Vtipy

pacna, ja keď so počula prvý raz, tak mi až slzy tiekli.... 😀 😀 😀

no po blbych dvoch dnoch som sa fajn zasmiala dik 🙂

monkula tak toto bola pecka 😀 😀 davam plny počet bodov 😀

😉 😉 😉
A tento mi hovoril MM
Cárovič sa zaľúbi do krásnej devy, nemôže spávať, kade chdí, tade na ňu myslí, až to nevydrží a popýta o radu svojho zbrojnoša.... a ten mu poradí:
Až Ti bude otočená chrbtom, ovaľ ju po hlave a dobre si zasúlož....
Cárovič však s takýmto riešením nesúhlasí, petože devu naozaj ľúbi a tak sa vyberie za babou jagou do lesa a tá mu poradí...
Za siedmimi horami, siedmimi dolami, musíš preplávať sedem riek, kým nezbadáš utešenú rastlinku, nádhernú s modrými kvetmi a červenými lístočkami, tú odtrhni a uvar z nej svojej milej čaj, až ho vypije, zavolaj mi na mobil.
Cárovič putoval dňom i nocou, v zime i v horúčave, kým kvietok našiel....
Uvaril čajík a kým krásne deva popíjala čaj, volal babe jage:
No, už ho pije
A je malátna?
áno, áno, je...
Tak ju udri po hlave a dobre si zasúlož
😀 😀 😀

monkula tento pozna aj moj muž a je super 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀

super 😉 😀 😀 😀

ešte mi ich zopár hovoril, ale ja som si ich nezapamätala.... 😅

niekt oklope na dvere ambulancie psychiatra, lekár otvorí a vidí muža, plaziacceh osa po zemi a pýta sa ho:
AA koho to tu máme? Hadíka? alebo korytnačku?
A pacient:
Ja nie som blázon, jasné? 😠 😠 ja sa len bojím výšok
😀 😀 😀

tak pridam aj ja jeden

plavi sa lod po mory a nabura do ruskeho koraba.,
kapitan vylezie na palubu a krici na posadku, pacimu ty najabal do mojeho karabla a ti druhi nic.
skusa to teda inak sprachen sie deutch, a ti druhi zas nic
tak skusa hablas espanol a ti zas nic
tak skusa dalej do you speak english a ti druhi ze yes yes
kapinan nato: yes yes ta pacimu ty najabal do mojeho karabla 😀 😀 😀

ospravedlnujem sa za chyby 😅

janka 😀

viete aky je rozdiel medzi kurinom a zachodom?
v kurine vajcia lezia a v zachode visia 😀 😀 😀

jani 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀

Ide otec so synom po obchode a uvidia stojan s troj-kusovým balením kondomov a syn sa pýta: Pre koho sú??
Otec: Tie sú pre stredoškolákov. Jeden na piatok, jeden na sobotu a jeden na nedeľu.
Idú ďalej a syn uvidí 6 kusové balenie kondómov.
Syn: Ocko a tieto sú pre koho?
Otec: Tie sú pre vysokoškolákov. Dva na piatok, dva na sobotu a dva na nedeľu.
Idú si po obchode a syn uvidí 12 kusové balenie.
Syn: A tie sú pre koho?
Otec: Pre ženatých mužov. Jeden na január, jeden na február...

baby ideteeeeee 😀 😀 😀 😀 😀

98-ročná starká leží na smrteľnej posteli a chce svojmu 99-ročnému smutnému manželovi, ktorý sedí na posteli pri nej, prezradiť pred smrťou svoje posledné tajomstvo.

“Ján, môj drahý, pred tým, než navždy zatvorím oči, chcela by som ti prezradiť moje posledné tajomstvo. Choď do stodoly kde pod tretím stĺpom na ľavej strane povaly nájdeš dve škatule a prines ich sem.”

Ján ide do stodoly a po piatich minútach sa vráti s dvoma škatuľami v rukách. V prvej nájde tri vajcia a v druhej 250,000 eur. Oči sa mu zalesknú.

“Povedz mi drahá, čo znamenajú tieto tri vajcia?”

“Vieš, Ján, boli sme manželmi 78 rokov a vždy, keď som nedosiahla orgazmus, položila som do škatule vajíčko.”

