Vtipy

stížnost

Romská komunita si stěžovala u české televize, že je
málo pořadů věnovaných menšinám.
Vedení ČT se proto rozhodlo vysílat pořad Policie pátrá
dvakrát denně.

Příjde muž ke zpovědi a povídá. Otče mám jednu myšlenku. Když si vzpomenu na svou Tchýni tak si říkám, že by stála za hřích. Otec mu odvětí, ale synu, pamatuj nesesmylníš. Ale kdepak otče, já měl na mysli, nezabiješ...

Mitsubishi Pajero vrazí do skupinky 16-ti cikánů všechny
je
zmasakruje.
Řidič v klidu vystoupí, sedne si na kapotu, zapálí
cigaretu a dívá se
na
tu
hromadu masa.
Za několik minut dorazí policejní auto, z něhož vyleze
policajt.
Chvilku se dívá na tu spoušť, nevěřícně kroutí hlavou a
nakonec se
obrátí
a
řidiči auta povídá:
"Jakou rychlostí běželi, když do vás vrazili?"

Telefonát do Ruska:
Karel: Ahoj Serjožo, na CNN ukazovali, že je u vás v Rusku mínus
60
stupňů.
Serjoža: Nesmysl, tady je celkem teplo - mínus 15 stupňů.
Karel: Ale na CNN fakt říkali až mínus 60.
Serjoža: Nesmysl, smotrím na teploměr, je mínus 15, fakt!!!!!!!
Ledaže by
to měřili venku.

Hoří věžák a lidi čekaj
na hasiče. V tom se davem prodere
nařachanej týpek a zařve na ty nahoře co koukaj z oken:
"Skákejte dolů než přijedou se žebříkem, já vás tu budu
chytat a
tím se zachráníte." Tak lidi skáčou, on je vždy postaví v
pořádku na zem.
Jeden, druhej,desátej. Najednou skočí cigán,ten chlap ho v letu
zmerčí,uhne stranou a cigán se rozmázne.
Chlap koukne nahoru a povídá: co blbnete, ty vohořelý už
mi sem neházejte!"

Přijede Brit do JARu a rozhodne se jít do kina. Přijde k pokladně a chce
zaplatit, ale prodavačka se ho zeptá: "Vy nejste zdejší, že?" Brit se podiví
a zeptá se: "Ne. Jak jste to poznala?"
"Tady totiž mají bílí vstup zadarmo!"
Brit tedy vejde do kina a přemýšlí, kam se usadit. Všimne si
uvaděčky a zeptá se jí. Ta mu odpoví: "Vy nejste zdejší, že?" "Ne, jak jste to poznala?"¨
"Tady u nás seděj bílí vždycky na balkónech."
Brit si tedy sedne na balkón a sleduje film. V půlce filmu se mu začne strašně
chtít na záchod. Tak vyjde na chodbu a zeptá se prvního člověka.
"Prosím vás, kde je tady záchod?" "Vy nejste zdejší, že?"
"Ne." "No tady u nás bílý močej rovnou dolů na černý, aby jim neuteklo nic z filmu."
Brit se tedy vrátí na balkon a aby neurazil tradici, rozepne poklopec a močí dolů na černochy.
V tom se dole zvedne jeden černoch a řve na Brita:
"Poslyš, vole, ty nejsi zdejší, že jo?!" - "Ne, jak jste to poznal?"
"No tak chčiju cik-cak, a ne furt jen na mě!"

Leti letadlo s detskym sborem a jejich doprovodem je Kulinsky a
Michael
Jackson.
Letadlo zacne z neznamych duvodu padat, pribehne Majkl a rika: "Ty
vole,
pruser! Mame jen dva padaky!"
Kulinsky: "...a co děti?"
Majkl: "Ty mrdáme!"
Kulinsky: "..Stíháme???"

Sedí hajný na posedu a čeká na srnce. Najednou vidí, jak čtyři cikáni nesou
krmelec.
"Hajzlové jedni, co není přibitý nebo přivařený, to ukradnou",mumlá si pod
vousy.
Pak celej rozzuřenej namíří flintu a BÁC, BÁC,.... a dva cikáni spadnou mrtví
na
zem.
Z krmelce vyleze skin a povidá :
"Do prdele práce, nový auto a hned dvě gumy v hajzlu".

