Vtipy

Optimismus je, když žena neumyje večer nádobí v naději, že zítra k tomu bude mít větší chuť.

Na zaoceánsku loď, ktorá sa má plaviť rok na mori kapitán prijíma doktora - nováčika a oboznamuje ho s pravidlami a zvykmi. Medzi iným mu hovorí:
- No a na ukojenie sexuálneho pudu tu máme kuchára.
Doktor sa ohradí, že takúto službu nepotrebuje nakoľko je šťastne ženatý. Po troch mesiacoch však príde za kapitánom a požiada ho, či by mu diskrétne nemohol zariadiť sex s kuchárom. Kapitán súhlasí, ale zároveň hovorí:
- Ale budú vedieť o tom piati ľudia.
Doktor sa čuduje:
- Piati?
A kapitán vysvetľuje:
- No ja, vy, kuchár a traja námorníci, ktorí ho budú držať, lebo on to nemá rád.

Partia vedcov sa rozhodla, že nájde najstaršieho človeka na svete a tak sa vybrali do Himaláji. Tam po rokoch hľadania zbadali veľmi starého človeka s dlhou bielou bradou. Podišli k nemu a pýtajú sa ho:
- Ujo, koľko máte rokov?
- 156
- A nechceli by ste ísť s nami do USA, aby sme vás ukázali svetu?
- Rád by som, mládenci, ale otec ma nepustí!

Ide babka na WC a namiesto do ženského vojde do mužského. Tam ju zastaví muž a hovorí:
”Babka, sem nemôžete ísť, to je iba pre pánov.”
”No a čo, a chudoba sa má posrať!?”

Babka ochorie, a tak k nej zavolajú lekára. Keď lekár odíde, babka pootvorí jedno oko a znepokojene sa pýta:
”Kto to bol?”
”Lekár, babka, lekár.” odvetia jej.
”Aha...” upokojí sa babka.
”Hneď sa mi zdalo, že na farára si moc dovoľuje.”

Muž leží na smrteľnej posteli. Už si v duchu odrátava čas do "odchodu".
Zrazu zacíti omamnú vôňu pagáčikov. Zozbiera posledné sily a
doplazí sa do kuchyne a načhuje sa za jedným pagáčikom. Vtom priskočí žena a tresne ho novinami po ruke a kričí:"NECHÁŠ TO!!! TO JE NA KAR"

V metre. Staršia pani sedí a nad ňou stojí mládenec, drží sa tyče a zíva, až mu praská v čelustiach, bez toho, aby si dal ruku pred ústa. Pani naňho:
”No, no, aby ste ma neprehltli!”
Mladík s pokojným hlasom odpovie:
”Hovädzie nežeriem.”

Jde ženská v noci parkem. Najednou se z křoví vyřítí chlap, povalí ji na zem a znásilní ji. Když se zvedá a zapíná si kalhoty, s úsměvem říká:
"Až se to narodí, tak tomu můžeš říkat třeba Franta."
A ta ženská se na něj usměje a říká:
"Až se to projeví, tak tomu můžeš říkat třeba chřipka."

Jano podozrieva svoju ženu, že ho podvádza. Tak sa jedného dňa rozhodne sledovať ju. Zavolá si taxi, nasadne a hovorí šoférovi, aby sledoval auto jeho ženy. Idú za ňou, až nakoniec jeho žena zastaví pred bordelom a vojde dnu. Jano po prežití infarktového stavu hovorí taxikárovi:
- Počujte. Dám vám 5000, keď pôjdete dnu a donesiete mi moju ženu.
Taxikár odíde, vojde do bordelu a po chvíli vychádza so ženou v náručí, ktorá sa hádže, kope a vrieska, dôjde ku taxíku a hodí ženu dovnútra. Jano na ňu pozrie a hovorí:
- Pane, ale toto nieje moja žena.
- Nie, to je moja. Teraz idem, pre tú vašu.

Žena príde k doktorovi a hovorí:
- Pán doktor, s mojim mužom sa to už nedá vydržať. Ten hulí ako lokomotíva, 80 cigariet denne, smrdí, v byte je smrad a dym, no proste nedá sa to vydržať.
Doktor jej na to:
- No viete, vy ženy máte na mužov strašný vplyv. Skúste nejakú taktiku. Povedzte mu napríklad, že si môže zafajčiť, len keď si splní manželské povinnosti. No skúste, a príďte sa mi o mesiac ukázať.
Po mesiaci príde žena, modriny na rukách, strhaná tvár, proste horor. Doktor sa zľakne:
- Preboha, snáď vás nebije kvôli tomu, že chce cigarety.
- To nie, to nie, ale už sa mi to podarilo zbiť na 20 cigariet denne.