Ján je veľmi spokojný a hrdý, lebo počas 78 rokov trvajúceho manželstva svoju ženu neuspokojil iba tri razy a potom sa opýta:

“A čo znamená tých 250,000. eur?”

Nuž, zakaždým, keď bolo v škatuli dvanásť vajec, išla som ich predať na trh...

janik ja si cvikrnem asi 😀 😀 😀 😀

V obchode:

- Dobry den! Prosim si kilo pomarancov.
- Budete si ich zelat aj zabalit?
- Nie, do p.ce, budem si ich kotulat az domov!

janik super 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀

pride vychodniar do ciech a v obchode si pyta

prosim sebe dzesec rozky
...predavacka na to kolik?
a vychodnar ta dzesec
ona zas kolik?
a on jej nato, ty kolik sebe stur do rici a mne daj dzesec rozky 😀 😀 😀

zvieratka sa dohodli ze si kazdu sobotu urobia party
vsetky dosli len medved neprisiel. tak isli zanim ze co je vo veci
on nato ze ma doma sexualny problem
tak ho nechali tak lebo trapna situacia
no takto sa to opakovalo 4 soboty tak sa ho pytaju
medved a aky ty mas vlastne problem
.... ta ja jebem na vasu sobotu 😀 😀

Slovenky, já těm vtipům o východniařích vůůůbec nerozumím 😢 🙄

😀 😀 😀 😀 ma začína pupok od smiechu boliet

blondina, bruneta a cervenovlaska sa bavia o dospievajucich dcerach
#

bruneta vravi, minule som pratala v izbe svojej dcery a nasla som flasu vodky bola som zhrozena som netusila ze dcera pije
cervenovlaska vravi ja ked som dcerre pratala izbu nasla som balicek cigariet, bola som zhrozena som netusila ze dcera fajci
a blondina nato ja ked som minule robila dcere v izbe poriadok nasla som tak skatulku kondomov, bola som zhrozena som ani netusila ze moja dcera ma penis 😀 😀 😀

sarik to bude asi tym narecim 😉 , dzesec je 10

Dívka píše do Brava...
Můžu otěhotnět, když mi vystříklo sperma do úst?
Bravo odpovídá: Pokud jsi p.ča tak ano...

janik 😀 😀 😀 ja umrem

ja poznam take trosku drsne
ze pise romka do brava
mam 12 rokov a este som panna, znamena to ze moj brat je buzerant 😀 😀

Viete aký je rozdiel medzi ženou a žumpou? Ziadny!!

Bud je nasratá alebo vyčerpaná... 😀

Znám podobně:
"Milé Bravo, je my 11 roku a sem eště pana. je moj fort normalní?!"

Prečo je dobré dať si vytetovať na penis bankovku?

Môžeš sa hrať so svojimi peniazmi,

môžeš sledovať rast kapitálu

a žena môže pr.j.bať, koľko chce.

Milý Peter!
S radosťou Ti oznamujem, že sa narodil plod našej lásky, malý Peter.
Žial, z dôvodu nedostatku materského mlieka som musela najať dojku.
Má kubánsky pôvod, takže od jej mlieka koža nášho dieťaťa úplne sčernela.
Za toto teda ja vôbec nemôžem...

Tvoja milujúca Božka

Drahá matka!
Pred chvíľou sa mi dostal do rúk list od Božky, v ktorom mi oznamuje, že sa nám narodil synček.
Nakoľko nemá dostatok materského mlieka, je odkázaná na pomoc dojky, ktorá je 'farebná' a od jej mlieka sa takmer načierno zafarbila aj pokožka Tvojho vnúčika, začo teda moja drahá vôbec nemôže.
Dúfam, že sa spolu s nami tešíš.

Objíma Ťa Tvoj syn, Peter.

Môj drahý syn!
Pri Tvojom narodení som dopadla presne tak isto, ako teraz Tvoja Božka.
Stratila som mlieko, preto som Ťa musela nadájať kravským mliekom.
Zrejme preto sa z Teba stal taký vôl ...
Začo teda ja vôbec nemôžem.

Bozkáva Ťa Tvoja matka