Vtipy

z modlitebníka mojej manželky:

Daj, Bože, nech sa mu postaví, nech sa skôr ako ja nespraví. Nech ma riadne vypráši, nech negrgá po guláši. Nech mi po nociach nechrápe, susedu nech po zadku necápe. Nech mi tu doma neprdí, nepotí sa a nesmrdí. Nech žerie, čo mu uvarím, nefrfle, keď ho nechválim; nech nosí domov euráče, nech ma netlačia tangáče. A nech som preňho stále krásna, nech mi protéza netlačí ďasná. Nech mi pochváli každé kilo, sto chvál denne nech povie milo. A nech je krásny ako Tarzan, ďakujem, ó Bože, ahoj – nazdar! :DDDD

Dve nahluchlé osemdesiatročné babky stoja na ulici. Miestny rozhlas hlási : "Vážení občania, dnes o deviatej hodine sa bude očkovať u lekára proti ...tetanu." Jedna babka sa pýta druhej:
-"Čo to hlásia?"
-"Že budú očkovať proti trtkaniu". A ona jej na to:
-"Boženka, ja sa ešte nedám."

Otázka: z čoho majú ženy väčší strach? z rakoviny alebo z aids??

Odpoveď: podľa toho čo fajčia!!

Dedko rozpráva vnúčatám:
-Keď som bol ja malý, tak sme boli takí chudobní, že môj otec na Štedrý večer vyšiel von s puškou, trikrát vystrelil, prišiel dovnútra a povedal:
-Darčeky nebudú, lebo Ježiško spáchal samovraždu!

Z listu:
- Jednou rukou držím Vašu fotku a druhou na Vás myslím...

Na štědrý den ženská nadává manželovi:"Od rána furt něco žereš, večer uvidíš tak piču a ne zlaté prase"! Manžel se zasměje a říká: "Ne-ne,já nemusím,já už ju vidím..."!

Hádá se kulturista s erotomanem, kdo má větší výdrž.

A tak se spolu vsadí.
Kulturista bude nosit do druhého patra ženy a erotoman je bude uspokojovat. A kdo to vydrží déle, ten vyhrává. Večer začne kulturista nosit a erotoman každou uspokojuje.. Tak to jde celou noc. .. Ráno "hotovej" kulturista se slovy "já už nemůžu" odpadne...

A jaké ponaučení z toho plyne?

"JE LEPŠÍ MÍT STYKY, NEŽ DONÁŠET"

Rozhovor medzi priateľmi:
Aké budú Tvoje Vianoce?
-Kapor na čierno, mama na mäkko a otec na mol...

Vodič preváža pápeža po diaľnici v limuzíne, pápež sa ozve:
- Mohlo by to ísť rýchlejšie, prosím?
- Nie, dodržujem predpisy.
Tak sa na najbližšom odpočívadle vymenia. Pápež uháňa 180 po diaľnici a zastaví ho policajt. Pápež stiahne okienko, policajt beží k poručíkovi a vraví:
- Zastavil som dôležitú osobu!
- Ako veľmi dôležitú, dôležitejšiu ako ja?
- Áno.
- Dôležitejšiu ako veliteľ?
- Áno.
- Dôležitejšiu ako minister?
- Áno.
- Dôležitejšiu ako prezident?
- Áno.
- Sakra, tak koho ste zastavili?!
- Tak to neviem ale šoféra mu robí sám pápež!

Muž sedí v preplnenom lietadle.
Jedno miesto vedľa neho je ešte voľné.
Zrazu príde k nemu prekrásna žena a sadne si vedľa neho.
Muž sa musí strašne držať na uzde, lebo je z nej celý vzrušený.
Osloví ju: "Prepáčte, letíte do Berlína obchodne ?"
Ona na to: "Áno, idem na Kongres o sexe. Budem tam mať prednášku v snahe zmazať staré predsudky. Viete, veľa ľudí si napríklad myslí, že černosi sú
obzvlášť dobre vybavení svojím prirodzením a pritom toto sa dá tvrdiť
skôr o amerických pôvodných praobyvateľoch - Indiánoch... alebo
napríklad veľa žien si myslí, že Francúzi sú najlepší milenci a pritom sú to
práve Poliaci, ktorí dokážu ženu priviesť za každých okolností k vrcholu...
Ale, prečo Vám to vlastne všetko rozprávam, veď ani neviem, ako sa voláte."
Muž natiahne ruku so slovami: "Volám sa ... Winnetou ..., Winnetou Kozlowski."

