Vtipy

Hádanka 🙂 🙂

Víte proč je muž lepší kuchař než žena?
Protože s jednou nudlí a dvěmi vejci dokáže udělat nákyp na 9 měsíců

Při orálnim uspokojení jsem mu polkla semeno. Můžu
otěhotnět
Názor psycholožky: "Pokud jste p@ča tak ano!)))

Slečno, vypadáte čím dál tím lépe.... a čím blíž tím hůř 😀

heslo tyzdna:

Dobrá nálada nevyřeší všechny Tvé problémy, ale naštve tolik lidí, že stojí za to si jí udržet

Vezme takhle chlapík stopařku a po chvíli se jí ptá:
"Budete volat o pomoc, když se o něco pokusím?"
"Asi jo, nevypadáte, že byste to zvládl sám!"

Mala Katka sa pýta mamičky:

- Mami ako sa robia bábätká?

Po chvíľke uvažovania matka odpovie:
...
- No vieš Katka, otecko dá mamičke vzácne semienko, z ktorého jej v brušku narastie babätko.

Katka:

- A to semienko musíš prehltnúť?

Matka:

- Nooo...len keď chcem nové topánky. 😀 😀

@janik26 😀 😀 😀

Ženy majú zámky, muži majú kľúče. Zámka ktorú otvorí každý kľúč je slabá zámka. Kľúč ktorý otvorí každú zámku je PÁN KĽÚČ! 😀

Bačovi během půl roku pochcípá celé stádo ovcí, umře mu žena a ještě shoří chalupa. Bača si sedne na mez, hledí do nebe a říká: "Pane Bože, za co mě tak trestáš?" Najednou se vedle něho zjeví Bůh, škrábe se na bradě a říká: "Já nevím. Ty mě zkrátka tak nějak sereš." 😀

@giselka 😀

@dusanab 😀

Na pápežskom konzíliu hovorí pápež - "firma COCA COLA našej cirkvi venuje 3 miliardy eur, keď slová -chlieb náš každodenný - nahradíme -Coca cola naša každodenná-". Medzi kardinálmi to radostne zašumí. Papež pokračuje. "Ostáva mi položiť len jednu otázku: kedy nám končí zmluva s pekárňami?"

PREŠKOLOVACÍ KURZ PRE MUŽOV

Cieľ kurzu:
Školenie, ktoré by umožnilo mužom využívať tú časť mozgu, o ktorej nemajú poňatia, že vôbec existuje.

Časť 1: Povinná
1. Naučiť sa žiť bez svojej mamičky (2000 hodín).
2. "Moja žena NIE JE moja matka" (350 hodín).
3. Pochopiť, že hokej či futbal nie je viac než šport a že byť vyradený z
Majstrovstiev sveta nie je úmrtie (500 hodín).

Časť 2: Život vo dvojici
1. Mať deti a nežiarliť (50 hodín).
2. Nehovoriť kraviny, keď manželka má na návšteve kamarátky (500 hodín).
3. Prekonať Syndróm vlastníctva diaľkového ovládania (550 hodín).
4. Nemočiť mimo misu (100 hodín). Praktické cvičenia na videu.
5. Pochopiť, že topánky nechodia nikdy samé do botníku (800 hodín).
6. Ako dôjsť ku košu so špinavým prádlom a nestratiť sa (500 hodín).
7. Ako prežiť chrípku bez agónie.

Časť 3: Voľný čas
1. Vyžehliť košeľu v dvoch etapách za menej než dve hodiny (praktické cvičenie).
2. Tráviť pivo, malinovku alebo akékoľvek iné nápoje bez grgania pri stole (praktické cvičenie).

Časť 4: Kurz varenia
Úroveň 1- začiatočníci: Elektrospotrebiče: ON= zapnuté, OFF= vypnuté
Úroveň 2- pokročilí: Moja prvá polievka zo sáčku bez pripálenia hrnca.
Praktické cvičenie: Priviesť vodu do varu pred vložením cestovín.

INTENZÍVNY KURZ
Pre zložitosť pochopenia tém budú mať kurzy maximálne 8 účastníkov.

Téma 1:
Z pračky až do skrine, ten záhadný proces.

Téma 2:
Nebezpečenstvo pri plnení zásobníkov na ľad a jeho prenosu do mrazničky (ukážky s pomocou diapozitívov).

Téma 3:
Ja a elektrina: ekonomické výhody privolania opravára-odborníka i v prípade menšej závady.

Téma 4:
Variť a vyhadzovať smeti NEvyvoláva impotenciu alebo ochrnutie (praktické cvičenie v laboratóriu).

Téma 5:
Prečo nie je zločin darovať kvetiny i keď si sa už s ňou oženil.

Téma 6:
Toaletný papier sa nerodí vedľa toalety? (prednáška o spontánnom zrodení vecí).