Emancipace na moravě .Muž sleduje hokejový zápas.Žena natírá střechu.Po chvíli se ozývá pod oknem manželčin prosebný hlas.
"Josefe, až začne přestávka ,zavolej mě prosím sanitku !"

jonatanka ty se krásně činníš. Jen tak dál, bavíš mě 😀

evaje dakujem, hned pridam dalsie 😉

Manželia sa ráno pohádali.
On povedal, že sa ide za dedinu hodiť pod vlak a odišiel.
Ľahol si na koľajnice a čakal.
Na obed ho tam našla manželka s obedárom a hovorí mu:ty budeš určite hladný. Ja som ti zabudla povedať že tu už dva mesiace vlaky nechodia.

Manželka se ptá manžela:
"Kdybych spadla do řeky, skočil bys pro mne?"
A manžel odpoví: "A kdybych řekl "ano", spadla bys?"

Manžel prichytí manželku s milencom.Milenec uteká do kúpelne a zakrýva sa uterákom.Manžel na neho kričí:,,Ten nie,ten je na tvár!"

@jonatanka 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀

Príde muž domov a nájde ženu v posteli s milencom. Nahnevaný muž chytí milenca, vyhodí ho von oknom a vraví: - Ak si myslíš, že máš lepšieho vtáka, tak leť!

Žena vari volské oko keď v tom momente do kuchyne vtrhne muž a začne kričať:
"pozor !!! pozor !!! viac oleja !!! potrebujeme viac oleja !!!! zhorí to.... pozor !!!! otočiť, otočiť, otočiť.... rýchlo !!! pozor !!! zbláznila si sa ??? ten olej !!!! pre Boha soľ !!!! nezabudni na soľ !!!!“
Žena už to nevydrží a úplne vynervovaná sa spýta:
„Čo tak reveš ?!? Myslíš si, že neviem urobiť volské oko????“
Muž kľudným hlasom odpovedá:
„To len aby si mala predstavu aké to je keď po mne vrieskaš počas šoférovania.“

Pred oltárom napomína kňaz ženícha:
- Máte povedať buď áno , alebo nie , a nie "pre mňa za mňa"

Hľadá sa svokra kto ju nájde dostane nakladačku!

- Jano, za čo si ty vlastne sedel za komunistov?
- Uložil som knihy vo výklade kníhkupectva.
- A čo? Boli zakázané?
- Neboli, ale dal som vedľa seba tri knihy s názvami: Chceme žiť ... Ďaleko od Moskvy ... V tieni mrakodrapov.

- Cigáň, kde robíš?
- Pri vysokej peci.
- A čo tam robíš?
- Zohrievam sa.

Na začiatku storočia zavolali dedinského lekára k pôrodu do osady.Keďže elektrina ešte nebola, gazda svietil lekárovi lampášom.

Keď prišlo na svet prvé dieťa, lekár videl, že to budú trojčatá. Keď už bolo na svete aj druhé dieťa, zavolal na oca:

-Nechoďe preč! Vidím, že ide tretie dieťa!

Gazda sa preľakol.

-Pán doktor, ja radšej zhasnem! Tie idú za svetlom!

Prosím pokračovanie, lebo budem musieť začať čítať zase od začiatku 😀 😀 😀

-"Tu čítam," - vraví Jano medzi kamarátmi, -"že alkoholizmus je choroba."
-"Hm," - ozve sa Ďuro, -"potom je ale priam zarážajúce, ako niektoré ženy
zaobchádzajú s chorými..."

V armáde:
”Vojak Metlička, vy neviete, že pitie vína vo veľkom množstve zabíja?”
”Vojak sa nesmie smrti báť, pán kapitán!”

Dvaja policajti robia ochranku pri nakrúcaní filmu. Jeden z nich sa pýta:
"Počúvaj, prečo tie scénky musia toľkokrát opakovať?"
Ten múdrejší mu odpovedá:
"A čo ty vieš koľko je na svete kín?"

Svokra: "Chcela by som moje narodeniny osláviť tak, aby sa všetci dobre zabávali, tešili a aby ma to nič nestálo...
Zať: "Obeste sa..."

-Ako voláš svoju svokru?
-Vegeta.
-A to už prečo?
-Mieša sa do všetkého.

Dámská ňadra dělíme na:
0 = lentilky
A = angrešt
B = bluma
C = citron
D = dýně
E = extra dýně
F = fuj to jsem se lekl

Muž priniesol domov kyticu ruží.
"No a čo, to mám hneď roztiahnuť nohy?" -kričí žena.
Muž je prekvapený - " Prečo? To nemáme doma žiadnu vázu?"

Malý Janko píše Santa Klausovi:
-"Prosím Ťa pošli mi bračeka".
Santa Klaus:
-"Dobre, ale pošli mi mamičku!"