Vtipy

Sedí James Bond v restauraci u baru a přisedne si k němu krásná baba.
On se na ní usmívá, ona se zeptá, co se děje.
"No," povídá Bond, "já mám speciální hodinky a ty mi říkají, že nemáte kalhotky."
"Aha," odvětí ta baba, "tak to asi nefunguje, protože já kalhotky mám."
Bond se podívá na hodinky a povídá: "Že by mi šly napřed?"
-------------------------------------------------------------------------------
Ako sa robí business ...

Jack, prefíkaný businessman, hovorí synovi.
Jack: "Vezmeš si dievča, ktoré ti vyberiem ja."
Syn: "Ja si sám vyberiem nevestu!"
Jack: "Ale to dievča je dcéra Billa Gatesa."
Syn: "Ok, tak v tom prípade..."

Ďalej Jack navštívil Billa Gatesa.

Jack: "Mám ženícha pre tvoju dcéru."
Bill Gates: "Ale moja dcéra je príliš mladá na vydaj!"
Jack: "Ale tento muž je viceprezident Svetovej Banky."
Bill Gates: "Oh, v tom prípade ..."

Nakoniec Jack ide pozrieť prezidenta Svetovej Banky.

Jack: "Chcem doporučiť jedného mladého muža na miesto
viceprezidenta."
Prezident: "Ale ja už mám viac viceprezidentov, ako potrebujem!"
Jack: "Ale tento muž je zať Billa Gatesa."
Prezident: "Ah, v tom prípade..." .................takto sa robia obchody 😀 😀 😀
-------------------------------------------------------
Rychlé rumové pralinky

Vezmeme dutou čokoládovou figurku, ukousneme jí hlavu
a dolijeme až po okraj rumem.
Neskladujeme a rovnou konzumujeme !

P.S. A pak že pečení zabere hodně času. . .

Dnes ráno jsem se probudil v nemocnici.....
Když se nám nedávno rozbila sekačka na trávu,
manželka mi neustále připomínala,
abych jí opravil...
Ale já jsem byl vždy zaneprázdněný.
Na programu bylo:
auto, fotbal, internet,rybaření,
kamarádi, hospoda...
něco, co bylo pro mne mnohem důležitější.
Nakonec přišla s nápadem,
ve který doufala,
že zabere.
Když jsem přijel včera domů,
seděla ve vysoké trávě
a střihala ji malými krejčovskými nůžtičkami.
Tiše jsem jí chvíli pozoroval
a pak jsem vešel do domu.
Po pár minutách jsem se vrátil
a podal jí zubní kartáček se slovy:
"Až skončíš se stříháním,
drahá, mohla bys zamést dvůr".
A víc už si nepamatuju.....

Svokra leži na smrtelnej posteli a pri nej sedi zať.Svokra otočí hlavu ku oknu a povie:
-Taký je vonku nádherny čas až sa mi umrieť nechce.-
Zať vraví:
-Pssst,mamka,sústredte sa....-
😀 😀 😀

Ide Mečiar s Ficom po moste a zrazu im cestu skríži červík. Fico hneď
priskočí a červíka rozmliaždi. Mečiar povie: "Čo si to spravil?
Nemôžeš zničiť každého, kto sa nám postaví do cesty. Je demokracia a každý má právo ísť svojou vlastnou cestou." Idú ďalej a zrazu pred nimi začne poskakovať žaba. Mečiar zrýchli a jediným šliapnutím ju
rozpučí na kašu.
Fico nechápavo krúti hlavou: "Ale veď si pred chvíľou vravel, že
každý môže ísť svojou vlastnou cestou! A Mečiar povie: "Ale majú sa
plaziť, nie vyskakovať!"

