Vtipy

Rus, Američan a Slovák stroskotajú na ostrove kanibalov. Náčelník hovorí: "TU máte dve sklenené gule a kto mi ukáže nejaké číslo s nimi, čo som ešte nevidel, tak ten bude voľný..."
Rus...trénuje dva dni a keď náčelník príde k nemu predvedie mu parádne žonglérske číslo..."To, som už videl," povie náčelník a šup s Rusom do klobás.
Američan trénuje štyri dni a keď príde náčelník, ukáže mu, ako mysľou dokáže obe gule ovládať tak, že sa vznášajú vo vzduchu. "Aj to som už videl. Na guláš s ním!"
Po šiestich dňoch ide pozrieť aj k Slovákovi....Zrazu sa vyrúti zo stanu a vrieska: "Tak toto som ešte nevidel!!!
Ten idiot jednu guľu rozbije ...a tú druhú stratí!!!!...."

Farár hovorí veriacim na omši:
- Drahí veriaci!
- Mám pre vás jednu dobrú správu a jednu zlú správu. Tá dobrá je, že máme dosť peňazí na opravu kostola. Zlá správa je, že tieto peniaze sú vo vašich vreckách.

Príde chlapík k lekárovi, že má modré jedno vajco. Lekár ho prezrie a vraví:
- Nevyzerá to dobre, musím vám ho odrezať a poslať na výskum.
O týždeň príde chlapík znova, že má modré aj druhé vajco.Zas mu ho odreže a pošle na výskum. O Ďalší týždeň príde, že má modrého vtáka. Tak mu ho lekár zase odreže a pošle na výskum. Po mesiaci dostane chlap pozvanie k lekárovi. Ten konštatuje:
- Mám pre vás dobrú správu, nie je to nič vážne, to vám len farbili montérky.

Ke zpovědi přijde opilec, sedne si a nic neříká. Vedle farář ztratí trpělivost a lehce zakašle. Nic. Trochu víc zakašle. Zase nic. Začne tedy ťukat na stěnu, aby už se konečně hříšník projevil a něco řekl.

Z druhé strany se ozve: "Ťukáš zbytečně, tady taky není hajzlpapír!"

@ivett1 u nas je to s čechem místo slováka :o)))

@dreana 🙂

@dreana cech a ci slovak, u mna je to jedno 😉 aj tak to beriem,ze sme cechoslovaci. 🙂 🙂 🙂

Dvoch zlodejov súdia, lebo vykradli obchod s liehovinami.
- Čo ste urobili s takým množstvom alkoholu? - pýta sa sudca jedného.
- Predali sme ho.
- A čo ste urobili s peniazmi?
- Prepili sme ich. 🙂

Pokud chcete aby zena mlčela, musíte jí vyznávat lásku nebo se jí zeptat na její věk

Potká stará blecha mladou a ta se úplně třese zimou. Stará povídá: „Prosím tě, co je to s tebou?"

„Ale, chtěla jsem se trochu zahřát, tak jsem vlezla hajnému do vousů a on celý den jezdil po revíru na motorce a to jsem sakra vymrzla."

„No jo, to je hned vidět, že jsi ještě mladá. To si musíš vlézt nějaký mladý holce do kalhotek a uvidíš jaký tam je teplo."

Po nějaké době se opět sejdou a mladá je zase úplně zmrzlá.

„Proč jsi mě neposlechla?" říká stará.

„Ale já jsem to udělala přesně tak, jak jsi mi radila. Vlezla jsem holce do kalhotek, tam ti bylo takový teploučko, že jsem hned usnula. No a pak jsem se probudila hajnému ve vousech a zase jel na motorce!"

Rodiče nečekaně vejdou k synovi do pokoje a vidí, jak stojí uprostřed místnosti v latexovém oblečku a mlátí se bičem.

Rychle zavřou dveře a bezradně na sebe koukají.

Pak otec konečně promluví: „Seřezat ho asi nemá smysl, co?“

Mudruje Adam v raji.
-Je to také nespravodlivé, že Boh nám dal len 15 rokov sexu, a pritom
opiciam dal 25 a papagájom dokonca 60 !
-Tak to teda nie!Idem za nimi, aby mi dali polovicu zo svojho!
-A tak aj urobil.
-Odvtedy chlap 15 rokov može...,
12 rokov robí opičky a zvyšok života o tom len rozpráva ,r o z p r á v a,...!!

Ženy: Dvě přítelkyně si vyprávějí:
1: Tak jaký byl včera večer Valentýn?
2: Katastrofa. Manžel přišel domů, za čtyři minuty zhltnul jídlo, které jsem vařila celé odpoledne, tři minuty jsme se milovali, pak se otočil na bok a za dvě minuty usnul. A co u vás?
1: Bylo to úžasné. Když jsem přišla domů, manžel na mě čekal a pozval mě na romantickou večeři. Po večeři jsme se ještě hodinu procházeli. Když jsme přišli domů, zapálil všechny svíčky a milostná předehra trvala hodinu. Další hodinu jsme se milovali a pak jsme si ještě další hodinu povídali. Prostě nádhera!

Muži : manželé těchto dam diskutují ve stejnou dobu:
1: Tak co včera večer, dobrý?
2: Senzace! Přišel jsem domů, bylo uvařeno, najedli jsme si,zašukali jsme si a pak jsem usnul. A co ty?
1: Hotový peklo ! Vrátil jsem se brzy, abych spravil poličku v kuchyni. Když jsem zapnul vrtačku, vypadl proud a nešel nahodit. Když se žena vrátila domů, jediná možnost, aby mě neseřvala,bylo vzít jí do restaurace. Večeře byla drahá jak svině a už mi nezbylo na taxík. Tak jsme se domů vlekli hodinu pěšky. Doma samozřejmě nesvítilo světlo, tak jsem musel zapálit svíčky, aby bylo v baráku aspoň trochu vidět. To mě tak zdrblo, že mi trvalo hodinu, než se mi postavil a další hodinu, než jsem se udělal a přitom ženská ne a ne zavřít hubu.