Téma 7:
Ako zdvihnúť toaletnú dosku - krok za krokom (video konferencia z Harvardu).

Téma 8:
Nie je potreba trepať s perinou po vypustení črevných plynov (cvičenie reflexov v pároch).

Téma 9:
Ak sa muž pri šoférovaní stratí, je možné opýtať sa na smer bez nebezpečenstva, že by vyzeral ako impotent? (svedecké výpovede)

Téma 10:
Čistiace prostriedky: dávkovanie, spotreba, použitie.

Téma 11:
Pračka: tá veľká záhada v domácnosti.

Téma 12:
Základný rozdiel medzi košom na prádlo a podlahou (cvičenie hudobnou terapiou v laboratóriu)

Téma 13:
Muž na mieste spolujazdca: Je možné, aby nehovoril alebo nerobil prudké pohyby keď ona riadi alebo parkuje?

Téma 14:
Hrnček a tanier od raňajok: levitujú sami do drezu? (cvičenie s hosťujúcim Davidom Copperfieldom).

Téma 15:
Analýza anatomických, fyziologických alebo psychologických príčin, ktoré neumožňujú
utrieť po sebe vaňu po kúpeli.

@nadhera 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀

Otec a matka se domluví, že když budou chtít souložit, tak aby to nebylo před synkem nápádné, tak budou říkat, že jdou prát prádlo.
Jednoho dne příjde manžel do kuchyně a povídá: "Věruš, tak já bych šel vyprat to prádlo" ....."Víš Béďo zrovna teď se mi rozbila pračka"!
Tak se to opakuje tři dny za sebou až jednou přicupitá manželka do pokoje a říká: "Béďo, tak můžem na to prádlo"? ... a manžel odpoví: "To už je dobrý, já to přemách v ruce" !

V autobuse.
Mladá slečna:
"Prosím mohli byste uhnout ? Chtěla bych vylízat!"
Chlap vedle ní:
"Já bych ho chtěl vykouřit a neřvu to na celý autobus!"

@nadhera 😀 😀 😀

Manželé sedí v prázdném kupé proti sobě.
Po půl hodině manžel povídá :
"Stará, pojd´sem. Sedni si ke mně".
Manželka poslechne, přitulí se k němu a pošeptá mu do ucha:
"A co tak najednou?".
Muž jí obejme a odpoví:
"Už jsem se na tebe nemohl dívat ..."

Žena stála v spálni nahá a pozerala sa do zrkadla. Nebola spokojná
s tým, čo v zrkadle videla."Cítim sa tak hrozne, vyzerám staro, som tlstá a škaredá. Vážne
potrebujem, aby si mi povedal nejaký pekný kompliment" Muž sa na ňu pozrie a odpovie: "Tvoj zrak je úplne perfektný"

Stretnú sa dva klitorisy:
"Počul som, že v poslednej dobe máš problémy s orgazmom."
" Never tomu, to všetko sú zlé jazyky."

Sedel som so ženou v obývačke. Zatiaľ čo ja som pozeral futbal,
ona
si čítala knihu.
Asi po hodine sa ma spýtala ironickým hlasom: čo na tej telke
vidíš????
Odpovedal som: "prach"

A potom začala hádka.....

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Zatiaľ čo sme spolu so ženou ležali v posteli vedľa seba,
pozerali
sme súťažnú hru Milionár.
Otočil som sa k nej a spýtal som sa: Nedáme sex?!?!?
"Nie" - odpovedala
Potom som sa opýtal: Je to tvoja konečná odpoveď???
Ani sa na mňa nepozrela a jednoducho odpovedala: "áno"
"V tom prípade sa to spýtam kamarátky na telefóne".....

A potom začala hádka.........

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

V sobotu ráno som si privstal, potichu sa obliekol, urobil si
obed a
pomaly odišiel do garáže. Za svoj Jeep

som zahákol príves s člnom a tešil som sa na rybačku.
Keď som však otvoril dvere garáže, zistil som že vonku fúka
vietor o
rýchlosti 90 km/h. Zapol som si rádio

a zistil som, že takéto zlé počasie má byť po celý deň. Išiel som
teda
naspäť do domu, v tichosti som sa prezliekol

a znova som vliezol do postele. Objal som ženu odzadu a tichým
hláskom
som jej pošepkal: "Dnes je vonku

príšerné počasie drahá, skoro ma odfúklo"
Moja žena, s ktorou som mimochodom ženatý 2 mesiace, na to
odpovedala:
"A si predstav, že ten môj blbý manžel

sa vybral v takomto počasí na ryby!!!!!!!

A potom začala hádka...................

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Svojej ženy som sa spýtal, čo by si tak priala na naše okrúhle
výročie
svadby.
Odpovedala, "Chcem niečo nádherne žiarivé, čo dá z 0 na 150 pod
tri
sekundy"

Tak som jej kúpil váhu.