životná úroveň na Slovensku

>
>
> Premiér Fico sa vybral na osobný prieskum životnej úrovne
> obyvateľstva. Vošiel do akéhosi domu, v ktorom na dvore postávala
> babička.
> Pýta sa jej:- Babka, ako sa máte?
> - Dobre. Nesťažujem si.
> - Babka, máte televízor a chladničku?
> - Samozrejme.
> - A auto?
> - Mercedes.
> - Aha! Na nedostatok peňazí si teda nesťažujete.
> - Nie, nesťažujem. Žijeme si celkom dobre. Pohoda.
> - A viete babka, - vypne hruď premiér - že je to moja zásluha?
> - Starý! - volá babka na dedka - Poď dolu z povaly. Prišiel ti brat z
> Ameriky.
>
>

Manželka stojí večer v ložnici
před zrcadlem a brečí. Manžel leží naproti na posteli
a poslouchá:KSICHT SAMÁ VRÁSKA, PRSA AŽ DO PŘÍZEMÍ, ZADEK JAKO VYŽDÍMANEJ POMERANČ, KŘEČOVÝ ŽÍLY, VLASY JAK POCHCANOU SLÁMU...JSEM ODPORNÁ.
Celá zoufalá se nakonec obrátí na manžela:ŘEKNI MI PROSÍM NĚCO POZITIVNÍHO. A z pelechu se ozve: NA SVŮJ VĚK MÁŠ VÝBORNÝ ZRAK

Urolog hovori pacientovi:
-Mali by ste prestat onanovat.
-Preco,skodi mi to?
-Nie,ale chcel by som vas vysetrit...

jj to je dobry 😀
Muž dlho osamotený navštívi kravin a nasadí si na chuja dojacie zariadenie a zapne. Ked sa tak krásne uspokojí, zacne zhánat po vypínaci a tu zbadá cedulu: VYPINA SA AUTOMATICKY PO PIATICH LITROCH. 😀 :1: 😀 😀

Paní si vybírá kabelku. Nakonec se jí zalíbí úplně maličká.
Jenže cena je 6500 Kč.
"Není to moc za takhle malou?" ptá se.
Prodavač odpoví:
"Je z pánského přirození. Když ji třikrát olíznete,máte kufr!"

Pět chlapů ve věku 20, 30, 40, 50 a 60 let se koupe v jezeře,když uvidí skupinku krásných mladých slečen na druhém břehu, jak nahé dovádí ve vodě.
20letý říká: "Pojďte, doplavem tam a všechny je přeříznem!"
30letý říká: "Tak jo, doplavem tam, ale budem si vybírat!"
40letý říká: "Se mi nechce, počkáme, až doplavou ony sem!"
50letý říká: "Bacha, bacha, už sem plavou!"
60letý: "Do prčic, dělejte, že jsme mrtví!"

Zansky tady se nikdo nesmeje 😀 😀
Dělení žen na 5 základních skupin

1. Václavky: do 20 let drží se kořenů

2. Blešky: 20 30 let skáčou z postele do postele

3. Tesilky: 30 40 let jsou k neroztrhání

4. Sokolky: 40 50 let když se svléknou, člověk řekne: No nazdar!

5. Cibulky: 50 let a výše čím více se svlékají, tím víc by člověk brečel.

Připravený manžel!!!

Večer předvídá manžel, že bude manželkou znovu odmítnut a tak dostane nápad.

Vstoupí do koupelny, pomalu se osprchuje a pak vejde nahý do pokoje.

Když man želka vidí manžela celého navoněného a nahého, upustí časopis,
který právě četla a řekne mu: "Promiň, Lásko moje, šíleně mě bolí hlava!"

V tom spatří, že celé manželovo přirození je pokryto bílým práškem.

Udiveně se zeptá: "Co to je, Lásko moje?"

