Vtipy

Čo je to?
14.január piatok
15.január piatok
16.január piatok
17.január piatok
.
.
Erotický denník Robinsona Crusoe

Služebná z Ukrajiny pracující v rezidenci bohatých podnikatelů přišla za paní domu a nesměle požádala o zvýšení platu.
Paní se rozhněvaně zeptala: "No dobře, Marie, ale řekni mně jediný důvod, proč si myslíš, že odměna za tvoji práci má být větší?"
Marie: "Není jen jeden, myslím že je jich víc, snad tři."
Paní: "Dobře, tak mi řekni první."
Marie: "První důvod je ten, že lépe žehlím než vy."
Paní: "Kdo to říká?"
Marie: "To říká váš manžel."
Paní: "A druhý důvod?"
Marie: "Protože vařím lépe než vy."
Paní: "Neříkej mi zase, že toto říká můj manžel."
Marie: "Ano, to říká váš manžel."
Paní: "A třetí důvod?"
Marie: "Třetí důvod je to, že jsem lepší v posteli než vy."
Paní: (zrudne v tváři): "Neříkej mi zase, že toto říká můj manžel!"
Marie: "Ne, paní, to říká váš zahradník."
Paní: "Tak k věci, Marie, kolik bys tak chtěla?"

Pepíček starej sprosťáček vždy přijde pozdě do školy a řekne sprostou výmluvu. Ve třídě je sám kluk a jinak samé holky. Má přijít inspektor a tak učitelka říká holkám: "Jestli Pepíček zase příjde pozdě, a bude tady pan inspektor, a řekne sprostou výmluvu, tak vstaňte a odejděte ze třídy."
Pepíček samozřejmě příjde pozdě a učitelka se ho ptá: "Tak Pepíčku, copak se ti dneska přihodilo?"
Pepíček říká: "Ale, vedle nás stavěli bordel, tak jsem se chvíli díval!"
Holky odcházejí a on na ně volá: "Holky, kam jdete, maj teprve základy!"

Přijde Pepíček za maminkou a povídá: "Mami já chci psa" Maminka na to:"Žádnej pes nebude, pouští to chlupy, je to pořád špinavý... nic!"Pepíček zase: "Já chci psa"Maminka: "Už jsem řekla, přej si cokoliv jiného, ale psa ne!"Pepíček: "Dobrá, tak já si s Tebou chci dneska hrát na maminku a tatínka" Maminka chvilku přemýšlí...Hraničí to s incestem, ale co, pro jednou se nic nestane. "Tak co mám dělat?"Pepíček: "Vykoupej se, vem si fajnový prádýlko, lehni si do postele a čekej"Tak maminka vše udělá, leží a čeká. V tom se rozrazí dveře do ložice, v nich stojíPepíček v tátových trenkách a povídá "Stará vstávej, jdeme koupit mladýmu psa!"

Romantické filmy ničí partnerství, protože dávají ženám falešnou naději, že podobné věci se v reálném životě skutečně mohou stát... Muži jsou stejně klamáni pornem. 😀 😀 😀

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý
syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do
skříně a sleduje.
V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla
ve skříni svého syna ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: -"Je tady tma, co?"
Muž odpoví: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám u sebe baseballový míček."
Muž: -"To je fakt bezva."
Chlapeček: -"Nechceš ho koupit?"
Muž: -"Ne dík!"
Chlapeček: -"Venku je můj otec."
Muž: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Muž: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám tady baseballovou rukavici."
Muž který už ví oč jde se ptá: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá svému synovi: -"Popadni svou baseballovou
rukavici,pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to: -"Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: -"A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: -"Za 1000 dolarů."
Otec: -"To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle
na hůl. To je mnohonásobně vic, než to stojí. Půjdeš do kostela a
vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice
a zavře dveře.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Kněz: -"Kurva nezačínej s tím zase."

Přijde chlápek na policejní stanici a ptá se: "Prosím vás, kde tady máte bonzárnu?"
Policajt si ho změří očima a odpoví "Až na konci týhle chodby, poslední dveře vpravo."
Chlápek poděkuje a vydá se určeným směrem. Přijde ke dveřím, zaklepe...
"Ááá, dobrý den!" vtírá se příslušník.
Chlapík si ho jenom změří pohledem a spustí: "Mám souseda a ten má na zahradě složený dříví."
Policista se na něj podívá a říká:
"No, to nám ale nestačí, musíte mi říct víc."
"Von toho dříví má sto metrů a je dovezený z Německa."
"To nám ale pořád nestačí."
"Ale von v něm pašuje zlato!"
Policajtovi zazáří oči. Usměje se, klaní až k podlaze, vezme telefon a začne plánovat akci. Bonzák spokojeně odejde domů, otevře si pivo, zvedne telefon a volá sousedovi, kterého právě udal:
"Tak jsem Ti, Josef, objednal to sekání dříví a mám pocit, že to bude stejná parta, která Ti na jaře zryla zahrádku

Nastúpia štyri krásne, vysoké blondínky do výťahu, že sa vyvezú na 12te poschodie keď v tom za nimi kričí vrátnik:
- Dámy, ten výťah je len pre tri osoby.
- Ale veď my sme ľahké.
- Kurvy nekurvy, jedna musí von.