A potom začala hádka.................

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Žena stála v spálni nahá a pozerala sa do zrkadla. Nebola
spokojná
s tým, čo v zrkadle videla.
"Cítim sa tak hrozne, vyzerám staro, som tlstá a škaredá. Vážne
potrebujem, aby si mi povedal nejaký pekný kompliment"

Muž sa na ňu pozrie a odpovie: "Tvoj zrak je úplne perfektný"

A potom začala hádka............

i nštalácia programu Manžel

Problém:

Milá technická podpora!

Minulý rok som aktualizovala program Milenec 5.0 na program Manzel 1.0 a zistila som spomalenie celého procesu, hlavne v aplikácii Kvetiny 3.5 a Sperky 2.0, ktoré pritom v programe Milenec 5.0 fungovali bezchybne.

Navyše program Manzel 1.0 odinštaloval niektoré veľmi dôležité aplikácie, ako napríklad Romantika 9.5 alebo Osobne pozornosti 6.5 a sám si nainštaloval nežiaduce aplikácie, ako je Futbal 5.0 alebo Hokej 3.0 .

Taktiež aplikácia Rozhovor 8.0 je nefunkčná a pri spustení aplikácie Upratovanie 2.6 celý systém, skolabuje.

Skúsila som aplikáciu Rypanie 5.3 , aby som tieto problémy odstránila, ale nepomohlo to.

Čo mám robiť?

Zúfalá.

Odpoveď:

Vážená Zúfalá!

Uvedomte si, prosím, že program Milenec 5.0 patrí do príslušenstva Hry, zatiaľ čo program Manzel 1.0 je operačný systém.

Prosím zadajte povel myslelasomsizemamilujes.html a skúste si stiahnuť aplikáciu Slzy 6.2 . Taktiež nezabudnite aktualizovať aplikáciu Vina 3.0 . Program Manzel 1.0 by mal potom automaticky aktualizovať aplikácie Sperky 2.0 a Kvetiny 3.5 .

Majte však na pamäti, že zneuži­vanie vyššie uvedených aplikácií môže zapríčiniť, že sa Manžel 1.0 zmení na program Podrazdeneticho 2.5 alebo Pivo 6.1 .

Pozor! Program Pivo 6.1 je veľmi zlý program, ktorý si sám nainštaluje aplikácie Prdenieahlasnechrapanie Beta .

V žiadnom prípade neinštalujte program Svokra 1.0 , do Vášho systému by sa dostal vírus, ktorý by postupne prevzal nad celým systémom kontrolu!

Taktiež sa nesnažte znovu nainštalovať program Milenec 5.0 . Ide o nepodporovanú aplikáciu a jej inštalácia zrúti program Manzel 1.0

Zhrnutie:

Manzel 1.0

je výborný program, má však limitovanú pamäť a nové aplikácie sa nenaučí jednoducho.

Možno by ste mali zvážiť zakúpenie podporného softvéru na zväčšenie pamäte a výkonu. Odporúčame programy Varenie 3.0 a Zvodnabielizen 7.7 .

Veľa šťastia!

Vaša technická podpora

Manželka volala svojej mame:
" Zase sa so mnou vadil, prídem bývať k tebe."

Mama odpovedala:
"Nie miláčik, on musi zaplatiť za svoje chyby. Ja prídem bývať k vám."

Malý Janko vedel výborne maľovať. V škole namaľoval na zem medzi lavice myš.
Pani učiteľka ju videla a strašne sa zľakla. Do žiackej knižky napísala:
Váš syn dostane dvojku z chovania, pretože namaľoval na zem myš a ja som sa jej strašne zľakla.
Otec odpísal: Len mu ju dajte. V nedeľu namaľoval na šporák kundu. Ja som si spálil vtáka a náš dedo hubu ...
🙂

@katy318 😅

@nadhera super ja si teraz nainštalujem aplikáciu smiech 10.10. 😀 😀 😀

to nemá chybu 😅

Přijde gay do tetovacího studia:

Gay: chtěl bych vytetovat na penis autíčko.

Tatér: červené, nebo modré?

Gay: Božíčku, to je jedno, stejně s ním pojedu do prdele. 😀 😀

Chlap nabalil ženskú, všetko sa vyvíjalo priaznivo, ale v kritickom
okamihu sa mu nechcel postaviť.
Skúšal si to sám, ale nič nepomáhalo.
Nakoniec z každej strany uviazal jednu ceruzku a súlož prebehla
viac-menej uspokojivo.
Akurát po akte hovorí jeden pysk druhému:
"Človeče, už som zažil hrubého aj tenkého, dlhého aj maleho, ale aby bol na nosidlach to veru nie...

Aký je rozdiel medzi nohavičkami a tangáčmi?
Odsunieš nohavičky, zbadáš riťku.
Odsunieš riťku, zbadáš tangáče.