On odpoví:

"ASPIRIN V PRÁŠKU, moje drahá. Chceš si ho vzít orálně nebo jako čípek?"
😀 😀

Hele ale tenhle nema chybu a uz ze vtipama koncim
Potkají se dvě kámošky a jedna se ptá druhé:
"Bereš antikoncepci?"
"Ne, já žeru antidepresiva."
"A funguje to?"
"Perfektně! Mám už 5 harantů a je mi to úplně u prdele." 😀 😀

skurinka, dík za zábavu. Já moc fórečků neznám, protože jsem ten typ, co je hned zapomíná. Ale mám výhodu, že se mu můžu smát i když ho slyším třeba třikrát. Ale ty tvoje jsem myslím ještě neslyšela. Díky, pobavila jsem se na dobrou noc. A ten s těma antidepresivama... 😀 Jen by mě zajímalo, při kolikátém dítěti je začala brát 😀

Žena je s manželem u psychoterapeuta po dvacetiletém manželství, stěžujesi na osamělost, nepochopení, nedostatek lásky, sexu, atd, atd,atd...prostě mele, mele a mele . . . .Terapeut po přiměřené době vstane, obejde stůl, požádá ženu, aby sepostavila, přistoupí k ní, obejme ji a vášnivě ji políbí. Žena si pakpomalu jako v transu sedne a mlčky sedí.Manžel na to čučí jak puk... A terapeut říká manželovi:"Tohle vaše žena potřebuje aspoň třikrát do týdne. Můžete to pro níudělat???"Manžel se zamyslí a povídá: "Můžu jí sem vozit pondělky a středy, ale vpátek ne, to chodím na ryby ....."

Manželé měli těžkou autonehodu. Manželka utrpěla silné popáleniny v obličeji.
Protože byla hrozně hubená, nebylo možné vzít jí na těle kůži k transplantaci. Doktor nakonec požádal manžela,aby se dárcem stal on.
Jak víte, nejčastěji se k transplantacím bere kůže ze sedací části těla, z prdele,že.
Doktor proto požádal manžela,aby zachoval naprostou mlčenlivost..
Operace se povedla a manželka vypadala snad ještě lépe,než před nehodou.
Všichni ji obdivovali a ona se chtěla odvděčit manželovi:
"Drahý, chci Ti poděkovat, žes tohle pro mne udělal. Ale neznám způsob,kterým bych Ti to mohla splatit.
"Tím se, miláčku, vůbec netrap.Pro mne je odměnou už to,když přijde tvoje maminka a políbí tě na tvář."

suzi 😀 dobry s tou prdeli
evaje-v pohode,tak hlavne ze jsi se zasmala,vybiram jen ty nej pri kterych me tecou slzy 😀 😀
a ja bych asi uz zacala s tema praskama u druhyho 😀 😀

Blondínka píše SMS-ku mužovi:
- Drahy zabudol si si mobil.

... vstoupí do pilotní kabiny chlap s pistolí, namíří na pilota a
> přikáže: "V Pariz!".
> Pilot ani nehne brvou a odpoví klidně: "Něvazmožno."
> Únosce se naštve a zařve: "Ja skazal my paletime v Pariz, patamu my
> paletime v Pariz!"
> "Něvazmožno."
> Únosce už úplně nepříčetný: "Pačemu něvazmožno:"
> Pilot zase klidně odpoví: "Patamu, što v samoljotě babuška, u
> babušky bombuška, i babuška skazala v London."

Majitelia firiem medzi sebou:

Počúvaj, ty dávaš výplaty zamestnancom, keď je kríza?

Nedávam, a ty?

Nedávam. A chodia do práce i tak?

Áno, chodia.

Počúvaj, nemali by sme od nich vyberať vstupné?

Lord Norton dopije fľašu whisky a vyhodí ju von oknom. Počuť ranu a výkrik. Lord sa pýta sluhu:
"James, v tej fľaši boli nejakí ľudia?"

