Vtipy

janik 😉 😀 😀

panovi kakasovi zvoni telefon
prosim?
a zo sluchadla sa ozve, kakas?
ano
tak zavolam neskor 😀 😀 😀

co si spieva karel gott ked hlada slipy?
kdepak ty ptacku hnizdo mas 😀 😀

Opitý muž potrebuje na WC a tak to oprie o najbližší múr. Staršia pani ide okolo a hovorí:
- Och, aká hrubosť!
On na to:
- A dĺžku ste si všimli?

Mami mami,mozem vylizat misu???
Nerob blbosti a splachni!

janik 😀 😀
alebo mamiii ja nemam rada brata
netrep a jedz co mas na stole 😀 😀

Američania, Francúzi a Slováci sa stavili, kto dlhšie vydrží v
mraziacom boxe. Francúzi si zobrali šampanské a boli dnu dobré dve
hodiny. Američania si zobrali po fľaši Whisky a vydržali skoro celý
deň. Bača Jano s valachmi si zobrali po 5 bás borovičky...
Po týždni sa Američan šiel pozrieť, či nepomreli. Otvorí box, bača
mu strašnú strelí a vyhodi ho von.
Valach sa ho pýta:
- Bača a prečo ste mu, oné, tak jebli?
- Boha mu, taká kosa je tu a on ešte otvará dvere...

trosku starsi
reporterka ide robit rozhovor s bacom a pyta sa ho nech je opise svoj bezny den
a baca spusti
rano vstanem dam si 2-3 borovicky, porobim daco okolo statku dam si 2-3 borovicky idem potom do dediny tam ma kamarat krcmu a pijeme do rana
reporterka nato, ale ved to nemozeme takto napisat. povedzme ze citate knihy
a baca spusti
rano vstanem precitam si 2-3 strany z knihy, poorobim daco okolo statku zas precitam 2-3 stranky z knihy, idem do dediny tam ma kamarat kniznicu a citame spolu az do rana

viete akyy je rozdiel medzi muzom padajuucim z 10 a muzom padajuucim z 1 pschodia ???
ten z 10 kricii: aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa bum ten z 1 kricii bum: aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Otec ide so synom okolo bordelu a syn sa ho pýta:,,Ocko, čo je toto za dom ?" Ocko sa celý začervená a hovorý :,,To je dom radosti."
Na druhý deň sa ide synček pozrieť do ,,domu radosti". Na chodbe stretne kuchárku a ona sa ho pýta:,, A ty tu čo robíš?",,Ocko povedal že je to dom radosti, tak ukáž akú radosť mi urobíš!" Kuchárke to zapne a povie :,, No tak pod urobim ti radosť." A urobila mu palacinky.
Synček príde domov a ocko sa ho pýta kde bol. Syn mu povedal že v dome radosti. Ocko sa začervená a pýta sa :,,A ako bolo?"
,,No prvé dve som zvládol ale tú tretiu som len vylízal:" 😀

hovori cigan ciganovi
pod do roboty
jaj sak nemam topanky
ta pod na pivo
pockaj obujem sa 😀 😀

Nehorázne dlhá fronta stojacích aut na dialnici, slunce peče ako blázon,
na oblohe ani mráčik. Všetci su zvedaví čo sa tam vpredu deje.

Naraz zpredu pride človek a postupne vysvetluje rozzureným vodičom:

"Cestu zablokovala rodina blbcov a ked vraj nedostanu 100 000 korun
tak se poleju benzinom a upália sa. Preto robim zbíerku aby už ich
blbá blokáda skončila."

Jeden z vodičov sa opýta: "A kolko ste už vybral??"

"No zatial mam 16 litrov benzinu, 23 litrov nafty a 62 zapalovacov.
Ale sirky neberem, nemám ich uz kam dávat.".....

Pani učiteľka sa pýta Lászla:
> -Povedz mi zvieratko na P.
> Lászlo odpovie:
> -Potkáň.
> -A teraz mi povedz zvieratko na D.
> -Dva potkáne.
> Pani učiteľka len zakrúti hlavou a pýta sa ďalej:
> -A teraz na Ž.
> -Žeby tri potkáne ...?

Príde slovenská rodina do reštaurárie vo francúzsku a kedze nevedia jazyk,povedia čašníkovi:
-La predjedlo.
A na podiv,dostanú ho.Další chod si objednávajú:
-La polievka.
Dostanú polievku a dalej povedia:
-La šalát.
čašník ho prinesie a povie:
-Keby som nebol slovák tak dostanete La hovno.

aky je rodiel medzi cirkularkou a hajzelpapierom?
ziadny
staci chvilka nepozornosti a prsty su v riti

klop klop niekto klope na dvere
kto ste?
svedkova jehovovi
a co chcete?
porozpravat sa
a kolki ste?
dvaja
tak sa porozpravajte 😀 😀

Tak detičky ako sa máte pýta sa Mikuláš v Iraku. Bombovo!!!

Janka bolo mi ctou,ešte sa tu možno stretneme no pre dnešok sa lúčim..
Zelam pekný večer a bohatého Mikuláša 🙂

janik napodobne tesim sa na dalsie vtipy. maj sa krasne 😵

Žena hovoří gynekologovi, že se opalovala jen tak a že ji tam vletěla včela. - "Mohu použít dva způsoby: přírodní a umělý." - "Co je ten přírodní ?" - "Natáhnu si kondom, natřu žalud medem, vsunu ho, včelka se chytí a já ji vytáhnu."
Paní souhlasí a když dojde na věc, doktor jede jako fretka. - "Ale, pane doktore, to jsme si nedomluvili." - "Změnil jsem rozhodnutí. Já - tu - bestii - utluču!"

