Vtipy

Ako dosiahneš, aby žena kričala ešte hodinu po orgazme?
Utrieš si penis do záclony.

@marianka79
@nadhera

😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀
😉
😵

@riana12

v noci som chystala vtipy - takze pekny den vsetkym 😉

@nadhera no hned mam krajsi den, dakujeeeem 😵 😉

@nadhera super 😀 😀 😀 😀
bodlo by ešte niečo na víkend...
.....najviac rehotala na "ľaľa ho papľuha, ogrcal mi krpce..." 😀 😀 😀 len tá hláška na konci, to je skôr krutá realita, lebo tí Američania riadia "svet" ešte aj dnes... 🙂

@ivett1 toto je vikendove pocitanicko , lebo nebudem mat cas , chystam aj veci do bazarika a este pripravujem vyzdoby na Velku noc 🙂 tak pekny vikend.

@nadhera tak, nech to všetko v pohode stihneš... 🙂 😉

@ivett1 dik, najprv dam dokopy veci na bazarik a tak sa pustim do vyroby vyzdob. Este si stahujem ceske filmy, aby som sa pri ich vyrobe nenudila. A hlavne som pridala fotku do pasu , lebo novu mi adminky zmazali.

@nadhera a ja som si myslela, že chceš byť inkognito 😀 (bez fotky...)...inak, aj ja by som mala potriediť vecičky a tiež dať niečo do bazárika, len nie a nie sa k tomu prinútiť...ale aspoň si nahrávam niektoré filmy z HDD na DVD...(už tam máme voľných len cca dvanásť hodín a ešte mi to naše super dvd zamrzne 😝 ...) a ostatné mažem (pardón "odstraňujem"...)... 🙂

Chváli sa kamarátka druhej: Kúpila som si švihadlo. už nie si malá na čo ti bude? Urobila som si z neho troje tangáče a zostali mi aj dvaja róbertkovia.

Najnovšia sexuálna poloha je "NA CIBUĽU".
Postup: Muž sa vyzlečie a žena sa rozplače.

Den po svatební noci….

Novomanžel se nemohl dočkat, až si vyrazí se svými starými kamarády.
Večer říká své manželce: "Jdu do baru, lásko,
dám si pivo."
"Chceš pivo, miláčku?", otevřela žena chladničku a ukázala mu 25 různých druhů piva z 12 zemí.
Manžel se trochu zarazil: "Ano, lásko, ale v baru, víš, mají vychlazené sklenice."
"Chceš chlazenou sklenici, miláčku?", sáhla manželka do mrazničky, vyndala dokonale vychlazenou pivní sklenici zmrzlou tak, až jí začala přimrzat k ruce.
Manžel, trochu pobledlý, říká: "Ano, moje nejmilejší, ale v baru mají chuťovky,
ty jsou opravdu výborné! Nebudu tam dlouho, hned se vrátím. Slibuji. Dobře?"
"Chceš chuťovky, cukroušku můj?" žena snesla postupně na stůl nakládaný hermelín, utopence, zelí, kuřecí křidélka, prasátka v županu, kyselé kloboučky z hub, vepřové řezy, atd.
"Ale, nejmilejší,...v baru,...víš,...s kamarády,... ty nadávky, hrubé výrazy,
a to všechno..."
"Chceš hrubé výrazy, čumáčku? ..Tak si vypij to zasraný pivo z toho zkurvenýho půllitru a sežer ty posraný chuťovky, protože nepudeš nikam!
Už ti to došlo, ty DEBILE?!"

@ivett1 😀 😀 😀 😀 😀

@nadhera som dočítala tvoje 😀 😀 😀 super 😉

@marianka79 snazim sa 😉

Ste mladý, vzdelaný, múdry a komunikativny?
Ste pripravený pracovať s plným nasadením?
Chcete zarábať 90 tisíc mesačne a cestovať po celom svete?
Ak áno, tak choďte do riti!
My hľadáme stolára!