E U T A N Á Z I A ...
Včera večer sme s mojou ženou viedli trochu hlbší rozhovor o rôznych životných situáciách. Prišla reč na eutanáziu. K tejto citlivej téme o voľbe medzi životom a smrťou som poznamenal:
"Nechcem aby si ma nechala žiť v stave závislom na prístrojoch, živený tekutou stravou z nejakej fľaše. Keby som sa do takéhoto stavu dostal, vypni prístroje čo ma držia nažive...". Ona vstala, vypla telku, počítač aj chladničku a vyliala mi pivo do záchoda - no nie je krava? 😀 😀

janik dobrééééééééé 😀 😀 😀

Výpisy zo žiackych knižiek
kategória: Vtipné texty
poslal: rado ( 11.05.2007 | 02:40:28 )
Na hodine dejepisu schválne uvádza iné dátumy.
Váš syn nevhodne dokazuje svoju silu na pracovnej výchove tým, že dievčatám priťahuje zveráky.
Nedovolený vstup do školy.
Pozerá sa na mňa cez zelené priesvitné pravítko a smeje se mi, že som zelený.
Dáva stále pozor, či dávam pozor, a keď si myslí, že nedávam pozor, tak nedáva pozor.
Bez povolenia padá zo stoličky.
Bez vyzvania vybrala na hodine telesnej výchovy kozy a celá trieda cez ne skákala.
Vedomosti vašej dcéry sa rovnajú nule. Pre postup do vyššieho ročníka je potrebné, aby ich minimálne zdvojnásobila.
Napovedá nedovoleným spôsobom.
Dievčatám siaha na mliečne vaky.
Zlomil zemepisnú mapu o hlavu spolužiaka. Plátno to vydržalo, je nutné opraviť rám.
Bije spolužiačku dáždnikom, pričom nie je jeho.
Pravidelne chodí do školy nepravidelne.
Zjedla pomôcky na výtvarnú výchovu.
Olizuje temperové farvy a diví sa, že potom zvracia.
Behá po stene.
Spal na hodine tak tvrdo, že ho neprebudil ani príchod pána riaditeža, ktorý strašne dupe a funí.
Lezie do päťmetrovej výšky na dvojmetrový strom.
Nepíše si čo hovorím, píše iba to, čo potrebuje.
Cez prestávku silno kopal do dverí a keď bol napomenutý, kopol si drzo ešte raz.
Stále sa hlási.
Pľul na schodoch na nižšie postaveného učiteža vyššieho ročníka, čím znížil jeho vážnosť.
Ohrozoval spolužiakov nožíkom, ktorý potreboval až na tretej vyučovacej hodine.
Smrká mi do výkladu.
Nechá sa od spolužiakov ochytávať a nehlási to učiteľovi.
Svojim spevom úmyselne rušil hodinu spevu.
Neustále sa smeje a odmieta mi povedať na čom.
Vyliezol na okno a tam sa usadil.
Počas písomky vnucuje spolužiačke správne odpovede.
Močí do výšky očí.
Rozbil okno a vyhováral sa, že nomôže dýchať.

Prišla blondínka ku doktorovi a hovorí mu:
Pán doktor mňa veľmi svrbí medzi prstami na nohe.
A doktor sa jej spýtal: Medzi ktorými.
Blondína odpovedá: Medzi pravím a ľavým palcom.

Ide muž k veštici a ona mu vraví: Sposobite smrt vela ludom.
Muž celí neštastný ide domov a uvidí dieta priviazané na kolajniciach.
Tak si povie ked sposobim smrt tolkym luďom tak 1 zachranim.
Zachrani chlapca a pyta sa ho: Ako sa voláš chepček?
Adolf Hitler

V skole oznamia, ze k nam pridu mimozemstania. Su maly, zeleny, s vypulenymi ocami. A raz rano Jano sriha travu a v kriku uvidi nieco male a zlene s vypulenymi ocami. Pride k tomu a hovori pomaly: Ja som, ja tu oriem. Nic sa neoziva, tak este raz: Ja som Jano! Ja tu oriem! A z kriku sa ozve: A ja som horar a ja tu seriem!