Na zlatej svadbe sa manželia zhovárajú: "Musím sa ti priznať, že som ťa tri razy oklamala. Prvý raz to bolo s riaditeľom jednej banky, keď nám nikde nechceli dať pôžičku na dom." "Máš odpustené, tie peniaze sa nám vtedy moc hodili.
A s kým to bolo druhý raz?" "Keď si raz nutne potreboval operáciu a nikde ťa nechceli operovať, musela som takto presviedčať jedného primára." "Ďakujem ti drahá, že si mi vtedy zachránila život!
A kedy bol ten tretí raz?" "Pamätáš sa, ako si raz kandidoval do miestneho zastupiteľstva a chýbalo ti ešte 250 hlasov?." 😝

Otázka na Rádio Jerevan:Prečo majú ženy nohy ? ? ? ?Lebo ináč by zanechávali stopu ako slimák ..

Stojí vo vyťahu upratovačka. Na prvom poschodí nastúpi mladá,zjavne bohatá dáma ,strekne na seba voňavku a arogantne poznamená:"Chanel No. 5.Londýn,50 eur za mililiter." Na druhom poschodí nastúpi mladá herečka,tiež bohatá,strekne si voňavku,pozrie na obidve a hovorí:"Gucci Romance.Peking,100eur za mililiter." Na treťom poschodí upratovačka vystúpi,nahlas si uľaví a povie:"Lidl-brokolica. Ružomberok,15 korún za 1 ks."

Mara je po prvý raz tehotná. Po prehliadke u gynekológa sa na konci ešte spýta:
-"Viete pán doktor... môj manžel by chcel vedieť..."
-"Ja viem, ja viem..." - preruší ju lekár - "Túto otázku počujem často. Sex v tehotenstve nie je žiadny problém až do ôsmeho mesiaca."
-"Ale, pán doktor, manžel chcel vedieť, dokedy môžem kosiť na záhrade trávu..."
😀 😀 😀

Príde babka k doktorovi a má prestrelené ľavé koleno a doktor sa jej pýta: "Babka, čo ste robili, že ste si prestrelili ľavé koleno?"
Babka: "Chcela som spáchať samovraždu."
Doktor: "A nebolo by lepšie, keby ste si strelili do srdca?"
Babka: "Však ja som chcela, ale niekto mi povedal, že srdce je 2 cm pod prsníkom!"

Záhorák odprevádza ženu Maru do kúpeľov.
Mara sedí vo vlaku a muž jej kričí: Maro, buď mi vjerná!
Vlak sa už pohýňa, nastane hukot, Mara nepočuje, tak kričí: Cóóó ?
Muž na to: Buď mi tam vjernáááá!
Mara zase: Já nečuju, cóóó ?
On na to: Buď mi vjernááááá!
V tom ako tak beži popri vlaku, narazí do stĺpa na peróne a keď zdiaľky začuje hlas svojej ženy ako kričí cóóó, nahnevane zahundre. Už nic, nech ťa tam všeci poj..ú Ty piča hluchá!!!!

😀 😀 😀

😀 😀 😀 😀

Anička sa vráti z prvej diskotéky a zvedavý otec sa jej vypytuje : „Tak čo, Anička, ako bolo? „Dobre, otecko, celkom dobre bolo. „Dúfam, že ťa chlapci neobchytkávali ? „Ale áno, obchytkávali. „A kde ťa chytali ? Za nohy ? „Nie, za nohy nie. „Tak za zadok ? „Nie, za zadok tiež nie. „Vari len nie za prsia ? „Nie, ani za prsia nie, ale za uši. „Za uši ? - čuduje sa otec. „Hej, za uši a hovorili pritom : FAJČI, ANČA ! FAJČI !!!

Manzelský rozhovor po svadobnej noci: Drahá moja, ako som zistil minulú noc, nebol som prvý. Milácik môj, ja ako som zistila minulú noc, tak ani posledný

V jednom meste vznikol obchod, v ktorom si môže každá žena kúpiť svojho muža. Mal šesť poschodí a kvalita mužov rástla s každým poschodím. Bol v tom, ale jeden háčik: ako náhle už žena vošla na vyššie poschodie, nemohla už zísť nižšie, iba odísť východom bez možnosti návratu. A tak vchádza jedna žena s vážnym záujmom o kúpu muža. Na prvom poschodí vidí veľkú ceduľu : Títo muži majú prácu . No, to už je niečo, môj bývalý ani prácu nemal - pomyslela si žena, ale pozriem sa, čo je vyššie. Na druhom poschodí bol nápis: Muži tu majú prácu a majú radi deti . Pekné, ale pozrieme sa, čo je vyššie. Na treťom poschodí bola tabuľka: Muži tu majú prácu, majú radi deti a sú neskutočne pekní. No čím ďalej tým lepšie - pomyslela si - ale vyššie to už musí byť fantastické. Na štvrtom poschodí si mohla prečítať: Muži tu majú prácu, majú radi deti, sú neskutočne pekní a pomáhajú pri domácich prácach. Sladké, aké sladké.... Ale skúsim to ešte o poschodie vyššie. Na piatom poschodí stálo: Muži tu majú prácu, majú radi deti, sú neskutočne pekní, pomáhajú pri domácich prácach a sú diabolsky dobrí v posteli. No neuveriteľné, priamo zázrak - pomyslela si žena - ale keď to je také skvelé tu, čo musí byť o poschodie vyššie!?! Na šiestom poschodí si VEĽMI prekvapená žena prečítala: Na tomto poschodí už nie sú žiadni muži. Poschodie bolo postavené ako dôkaz toho, že vám ženským sa proste nedá nikdy vyhovieť.