Vtipy

Polámal se mraveneček,
ví to celá obora,
o půlnoci zavolali
Hegerova doktora.

Doktor chrastil pokladničkou,
Drábek těšil: Neplakej,
zaplatíš-li poplateček,
do rána ti bude hej.

Zaplatil mu třicet korun,
navíc ještě za předpis….
ráno skončil v nemocnici
takřka zralý na odpis.

Čtyři stáli u postýlky,
Kalous mnul si ručičky,
peníze se jenom sypou
do té naší kasičky.

Nedožil se mraveneček
ani druhé hodiny,
stoupla prudce zadluženost
celé jeho rodiny.

Poplatky za nemocnici,
kremaci i rakvičku,
dokonale vyprázdnili
tu mravenčí kasičku.

Neměli už mravenečci,
z čeho by dál mohli žít,
poradil jim strejda Nečas,
peníze si vypujčit.

Sjednali si rychlou půjčku
za necelou hodinu,
navěky tak zadlužili
Svou mravenčí rodinu.

Tímto končí ten náš příběh
a co k tomu dodat víc,
za rok přišel exekutor,
nezbylo jim vůbec nic.

Manželia sa hádajú:
- Neser ma, lebo vo mne prebudíš zviera!
- Čo si myslíš, že sa bojím somára?

Viete čo je absolútna staroba?
Keď vychádzate z múzea a spustí sa alarm.

Medvěd se probudí ze zimního spánku a je strááááášně nadrženej. Prochází lesem a kouká.. srnka nikdy.. medvědice nikde... laň nikde.. liška nikde.. najednou uvidí ježka. Přiběhne k němu a říká "Ježku nedá se svítít, já tě znásilním".
Ježek se stočí do klubíčka.
Medvěd obchází kolem a říká "Ježku kde máš vagínu!"
"Nemám" na to odvětí ježek.
"JEŽKU! Čím jsi to řekl!!!! ČÍM JSI TO ŘEKL!!!!"

Starý pán profesor na začiatku hodiny anatómie človeka vytiahne z vrecka kľúč a vyzve študentku:
-"Skoč, prosím ťa, do kabinetu, dnes budeme na hodine preberať orgán lásky a prines ho!"
Študentka sa vrátila, položila model penisu na katedru, pán profesor sa zaškľabil a skonštatoval:
-"Ako sa tie časy rýchlo menia, za mojich mladých čias dievčatá doniesli srdce!"

Tri ženy stoja pred branou do raja.
Po tom co jedna z nich hamblivo zaklopala na branu, otvori im osobne sv. Peter a spytal sa prvej:
- Ako si pouzivala svoj zensky organ pocas svojho pozemskeho zivota?
Zienka zacervenana, skromne prerecie:
- 80% na sex a 20% na cikanie
- Tak vojdi, si vitana!
Potom sa obrati na dalsiu zo zien:
- Ako si ty, pouzivala svoj zensky organ pocas svojho pozemskeho zivota?
Zena, evidentne nabozna, odpovie.
- 50% na sex, a 50% na cikanie
- Velmi dobre, vojdi !
Na koniec sa pyta poslednej :
-A ty?
- Svaty Peter, ja som hlboko veriaca. Ja som svoj organ pouzivala 90% na cikanie a 10% ma sex!
Sv. Peter sa zamysli a iba prehodi :
- Ak je to tak, zial ale ty nemozes ist dalej, budes musiet odist, menozem ta prijat do raja.
- ..... ale preco Svaty Peter, cely zivot som bola zbozna...?
- Draha moja, toto tu je RAJ, a nie verejne WC.....!

Minister financií vystupuje na mítingu:
-Drahý občania Slovenska, mám pre vás dve novinky. Jednu dobrú a druhú zlú ...
-Povedz najprv tú dobrú !!!- kričia občania
-Našej milovanej republike sa dnes podarilo uhradiť celý zahraničný dlh!!
-Hurá!!!
-A teraz tú zlú ...
-Máme 72 hodín na opustenie republiky ...

- Babka, prečo máš také veľké oči?
- Jáj vnučka moja, aspoň na záchode ma nechaj na pokoji!

