Vtipy

Na dovolenke na Kube hovori manzelka: Keby som sa nevyspala s mojim sefom, tak by sme tu vobec neboli. A keby som ja vtedy toho tvojho sefa neozral, tak by s tebou do postele nikdy nesiel!, doplnuje manzel.

Bavia sa dvaja susedia: Pocuj, uz dlhse vidim, ze si nejaky ustarosteny... Bodaj by som nebol, ked sa mi uz mesiac zena vyhraza, ze odide z domu...Boze! A skusil si ju nejako presvedcit? Samozrejme, vsetko som skusil, nadavam jej ako psovi, nedavam jej ani cent, parkrat som ju zmlatil a vobec nic nepomaha...stale sa nebali...

Muz nadava manzelke: Ty si taka sliepka, ze by si si mala do vsetkych dotaznikov pisat namiesto datumu narodenia datum vyliahnutia!

Riaditel ZOO sa pyta noveho zamestnanca: A viete krmit dive zvery? Akoby nie, ved som 15 rokov robil v skolskej kuchyni.

Dvaja patologovia sa pozeraju na pitevny stol, na ktorom je rozsypany popol. Jeden napokon prehovori: Nemohol by niekto odkazat asistentovi, aby nam posielali mrtvoly este pred kremaciou ?!

Chlapik vylovi zlatu rybku a ta mu slubi tri zelania. Chlapik teda vyslovi prve zelanie: Vies, sused ma pekny, velky dom. Chcel by som mat taky! Dobre, povedala rybka a stalo sa. Vies, sused ma pekne auto, take by som chcel mat aj ja. V poriadku...a tvoje tretie zelanie? Hmm- zamysli sa chlapik- sused ma velke vypasene prasa... A ty chces mat take- prerusila ho rybka. Nie! Ja chcem, aby mu zdochlo!

Isty ziak rad provokoval svojho ucitela. Raz mu hovori: Pan ucitel, do rana sa mi s vami snivalo... A co take? Ze boli dva sudy, vy ste spadli do toho s medom a ja do toho s hnojom. To mas stastie, ze to nebolo naopak! Veru hej...Pretoze potom sme sa navzajom oblizovali.

Student mediciny predvadza na makete porod kliestami. Profesor ho chvilu pozoruje a hovori: Vyborne! Teraz este tresknite otca po hlave a vyvrazdili ste komplet celu rodinu!

Ako sa vola muzska zakerna choroba na 6 pismen?
SPOLIK 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀

Dlhodobo nezamestnaný telefonuje do kancelárie NR SR:
Dobrý deň. Som niekoľko rokov nezamestnaný
a počul som, že sa Uvoľnilo miesto poslanca.
Mal by som o to miesto záujem.
Vy ste debil?
A to je podmienka?

Přijde žena k zubaři, stáhne si kalhotky, vyskočí na křeslo a roztáhne nohy.
"To bude asi nějaký omyl," povídá lékař, "Já jsem zubař."
"Dělal jste včera Frantovi Novotnému zubní protézu?" nedá se odradit slečna.
"To ano."
"Tak si ji teď najděte!"

Policajt zastaví šoféra, ktorý prekročil povolenú rýchlosť.
- Zaplatíte pokutu!
- Ale, pán práporčík, ja som dobrý priateľ ministra vnútra.
- To vám je naprd, - uškrnie sa policajt. – Museli by ste byť dobrým priateľom Jožka Cibuľku.
- A to je kto?
- To som ja!

@lucka227 soplik asi malo byť,že?

@ani3012 boze ale som sa nasmiala. Prepac jasne ze to bol preklep 😀 😀 😀 😀

Muž so ženou prechádzajú obchodným centrom
Zastavia ich dievčatá pri prezentačnom pultiku.
- Dobrý deň, máte umývačku riadu ?
- Áno mám, zareaguje muž ...
- Toto sú nové tablety do umývačky, nechcete si kúpiť jedno balenie?
A muž na to:
- Oľga, poď sem... Budeš to žrať ?

Stretnú sa dve ženské, ktoré sa stále len urážajú. Jedna hovorí druhej:
- Ty máš také krivé nohy, že by cez ne prešlo aj tučné prasa!
Ona na to:
- Tak prejdi! :D

Učiteľka príde do Dunajskej Stredy.
Prvá hodina:
- Som vaša učiteľka Slovenský jazyk. Dáme si ľahučkú úlohu.
Urobíme vetu kde bude "oko". Ildikó, urob vetu !
- Oko do hory volá, tak z hory ozýva.
- Ildikó, ale tam má byť "ako" nie "oko".
- Jáj pardon, pomýlila som. Tak opravím. Oko ustelieš, tak potom
spíš.
- Ildi, ale ani tam nie je "oko" ale "ako".
- Jáj, už hápem, ľahký veta potom:."Oko kote mi sníva každú noc." :D

Letí vláda na výjazdové zasadnutie do Košíc a niekde nad Tatrami lietadlo havaruje a spadne. Za dva dni nájde trosky lesník a všetkých ktorí v nich boli pochová. Neskôr pri vyšetrovaní nehody sa pýta vyšetrovateľ lesníka:
"A to boli naozaj všetci mŕtvi?!"
"Určite áno, to viem naisto. Fico síce hovoril,že on nie je, ale poznáte ho klamára zasraného..."

