Vtipy

Príde muž do kníhkupectva a vraví predavačke:
- Dobrý deň! Máte knihu s názvom "Muž, vládca žien"?
- Prepáčte, ale science-fiction je o poschodie vyššie.

pridu tucniak a zebra do fotoatelieru.
fotograf sa ich pyta: " a fotocky chcete farebne?" 😅

Americkému rapperovi sa narodí dieťa. Po pár mesiacoch sedí rapperská rodinka v obývačke a malé sa ozve:
- Mother!
Rapper hovorí:
-Aha, už vie povedať pol slova! 😀

pripajam aj ja jeden
😀
> # ženská má strašnú chuť na sex, ide na diskotéku a zbalí tam chlapa.
> # veľa drinkov, vzájomné sympatie, bla bla # a o chvíľu odchádzaju k nemu.
> # keď už sú u neho doma, ženská beží na chvíľu do kúpeľne.
> # zarazená zistí, že dostala krámy, tak váha, ale stále má straśnú chuť na
> # sex, tak sa to snaží ignorovať,
> # vlezie k nemu do postele a sexuju celú noc.
> # ráno sa chlap prebudí a pozerá: ženská nikde a celá posteľ od krvi!
> # tak rozmýšľa čo sa dialo predchádzajúcu noc, napadne mu to najhoršie.
> # tak ide pozrieť nože-všetky čisté,
> # ide pozrieť pištoľ-tá je tiež na svojom mieste.
> # po chvíli sa pozrie na svoju tvár do zrkadla a skričí:
> # pane bože, ja som ju zožral!

a este jeden 😀 😀

Dáma vkročí do lékárny , jde rovnou k magistrovi a hledíc mu
přimo do očí
klidně říká: "Potřebuji kyanid." Lékárník se ptá:" Na co
proboha
potřebujete kyanid?".
Dáma odpoví: "Jdu otrávit manžela."
Lékárník vyvalí oči a namítá: "Panebože! Nemůžu Vám dát
kyanid na zabití
manžela! To je protizákonné! Příjdu
o licenci! Oba půjdeme do vězení! V žádném případě NEDOSTANETE
kyanid!"
Dáma sáhne do kabelky a ukáže fotografii manžela v posteli s
lékárníkovou
ženou.
Lékárník koukne na obrázek a povídá:
"No - to je úplně něco jiného. Neřekla jste, že máte recept!

😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀
takto za rana 😀 😀 😀 😀

mery.maja - 😀 😀 😀

monatko - ten medveď je dobrýýýýýý 😀

Dve rádové sestry, sestra matematická a sestra logická sa neskoro v
noci
vracali späť do kláštora. Zrazu sestra matematická hovorí:

- Všimla si si, že posledných tridsaťosem minút a pätnásť sekúnd nás
prenasleduje nejaký muž? To by ma zaujímalo, čo od nás chce.

- To je logické, chce nás znásilniť! - hovorí sestra logická.

- Ó, bože! Ak pôjdeme ďalej takouto rýchlosťou, dohoní nás približne
za
trinásť minút. Čo budeme robiť? - hovorí sestra matematická.

- Logicky by sme mali ísť rýchlejšie. - odpovedá sestra logická.

Tak aj urobili. O chvíľu sestra matematická hovorí:

- Ó, nie, sestra! Nefunguje to!

- Samozrejme, že nie. Ten chlap zrýchlil tiež! - vraví sestra
logická.

- A teraz, čo? - pýta sa sestra matematická - Vypočítala som, že nás
dostihne za jednu minútu.

- Jediná logická vec, ktorú môžeme urobiť je, že sa rozdelíme.
Ja pôjdem jedným smerom a ty druhým. Nemôže ísť za nami obidvomi.

Tak aj urobili. Chlap sledoval sestru logickú. Sestra matematická
dorazila do kláštora prvá a čakala pätnásť minút, kým sa jej
priateľka
objavila, úplne zadýchaná. Pýta sa jej:

- Sestra logická! Vďaka bohu, že si tu a v bezpečí! Hovor, čo sa
stalo!

