Vtipy

Muž verzus auto:
0 - 20 rokov: muž je ako FIAT - malý a šikovný,
20 - 30 rokov: muž je ako PORSCHE - rýchly a energický,
30 - 40 rokov: muž je ako MERCEDES - perfektný,
40 - 50 rokov: muž je ako ŠKODA - sľubuje viac, než môže urobiť,
50 - 60 rokov: muž je ako TRABANT - treba ho ručne naštartovať,
viac ako 60 rokov: treba vymeniť značku.

Stojí chlapík pred nebeskou bránou a Svätý Peter mu vraví:
- Ak mi povieš jeden skutočne dobrý skutok, ktorý si vykonal, tak ťa pustím do neba.
Chlapík sa zamyslí a povie:
- Žiadny problém. Raz som videl ako motokársky gang obťažuje mladú ženu. Prišiel som k ním a vravím asi dvojmetrovému, 150 kilovému chlapíkovi, aby prestal. Potom som mu dal jednu po papuli, vytrhol mu piercing z nosa a kopol do vajec.
Svätý Peter pozerá do chlapíkovej knihy života a vraví:
- Takú príhodu tu nemôžem nájsť, kedy sa to stalo?
- Asi pred piatimi minútami.

Tlupa cikánu tahne na urad pro socialni davky. Urednice ji pokropi stelbou ze samopalu a vydesenym svedkum vysvetli:
"To byla posledni davka, na kterou meli narok!"

Na podnikovej schôdzi sa riaditeľ pýta zamestnancov:
"Povedzte mi, čo budeme mať, keď budeme všetci pracovať na 125 percent?"
Z davu sa ozve:
"Hovno a štvrť!"

Manžel sa vrátil domov z práce a našiel manželku zahĺbenú do čítania knihy.
- Ty už si doma miláčik? - čuduje sa manželka. - Bože a ja ešte nemám uvarený obed. Vieš strávila som krásne dopoludnie s Pavlom Orsághom Hviezdoslavom.
- To viem! - odsekol rozčúlený manžel. - V predsieni si zabudol čapicu a za kreslom trenírky!

"Ty môj poklad" - povedal muž žene a pomyslel si: Teba som mal už dávno kamsi zakopať.

Bača ráno vychádza z koliby a vidí ako mladý športovec robí vonku kliky. Podíde k nemu a hovorí: "Ja už som v živote videl všeličo, ale aby niekomu pri j*****e ženu ukradli, to veru nikdy." 😀 😀 😀

Nasadne opilec do taxíku a hovorí:
"Domov, prosím."
"Môžete to nejak upresniť?"
"Do obývačky."

Babka sa prihlásila na univerzitu. Doklady mala v poriadku, skúšky urobila, a tak ju prijali. Ale predsa si komisia neodpustila jednu otázku:
”Babka, načo vám bude v penzii vysoká škola?”
”To nie kvôli sebe, ale kvôli dedovi. Ten starý cap strašne rád trtká študentky.”

Rozprávajú sa traja teplí, čím by chceli byť, keby mohli zmeniť svoj život.
"Ja by som chcel byt trávickou.", hovorí prvý.
"Trávičkou, prečo trávičkou?", nechápu ostatní.
"To je jednoduché. Len tak by som si šelestil vo vetríku, svietilo by slniečko, bolo by teplo. Prišli by mladí chlapci, vyzliekli sa skoro donaha, ľahli si na mňa a ja by som ich tak, všade, všadučke hladkal po tom krásnom opálenom tele."
"Juu, to by bolo romantické.", hovoria ostatní dvaja.
"A ja by som chcel byť vodičkou."
"A prečo?"
"Len tak by som si žblnkal, bolo by teplo, leto, prišli by chlapci, povyzliekali sa skoro donaha, poskákali do mňa, plávali by a ja by som ich neprestajne objímal, hladkal ich opálené stehná a ramená a vnikal by som im pod plavky."
"To je vzrušujúce.", hovoria ostatní.
"A ja by som chcel byť sanitkou."
"Sanitkou? Preboha, prečo sanitkou, čo je na tom romanticke,
vzrušujúce?"
"Nič, ale strašne praktické. Predstavte si, že taky chlapík sa zraní, mňa hneď zavolajú, otvoria mi zadoček, celého chlapa tam vsunú a ja budem od radosti robiť uuu-uuu-uuu uuu-uuu-uuu."