+18°C Obyvatelia Havaja si na noc berú dve prikrývky
+10°C Obyvatelia helsinských činžiakov vypínajú topenie
Rusi pestujú kvietky
+ 2°C Talianské autá sa nedajú naštartovat
0°C Destilovaná voda zamŕza
-1°C Dych sa stáva viditeľným. Rusi jedia zmrzlinu a popíjajú studené pivo
-4°C Pes sa ti snaží napchať do postele
-10°C Francúzske autá prestávajú štartovať
-12°C Politici začínajú rozprávať o bezdomovcoch
-15°C Americké autá sa nedajú naštartovať
-18°C Helsinský obyvatelia zap...

Ak plačeš nikto nevidí tvoje slzy.
Ak sa smeješ nikto nevidí tvoj úsmev.
Ak sa trápiš nikto nevidí tvoje trápenie.
Ale skús si len raz prdnúť....

Kedy zistíte, že ste hrozne hladný?
Keď máte už aj na zadku pavučinu...

Zastavi policajt auto a vravi vodicovi:
"Mate stastny den pan vodic. Dnes davame odmenu za peknu jazdu! Vyhrali ste 5000,-sk!"
Vodic na to:
"To nic nebolo pan policajt!!! Ale keby som mal vodicak tak to by ste pozerali!"
Spolujazdca sa snazi zachranit situaciu a preto vravi:
" Pan policajt nevsimajte si ho, vzdy ked si vypije tara nezmysly."
A na to sa zo zadu ozve este zena:
" Vidite, ja som vam vravela, ze nemame chodit do mesta v ukradnutom aute!"

Idú policajti a požiarnici v dvoj poschodovom autobuse. Požiarnici sú dole a policajti hore.
Požiarnici sa zabávajú hrajú karty. Náčelník vybehne hore policajti zgrupení na jednej strane polodosratí a vystrašení. A jeden z policajtov hovorí - "no veď hej, vám sa tam ide, vy tam máte aspom vodiča!!!"

Príde manžel domov a hovorí žene:
- Vyhral som 30 000 000 miliónov v lotérii.
Žena na to:
- Tak to musíme osláviť, nie? Aké si mám dať šaty? Tie ktoré som mala včera alebo tie červené?
- Zober si všetky a vypadni!

Úspešný muž je taký, ktorý dokáže zarobiť viacej peňazí, než jeho žena dokáže minúť. Úspešná žena je taká, ktorá takého muža nájde.

Príde starší manželský pár do reštaurácie, dostaví sa k nim čašník a opýta sa ženy:
- Čo si dáte?
Žena odpovedá:
- Párky.
Čašník pokračuje:
- A chren?
- Aj chren si dá párky... - odvetí žena.

ONA: Ahoooj!
ON: Nooo konečne!
ONA: Chceš aby som odišla?
ON: Nie, nie, čo ti šibe? Už len tá predstava je hrozná!
ONA: Miluješ ma?
ON: Samozrejme, celé dni a noci!
ONA: A podviedol si ma už niekedy?
ON: Nie, nikdy, prečo sa tak sprosto pýtaš?
ONA: A budeš ma bozkávať?
ON: Jasné, pri každej príležitosti!
ONA: A bol by si schopný ma niekedy udrieť?
ON: Si sa zbláznila? Veď predsa vieš aký som!
ONA: Môžem ti dôverovať?
On: Áno.
ONA: Miláčik...

Dialóg pár rokov po svadbe:

Prečítajte si to zdola nahor.

Učitelka se ptá svého snoubence: "Miluješ mně ??"
On: "Ano"
Učitelka: "Mohl bys laskavě odpovědět celou větou!"

- Tak jsem zaslech, že vaše žena vám prý včera rozbila vaše Ferrari. Nestalo se jí nic?
- Zatím ne, ještě pořád sedí zamčená v koupelně.

