Vtipy

-Drahý, čo si mám vziať na pláž aby sa
všetci za mnou obzerali???
- Skús lyže. :DD *

Ide blondínka po parku a zrazu vidí ako k nej kráča muž s otvorenou náručou.
Blondínka si pomyslí:
"To bude asi nejaký úchylák. Radšej si dám dole šaty, aby mi ich nepotrhal."
Tak sa úplne celá vyzlečie. Chlapík sa k nej pomaly blíži a keď už je od nej len na pár krokov tak zareve:
"Uhni ty krava, nesiem sklo."

Směrnice EU

Chlápek přišel do koloniálu a chtěl dvě plechovky krmení pro psa. "Máte
psa, pane?" ptá se prodavač. "Jasně, že mám!" "Promiňte, pane, ale podle
nové vyhlášky EU budete muset dokázat,že máte psa, než vám prodám psí
žrádlo.
"Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny později se
objevil znovu a na vodítku táhl svého psa: "Tady je!" "Děkuji mnohokrát,
tady máte ty dvě plechovky." O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a
chce dvě plechovky krmení pro kočky. "A máte kočku, pane?" "Jasně že mám!"
"Promiňte, ale musíte mi ji ukázat, než vám pro ni prodám krmení." Chlápek vyběhne z
krámu a za chvíli je zpátky a před prodavačem za ocas zvedne kočku. "Děkuji vám, zde je vaše krmení."
Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví se před prodavače s
krabicí od bot s malou dírou ve víku. Prodavač se ptá: "Dobrý den, co pro vás mohu
udělat?!" "Strčte prst do té díry." "Promiňte?" "Udělejte, co říkám!"
Prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice. "Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co
to vypadá!" Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl: "Uf, vypadá
to jako hovno..." "Taky že je! Vzal bych si dvě roličky toaletního papíru."

Žena poslala muža kúpiť slimáky a víno, v deň výročia svadby. Po ceste dedinou ho volajú kamaráti na pivo: - Veď poď len na jedno, jediné. Samozrejme nastane 2. hodina ráno a opitý muž s vínom a slimákmi sa vracia domov a rozmýšľa ako to vysvetlí žene. Pred dverami ho to napadne. Poukladá slimáky za sebou v 20 cm odstupe. Zazvoní, žena otvorí. Nahodí "býčí pohľad" a chlap na to: - No poďme vy ku*vy lenivé, ešte 2 metre a sme doma! 😀 😀

Mladá žena v knižnici: "Kde nájdem knihu o manželskom šťasti?"
-"Skúste oddelenie rozprávok ..."

Príde terorista do miestnosti s práčkami. Strelí do prvej a práčka zomrie. Strelí do druhej a práčka zomrie. Strelí do tretej a spýta sa:
- Prečo si nezomrela?
- Dlhý život pre vašu práčku váš calgon.

Starý, ale ...
Ide skinhead po rómskej osade keď k nemu pristúpi róm ktorý sa ho pýta:
- Chceš po papuli?
Skinhead na to vraví:
- Toto je jedna z vecí, ktorá ma na vás rómoch štve, že chcete hneď každého biť.
Okolo sa objavia ďalší asi 12 rómovia a skinhead hovorí:
- Toto je druhá vec, ktorá ma na vás štve, že sa bijete vždy len v presile.
Niektorí rómovia povyťahujú nože, no skín sa nedá vyviesť z mieri a vraví:
- Toto je tretia vec, ktorá ma na vás štve, že vyťahujete nože tam, kde sa bude strielať.

Ide Jožko za svojim ockom a pýta sa:
- Prečo Rómovia nemôžu mať cyklistické preteky?
- Lebo diváci by si spoznali svoje bicykle.

- Už si podal majetkové priznanie?
- Áno, ale neprijali mi ho.
- A prečo?
- Lebo na otázku akej som národnosti, som napísal sprostý Slovák a na otázku kde bývam, som odpovedal, že v rozkradnutej SR.

- Vidíš toho človeka na fotografii? - pýta sa žena muža.
- Áno, prečo?
- Dnes o pol piatej ho pôjdeš vyzdvihnúť zo škôlky.

Príde manžel domov a vidí ako jeho žena súloží s otrhaným žobrákom.
- Čo to má znamenať?
- Ale miláčik, tento žobrák chcel len niečo ošúchané po tebe, tak som mu to dala.