Dnes ráno jsem byl v trafice. Byl jsem tam pět minut. Když jsem vyšel ven, stála tam policajtka u auta a vypisovala blokovou pokutu. Tak jsem šel k ní a řekl jí: „Ale no tak, zlato, to takovýmu fešákovi, jako jsem já, nemůžeš dopřát ani malou přestávku?“ Ignorovala mě a dál zapisovala pokutu. Nazval jsem ji nenažranou policajtkou. Podívala se na mě a začala vypisovat další pokutu, za sjeté pneumatiky. Tak jsem ji nazval blbou šlapkou. Tu začala psát třetí pokutu! Tak to šlo dalších dvacet minut. Čím víc jsem ji dráždil, tím víc psala. Mně to bylo ale jedno. Já tam byl pěšky. 😀 😀

@le_to maximum nechutnych vtipov, extra nevhodnych na tuto stranku. nechutneeeeee

@le_to súhlas s predchádzajúcim príspevkom... normálne mi bolo biedne od žalúdka, keď som to čítala 😠

@xlucia Spíš nějaká provokace.

Nový lekár psychiatrickej liečebne sa pri zoznamovaní s pacientami pýta: Vy ste sa sem ako dostali?
No začalo to tým ,že som sa oženil - hovorí pacient.
To som nikdy nemal urobiť!
Vzal som si jednu vdovu, ktorá mala dospelú dcéru, ktorá sa stala mojou nevlastnou dcérou...
Keď nás prišiel navštíviť môj otec ,tak sa do dcéry zamiloval a potom sa s ňou oženil.
Teda moja nevlastná dcéra sa stala mojou nevlastnou matkou.
Potom sa mojej žene narodil syn, ktorý bol samozrejme aj otcov švagor, lebo to bol brat jeho manželky.
No a keďže moja dcéra bola mojou nevlastnou matkou, jej malý brat, môj syn, sa stal mojim strýkom. Z toho vyplýva, že moja žena, ktorá je matkou mojej nevlastnej matky je tiež mojou babičkou a ja som teda jej vnuk.
Ale to nie je všetko. Preto, že mám za manželku svoju nevlastnú babičku, nie som len jej manžel a vnuk, ale som aj svoj vlastný dedko....
No nezbláznil by ste sa z toho?

Návod ako vydržať žiť s mužmi

-01-
Naučte sa pracovať so záchodovou doskou.
Už ste veľké. Ak je hore, dajte ju dole. My ju potrebujeme hore, vy ju potrebujete dole. Nás nikdy nepočujete sťažovať sa, že ste ju nechali dole.

-02-Niekedy na vás nemyslíme.Naučte sa s tým žiť.

-03-
Nedeľa = šport. Je to zákonitosť prírody, tak ako príliv a odliv. Nič s tým neurobíte.
Príroda sa nedá úplne ovládať. Nakupovanie NIE JE šport!

-04-
Neskracujte si vlasy. Nikdy. Muži sa boja ženiť hlavne preto, že vydaté ženy si vždy ostrihajú vlasy a my potom s tým už nič neurobíme.

-05-
Požiadajte o čo chcete. Aby bolo jasné: jemné narážky nefungujú. Silné narážky nefungujú. Bežné narážky nefungujú. Žiadne narážky nefungujú! Proste nám to povedzte. Plač je vydieranie!

-06-
Nepamätáme si dátumy.
Vyznačte všetko do kalendára a pripomínajte nám to často a dlho dopredu.

-07-
Väčšina mužov má tri páry topánok a dva obleky.
Prečo si myslíte, že vám vieme poradiť, ktoré z tridsiatich párov topánok budú dobre ladiť s vašimi novými šatami???

-08-
"ÁNO" a "NIE" sú úplne akceptovateľné odpovede na väčšinu otázok.

-09-Príďte za nami s problémom len vtedy, keď ho chcete vyriešiť.
Na vyjadrovanie sympatií máte priateľky.

-10-
Bolesť hlavy, trvajúca 17 mesiacov, je problém. Navštívte lekára.