Chuck Norris musel prestať prať prádlo v oceáne,tsunami zabíjalo.
Chuck Norris nepočúva hudbu, hudba počúva jeho.....naslovo.
Útok na Chucka Norrisa polícia definuje ako samovraždu.
Ako dosvedčuje NASA, Chuck Norris je jediným človekom, ktorý je okom viditeľný z vesmíru.
Na svete existuje ešte jedna žena, s ktorou sa Chuck Norris nevyspal...počkať...tak už nič.
Švajčiarsko nie je neutrálne. Švajčiarsko len čaká, na ktorú stranu sa prikloní Chuck Norris.
V seriáli Walker, Texas Ranger, nikdy nehral černoch. Jeho partner bol beloch účinkujúci v tieni Chucka Norrisa.
Na svete neexistujú lesbičky, sú len ženy, ktoré ešte nevideli Chucka Norrisa.
Keď hľadáš cez Google nejaké informácie, Google sa pýta Chucka Norrisa.

Ak si neviete v živote rady, povedzte si: "Čo by urobil Chuck Norris?" A potom to vzdajte, pretože nemáte takú silu.

Plný bar chlapov pozerá v bare na striptíz. Dievčina zhodí sukničku - obrovský potlesk... dievčina zhodí podprsenku - obrovský potlesk... dievčina zhodí nohavičky - hrobové ticho... Rozpačitá striptérka sa obráti k obecenstvu a skoro s plačom sa pýta:
- Chlapci, ja sa vám vari nepáčim...?
- Páčiš, - skríkne ktorýsi z chlapov - ale jednou rukou sa nedá tlieskať.

Je zamračený deň v malom prímorskom mestečku v Grécku - v krajine zmietanej finančnou krízou, prší, ulice sú ako vymetené. Časy sú zlé, každý má dlhy a všetci žijú na pôžičku. Jedného dňa sa v mestečku zjaví nemecký turista a zastaví pri malom hotelíku. Požiada majiteľa, aby mu ukázal izby, možno by si jednu prenajal... Majiteľ mu dá kľúče od niekoľkých izieb a vypýta si 100 Euro kauciu. Vtedy to ............začne:
1. Akonáhle potenciálny návštevník zmizne na schodisku, zoberie hoteliér 100 Euro a uteká k susedovi - mäsiarovi, aby zaplatil dlh za mäso
2. Mäsiar so stoeurovkou beží na dolný koniec dediny a zaplatí farmárovi na miestnom statku za dobytok
3. Farmár sa ponáhľa zaplatiť splátku za krmivo a prenájom políčka na miestnom roľníckom družstve
4. Predseda družstva zoberie 100 Euro, beží do krčmy a zaplatí sekeru,
5. Krčmár zaplatí štetke, ktorá mu dovtedy dávala na dlh
6. Štetka uteká naspäť do hotelíka a zaplatí účet za izbu, do ktorej chodila trtkať
7. Hoteliér položí bankovku na recepčný pult. V tom momente zíde dolu po schodoch nádejný hosť, povie že sa mu žiadna izba nepáčila, zoberie si svojich 100 Euro a odíde z mesta i z Grécka... => nikto nič nevyrobil => nikto nič nezarobil => všetci zúčastnení sa zbavili svojich dlhov a s veľkým optimizmom sa pozerajú do budúcnosti ............a teraz už viete ako funguje záchranný balík EU

V zoologické zahradě umírá velmi vzácná opice.
Zvěrolékař ji vyšetří a oznámí řediteli, že
nutně potřebuje opičáka.
Začnou obvolávat všechny ZOO v republice, potom v
Evropě, nakonec v
celém
světě, ale samec není - je to opravdu vzácná opice.
Tak se zvěrolékař sejde s ředitelem a radí se, co
budou dělat.
Vtom zvěrolékař dostane nápad:
"Víš co, nedávno jsme přibrali krmiče Frantu, sice
vyšel z páté třídy
základní školy, ale za tři stovky by to možná
udělal."
Tak si Frantu zavolají a ředitel povídá:
"Franto, já bych potřeboval, abys za tři stovky
osouložil opici."
Franta po chvíli přemýšlení odpoví:
"Tak jo, ale mám tři podmínky."
"Samozřejmě, okamžitě jsou splněny."
"Tak za prvý - že se s ní nebudu líbat."
"No to je úplně jasný, opice se přece nelíbají."
"Za druhý - že to s ní můžu dělat zezadu."
"To víš že jo, opice to přece ani jinak nedělají.¨
A za třetí?"
"Že vám ty tři stovky dám až po vejplatě..."