Na Úřad práce ve Zlíně přijde chlapík a upoutá ho inzerát
"gynekologický asistent".
Ptá se zprostředkovatele,v čem ta práce spočívá.
Úředník vytáhne složku a říká :" No, to přijmete příslušnou dámu,
připravíte ji na vyšetření, svléknete spodní prádlo, uložíte
... na vyšetřovací křeslo, namydlíte rozkrok, oholíte a pak jí
jemně vetřete olej na pohlavní orgán.
Plat je 24 000,- Kč měsíčně.
Ale jestli máte zájem, musel byste do Benešova, to je odsud 270 km.
Chlápek se podíví : "Jo tak, ta práce je v Benešově?
Úředník : Ne, práce je tady, v Baťově nemocnici, ve Zlíně, ale v
Benešově momentálně končí fronta zájemců ..." .

Pane doktore, každou noc se mi zdá hrozný sen. Jdu po ulici a vidím svou tchýni, jak vede na provázku krokodýla. A ještě teď se třesu strachy, když vidím ty žluté oči, zelenou kůži s puchýři a ohromná zubiska, co mě chtějí roztrhat! Doktor zvolá: To je strašné, i mně z toho běhá mráz po zádech! Ale to ještě nic není, pane doktore, teď vám popíšu toho krokodýla!

Na dedine ochorie farár a pošlú mladého kaplána z mesta spovedať. Príde k nemu na spoveď chlapec a hovorí:
-"Pán kaplán fajčil som..."
Kaplán neznalý pomerov ide sa spýtať miništranta, aký mu má dať dať trest.
-"Počúvaj, čo dával starý farár za fajčenie?", miništrant očervenie a odpovedá:
-"Neviem ako komu, ale mne FIDORKU !!"

Usmernenie č. 166 z Vatikánu:
Oznam pre všetky ženy:
Ležať v posteli, milovať sa s niekým nahá a pri tom kričať: ..."Ó Bože, Ó Bože, Ó Bože...", sa ako modlitba neráta!!!

Pravdy o mužoch:
Muža nezmeníš, to sa nedá.
Či sa oňho stará mama, alebo si ho uloví nejaká baba, stále je to len chlap.

Pred sobášom je muž schopný zložiť ti k nohám celý život,
po sobáši nie je ochotný ani zložiť noviny, čo prečítal.

Muži sú ako pľuzgiere.
Ukážu sa, až keď je práca hotová.

Pravdy o ženách:

Moderné lieky sú hotový zázrak.
Vďaka nim sa žena so zápalom pľúc môže postarať o muža s nádchou.

Všetky matky sú telesne postihnuté.
Majú len dve ruky.

Dnešná žena musí mať postavu Venuše,
rafinovanosť Kleopatry,
odvahu Jany z Arcu,
šatník Márie Antoinetty
a... čistiacu schopnosť tekutého prášku Zuzka. 😀

- Pán doktor čo mi je?
- Hmm... To s istotou povie len pitva.

Škola je krásná,
škola je boží,
jenom když padá,
anebo hoří.

Viete, ako sa hovorí blondínkam na vysokých školách?
- Návštevy.

Dcéra blondínka hovorí svojej mame blondínke:
- Nezabudni, že keď budeš nabudúce v spoločnosti hovoriť o našom veku, musí byť medzi nami minimálne 9 mesiacov rozdiel!

Milujem literatúru. Vezmem liter a idem na túru. 😀 😀 😀

jeden z mojich obľúbených😀...
Každé dievča chce milého, pekného, galantného a upraveného chlapca.
Problém je, že taký chlapec už chlapca má...

Sú štyri blondínky v aute a hádajú sa ktorá bude sedieť pri okne...