- Bolo to úplne logické. Pretože nemohol sledovať nás obidve súčasne,
vydal sa za mnou. Pretože bol rýchlejší, za chvíľu ma dobehol! Vtedy,
jediná logická vec, ktorú som mohla urobiť bolo, že som vykasala svoj
habit! - odpovedá sestra logická.

- Ó, sestra moja!? - vzdychne sestra matematická.

- A potom si on spustil nohavice! - pokračuje sestra logická.

- Ó, sestra moja!? Čo sa stalo potom??!! - vzdychne zdesene sestra
matematická.

- Nie je to vari logické, sestra matematická? Mníška so zdvihnutým
habitom vie predsa bežať rýchlejšie ako chlap so spustenými
gaťami!...
Sestra moja!!!... Ty si na čo myslela?!!

>
> Nadránom vytrvalo zvoní na byte zvoncek. Manzelka otvorí a na chodbe
stojí
> jej úplne nadratý manzel, opretý celom o zvoncek. Usmeje sa na manzelku.
> Manzelka sa na neho tiez usmeje a vraví:
>
> - Ale Igorko! Tí tvoji kamaráti sú ale huncúti. Ved ja viem, ze ty
> nepijes.
> To ta oni len nejako opili, aby som ja bola na teba nahnevaná, mne je to
> jasné. Tí ti to ale vyparatili. Ale ja nie som taká hlúpa. Pod pekne dnu,
> ulozím ta do postielky. Manzelka vtiahne muza dnu, zavrie dvere, dá mu
> dole
> kabát, sako a vidí, ze na golieri má stopy od rúzu. Len sa usmeje a
vraví
> :
>
> - Teda, Igorko, tí tvoji kamaráti ! To sú ale císla ! co tí len
> nevymyslia!
> Natreli ti golier rúzom, aby som ja akoze aj ziarlila, ze ty más v robote
> nejakú zenskú. Ale ved ty vies, ze ja nie som taká. No pod, povyzliekam
> ta.
> Dá mu dole gate a ked mu stiahne koselu, vidí, ze má celý chrbát
> doskriabaný. To sa uz na chvílku zarazí, ale usmeje sa a povie:
>
> - Tak to uz trosicku, naozaj, tí tvoji kamaráti prehánajú, Igorko. Hodili
> ta
> s holým chrbátikom do kríkov, aby to vyzeralo tak, ze ta doskriabala pri
> tom, chichi, no ved vies pri com, doskriabala nejaká zenská. Ale ja im
> nenaletim, ja viem, aký je môj Igorko dobrý. No pod, dáme dole aj slipy.
>
> Zena si k nemu klakne, dá mu dole slipy a odrazu vidí, ze má na vtákovi
> stopy
> po rúzi. To uz naozaj stratí rec a len sa na to pozerá. Ked uz to trvá
> istú
> chvílu, manzel opitým hlasom prehovorí:
> - Kombinuj, Marta, kombinuj! Inak som v p..i!
😀 😀 😀

>
> Rozprávajú sa traja policajti o tom, aké majú hlúpe ženy.

> Prvý hovorí:

> - Predstavte si, ja mám takú hlúpu zenu, kúpila si rádio a pritom je
hluchá.

> Druhý hovorí:

> - To je nič, ja mám takú hlúpu zenu, kúpila si televízor a pritom je
slepá.

> Tretí hovorí:

> - Chlapci to je nič. Moja zena ide na mesiac na liečenie a kúpila si 30

kondómov. No vari si nemyslí, ze za ňou budem kadý deň chodi!

> Chlapík sedí v nemocnici pred operačnou sálou. Zo sály vyjde doktor po
ťažkej,

päťhodinovej operácii a hovorí:

> - Viete, operácia dopadla v podstate dobre, ale vaša žena upadla do
kómy.

Viete, s tým súvisí vela starostí. Budete ju musie prevracať kvôli

preležaninám, vymieňať plienky, dávať infúzie a lieky.