Učí veľký žralok malého, ako má zaútočiť na človeka v mori. Vysvetľuje, že treba niekoľkokrát urobiť kolečko okolo plávajúceho človeka, vynoriť sa, potom znova tri kolečka, znova sa vynoriť a tak zaútočiť.
Malý žralok ale oponuje a hovorí: "Ale dalo by sa aj hneď zaútočiť, bez toho krúženia ?!"
Starý žralok odpovedá: "No áno, ale budeš ho jesť aj s hovnami ?"

Jak zabezpečit chalupu

1. Kupte si v secondhandu pár pracovních bot č. 48.

2. Dejte je před dveře a podložte je výtiskem časopisu Policista.

3. Vedle bot položte hodně velkou misku na žrádlo pro psa.

4. Na dveřích nechte lístek s následující zprávou:
Kámo, s Honzou a Martinem jsme šli pro pivo. Vydrž venku, jsme za chvíli zpátky.
pitbulama nelaškuj, jsou nějaký nervózní, včera jeden pokousal pošťáka.
Pro jistotu jsou zavřený v baráku. Šéf

Stařík nastoupí do taxíku. Mercedes vyrazí a dědula se ptá řidiče: "Na copak tam vpředu máte tu hvězdičku?"

"Byl jste na vojně? To je zaměřovač, něco jako muška na pušce. Když se mi někdo dostane před kapotu, zaměřím, buch a je po něm!"

Jedou dál a najednou se ozve strašná rána. Řidič se otočí, co se děje, stařeček vzadu vyčítavě kývá hlavou: "Že prej zaměřovač... Člověče, vždyť vy jste toho cyklistu minul, jen taktak jsem ho stačil vzít dvířkama..."

Príde mladá pekná slečna ku gynekológovi a vraví mu:
- Pán doktor, mne sa stala taká strašne trápna vec... ráno,ako som vstala, mi mucha vletela do vagíny... Môžete mi s tým pomôcť?
- Áno,samozrejme slečna, vyzlečte sa a tu si ľahnite...
Doktor ju pretiahne a mucha, čuduj sa svete, vyletí. Ďalšia čakajúca pacientka, zhodou okolností stará cigánka, celú konverzáciu počula a rozhodla sa, že aj ona s...i užije a keď prišla na radu, hovorí doktorovi:
- Dobrí deň,pán doktor!Stala sa mi taká vec,ráno mi vletela mucha do vagíny...
Doktor znechutene: - A aká to bola mucha. Mäsiarka?
- Áno, áno! - horlivo prikývla Cigánka
- Vyzlečte sa a tu si ľahnite...
Doktor stiahol svoje gate a vysral sa Cigánke na brucho so slovami: Keďže je to mäsiarka, zacíti a vyletí...!

Aké sú ordinačné hodiny gynekológa?
Cez týždeň do druhej cez víkend do svojej...

Kde je čaj?" - pýta sa Fero z kuchyne.
- "To si celý ty! Nikdy nevieš nič nájsť.. Je predsa v krabici od kakaa so sušienkami s nálepkou soľ!"

Jede vlak a zničeho nic vykolejí, vletí do kukuřice, potom do obilí a zastaví se až v potoku.
Když přijede policie na místo nehody, ptají se strojvedoucího, proč vlak vykolejil.
"No víte na kolejích stál občan romské národnosti."
"A to jste ho nemohl radši srazit ?!"
"Víte, já jsem chtěl, jenže on utekl do kukuřice, potom do obilí, a nakonec přes potok."

Hádá se Čech s Irem, kdo má ve své vesnici lepší hospodu.
Ir říká: "Když si u nás objednám dvojitou whisky, třetího panáka dostanu zadarmo."
Čech kontruje: "To nic není, u nás v hospodě dostaneš dvojitou vodku zadarmo rovnou a když ti to nebude stačit, tak nějaký rumy a bechery taky zadarmo, a když ti i tohle bude málo, pozvou tě dozadu do skladu na divoký sex."
Ir nevěří: "No to je moc, to se ti už jako fakt někdy stalo?"
Čech: "Mně přímo ne, ale manželce už kolikrát!"

Každý si myslí, že ideálom ženy je mať pekného chlapa... Ale naším snom je žrať a nepriberať..

V škole na poslednej hodine:
- Kto odpovie prvý na moju otázku, môže íst domov!
Jožko vyhodí tašku z okna.
Kto to bol?!
- Jaa, dovi!

Mami, tati, rozhodol som sa, že sa konečne osamostatním
- No synak, bolo na čase
- Aj ja hovorím, kufre uz máte pobalené...

Aaa, nazdar Milane!" "Ticho, jsem tu s manželkou." "Milane, tequilu jako vždycky?" "Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou." Na pódiu probíhá striptýz, striptérka už odhodila všechno a najednou volá: ... ... ... "Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?" A celá restaurace křičí: "Miláááááááán!",manželka naskočí do taxíku,on za ní, a ona začne nadávat: "Myslela jsem si, že jsi normální chlap, a ty jsi takové prase!" Taxikář se ohlídne a říká: "Teda Milane, takhle protivnou kurvu máš prvně!