Učiteľka dala žiakom za úlohu zistiť, ako sa narodili.
Tak Jožko prišiel domov a pýta sa mamičky:
- Mamička, ako som sa narodil?
- Doniesol ťa bocian, Jožko.
Ráno išiel Jožko do školy a na streche zbadal bociana.
Vyšplhal sa na strechu a dal si bociana do tašky.
Učiteľka sa ho v škole spýtala:
- Tak, Jožko, už vieš, ako si sa narodil?
- No jasné, mám ho vytiahnuť?
- Nie, nie!!! Nemusíš, máš jednotku!

Mama pripravila na novoročný obed zajaca, ktorého otec vlastnoručne zakľal. Pretože deti milovali svojho zajka, zamlčala im pravdu. Malý syn sa s veľkou chuťou pustil do jedla a pýta sa otca: "Tati, čo je to vlastne za mäsko?"
Tatko hrdo odvetí: "No, hádaj. Dám ti tip. Mamina ma tak občas volá".
Vtom dcéra vypľuje všetko do taniera a hovorí bratovi: "Preboha, nejedz to, to je k@k@t.".

Mladá paní se učí hrát tenis. Ať dělá, co dělá, všechny míče končí v síti. Učitel je už zoufalý a tak jí poradí: Paní, prosim Vás, zkuste tu raketu držet stejným způsobem jako manželovo přirození. Jakoby zázrakem, paní začne hrát úplně perfektně. Učitel jí chválí: Výborně, výborně, ale teď si tu raketu vyndejte z úst a zkuste jí držet v ruce!

Bavi se dva chlapi v práci: "Ty, poslouchej, používáš prezervativ?" "No jasně, používám." "A už se ti někdy stalo, že ti tam zůstal??" "Jasně! Už mnohokrát." "No, a co jsi s tim dělal?" "Nic. Normálně ho vyseru!"

První školní den na americké střední škole představuje učitelka nového žáka, Sakiro Suzuki z Japonska. Hodina začíná a učitelka se ptá: "Uvidíme, kdo ovládá kulturní historii Ameriky?
Kdo řekl: ´Dejte mi svobodu nebo mě zabte?´". Hrobové ticho ve třídě, jen Suzuki zvedne ruku: "Patrick Henry 1775 ve Philadelphii."
"Výborně Suzuki, a kdo řekl: ´Stát je národ a národ nesmí zhynout?´" Suzuki se posta......ví: "Abrahám Lincoln 1863 ve Washigtonu."
Učitelka se podívá na žáky a říká: "Stydím se za vás, Suzuki je Japonec a zná americkou historii lépe než vy!" Zezadu se ozve tichý hlas: "Polib mi prdel, zasraný Japončíku!!" "Kdo to řekl?" Suzuki zvedne ruku a bez vyzvání odpoví: "General McArthur 1942 v Guadalcanal a Lee Lacocca 1982 při valné hromadě firmy CHRYSLER."
Třída je zcela ticho jen zezadu se ozve: "Je mi z toho na blití." Učitelka křičí: "Kdo to byl!" Suzuki odpovídá okamžitě: "George Bush st. japonskému premierovi Tanakovi v průběhu oběda, Tokio 1991."
Jeden ze studentů se postaví a otráveně řekne: "Vyhul mi!" Učitelka hystericky: "A dost! Kdo to byl teď?" Suzuki bez mrknutí oka: "Bill Clinton Monice Lewinské, 1997 ve Washigtonu, Oválná pracovna Bílého domu."
Další ze studentů se postaví a zařve: "Suzuki je hromada sraček!" A Suzuki opět klidně: "Valentino Rossi při velké ceně motocyklů v Brazílii 2002."
Třída zcela propadne hysterii, učitelka upadá do bezvědomí, dveře se otevřou a vejde ředitel: "Kurva, takový bordel jsem ještě neviděl!!" Suzuki: "Petr Nečas ministru financí při předložení státního rozpočtu, Praha 2011."

Přijdou indiáni za šamanem a ptají se: "Hej šamane,jaká bude zima? Mírná, nebo krutá? Šaman:"Nevím, ale pro jistotu štípejte dřevo. Indiáni štípou jak o život. Další týden:Hej šamane, jaká bude zima?Mírná nebo krutá?Šaman:"Nevím, ale pro jistotu štípejte dřevo. Zase štípou jak o život. Další týden: "Hej šamane.... Jestli nám to do 2 dnů neřekneš, tak Tě zabijeme. Šaman se vypraví do města za meteorology na stanici a ptá se jich, jaká bude zima. Meteorologové: "Nevíme, ale asi krutá, protože indiáni už 14 dnů štípou dřevo jak o život".

"Mám poloviční bulímii!" - "To je hrůza! A jak to, že poloviční?" - "Děsně žeru - ale nezvracím!"