> Chlapík si tak pomyslí: "Sakra, som v najlepších rokoch a teraz sa o ňu

starať."

> Doktor po chvíli:

> - Ale nie, srandujem, umrela!

>

> Zvoní telefón. Mladý muž zodvihne sluchátko a na druhom konci sa ozve:

> - Ahoj. Tu je Zuzka. Stretli sme se pred štvrť rokom na jednom
mejdane.

> - Zuzka? Pred štvrť rokom?

> - Len si spomeň! Potom si ma viezol domov. Cestou sme zastavili a
sklopil si

sedadlá. Hovoril si mi, že som fajn baba a ...

> - Jasné, Zuzka! To som rád, ťe si zavolala. Ako sa máš?

> - Strašne. Som v tom a za desať minút si lahnem pod vlak.

> - Ty si vážne fajn baba!

> Učitelka na hodine sexuálnej výchovy sa pýta žiakov:

> - žiaci, ktorí si myslíte, že deti nosí bocian, postavte sa napravo.
Tí, čo si

myslia niečo iné nalavo.

> Prihlási sa Móricko:

> - Pani učitelka, tí čo už súložili si môžu íst na chodbu zapálit?

Pilot lietadla počas letu zistí závažnú poruchu.
Zavolá si letušku a poprosí ju, aby šetrne oznámila cestujúcim že
o
chvíľu lietadlo havaruje.
Letuška sa postaví pred pasažierov a veselo začne mávať pasom nad
hlavou:
- máte všetci pasy?
........ano máme......
- tak si ich vyberieme !
........všetci cestujúci vyberú pasy....
- zamávame snimi nad hlavou !
.........cestujúci mávajú o dušu....
- Teraz nalistujeme stranu s osobnými údajmi a vytrhneme ju!
........listujú a trhajú.........
- A teraz stranu zatočíme a urobíme takúto ruličku !
......cestujúci sa tešia zaujímavej hre a rolujú ruličky......
- a teraz si všetci ruličku strčíme do zadku !
.......všetci sa zháčia, ale poslúchnu...iba jeden sa opýta:
"....A je to naozaj nutné????"
Letuška sa očarujúco usmeje a odpovie:
"Nie, ale pri identifikácii to sakramentsky pomôže!"

*Perličky zo súdnych siení a policajného denníka.

*

K rodinnej bitke došlo potom, keď syn predstavil rodine nevestu a babička
utrúsila: "To vás Pán Boh trestá za to, že sa nemodlíte."
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

K nadmernému užívaniu antikoncepčných prípravkov nútil svoju manželku
preto, aby neprišla do iného stavu* so susedom*.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Nepriznávam sa k otcovstvu dieťaťa, pretože menovaná mala styky s
podobnými, ako som ja.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Stýkali sme sa spolu dlhšiu dobu a ja netvrdím, že sú všetky tri
deti jeho, ale *bolo by slušné, aby si aspoň jedno vybral.*
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Netušila, že je mŕtvy. Vyzeral totiž normálne ako keď sa vrátil z krčmy.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Z očí som mu vyčítala strach a niekoľko rumov.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Prehlasujem na čisté svedomie, že Jaroslav bol u mňa celú noc, ale ak
spal u Boženy, tak to mu nedarujem a môžete si to škrtnúť aj s alibi.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Na svoju obhajobu uviedol, že ju po prvý raz udrel preto, že
nepriznala, že mu bola neverná, a druhý raz preto, že sa mu k nevere
priznala.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Za celú dobu, čo s ňou spávam, som jej vrazil trikrát facku, a to
*vždy preto, že mi bola neverná so svojím manželom.*
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Manžel ma doma bil. Keď som mu povedala, že to pôjdem dať k súdu,
tak mi povedal, nech idem hoci aj do riti.

