Vtipy

Chlap přijde do kostela a povídá panu faráři: "Chtěl bych zádušní mši za psa. "To nepůjde, zkuste to v nějaké sektě" " A myslíte ,že jim bude stačit 10 tisíc korun? " " Proboha, to jste měl říct hned , že pejsek byl katolík "

Jednoho dne přeruší 12tiletádcerka ticho při večeři slovy: "Už nejsem panna!"
Na chvilku se rozhostí nepříjemné ticho, ale brzy jej přeruší otec, který se rozkřičí na matku: "Ty za to můžeš! Flirtuješ, pleteš chlapům hlavy a ty tvoje výstřihy! Kozy strkáš chlapům až pod nos! Jakej ta malá může mít příklad?"
Potom se otec otočí na starší dceru: "A ty jsi taky spoluvinná. Rozdáš si to s kýmkoliv a ještě ke všemu na gauči v obýváku, sotva s mámou vytáhneme paty! Kolikrát vás malá musela vidět! A to nemluvím o tom obrovským vibrátoru v nočním stolku!"
Matka se chvíli nevěřícně na otce dívá a potom spustí: "Ty buď zticha. Ty, kterej máš sám máslo na hlavě! Minimálně půl výplaty jsi schopen nastrkat kurvám a od tý doby,co máme kabelovku se na nic jinýho než na porno nedíváš! Malá to beztak slyší každý večer přes zeď do pokojíčku. A to nemluvím o tom, že sekretářka ti ho v jednom kuse kouří!"
Poté se matka rozpačitě otočí k mladší dceři: "Miláčku, jak ti to ten hajzl udělal? Vaginálně, análně? A neříkej, že ho nacpal i do pusinky?"
Holčička rozpačitě zamrká:
"Ne, nic takového. Já jsem vám jen chtěla říct, že mi paní učitelka ve vánočním představení vyměnila roli panny za pastýřku......"

A stačilo nechat to dítě domluvit………………

V zoologické zahradě umírá steskem velmi vzácná opice.
Zvěrolékař ji vyšetří a oznámí řediteli, že nutně potřebuje opičáka. Začnou obvolávat všechny ZOO v republice, potom v Evropě, nakonec v celém světě, ale samec není - je to opravdu vzácná opice. Tak se zvěrolékař sejde s ředitelem a radí se, co budou dělat. V tom zvěrolékař dostane nápad:
„Víš co, nedávno jsme přibrali tmavo-zarostlého krmiče Deža, sice vyšel z páté třídy základní školy, ale za tři stovky by to možná udělal.“
Tak si Deža zavolají a ředitel povídá:
„Dežo, já bych potřeboval… takhle, stručně - nechtěl bys za tři stovky osouložil opici?“
Dežo po chvíli přemýšlení odpoví: „Tak jo, ale mám tři podmínky.“
„Samozřejmě, okamžitě jsou splněny.“
„Tak za prvý - že se s ní nebudu líbat.“
„No to je úplně jasný, opice se přece nelíbají.“
„Za druhý - že to s ní můžu dělat zezadu.“
„To víš že jo, opice to přece ani jinak nedělají. A za třetí?“
"Že vám ty tři stovky dám až po vejplatě…""

Žena doma cvičila nahá aerobik a když dělala provaz přisála se mušličkou na parkety. Podtlak byl však tak velký, že se sama nedokázala odlepit. Tak čekala na muže, aby jí pomohl. Avšak ani společnými silami se jim to nepodařilo.
Muž tak přemýšlí a hovoří:
"Hanba-nehanba, zavolám souseda, je domácí kutil, tak něco vymyslí."
Soused přišel dal si panáka a po chvíli říká:
"Vyřežeme pod ní parkety, otočíme jí na hlavu, vyvrtáme dírku a až podtlak povolí, sundáme jí to dolů."
Chlapík chvíli zvažuje a potom povídá:
"Víš co? Parkety jsou drahé. Začneme ji každý masírovat jednu bradavku a až zvlhne, odtlačíme ji jako slimáka do kuchyně, tam je linoleum!"

Sťažuje sa pán Šín v domove dôchodcov na svoju manželku:
- "Nevadí mi, že fajčí moje cigarety, pije moju slivovicu a zoberie mi dôchodok, ale keď si sadne k obedu a smeje sa na mňa mojimi vlastnými zubami, tak to už je priveľa!"

Ako sa zbaviť blondínky

Viete ako sa zbaviť blondínky na dlhú dobu?
- Postavte ju pred zrkadlo
a povedzte jej nech hrá kameň, papier, nožnice dovtedy kým nevyhrá!

Ide chlap s náklaďákom po diaľnici, neodhadne výšku nákladu a zasekne sa pod mostom. Za chvíľu dorazí policajné auto, jeden policajt príde ku kabíne, v ktorej sedí naštvaný šofér a pýta sa:
- Tak čo pán vodič, zasekli ste sa, že?
- Nie ty vole, veziem most a došla mi nafta.