Tatínek se sprchuje a do koupelny mu vleze čtyřletá dceruška. "Tatínku, co to máš mezi nohama?" Tatínek okamžitě zakryje své choulostivé partie a přemýšlí jak jí to vysvětlit. "No, no, víš, to je ježek." Dceruška se usměje: "Tati, ten ježek má ale čůráka, co?!"

25 výročie manželstva.
”Drahý, čo dostanem ako darček k výročiu?”
”Kúpil som zájazd do Španielska.”
Príjemne prekvapená manželka sa pýta:
”Taký pekný dar, a to len k 25. výročiu! Čo také by si mi asi kúpil, keď budeme mať 50. výročie?
”Pôjdem ťa vyzdvihnúť späť.” :D :D

Uvádzam výroky syna Dávidka vo veku od 2 a pol roka po súčasnosť....+ niečo aj od mladšieho Filipka .

"Mama, ušpaj ho (Filipka) ! Bude lobiť šalapatu."
"Mama, ušpaj ho, je nejaký živý"

"Mama, ty si holatá? Tss, to je špičkové ! Ty si špičková žena! " (keď som sa prezliekala do pyžama...)

"Tato, ty si veľmi šikovný pracovník. Ty si špičkový staviteľ Bořek! " (keď manžel opravoval vŕzgajúce schody)

"Fúúúj, to je zohnuté! (chcel povedať zhnité)

manžel: "Dávid, posaď sa!"
Dávid: "Tato, už som posadnutý!"

(rozprava o biblických postavách
Mnažel: "Dávidko, povedz Kain a Ábel."
Dávid: "Kain a Kábel...."

Dávid: "Tato, kde je mama?" (...som na WC)
Rasťo: "Veď tu je."
Dávid: "Ale kde? Veď ja vidím iba materiál domu!"

"Maminka, keď budeme s Filipkom muži, tak budeme mať ženy. A keď budú niečo chcieť, tak im to kúpime! "

"Mama, tie rozprávky sú nepraktické. Lebo oni skončia..."

Filip: " Mama, prečo je Pán Ježiš prišróbovaný ? "

Studenti jednoho gymnázia se pravidleně scházeli vždy po deseti letech s úkolem zorganizovat pomaturitní přátelské setkání všech absolventů ročníku. A na čem se dohodli?
Po deseti letech: Půjdeme do hospody U tří koček. Servírky tam mají pěkná prsa.
Po dvaceti letech: Půjdeme do hospody U tří koček. Čepují tam výborné pivo.
Po třiceti letech: Půjdeme do hospody U tří koček. Kdo bude chtít, dostane tam i dietní stravu.
Po čtyřiceti letech: Půjdeme do hospody U tří koček. Mají tam bezbariérový přístup.
Po padesáti letech: Půjdeme do hospody U tří koček. Ještě jsme tam nebyli.

Dotaz pro sexuologa: „Pane doktore, můžete mi popsat sexuální polohu »Na Paroubka«? Sexuolog: „Poloha je velmi jednoduchá. Vaše partnerka si pozve jiného muže a souloží s ním, zatímco vy jim do toho bez přestání kecáte, jak byste to uměl lépe.“

Přijde chlap na policejní stanici a chce vědět, kde tady mají bonzárnu,
že chce udat souseda. Pošlou ho na služebnu a on hned spustí: "Soused má
na dvoře složeno 10 metrů dříví."
Policajt:"To přeci není trestné!"
Bonzák: "Ale on si ho nechal dovézt z Německa!"
Policajt: "No, to se teď může přeci taky!"
Bonzák: "No, ale on v tom dřevě pašuje drogy!!"
Policajt zajásá a ihned začíná organizovat policejní akci. Bonzák odejde
a hned volá sousedovi, kterého právě udal. "Tak Josef, objednal jsem ti
to sekání dříví. A mám pocit, že to bude ta stejná parta, co ti na jaře
zryla zahrádku!"

Stěžuje si jedna kamarádka druhé při ranní kávě v kanclu – strašně mě bolí v krku, nevíš co s tím?
No, když mne minule bolelo v krku, tak jsem ho vykouřila mému muži a bolesti zmizely okamžitě. Takže to vyzkoušej taky.
Druhý den se sešly znovu a ta postižená povídá:
Pomohlo mi to výborně. Vykouřila jsem ho včera večer Tvému manželovi, akorát nemohl uvěřit, že to je Tvůj nápad !