Verim, ze opat som vam urobila dobru naladu , no a ja sa idem pustit do zehlenia pri dobrom filme. 😀 😀 😀

fakt pekny rasisticky vtipy. 🙄
nadhera nadhero 🙄 .....

@smecka to je demokracia 😉

Návod pro muže!!

Sex poloha "RODEO"

1)otoč ženu na břicho

2)krásně do ní pronikni

3)chytni jí za prsa

4)řekní jí "ty máš tak pevný prsa jako moje sekretářka"

5) OD TEĎ TI BĚŽÍ ČAS A ZKUS SE UDRŽET 8 VTEŘIN

Za války je několikrát z pistole zasažena mladá žena.Doktoři ji operují ale bohužel tři kulky nejdou vyndat.Protože neohrožují ženin život nechají je v těle ženy.Ta se posléze vdá a porodí tři děti-dvě dcery a jednoho syna.Když je nejstarší dceři 18 let příjde a říká matce:Mami já jsem právě na záchodě vyčůrala kulku.Matka jí řekne co se stalo za svobodna a obě usoudí že je to jedna z kulek co zasáhly ženu.Po letech se opakuje stejná situace s mladší dcerou.Matka nedočkavě čeká na synovi 18.narozeniny.Jeden den příjde syn a říká :Mami já jsem......A matka na to:Vyčůral jsi kulku? A syn:Ne,já jsem si ho honil na zahradě a zastřelil jsem souseda.

Muž v lietadle má miesto vedľa sympatickej blondínky. Hneď sa k nej otočí a urobí "prvý krok".
"Viete", vraví, "počul som, že let rýchlejšie ubehne, ak sa dáte do debaty so susedom. Neskúsime to?"
Blondína, ktorá si práve otvorila knihu, ju pomaly zavrie a spýta sa:
"A, o čom by ste sa chceli baviť?"
"Hmm, žeby nukleárna energia?", chce byť muž vtipný.
"OK," ona na to, "to je zaujímavá téma. Ale najprv mi dovoľte spýtať sa na niečo ako prvá.
"Ááále, samozrejme", súhlasí muž.
"Tak - kôň, krava i jeleň žerú to isté - trávu. Napriek tomu, kôň zo seba vylučuje suchú placku, krava veľkú mokrú placku a jeleň malé guľôčky. Prečo je to tak ?" Muž je zaskočený a bezradne povie: "Vôbec netuším."
"Tak mi teda povedzte, ako je možné, že sa cítite na debatu o nukleárnej energii, keď ani hovnu nerozumiete!"

Jde gay k doktorovi, aby si nechal udělat HIV testy, vyplní
dotazník, odevzdá krev. Za nějaký čas si přijde pro výsledky a
ptá se:
"Tak pane doktore, jak to dopadlo ?"
"No, mám pro vás špatnou zprávu, testy jsou pozitivní."
Chlápek je vyšokovaný a chce vědět, jestli fakt neexistuje nějaká
metoda, jak by se mohl vyléčit.
Doktor na něj: "... á... vy tady píšete homosexuál ?"
"...... no, to jsem."
"..... hm, tak to se dalo čekat! Ale mám pro vás pomoc. Vezmete 2
litry
mlíka, necháte ho 2 dny na slunci, pak to vypijete dohromady se 3
zkaženými
vejci a 0.5 kg řádně odvětralého zelí. Tak to budete dělat 20
dní a zachráníte se!!!"
Chlápek poděkuje a nadšeně odejde.
Když je pryč, tak se sestra ptá:
"Pane doktore, proč jste mu rovnou neřekl, že testy dopadly dobře?"
"Aby věděl, na co se používá prdel, buzerant jeden!"

Chlapík sa plazí o tretej ráno domov,total dead,opity ako eskimák.
Žena otvára dvere:
- Hovädo hnusné!!!Vypadni tam,kde si sa tak zrúbal!...a tresne dvere.
Chlapík poležiačky vyťahuje mobil, horko-tažko hľadá číslo,volá:- Feri? Tam ši? Price po mne! Už som še vypýtal........ :DDDD

Velmi ukřičená, neatraktivní,nevzhledná žena s hrubými rysy vchází do
Tesca
s
dvěma dětmi za sebou, křičíc oplzlosti na ně celou cestou ke hlavnímu
vchodu.