Dopis do Bravíčka: Pane doktore,spolkla jsem přítelovo sperma.Mohu otěhotnět?
Odpověď:Jestli jsi pí.a,tak ano.

Primátor Brna se trápí, že si všichni myslí o Brňácích, že jsou blbci. Rozhodne se uspořádat na největším fotbalovém stadionu obrovskou akci, kde všechny přesvědčí. V hodinu H je na stadionu přes 10.000 lidí, spousta novinářů a reportérů z televizí.
Primátor promluví k davu: "Pozval jsem vás sem abychom dokázali světu, že nejsme žádní blbci."
Z davu se ozve desettisíc lidí: "NEJSME ŽÁDNÍ BLBCI !!!"
Primátor: "Teď vyberu jednoho z vás a ten přijde ke mě na pódium" a ukáže na chlápka uprostřed davu. Ten projde davem až k pódiu a primátor se ho zeptá: "Jak se jmenuješ?"
Chlápek odpoví: "Já jsem Jožin".
"Tak Jožine, položím Ti otázku a Ty odpovíš"
"OK"
"Tak kolik je 4x25?"
Jožin přemýšlí, je hrobové ticho a po chvíli odpoví: "60"
Primátor se chytá za hlavu a dav řve: "DEJ MU JEŠTĚ ŠANCI, DEJ MU JEŠTĚ ŠANCI".
Primátor položí novou otázku: " Jožine, kolik je 4x12?"
Jožin opět dlouze přemýšlí, je hrobové ticho a po chvíli řekne: "90" a primátor se zase chytá za hlavu a dav řve: "DEJ MU JEŠTĚ ŠANCI, DEJ MU JEŠTĚ ŠANCI". Primátor se otočí k Jožinovi a říká: "Jožine, tak to zkusíme znovu. Pověz nám kolik je 3x4?"
Na stadiónu je hrobové ticho, špendlík by bylo slyšet spadnout, kamery běží, novinářům se klepou ruce se zapnutými diktafony a Jožin přemýšlí a přemýšlí a přemýšlí .... Do ticha nesměle odpoví: "12" a dav začne křičet: "DEJ MU JEŠTĚ ŠANCI, DEJ MU JEŠTĚ ŠANCI"

Jožo sa strašne opil a tak si nacvičoval, čo povie svojej prísnej manželke. Poviem jej:
- Vidíš, miláčik, ožral som sa ako taká sviňa!
Toto si neustále opakoval, až konečne prišiel domov. Otvorila mu veľmi hrozivo vyzerajúca žena a Jožo zo seba vysypal:
- Vidíš, ty sviňa, ako sa tvoj miláčik ožral?

Babka s dedkom sa po 70 rokoch manželstva dohodli, že si dajú rande ako za mlada..
Dedko čaká na babku pod dubom hodinu, dve, tri, ... a keď sa zotmie príde domov za babkou a pýta sa jej:
- Prečo si neprišla?
- Vieš, naši ma nepustili

Ozbrojený lupič vtrhne do banky a hneď žiada pod hrozbou zastrelenia o vydanie peňazí. Keď odchádza, pýta sa šokujúcich náhodných zákazníkov:
- Hej, ty prvý!
Videl si niečo?

- Videl. Hneď dostal strelu do hlavy.
- Vy pane, v druhom rade, videli ste niečo?

- Ja som nič nevidel, ale moja žena áno!

Na súde sa spytuje sudca:
- Pán Hladký, prečo ste nepomohli svojej žene, keď sa topila?
- A kto mal vedieť, že sa topí?
Vrieskala na mňa ako zvyčajne.

Malá ťava sa pýta mamy ťavy:
- Mami, a prečo máme také veľké hrby na chrbte?

- Lebo tam si ukladáme zásoby vody, aby sme vydržali dlho v púšti.
- A mami, načo máme také veľké mihalnice?

- To keď je piesočná búrka, aby nám nešiel tak piesok do očí.
- A mami, načo máme také zvláštne chodidlá odspodu?

- No môj malý, aby sme lepšie prechádzali po piesku a piesočných dunách.
- A mami, načo nám je toto všetko v Bojniciach?

Tatínek se ptá svého osmiletého synka:
- "Co bys letos chtěl k narozeninám?"
- "Menstruační tampóny."
- "Víš ty vůbec, co to je?"
- "Nevím, ale v televizi jsem slyšel, že se s tím dá dobře hrát tenis,
plavat, jezdit na kole i skákat padákem."

Jdou dvě ženské a dva chlápci do kasína. U rulety se hádají, na které číslo vsadí. První říká té druhé: „Kolikátky máš?”
„Trojky. A ty?”
„Já čtyřky. To je sedm, tak vsadíme na sedmičku.”
Sedmička padne, ženské vyhrajou.
Chlapi se na sebe podívají a první říká: „Kolikrát za noc se uděláš?”
„Já pětkrát. A ty?”
„Já šestkrát. To je jedenáct, vsadíme na jedenáctku.”
Padla dvojka: „No vidíš, ty debile, kdybychom oba nekecali, tak bychom taky vyhráli!”