- Strážmajster, prečo je ten chlap nahý?
- Viete, to je odhalený páchateľ.

Zalamuje matka rukami nad dospievajúcou dcérou:
- Kde si bola tak dlho? Okamžite vyzliecť a do postele!
- Už zase?

Deti na zadných sedadlách spôsobujú nehody.
Nehody na zadných sedadlách spôsobujú deti. 😀 😀 😝

On a ona po vášnivej noci:
- Miluješ ma veľmi?
- Milujem ťa veľmi.
- Splníš mi každé moje prianie?
- Áno, splním ti každé tvoje prianie.
- Tak ma zajtra nevyvolaj z matiky.

Na diskotéke sa jednému chlapíkovi zapáči dievča. Riadna kosť. Tak sa odhodlá ísť za ňou a chce sa jej prihovoriť, ale v tom dievča odíde na WC. Chlapík celý nažhavený čaká pred WC a rozmýšľa, čo jej povie. Vtom dievča vyjde a chlapík celý bez seba vypustí:
- Čau, srala si? 😅

Večer, príjemné počasie. Večerné šero pomaly prikrýva riedky lesík. Po lesíku sa prechádza naša dvojica. Janko a Marienka.
Odrazu sa Marienka oprie o strom a nežným hláskom sa prihovorí Jankovi:
- Janko, zamakaj si.
A Janko vyrúbal celý les.

Ide dedo po parku a vidí malého chlapčeka, ako sedí na lavičke a plače. Tak sa ho teda pýta:
- Chlapček, prečo plačeš?
- Lebo nemôžem robiť veci, čo robia veľký chlapci!
I sadol si dedko k nemu a plakal s ním.

Príde chlap k doktorovi a sťažuje sa:
- Pán doktor, trpím kvadratickou chorobou!
- A to je čo? - pýta sa prekvapený doktor.
- Ale, mám stále chuť na druhú!

- Pamätám si, že keď som mal 20 a vták sa mi postavil, tak sa mi ho podarilo ohnúť dole, len keď som veľmi silno tlačil dvomi rukami. Keď som mal 30, tak mi na to stačila už len jedna ruka. A teraz, keď mám 40, tak ho kľudne ohnem dole aj jedným prstom.
- No a čo tým chceš povedať?
- No je to divné, ale vyzerá to tak, že čím som starší, tým som silnejší!

Svokor hovorí zaťovi:
- Chcel by som, aby si bol mojím prirodzením.
- A to už prečo?
- Už by si päť rokov visel.

- Jano, čo si taky smutný?
- Ale prosím ťa, uleteli mi včely.
- Zožeň si filcky, sú vernejšie.

Čo mužovi nenarastie ani za sto rokov?
Škrupina na vajci.

Manželka sa pýta muža:
- Tak čo tá tvoja nová sekretárka?
- Dobre, práca jej ide od ruky.
- A ako sa oblieka?
- Rýchlo.

Viete, aké sú obdobia muža?
Keď verí na Mikuláša,
keď neverí na Mikuláša,
keď sa hrá na Mikuláša
a keď vyzerá ako Mikuláš.

Prečo si muži vyberajú hlavne pekné sexy ženy?
Lebo u muža je ďaleko rozvinutejšie oko než mozog.

@marianka79 no tedaaa 😀 😀 😀 😀 super

@marianka79 🙂 😉 🙂 😉

Holky, já z vás nemůžu 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀
Díky, mám zase našetřeno pár let navíc 😀 😀 😀

Na operačním sále leží muž připravený k urologickému zákroku. Přijde lékař s mladou sestrou, lékař drží ruce v rukavicích nahoře a povídá sestře: "Sestro, upravte penis...hmmm...dobrá...a teď pacientovi"

Říká ve vaně jedna anorektička druhé: "Drž se pevně, vytahuju špunt"

Dvě kamarádky sedí v restauraci. Najednou přijde poslíček a jedné z nich předá nádhernou kytici. Ta se jukne na přiložený dopis a povídá: A jéje, ty jsou od toho mého nového, to zase budu mít celý víkend roztažený nohy." Kamarádka blondýna se zamyslí a povídá: "Divnej způsob, já je dávám do vázy."

