Vtipy

Svokra leží na smrteľnej posteli. Žena sedí vedľa nej a muž v obývačke
pozerá televízor. Keď už tam sedí príliš dlho, príde žena za ním a
hovorí: -Ty si fakt nemožný, mamička mi zomiera a ty sa ani neprídeš
rozlúčiť! Muž sa postaví, zoberie fľašku slivky a dva poháre. Vojde do
izby, naleje do oboch a vraví: -Ta co mamo, dame kapurkovu?

... a potom sa princ presekal šípkovým krovím až k veži. Vyšiel hore po
schodoch a uvidel Rúženku ako spí a ďalší princovia ju šukajú. Tak tam
zhrozene pribehol a vravi : ?Hlavne ju ko*oti nebozkajte!!?

😀

😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀

Hypochonder:
Bože, žena ma podvádza..a mne nerastú parohy...určite mám málo vápnika...

a co povis na tento? 😀 😀 😀 😀 😀 😀

Mitsubishi Pajero vrazí do skupinky 16-tich cigánov a všetkých ich
rozmasakruje. Šofér pokojne vystúpi, sadne si na kapotu, zapáli cigaretu a
díva sa na tú hromadu mäsa. Za niekoľko minút dorazí policajné auto a z
neho vylezie policajt. Chvíľku sa díva na tú spúšť, neveriacne krúti
hlavou, nakoniec sa obráti k vodičovi auta a hovorí : ?Tak pán vodič
musíme spísať protokol.' ?Akou rýchlosťou asi bežali, keď do vás vrazili?'

cigani 4ever 😀 😀

Osprchovaný, poutieraný muž sa pozerá v kúpelni do zrkadla a zo žartu sa
opýta : 'Zrkadielko, zrkadielko, kto má najväčšieho ko*ota na
svete?' 'Ja' - ozve sa spoza dverí manželka...

damy teraz sa neurazte 😀 😀 😀

Manžel nieje doma a manželka si medzitým užíva s milencom. Zrazu
zarachotia kľúče, je počuť zámok, manželka schová milenca do skrine, zopne
ruky k nebu a prosí 'Ó Bože, urob si so mnou čo chceš, len nech nás
neobjaví môj muž. Je strašne žiarlivý a určite by zabil nielen mňa, ale i
môjho milenca.' Na to sa nebesá otvoria a ozve sa 'Dobre, bude to ako
chceš, ale za tri roky ta povolám k sebe, utopíš sa.' 'Dobre, dobre, len
nech ho teraz nenájde.' Všetko prebehne úplne hladko. Tri roky sa žena
nekúpe, iba sa sprchuje. Nechodí na kúpalisko, vode sa zďaleka vyhýba. Tri
roky ubehnú. Ubehnú štyri, päť rokov. Na svoj sľub už zabudla. Po piatich
rokoch si kúpi zájazd na okružnú plavbu okolo sveta. Na lodi je veľká
zábava, samé ženy, keď v tom sa začne loď potápať, žena si spomenie na
svoj sľub. Kľakne, zopne ruky k nebesiam a volá: 'Ó Bože, teraz ma chceš
povolať k sebe? Pozri sa, koľko nevinných žien teraz zomrie spolu so
mnou.' Nebesá sa opäť otvoria a ozve sa:
'Dva roky, dva roky mi trvalo, než som vás vy kur*y dostal na jednu loď!'

😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀

mr matthew stači lebo sa odtialto nedostanem 😅 😀

Dvaja kamaráti sa stretnú v krčme a preberajú sex. Jeden sa pýta :
- 'A čo orál, ako sa ti páči?'
- 'No, nič moc. Je to také divné.'
- 'No, tak kúp Nutelu, natri si ho a uvidíš.'
O týždeň sa znovu stretnú a prvý sa pýta:
- 'No, ako si dopadol?'
- 'Ty kokso, to bola paráda, niečo také som v živote nezažil!'
- 'No, a čo manželka?'
- 'Tá? Nič, deti ju k tomu vôbec nepustili.' 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀

nestem byt nechutny ale da sa natom zasmiat 😀 😀 😀 pacna len citaj sak co ine mozes po tazkom dni s ditatom robit? 😀 😀 😀 😝

Som rýchly a vytrvalý !!!
Rýchlo sa unavím a dlho mi to vydrží.?

Cigánka leží v pôrodnici a lekár vyťahuje jedno dieťa za druhým... Prvé,
druhé, tretie, štvrté... Po piatom cigánka vezme jedno decko do rúk a
podáva ho doktorovi:'To je za robotu'.

dobreeeee 😀 🙂 😀 🙂 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀

?Anička povedz pi*a.?
?Nepoviem.?
?Tak povedz ko*ot.?
?Keď som nepovedala pi*a, nepoviem ani ko*ot!?

😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀

?Pánbožko mi dal na vyber : Alebo vynikajúcu pamäť alebo výborného vtáka.?
- ?Ale ani za bo*a si neviem spomenúť, čo som si vybral.?

😀 😀 😀

Blondína u gynekológa:
- ?Pán doktor je pravda, že deti prichádzajú na svet tou istou cestou kade
vchádzajú spermie??
- ?Áno to je pravda.?
Blondínka sa chytí za krk a zvrieskne:
- ?No dofrasa!?

Chlapík tlačí na záchode ako najatý. Ide okolo upratovačka a zdá sa jej,
že sa zbytočné svieti, tak zhasne. V tom sa spustí hrozný rev, tak znovu
zasvieti.
- ?A čože tak revete??
- ?Tfuj, to bol sprostý fór! Už som si myslel, že mi vypadli oči!?

Nad alkoholom sa ešte nikomu nepodarilo zvíťaziť.
Iba východniarom sa podarilo remizovať.

Ja som veľmi rada, že mi manžela vybrali rodičia.
Pri pomyslení, že som si takého ko*ota vybrala sama, by ma porazilo.

😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀
sa faktasi neodlepim rehocem sa ako blba všetci už spia 😀 ešte ich pobudim

Mužský hlas volá požiarnikom:
- ?Horí mi dom! Horí mi dom!?
Požiarnik hovorí:
- ?Dobre, dobre, hneď tam budeme. A ako sa k Vám dostaneme?? Muž zmätene:
- ? A Vy už nemáte tie veľké červene autá??

Ak žena fajčí z lásky - prehltne.
Ak fajčí pre sex - vypľuje.
A ak chce urobiť dojem - KLOKTÁ...

😀 😀 😀 😀

pacna co by si sa odliapala 😀 😀 😀 😀 😀 sak fukni aj ty volajaky dobry ftip 😀 😀 😀

Aký je rozdiel medzi mladým a starým chlapom?
Mladému behá pi*a po rozume, starému po byte...

heslo dňa:

Nikto neumrie ako panic, alebo panna ....

život totiž vyje*e postupne s každým .....
😀 😀 😀 😀 😀 😀 😝 😝 😝 😝 😝 😝

Mladý námorník príde za kapitánom a vraví:
-Pán kapitán, ako to, že keď všetci fajčíme ten istý tabak, tak ten váš
je aj tak lepší?
-Vieš synak to si doňho musíš primiešať par chlpov z lona mladej
dievčiny, až potom je to ono.
O par dni príde zas námorník za kapitánom:
-Pán kapitán vyskúšal som to, ale ešte stále to neni ono.
Poda kapitánovi fajku, on si ju znalecky poobzerá, zoberie do úst
pobafká,povychutnava a hovorí:
-Trháš moc blízko pri riti.. 😀 😀 😀 😀 😀 😀

Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani
nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa
spytal
pritomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu
poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po
niekoľkých
hltoch budete trochu kľudnejší."
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by
dokázal
rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do
sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:

Vážený Otče:

Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom
pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl
na
dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte
objímať a bozkávať.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Našeho Pána Ježíša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC &
His
Boys".
- Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by
ho
"doje*al".
- Judáša neoznačujeme za "z*u*veného zmrda".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte
nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do pi*e".
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa
kývať do vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím
kladne,
ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste
tvrdili, že
to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na
prvú
kázeň to bolo celkom dobré.

tak ako toto ma zrazilo ku kolenam ked som prvy raz cital
😀 😀 😀 😀 😀

matthew ja si vtipy moc nezapamatam ale ty si trieda 😀

Hovori jedna kamaratka druhej.
- Vies co sa mi vcera stalo? Nahynala som sa do mrazaku, ze vyberiem

nejake maso na obed a moj muz ti ku mne priskocil a zozadu ma vytr*kal!

- No ale ved to je super, ze vam to aj po tolkych rokoch manzelstva takto funguje!

No ved hej, len keby to nebolo v Kauflande!!!

Príde chlapík k lekárovi, a ten sa ho pýta: - Čo vám je?
On si bez slova rozopne zips a vyloží si penis na stôl. Chvíľu je ticho.
Potom sa lekár pýta:
- Bolí vás?
- Nie.
- Máte problémy s erekciou?
- Nie.
- Zdá sa Vám malý?
- Nie.
- Alebo nebodaj tenký?
- Nie.
Lekára to už prestane baviť a skríkne: - Tak čo s ním dočerta máte?
Pacient sa blažene usmeje a vraví: - Však je krásny...

😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀
mno krasa ne? 😀 😀 😀 😀 😀

netreba si pamatovat staci sem tam precitat 😀 😀 😀 😀 😀