Hlboká noc. Rodina ešte nespí, neprišiel domov 15-ročný syn. Nakoniec sa synáčik predsa len objavil vo dverách.
- Kde si bol? - kričí otec - Hovor!
- Súložil som. - odpovedá trasúcim sa hlasom syn.
- Čo?! Ty, môj syn, súložil si? - poteší sa otec - Počuli ste? Môj syn súložil! Prvý raz v živote. Stal sa chlapom! Poď synček, vypijeme si!
Zasadli k stolu, vypili si.
- A zajtra? - pýta sa otec - Kam pôjdeš? Predpokladám, že opäť si zasúložiť.
- Nie.
- A prečo?
- Riť ma bolí.

Lord volá domov a pýta sa Jamesa:
- James, stalo sa niečo doma počas mojej neprítomnosti?
- Áno, zlomil som lopatu.
- Čo? Lopatu?
- Áno, keď som zahrabával vášho psa.
- Môjho psa?
- Zomrel, keď vám zhorel dom.
- Čože? Zhorel mi dom?
- Keď sa vaša žena dozvedela, že vaša dcéra je tehotná, spadol jej svietnik z ruky a podpálila dom.
- Čo? Moja dcéra je tehotná? A James, máš pre mňa aj nejakú pozitívnu správu?
- Áno pane, váš test na AIDS.

Dva kamarádi popíjejí večer v hospodě a jeden se začne druhému svěřovat:
- „Nevím, co už mám dělat, když se vracím v noci domů z hospody. Nejdříve, než vjedu na příjezdovou cestu ke garáži, tak vypnu motor, pak světla a zajedu tam setrvačností. Potom si sundám boty, po špičkách vyjdu schody nahoru a v koupelně se odstrojím. Opatrně si lehnu do postele, ale moje žena se stejně vzbudí a začne na mě ječet, co si to dovoluji přitáhnout domů zase tak pozdě!“
- „Jo kamaráde, ty máš úplně špatný přístup k věci. To já do garáže vletím ,až skřípají brzdy, vyřítím se po schodech nahoru, hodím boty do skříně, skočím do postele, plácnu ji přes zadek a zeptám se: “Jsi taky tak nadržená jako já?“ A ona předstírá, že je v hlubokém spánku.“

Včera večer pri rozhovore s mojou ženou prišla reč na eutanáziu. K tejto citlivej téme o voľbe medzi životom a smrťou som poznamenal: "Nechcem, aby si ma nechali v takom stave, kde by som bol závislý na prístrojoch a živený tekutou stravou z nejakej flaše. Keby si ma niekedy takto videla, vypni tie mašiny, čo ma držia nažive." Ona vstala, vypla telku, počítač aj chladničku a vyliala mi pivo do záchoda.

Přijde gay s naběračkou do koupelny, kde se koupe jeho přítel a ptá se: "Můžu si nabrat trochu vodičky?
" "Můžeš, pupíčku." Za chvíli přijde znovu: "Můžu si nabrat ještě trochu vodičky?
" "Můžeš cukrouši... " Za chvilku ještě jednou: "Ještě trošku vodičky, můžu?
" "Naber si. to máš takovou žízničku?
" "Ne, hoří nám obýváček, víš?

"Dežo hovorí Aladárovi:
- Ty to máš dobré. Keď sa rozvedieš, stratíš ženu, ale sestra ti zostane."

"Hej Fero, čo urobila víchrica s tvojou chalupou?
-Neviem, ešte som ju nenašiel."

"Popolška dostane tri oriešky. Otvorí prvý - nič. Otvorí druhý - nič. Z tretieho prázdneho orieška vylezie červík, žmurkne na ňu a hovorí:
- Trapas, čo?"

- Mami, dnes bola v škole strašná sranda. Pani učiteľka si priniesla Šaraticu a my sme jej ju cez prestávku vypili.

Ide Dežo po dialnici, spadne na zem a policajti priňom zastanú. Policajt sa pýta:
- Pane, čo sa vám stalo?
Dežo odpovedá:
- Ale zrazilo ma to na zem.
A policajt sa pýta:
- A zapamätali ste si značku???
Dežo:
- Áno, čučo jablčné

"Na kohútich zápasoch:
Ako zistíš, že je tam Francúz?
- príde s kačicou
Ako zistíš, že je tam Talian?
- vsadí na kačicu
A ako zistíš, že je tam mafia?
- kačica vyhra"

"Čo je to absolútna ignorácia?
Keď ideš po ulici, oproti tebe idú jehovisti a keď ťa zbadajú, prejdú na druhú stranu."

Na verejných záchodoch je na automate na kondómy ceduľka:
- Odpovídá britským předpisům.
Pod tým je vyrytý nápis:
- To Titanik taky odpovídal.