V jeden studený, zimní večer v jednom baru zbalil postarší zazobaný host mladou slečnu a pozval ji k sobě. Večer se u krbu, šampaňského a kaviáru velice slibně rozvíjel, když tu najednou navrhnul pán noční projížďku, dívky souhlasila. Projížděli se chvíli mrazivou, měsíčním svitem zalitou krajinou, až dojeli na malý romantický palouček, vystoupili do mrazívého ticha a pán vytáhnul z kufru brokovnici a zamířil na vyděšenou dívčinu se slovy: "Svlíknout, a do naha!"
Slečna se moc nerozmýšlela a s pohledem upřeným do hlavně se tedy svlíkla.
"A teď začni stavět sněhuláka!"
Slečna nechápavě čumí, až muž vystřelí do vzduchu, a dívka tedy začne koulet po paloučku koule na sněhuláka, po cca 40 minutách je sněhulák hotov, i z větví místo koštěte. Muž je viditelně spokojen, ale dívka je tak ztuhlá chladem, že není schopna slova. Pán tedy vytáhne z kufru deku, dívku zabalí, naloží do auta a odveze zpět ke plápolajícímu krbu, Když po delší době se dívka vzpamatuje a nabude opět řeč, vykřikne:
"Co to k...mělo znamenat????"
" No víš, já už nejsem tak zdárný milovník, ale jsem přesvědčen, že díky sněhuláčkovi bude pro Tebe tento večer nezapomenutelný....."

Manželka se rozhodne koupit manželovi netradiční dárek k narozeninám a tak jde do Zverimexu, ale tam se ji všechna zvířata zdají moc drahá. Ptá se tedy prodavače, jestli nemají něco levnějšího.
"No, měli bychom tady žábu, za 500,-" - říká prodavač.
"Žábu??? Co je prosim Vás na obyčejné žábě takového, že tolik stojí??." ptá se překvapená žena.
Prodavač vysvětluje: "No jak bych Vám to řekl, no prostě, ta žába umí úžasně orál.."
Žena si to promyslí, a z vidinou, že by se zbavila jedné z "povinností", žábu nakonec koupí. Večer manželovi poblahopřeje a předá mu dárek z patřičným vysvětlením. Manžel celý natěšený se rozhodne dárek vyzkoušet. V noci manželku probudí ze spaní nějaké zvuky z kuchyně, potichu se tedy přikrade do kuchyně a vidí manžela a žábu jak listují v kuchařských knihách, kolem všude rozložené pánve a hrnce a pod. Nechápavě se obrátí na muže: "Co tady proboha vyvádíš,a ještě k tomu z tou žábou???"
"Jakmile se žába naučí vařit, letíš z domu!!!"

Blondýna vypráví ... :
Minulý rok jsem vyměnila všechna okna ve svém domě za ta drahá plastová,
tříkomorová a vakuovaná, která šetří energii. Dnes mi volal jejich
dealer a stěžoval si, že už je to rok, co mi je vestavěli a ještě stále jsem
za
ně nezaplatila. No teda, to, že jsem blond, ještě neznamená, že su
automaticky blbá, ne? Tak jsem mu řekla to, co mi pořád opakoval ten kecací
chlápek, co mi je prodal, že: "do JEDNOHO roku se ty okna zaplatí samy" a
upozornila jsem ho, že už to jeden rok byl. Na druhém konci bylo jen ticho,
tak jsem nakonec zavěsila a oni už nikdy nezavolali. Vsadím se, že se
chudáci cítili jako idioti.

Baví se dva doktoři: "Včera za mnou přišel chlap, a chtěl, abych zařídil, aby měl porodní bolesti."
"A cos s ním udělal?"
"Dal jsem mu klistýr a zašil jsem mu prdel."