Stretnú sa dve kamarátky a rozprávajú sa.
- Rozviedla som sa.
- Ale nevrav!
- Teraz sa súdime len o deti. Ani on ich nechce...

Príde starý zajac domov celý od hovien. Žena sa ho pýta čo sa mu stalo.
"No išiel som cez les, zakopol som o koreň a spadol som do hovna."
Vtom príde mladý zajac domov celý pomočený.
"A tebe sa čo stalo," - pýta sa mama.
"No idem si tak po lese a keď som videl medveďa ako si utiera riť s našim otcom, som sa pochcal od smiechu..."

Logika...
Učiteľ sa pýta:
- O záhrady sa starajú záhradníci. Kto sa teda stará o sady?
- Sadisti - ozve sa Karolko.

Učiteľ si vyvolá malého Ferka:
- Čím je tvoj ocino?
- Môj ocino je baník.
- No to hádam nie, pokiaľ viem, je vedúci pohostinstva.
- A nie je to zlatá baňa? - bráni sa Ferko.

Pani učiteľka sa pýta žiakov aké peňažné meny poznajú. Anka povie rubeľ, Janko koruny, Danka eurá, Jožko povie razy. Pani učitelka povie:
- Ale taká mena nie je.
- Ale je. Moja sestra prišla domov v novom kožuchu a mama sa jej pýta 'Koľko si zaň dala?' a ona povedala, že tri razy.

A zase tá logika...
Na skúške z pôrodníctva sa pýta nádejnej medičky a budúcej lekárky, pán profesor:
- Povedzte mi kolegyňa, čo je to predčasný pôrod?
- To je predsa to, keď sa dieťa narodí predčasne, teda pred svadbou.

- Kto mi vie povedať príklad na to, že život manželských párov v starobe je čoraz harmonickejší? - pýta sa učiteľ.
Hlási sa Miško:
- Napríklad moji starí rodičia. Dedko chrápe a babka je hluchá.
😀 😀 😀 😀

Čo majú spoločné windows a ponorka?
Stačí otvoriť okno a máš problém.

Čo je najsmiešnejšie na babke?
Dedko.

Janko a Marienka sa hrajú v pieskovisku. Zrazu Janko siahne Marienke pod sukňu a zhrozene sa pýta:
- Marienka! A ty si chlapček?
- Nie, ja kakám 🙂

Jediný důvod, proč muži přežili až do dnešní doby je, že se jim během evoluce zákeřně podařilo přirůst k penisu.

- Keď sa na mňa usmievate, mám sto chutí vás pozvať k sebe!
"Óóó, vy lichotník...!"
- Žiadny lichotník, zubár...
:D

Požadavky žen kladené na muže (22 let)
1. Hezký
2. Šarmantní
3. Finančně zabezpečený
4. Umí naslouchat
5. Duchaplný
6. Dobře stavěný
7. Dobře se obléká
8. Dokáže ocenit jemné věci
9. Plný zajímavých překvapení
10. Vynalézavý, romantický milenec

Požadavky žen kladené na muže (revize, 32 let)
1. Pěkný na pohled (vlasy výhodou)
2. Otevírá dveře u auta, přidržuje židle
3. Má dost peněz na pěknou večeři
4. Víc poslouchá než mluví
5. Směje se mým vtipům
6. Nosí nákupní tašku bez výmluv
7. Má nejméně jednu kravatu
8. Ocení dobré domácí jídlo
9. Pamatuje si narozeniny a výročí
10. Je romantický aspoň jednou týdně

Požadavky žen kladené na muže (revize, 42 let)
1. Není příliš ošklivý (pleš je OK)
2. Neodjede, dokud nenastoupím do auta
3. Neochvějně pracuje, občas mě vezme na večeři
4. Přikyvuje když mluvím
5. Většinou dokáže sledovat myšlenkovou linii vtipu
6. Je v dostatečně dobré kondici, aby dokázal přestavět nábytek
7. Nosí dost dlouhé tričko, aby zakrylo břicho
8. Nekupuje šampaňské se šroubovacím víčkem
9. Sundává prkýnko na záchodě
10. Skoro každý víkend se holí