Včera večer sme s mojou ženou viedli trochu hlbší rozhovor o rôznych životných situáciách.: Prišla reč na eutanáziu. K tejto citlivej téme o voľbe medzi životom a smrťou som poznamenal:
- Nechcem aby si ma nechala žiť v takom stave, kde by som bol závislý na prístrojoch a živený tekutou stravou z nejakej fľaše. Keby si ma niekedy takto videla, vypni tie mašiny čo ma držia nažive.
Ona vstala, vypla telku, počítač aj chladničku a vyliala mi pivo do záchodu - no nie je krava!??

Říká manželka manželovi na lůžku:
"Tolik jsem se na tebe těšila, miláčku!"
"Kecá," ozvalo se ze skříně.

Aký je rozdiel medzi manželom a psom?
Pes má aj po roku vždy radosť, keď vás vidí.

Aký je rozdiel medzi mužom a jogurtom?
V jogurte je viac kultúry...

Spor o dieťa po rozvode. Žena vyhlasuje:
- To dieťa som napokon priviedla na svet ja!

Manželov argunent:
- Keď vhodím do automatu peniaze a vypadnú mi cigarety, komu patria? Mne alebo automatu?

Manželka zastihne svojho manžela o deviatej hodine, ako si v kľude popíja kávu a číta noviny.
- Počúvaj, nemáš byť náhodou už hodinu v práci?
Manžel se poobzerá okolo seba a potom vykríkne:
- A kruci. Ja nie som?

Sedia spolu manželia pri víne, keď manžel hovorí:
- Stavím sa, že nevieš povedať nič, čo by ma zároveň potešilo aj nahnevalo.
Žena chvíľku rozmýšľa a potom povie:
- Máš väčšieho vtáka, ako má tvoj brat.

Starší manželský pár sa vyberie na večeru do reštaurácie. Stolujú už zopár hodín a zrazu starej pani vystrelí z taniera kus mäsa a skončí na jej bielej blúzke. Stará pani zdvihne oči a pošepky hovorí dedovi:
- Vyzerám ako prasa.
Dedo pokýve hlavou a hovorí:
- A ešte máš aj zašpinenú blúzku!

Manželia si kúpia novú skriňu do spálne. Po nejakom čase muž odchádza na služobnú cestu. Manželka si ľahne do postele, zarazu prejde po ulici pod oknom električka a na novej skrini sa otvoria dvere. Manželka okamžite volá výrobcovi, aby poslal opravára, pretože skriňa je pokazená. O dva dni príde opravár a pýta sa:
"Tak, čo sa pokazilo?"
"Viete keď prejde pod oknom električka, otvoria sa dvere na skrini."
"Dobre urobíme to takto: Ja vleziem do skrine, vy ma zatvoríte, počkám kým prejde električka a ja uvidím, kde je závada."
Tak aj uroboli. Ale čo čert nechcel, manžel sa vrátil predčasne zo služobnej cesty. Hneď prišiel ku skrini vybaliť si veci. Otvorí ju a v nej ten opravár. Hneď na neho skríkne:
"A vy čo tu robíte?"
"Viete čo, radšej mi hneď jednu streľte, lebo keď Vám poviem, že tu čakám na električku, tak mi neuveríte!"

Rozpravaju sa dve kamošky.
,,Ako dopadol sud?komu pridelili deti?,,
,,No predstav si,ze vsetky tri deti prisudili mojmu manzelovi,aka ironia.,,
,,Prečo ironia?,,
,,Pretože ani jedno nie je jeho,,

Sedia v bare japonec,amík,francúz a slovák.Japonec pľuvne na amíka, ten hovorí:"To si posral,poď von!"Zvonku počuť bum,prásk,vráti sa japonec a vraví:"To bolo karate.Od nás."Potom napľuje na francúza,idú von.Zvonku počuť bum,bác,vráti sa japonec a hovorí:"To bolo džudo.Tiež od nás."Napľuje na slováka,ten hovorí:"To si posral,poď von."Zvonku počuť iba tresk!Vráti sa slovák a vraví:"To bol hever z Mazdy.Tiež od nich."