Chlapík sa vracia domov zo služobnej cesty. Je po polnoci.
Cestou sa pýta taxikára,či by nebol ochotný robiť mu svedka, lebo si
myslí, že ho manželka podvádza. Taxikár súhlasí, ak za to dostane 100 EUR.
Ako prišli do domu, potichu sa vkradli do spálne. Muž zapáli svetlo,
prudko zhodí prikrývku z postele a vidí ženu s milencom.
Nahnevane zoberie revolver a priloží ho milencovi k hlave.
Žena v...ykríkne: Nestrieľaj, klamala som Ti, že som zdedila peniaze!
ON zaplatil Corvettu, ktorú som Ti dala, ON zaplatil jachtu, ON
zaplatil ročné lístky na športové zápasy, ON zaplatil chatu pri jazere,
dokonca platí aj mesačné výlohy na domácnosť.
Zneistený muž spustí pištoľ, pozrie na taxikára a pýta sa ho: "Čo by si
urobil?"
Taxikár chvíľku rozmýšľa a odpovie: "Prikryl by som ho dekou, aby
neprechladol".

Chlap sa zobudí po strašnej opici.
Pri posteli má pohár s vodou a so
šumienkou. Jeho veci sú vypraté,
voňavé, uložené v kôpkach. Na
chladničke je nápis: "Miláčik, išla
som niečo kúpiť na dobrý obedík
a večer sa krásne pomilujeme."
Chlap sa pýta syna:
- Čo som včera robil, že je mama
na mňa taká dobrá?
- Prišiel si opitý ako doga, ovracal
si celú chodbu, rozbil si čínsku
vázu a takmer si si vypichol oko
na kľučke. A keď ti mama dávala
dole nohavice, aby ťa trochu
umyla, tak si vykríkol: "Ruky preč,
slečna, som šťastne ženatý!"

Muž a žena, ktorí sa nikdy predtým nevideli, sa stretnú v jednom kupé lôžkového vozňa. Po počiatočných rozpakoch sa dohodnú, že žena bude späť na hornom lôžku a muž na dolnom lôžku. Uprostred noci sa žena nakloní dole a budí muža:
- Prepáčte, že vás otravujem, ale je mi strašne zima. Mohli by ste ísť požiadať sprievodcu o ďalšiu deku?
Muž sa tiež nakloní, pozrie hore a s leskom v očiach hovorí:
- Mám lepší nápad... Predstierajme, že sme manželia!
- Prečo nie? - zachichoce sa žena.
- Dobre - hovorí muž, - tak neotravuj a choď si ju vypýtať sama!

Si tak krásna!
- Óóó, ty lichotnik!
- Najradšej by som ťa znásilnil!
- Óóó, ty násilník!
- Chcel som povedať "pripravil o panenstvo".
- Óóó, ty kúzelník..!

Príde sedliak na svojej starej motorke k susedovi na lazoch a búcha na dvere.
Chlapec, asi 9-ročný, mu otvorí dvere.
"Je otec doma?"
"Nie, nie je - išiel do mesta."
"Nuž a mama je doma?"
... "Nie, aj ona išla s otcom do mesta."
"A čo tvoj brat Ďuro? Je doma?"
"Nie, aj on išiel s mamou a otcom."
Sedliak chvíľu prešľapuje z nohy na nohu a niečo si zlostne mrmle pod nos,
"A môžem Vám nejako pomôcť? Ja viem, kde má otec všetky nástroje
ak by ste si chcel nejaký požičať alebo môžem nechať otcovi odkaz."
"Nuž" hovorí sedliak hnevlivo "naozaj sa chcem porozprávať s otcom.
O tvojom bratovi Ďurovi, mojej dcére Zuze a jej tehotenstve".
Chlapec sa na chvíľu zamyslí a potom vraví:
"O tom by ste sa mal dohodnúť s otcom. Ja viem, že za pripustenie býka
berie 50 eur a za kanca 15 eur,
no naozaj neviem koľko berie za Ďura".

"Máňo, dej mi pusu!" .."nedám, jsem šťastně vdaná...správně bych ti ho neměla ani kouřit!"

Chlapík sa plazí domov o tretej ráno, totálne na šrot. Žena otvára dvere s krikom. - Hovädo ožraté! Vypadni tam, kde si sa tak zrúbal! a treskne dverami. Chlapík poležiačky vyťahuje mobil, horkoťažko hľadá číslo a volá: - Feri - Feri? Tam si? Príďte po mňa, už som sa vypýtal...

Pani učitelka povídá dětem: "Děti a nyní mi řekněte větu, kde je slovo čelo."
Přihlásí se Mařenka a povídá: "Tatínek hraje na čelo."
Paní učitelka ji pochválí a říká. "A nyní aby to slovo tam bylo dvakrát."
Přihlásí se Anička a říká: "Táta hraje na čelo a máma na violončelo.
"A nyní děti, aby to slovo tam bylo třikrát."
Hlásí se Pepíček a říká: "Maminka s tatínkem leželi čelo na čelo a trt...li jen to fičelo."

Do banky vbehne ozbrojeny lupeznik v ciernej maske.
Reve:
- Vsetci na podlahu! Pokladnicka ku mne !!
Prisla roztrasena pokladnicka.
Lupic si rozopol razporok, vytiahol vtaka a rozkazal:
- Fajci!
Pokladnicka zacala usilovne fajcit.
Vtom si lupic strhol masku a vravi:
- Aha !! Tak predsa to ide !! A doma nemozeme - doma nam je to protivne...!!!

No co si dostal na narodeniny ?
"Poď ku oknu ... Vidis tamto BMW ?"
"Hej, uplne paradne .... "
"Tak takej farby teplaky" ....

Baví se tři buzeranti.První povídá.,,Já bych chtěl být travičkou,všichni chlapi by si na mě lehali." Druhý povídá.,,To já bych chtěl být lavičkou,všichni chlapi by si na mě sedali."A třetí povídá.,,Já bych chtěl být sanitkou.",,Proč sanitkou? ptají se první dva.,,No zezadu by to do mě dávali a já bych dělal,huú,huú,huú!!!