*Tak som tu.**
*---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
S priebehom manželstva nie som spokojná. Odporca len *zaberá miesto v
posteli niekomu, kto by si to viac zaslúžil.**
*----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Pohlavný styk ma bavil, ale to vyšívanie veľmi nie. A preto náš vzťah na
týchto záľubách stroskotal.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Pri stánku so zdravou výživou som vypil asi štyri vodky.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Poškodený bol smrteľne zranený a jeho liečenie potrvá 6 až 7 dní.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Snažil som sa hliadke vysvetliť, že som toho veľa nevypil, ale asi
mi pre podnapilosť nerozumeli.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

U menovaného bolo nájdené väčšie množstvo pornografických materiálov;
ich časť bola ponechaná na stanici *pre ďalšie využitie...*

zabavte sa 😀 😀 😀

o tych mniškach fakt dobreeee skoro som sa zadusila kavou 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀

pacna tiez ked mi tie vtipy prisli tak som sa rehotala asi 20 minut 😀

ako sa povie po polsky homosexual
labužnik riťovy

marienka perie babke a dedkovi pradlo v potoku a naraz sa uvolni nad nou balvan a zabije ju. dedko pozera z okna a hovori babke: vodny kamen to je potvora zase nam rozbil pračku.

pacna 😀 😀

manžel a manželka spolu nerozpravaju
manžel napiše listok: zobud ma o šiestej rano
manželka rano o šiestej piše na listok: vstavaj už je šesť.

Co urobi cigan,ked dokonci pravnicku fakultu?
Zbali lesenie a ide na prirodovedecku... 😀

pacna 😀 😀 😀

Co ste videli naposledy?-pyta sa ocny lekar pacienta.
Manzelku a vidlicku. 😅

Mojžíš zlezie z hory a hovorí veriacim, tak mám jednu dobrú správu a jednu zlú.
Dobrá správa je, že tých 100 zákonov sa mi podarilo skresať na 10.
Zlá správa, nezosmýlniš zostáva.

-------------------------------

Boh hovorí Adamkovi: za pravú ruku a ľavú nohu ti dám nádhernú ženu, bude ti variť, obskakovať, urobí všetko, čo chceš.
Adam sa zamyslí a hovorí: čo my dáš za jedno rebro?

Aka je najlepsia antikoncepcia...?
Chrbtom k sebe a kazdy sam.

Viete ake je najsmutnejsie zvieratko na zemi?Muz,a viete preco?
1.Lebo ma prsia bez mlieka
2.Vtaka bez kridel
3.Vajcia bez skrupinky a
4.Miesky bez penazi.

Pride manzel domov a zena sa ho hned pyta:

-Kupil si chlieb?

-Chlieb,nakupy,to vobec nie je chlapska praca,laska.

-Tak sa vyzlec a pod robit chlapsku pracu!

Manzel:Jezisi,ty vobec nerozumies srande.Daj mi tu tasku....

hej minule som tu cital vtipy a nvm ci sem mozem poslat aj neslusne 😀 ale volajake vam sem hodim

Otecko, aký je rozdiel medzi potenciálne a reálne?
Otec mu hovorí:
Hmm, ako by som ti to.......
Choď sa spýtať mamy, či by sa za milión eur vyspala s Kevinom Costnerom, sestry sa spýtaj, či by sa za milión eur vyspala s Tomom Cruisom, a brata sa opýtaj, či by sa za milión eur vyspal s Bradom Pittom.
O chvíľu sa malý synček vráti a referuje:
Mama povedala, že by sa s ním vyspala, aj za menej, sestra tvrdí, že je to jej sen, a môj brat povedal, že za milión eur by dal aj Eltonovi Johnovi.
Na to mu otec povie:
Tak teraz to pochopíš. Potenciálne by sme sa stali milionármi a reálne máme doma dve ku**y a jedného bu*eranta.

jeden politicky

Stretne sa Fico, Mečiar a Slota a idú pozrieť deti do škôlky.
Robo sa spytuje dievčatka:
-"Ako sa voláš?"
-"Alenka"
-A vieš nejakú básničku?"
-Ano: "Ťapi,ťapi, ťapušky, zdraželi nám papučky ...
a ockovi alkohol ...Ktorý ko*ot z Vás to bol?"

mr matthew 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