Požadavky žen kladené na muže (revize, 52 let)
1. Stříhá si chlupy v nose a v uších
2. Nekrká a neškrábe se v rozkroku na veřejnosti
3. Nepůjčuje si příliš často peníze
4. Neusne, když mluvím
5. Neopakuje příliš často ty samé vtipy
6. Je v dostatečně dobré kondici, aby se o víkendu dokázal zvednout z gauče
7. Obvykle nosí čisté prádlo a obě ponožky stejné
8. Ocení dobrou večeři u televize
9. Pamatuje si moje jméno
10. Sem tam se o víkendu oholí
Požadavky žen kladené na muže (revize, 62 let)
1. Nestraší malé děti
2. Pamatuje si, kde je koupelna
3. Nevyžaduje příliš mnoho peněz
4. Chrápe jen lehce
5. Pamatuje si, proč se směje
6. Je v dostatečně dobré kondici, aby dokázal sám vstát
7. Obvykle nosí oblečení
8. Má rád měkká jídla
9. Nepůjčuje si moje zuby
Požadavky žen kladené na muže (revize, 72 let)
1. Dýchá
2. Trefí se do záchodové mísy

Veľký, obrovský mnohoposchodový supermarket v USA, v ktorom dostanete všetko. Šéf prijíma nového predavača, s tým, že ho vezme na deň na skúšobnú dobu, aby videl, ako sa osvedčí. Po záverečnej si ho zavolá do kancelárie:
- Tak koľko ste dnes urobil obchodov?
- Jeden, šéfe.
- Čože!? Jeden? Naši predavači urobia priemerne šesťdesiat až sedemdesiat obchodov denne! Čo ste celý deň robil!? A koľko ste vlastne utŕžil?
- Tristoosemdesiat tisíc dolárov.
Šéfovi došla reč.
- Tristoosemdesiat tisíc? Preboha, čo ste predal?
- No, prvý som predal malinký háčik na ryby...
- Háčik na ryby? Za tristo osemdesiat tisíc?
- ... potom som zákazníka presvedčil, že by si mohol zobrať ešte aj stredný a veľký háčik. Potom som ho presvedčil, že by si mal zobrať aj nejakú udicu, predal som mu tri prúty - malý, stredný a veľký. Dal som sa s ním do reči, opýtal som sa, kde bude rybárčiť. Povedal, že na myse dvadsať míľ na sever. Tak som mu predal ešte poriadnu vetrovku, nepremokavé nohavice a gumáky, pretože tam dosť fúka.
Presvedčil som ho, že na pobreží neberú, tak sme išli vybrať motorový čln. Potom som sa ho opýtal, čo má za auto - vyliezlo z neho, že dosť malé, čln by na ňom nemohol odviesť. Tak som mu predal ešte príves...
- A toto všetko ste predal človeku, ktorý si prišiel kúpiť jediný háčik na ryby!?
- Nie. On pôvodne prišiel kúpiť vložky pre svoju ženu. Tak som mu navrhol, že keď si teda cez víkend neza**be, že by si mohol zájsť aspoň na ryby...

Mami, mami, zabil som päť múch! Dvoch samčekov a tri samičky...
"Ako vieš, ktoré boli samičky a samčekovia?"
- Dve boli na poháre od piva a tri sedeli na zrkadle... :D *Đ*

Stretnutie politikov z európskych krajín na lodi...
Loď sa potopí, zachránia sa iba politici Slovenska a Írska.
Vyplávajú na ostrov a zajmú ich rovno dve rodiny kanibalov.
Na druhý deň sa stretnú. Prvá rodina, ktorá dostala Íra, hovorí:
"Samá kosť a šľacha a samé chlpy. Ani sme sa poriadne nenajedli."
Druhá rodina, ktorá mala Slováka hovorí:
"Ó, zato my sme si pochutnali. Síce bol malý a fúzatý, ale mal maslo na
hlave, bol bez chrbtovej kosti a keď sme ho pitvali v riti mal ďalších
troch!"

aktuálny..
Fico má veľké oči,
Sulík má veľké gule,
Figeľ má veľký byt,
Dzurinda má veľké ego,
Matovič má veľké reči,
Slota má veľkú papuľu,
iba my ostatní máme veľké hovno!!!

Rozbili sme Rakúsko-Uhorsko.
Rozbili sme ZSSR
Rozbili sme ČeskoSlovensko.
Nejaká EU nám predsa nebude robiť problémy !!!