Prídu do baru Hokejista a Futbalista.
Sadnu si a hokeista hovori: "Jednu Whisky s ľadom"
Futbalista naňho škaredo pozrie a hovorí:
"Jednu Whisky s travou..."

V živote ženy poznáme sedem období:
1. Batoľa
2. Dievčatko
3. Slečna
4. Mladá žena
5. Mladá žena
6. Mladá žena
7. Mladá žena...

Chlapík si po obede v reštaurácii prdne. Strašne sa hanbí a tak aby zakryl, čo sa stalo, trochu zavŕzga stoličkou. Nakloní sa k nemu chlap od vedľajšieho stola a hovorí:
- Úplne iný zvuk, čo?

Na hodine výtvarnej výchovy povedal učiteľ žiakom, aby namaľovali obraz s názvom koniec sveta. Edo mal na výkrese iba dve bodky. Učiteľ žiada vysvetlenie. Malý Edo hovorí: Mám tri sestry a všetky si každý mesiac namaľujú do kalendára bodku. Minulý mesiac tam boli iba dve. Keď to mama zistila, zalomila rukami a zvolala: Ach bože, to je koniec sveta!!!

Ako sa robí ekonomický zázrak na Slovensku:
Mužské vyhlásenie
... keď nakupujete handry, vaše peniaze putujú do Číny, keď kúpite benzín, vtedy idú Arabom.
Keď kúpite počítačovú techniku, dostanú sa do Hongkongu, keď kúpite colu, sprite či inú gebuzinu idú do USA, za ovocie a zeleninu poputujú napríklad do Španielska, za auto s malou spotrebou platíte Japonsku alebo Kórei a keď nakúpite zbytočné elektronické chujoviny, podporujete Tajwan.
... a tým všetkým vôbec nepomáhate nášmu slovenskému hospodárstvu!
Jediný možný spôsob, ako nechať prachy na Slovensku, je minúť ich na kurvy, dobré domáce víno, alebo slivovicu, hruškovicu či borovičku! A toho sa ja držím !!!
Mám už len jednu starosť: ako presvedčiť svoju manželku, že toto všetko robím z lásky k našej vlasti!!!

Príde žena za manželom a zdôverí sa mu, že má komplexy zo svojej postavy.
Manžel sa na ňu pozrie a potom jej poradí :
- Ak chceš, aby ti vyrástli prsia, tak si každý deň vezmi kúsok toaletného papiera a šúchaj si ho medzi prsiami.
Manželka to urobí, a potom to opakuje každý deň. Po týždni opäť stojí pred zrkadlom, trie si papier medzi prsiami a pýta sa manžela:
- A ako dlho bude trvať, než mi vyrastú?
- No, bude to trvať niekoľko rokov.
- A prečo si si taký istý, že to bude fungovať?
- No pozri sa, čo to urobilo s tvojím zadkom!

Děti ve škole psaly slohovou práci na téma "Co je zajímavé?"

Jedno z nich napsalo:
Je nás doma pět a spíme všichni v jednom pokoji. V jednom rohu má postel tatínek, ve druhém já, ve třetím moje sestra v posledním můj malý bratříček. Maminka spí uprostřed pokoje a nad její
postelí visí velký skleněný lustr. Je zajímavé, že když lustr spadl, střepy měl v prdeli tatínek...

Rýchly telefonát manželke. Žena, rýchlo si zober taxík a okamžite uháňaj ku mne do práce. Budeme sa milovať na mojom pracovnom stole. Žena: však tam máš sekretárku. Hej. Môžem? tak páá.

