudu jezdit bez papírů!”

@nadhera 😀 😀 😀 čurání na záchodě a mrtvička nemají chybu 😀 😀 😀

@lucisa 😀 😀 😀 😀 mrtvicka je fakt super a aj dve kostricky na motorke nemaju chybu 😀

Haló? Je tam ZOO?"

"Váš telefon mi dali ze záchranné služby. Do bytu se mi dostal had."

"Jak se dostal do bytu?" "Přes ventilaci." "Kde bydlíte? Čemu se podobá?"

"Podobá se užovce, no, ... ale já nejsem specialista ... No, je černá, středně dlouhá ... taková obyčejná."

"To je užovka. Jestli se nebojíte, tak ji zkuste chytit."

"Čím? Holýma rukama?"

"Jednoduše ji chyťte! Holýma rukama, nebo ..."

"Nebo co ?"

"Jste členem Svazu ochránců přírody, nebo Dětí Země?"

"Ne."

"Tak ji jebněte lopatkou!"

Poľovník prichytil v lese chlapa s autom a v jeho kufri našiel jeleňa. Oboril sa... na neho:
- Čo to má znamenať?
- Nič. To je môj pes!
- A čo tie parohy?
- To je jeho problém

Žena přijde ke knězi a říká mu: "Otče mám problém. Doma mám dva papoušky,samičky, a ty pořád opakují jednu a tutéž větu.

"Jakou větu?" táže se kněz.

No, říkají: "Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?"

"To je ale obscénní." vykřikne kněz. Pak se ale zamyslí a povídá: "Možná že bych věděl o něčem, co by Váš problém mohlo vyřešit. Doma mám dva papoušky, samečky, které jsem naučil modlit se a číst bibli. Přineste své papoušky ke mně domů, dáme je do klece k Francisovi a Bobovi a ti naučí ty dvě Vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám. Pak jistě přestanou opakovat tu ... frázi."

"Děkuji Vám, otče. Tohle by skutečně mohlo pomoci." odpoví žena. Příští den přinese své dvě papoušice ke knězi domů. Když vstoupí do domu, skutečně uvidí dva papoušky v kleci, jak drží růženec a modlí se. Žena s nadšením přistoupí ke kleci a vpustí do ní své dvě papoušice.

Po několika minutách se z klece unisono ozve: "Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?"

Místností se rozhostí napjaté ticho.

Pak se jeden šokovaný papoušek podívá na druhého a povídá: "Odlož růženec Franku, naše modlitby byly vyslyšeny."

Nápis na náhrobku:
Zde leží moje manželka a já ...
odpočívám doma v pokoji...

Pane recepční,
v mém pokoji jsou dva úplně cizí muži!
Žádám Vás, abyste okamžitě jednoho vyhodil!!!