-11-
Čokoľvek sme povedali pred 6 mesiacmi, je neprípustné použiť v súčasnej komunikácii. Všetky komentáre staršie ako dva dni sú anulované.

-12-
Ak si myslíte, že ste tučné, asi ste. Nepýtajte sa nás.

-13-
Ak sa dá niečo, čo sme povedali, vyložiť dvoma spôsobmi a jeden z nich vás nahneval, mysleli sme ten druhý.

-14-
Môžete nás požiadať, aby sme niečo urobili, alebo ako to urobiť.
Nie oboje naraz.
Ak to viete najlepšie, urobte si to samy.
Podľa možnosti nás o všetko žiadajte počas reklamy.

-15-
Vzťah nikdy nebude taký, ako v prvých dvoch mesiacoch spoločného chodenia.
Pochopte to a prestaňte sa sťažovať priateľkám.

-16-
Všetci muži vidia pri najlepšom len v 16 farbách (základné nastavenie Windows).
Marhuľa je pre nás ovocie, nie farba.

-17-
Nevieme čítať myšlienky a nikdy to nebudeme vedieť. Náš nedostatok schopnosti čítania myšlienok nie je dôkazom, ako málo sa o vás staráme.

-18-
Ak sa opýtame, čo sa stalo a vy odpoviete "nič",
správame sa, akoby sa nič nestalo.

-19-
Ak sa nás na niečo opýtate, ale nechcete počuť odpoveď,
budete počuť odpoveď, ktorú počuť nechcete.

-20-
Nepýtajte sa nás, na čo myslíme, ak nie ste pripravené diskutovať o témach, ako sú automobilové preteky, zbrane, futbal, hokej, počítače alebo práca.

-21-
Máte dosť šiat. Máte priveľa topánok.

-22-
Nie je v záujme našom ani vašom spoločne vypĺňať kvízové otázky.
Nie! Je úplne jedno, aký je to kvíz.

-23-
Pivo je pre nás rovnako vzrušujúce, ako pre vás kabelka.

-24-
Sme vo forme. Guľa je forma!

Nikdy nevieš čo máš, pokiaľ to nepominie... Hajzlový papier je toho príkladom...

"Tučný chlap stojí na váhe a sťahuje si brucho. Žena mu hovorí:
- Myslíš, že ti to pomôže?
- Samozrejme, že áno. Veď by som nevidel čísla!"

Príde muž domov a hovorí žene.."Tu je kuchyňa a tu bude navarené či som doma či nie!"
Vojde do obývačky a hovorí"tu je obývačka tu bude upratané či som doma či nie!"
Žena ho zavedie do spálne a povie"Tu je spálňa a tu sa bude súložiť či si doma či nie!"

V hotelovej izbe zvoní telefón.
"Prosím ?" Odpovedá ospatým hlasom hosť !
"Dobré ráno, tu hotelová služba. Žiadali ste sa zobudiť o 6:30 ??"
"Áno."
"No tak šup, šup už je jedenásť !"

Domácí dialog:
ONA se dívá na pořad o vaření.
ON říká: "To stejně nebudeš umět uvařit..."
ONA na to: "No a co, ty se taky díváš na porno

Panička sedí v kresle u zubára.
Začne jej vyzváňať mobil ,,raz,,druhý krát …na tretí krát to už zubár nevydrží ,zdvihne a vraví : “Kto je tam ???”
z telefónu : “Ja som manžel”
zubár: “Tak počúvaj manželko,,,mám tu tvoju ženu teraz rozrobenú !!! ,hneď ako skončím,,,vypľuje to, čo jej tam zostane,,opláchne si hubu a potom ti zavolá!!!”

Aký je rozdiel medzi krčmárom a plastickým chirurgom?
Po stretnutí s krčmárom ťa nespozná žena, po stretnutí s plastickým chirurgom ani vlastná mater.

Policajt zastaví auto:
”Prekročili ste stovku pani!”
”To iba v tomto klobúku tak staro vyzerám!”

Babka napomína vnuka:
- Vnúčik môj, keď kýchaš, zakry si ústa dlaňou!
- Ale babka, mne zuby nevyletia! ;)