Dávajte na seba pozor!
Ministerstvo vnútra upozorňuje, že 23% dopravných nehôd je spojených s alkoholom.
To znamená, že zvyšných 77% je spôsobených tými hajzlami, čo pijú balené vody Magnezia, Mattoni, sódy, energetické nápoje, džúsy, čaje a iné sračky.

Dávajte si teda pozor na tých čo nepijú alkohol!
Spôsobujú tri krát viac nehôd

Sedí zbohatlík na terase svojej vily a napcháva sa zabíjačkou.
Za plotom stojí žobrák a slintá.
- Chceš kusnúť?
- Áno, prosím...
- Azor, trhaj!

Na SLOVENSKU je to tak:
Traja podnikatelia sa prihlasili na konkurz na opravu plota
okolo ministerstva financii:
Poliak vzal pasmo, zmeral dlzku plota, vsetko si nacrtol na papier, nieco popocital a vravi: "Spravime to za 350.000 € = 200.000 material, 100.000 pre
robotnikov a 50.000 je marža firmy."
Ukrajinec vzal palicu, nieco pomeral, nieco pokreslil, nieco popocital:
"My to spravime za 250.000 ...€ = 150.000 material, 50.000 pre robosov a 50.00 je marza firmy."
Slovak sa neobtazoval ziadnym meranim, nakresmi ani vypoctami,
pristupil k uradnikovi a posepol mu: "2.250.000 €
Ministersky uradnik zalapal po dychu: "Jak ste dosiel k tak vysokej sume?"
"Milion tebe, milion mne a za 250.000 to objedname tuto u Ukrajinca!"

Muž a žena se srazí v autech. Bouračka je ošklivá.Obě jejich auta jsou úplně na maděru, ale ani jednomu z nich se nic nestalo... Když se vysoukali z aut, povídá žena muži: "Tak vy jste muž, to je zajímavé. Já jsem žena. Hmm, podívejte na naše auta! Nic z nich nezbylo, ale my jsme zraněni nebyli. To musí být znamení od Boha. Měli jsme se setkat, stát se přáteli a žít spolu až do smrti."
Muž přitakal: "To jo, to muselo být určitě znamení od Boha!"
Žena pokračovala: "A podívejte se na tohle, další zázrak. Moje auto je totálně na mraky, ale tahle lahev vína je naprosto v pořádku. Bůh si určitě přeje, abychom toto víno vypili a oslavili tím naše štěstí." Potom podala láhev muži.
Ten souhlasně přikývl, otevřel láhev a polovinu vypil. Pak ji podal zpět ženě. Ta vzala láhev, zavřela ji a vrátila muži do rukou.
Ten se jí zeptal: "Vy nebudete?"
Načež mu odpověděla: "Ne. Já počkám na policii..."

Trochu veselší zať sa vracia domov a na prahu ho víta svokra s metlou v ruke. Zať sa trochu zarazí a pýta sa:
"Čože mamička, zametáte alebo odlietate?"

Pri rozvode sa pýtajú dieťaťa:
"U ktorého z rodičov by si chcel zostať?"
"Podľa toho, komu prisúdite počítač." 😀

Životní náklady jsou teď tak vysoké, že se mnou manželka
souloží. Nemůže si dovolit kupovat baterie.

Chlapík kupuje od starej Cigánky koňa. „Koľko zaňho chcete?“
„20tisíc korún!“
„Však je nejaký chudý!“
„Ta ne chudý, on štíhly.“
„Však ten kôň kríva!“
„Ta ne kríva, on takú čudnú chódzu má.“
Cigánka presvedčí chlapíka, aby naňho vysadol a prešiel sa na ňom. Chlapík nasadne, kôň sa rozbehne
a narazí do steny. Zdesený chlap kričí: „Však ten kôň je slepý ako patrón!“
„Ta ne slepý, on taký odvážny...“

Stretne sa zeleninár, zmrzlinár a gynekológ
a rozprávajú si,
kto má aké auto.
Zeleninár hovorí
- Tu bečka, tam bečka, v mojom dvore stojí embéčka!
... Zmrzlinár hovorí:
- Tu zmrzlina, tam zmrzlina, v mojom dvore stojí audina!
Gynekológ sa zamyslí a povie:
- A ja mám moskviča!