Vrátný u vchodu jí říká: "Dobrý den madam, vítejte v Tescu, máte
Nadherné
detičky. To jsou dvojčata?"

A tlustá škaredá žena přestane křičet,potáhne nosem a povídá
"Samozřejmě,
že
nejsou. Starší má devět a mladší sedm.

Proč si myslíš, že jsou dvojčata? Copak vypadají stejně ty idiote?"

"Absolutně ne", odpovídá jí vrátný. "Jen nemůžu uvěřit tomu, že Vás
někdo
šukal
dvakrát.."

@kawasaki17 😀 😀 😀 bomba

Přijde chlápek domů, jde se umýt do koupelny a tam vidí, že jeho žena pere ve vaně. Tak toho využije. Vyhrne jí sukni a dobře jí tam vypráší. Spokojený jde do kuchyně a tam vidí, že jeho žena krájí česnek. Překvapený se jí ptá: "Ty nejsi v koupelně?" "Ne! Já jsem ti zapomněla říct, že je tu mamina." Chlapík ztuhne, nasucho polkne a říká: "Bože, je tu Tvá máma?" Žena na to: "Ne má, Tvá!"

Anglický lord vstoupí do svazku manželského a dbá na dekorum. Ráno po svatební noci se píchne do paže a potřísní prostěradlo krví. "Dělám to pro vaši dobrou pověst," obrátí se na mladou choť. Po roce slaví výročí svatby a ráno lady smrká do prostěradla. "Také na vaší pověsti mi záleží, sire.."

@kawasaki17 dobrééééééé 😀 😀 😀

@lenka3007 😀 😀 😀

V r. 2012 má byť koniec sveta.
Ak chcete prežiť, príďte na Slovensko. Sme 30 rokov pozadu.

Pýtajú sa cigáňa: "A ty s kým bankuješ?"
"So sociálnou poisťovňou."

@nadhera nestíham čítať 😀 😀 😀 😀 😀 😀

@ivett1 😀 😀 😀

@kawasaki17 😀 😀 😀 ...tak "pro dobrou pověst"... 😀 😀 😀

@ivett1 dobréé 😀 😀 😀

Farár sa chystá na dovolenku tak sa nechá zastúpiť novým, mladým farárom. A tak mu vysvetľuje:
"Keď niekto urobí malý hriech dáš sa mu pomodliť 5-krát očenáš. Ak niekto zhreší stredne ťažko dáš sa mu pomodliť 10-krát očenáš, no a keď niekto zhreší strašne ťažko tak 20-krát očenáš. A ak niečo nebudeš
vedieť, tu je miništrant on vie všetko, jeho sa spýtaj."
Farár odíde a nový neskúseny farár si sadne do spovednice, keď tam príde mladá žena.
"Otče zhrešila som. Mala som orálny sex s jedným mužom."
Farár si nie je istý čo jej má dať, tak sa spýta miništranta:
"Hej ty ! Čo dáva starý za orálny sex?"
"Čo ja viem ? Komu ako. Mne Fidorku."

Babka kúpila dedkovi papuče a zabalila ich do nájdenej krabice.
V autobuse si cestujúci prečíta nápis na krabici,,100 ks.prezervatívov."
Nechápavo kýva hlavou a pýta sa babky:
,,Babka a nie je to pre vás priveľa?"
Babka na to:,,To je pre dedka! On ich za mesiac ošúcha."

Bulvárny denník raz robil anketu medzi národom.
Anketová otázka znela: Čo vám visí niže pása?
- Významný slovenský spisovateľ odpovedal:
" Niže pása mi visí to, čím ja uspokojujem krásne mladé ženy."
- Významný slovenský politik odpovedal:
" Niže pása mi visí to, čím ja uspokojujem krásne zrelé ženy. "
- Nakoniec odpovedal bezvýznamný bača Jano:
" Níže pása mi visí valaška.To,čím uspokojujem ženy,to mi stojí! "