Babička naříká:
- Já si nemůžu už vůbec vzpomenout, jak se jmenuje ten Němec, co mi pořád schovává věci....
- Alzheimer, babi....

Dřevorubec příjde při neštěstí o ruku. Lékaři mu řekli, že je tu šance nasadit mu umělou ruku ovládanou hlasem. Ruka má být stejně dobrá a možná i silnější, než živá. Dřevorubec ruku přijme. Následující den jde na záchod: "Rozepnut!" "ZZZZZZZZZ" "Podržet!" "..............." "Protřepat!" "Plesk, plesk, plesk..." "AAAAAU! Nechceš mi ho náhodou urvat?" "Krach..." "AAAAAAAAAA !!! Do řitiiiiiii !" "Šup..." "Ouuuuuu !!! Do hajzluuuuu !" "Plesk..."

Pani učiteľka ide so svojou triedou na exkurzii po stavbe, keď zrazu
zhora padá robotník....Vystrašené deti s učiteľkou rýchlo prerušia
exkurziu a idú naspäť do triedy..
"Tak čo deti,čo si myslíte že sa na stavbe stalo?"
Janko: "Podľa mňa ujo veľa pil."
Anička: "Asi nedodržal bezpečnosť práce."
Móricko: "Podľa mňa spadol lebo spával s mojou mamou."
"A to už prečo,Móricko?", pýta sa učiteľka..
"Lebo tesne pred tým ako spadol, kričal - jebem tvoju mater, netras s
tým lešením"

Na nové vývěsce u vchodu do banky je napsáno:
Vemte prosím na vědomí, že banka instalovala nové
drive - through bankomaty, které umožňují, že si z nich můžete vybrat peníze bez toho, že byste museli opustit své vozidlo. Zákazníci, kteří tato nová zařízení používají, se musí při výběru hotovosti ze svých účtů řídit pokyny uvedenými níže. Po měsících pečlivého průzkumu, byly vyvinuty pokyny zvlášť
pro MUŽE a zvlášť pro ŽENY.
Prosím řiďte se pokyny podle svého pohlaví.

POKYNY PRO MUŽE
1. Zajeď k bankomatu.
2. Spusť okénko svého vozidla.
3. Zasuň kartu do bankomatu a vyťukej PIN.
4. Napiš, kolik potřebuješ vyzvednout.
5. Vytáhni ze stroje kartu, peníze a složenku.
6. Zavři okénko svého vozidla.
7. Odjeď.

POKYNY PRO ŽENY:

1. Zajeď k bankomatu.
2. Zařaď zpátečku, aby ses s autem dostala na úroveň bankomatu.
3. Zabrzdi ruční brzdou, spusť okénko svého vozidla.
4. Najdi kabelku, vysyp obsah kabelky na sedadlo vedle sebe a najdi kartu.
5. Řekni osobě, se kterou jsi na mobilu, že zavoláš později.
6. Zkus zasunout kartu do bankomatu.
7. Pootevři dveře auta tak, aby ses dostala blíž k bankomatu, který je od
tvého auta dál než dosáhneš rukou.
8. Zasuň kartu.
9. Znova zasuň kartu, tentokrát správným směrem.
10. Prohrabej kabelku a najdi diář, na jehož zadní desce máš zevnitř PIN.
11. Naklepej PIN do bankomatu.
12. Stiskni 'ZRUŠIT' a naklepej do bankomatu správný PIN.
13. Naklepej do bankomatu obnos, který chceš vybrat.
14. Překontroluj ve zpětném zrcátku svůj make-up.
15. Vezmi z bankomatu peníze a složenku.
16. Znova vysyp kabelku, abys mohla najít peněženku a dej do ní vybrané
peníze.

17. Zapiš vybranou částku do seznamu plateb a zastrč složenku do
zadní části šekové knížky.
18. Znova překontroluj svůj make-up.
19. Popojeď asi půl metru.
20. Zařaď zpátečku a zajeď zpět k bankomatu.
21. Vytáhni z bankomatu svou kartu.
22. Znova vysyp obsah kabelky, najdi peněženku a zastrč kartu na místo
pro ni určené!
23. Vrhni ošklivý pohled na podrážděného řidiče čekajícího za tebou.
24. Nastartuj chcíplý motor a odjeď.
25. Zavolej osobě, se kterou jsi předtím mluvila na mobilu.
26. Jeď tři až pět kilometrů.
27. Uvolni parkovací brzdu.

@svetielkoand 😀 😀 ty nemáš ráno spaní? 😀

@lucisa ja mám, len deti si o stvrtej zmysleli, že sa im už nechce spať 😀

@svetielkoand 😀 😀 to znám, naše Mia se v poslední dny rozhodla vstávat kolem 5, nejpozději do 6 je čiperka. A jak je změna počasí, jako teď o víkendu to ochlazení a déšť, tak právě blbne už v 5.
Ale to patří jinde 😉

>> 12 novicov je pred vysvätením. Je pred nimi len posledná, veľmi
>> náročná
>> skúška. Musia dokázať, že ich nezaujíma sex.
>> Skúška spočíva v tom, že ich nahých postavia do radu a každému
>> priviažu
>> na nástroj malý zvonček. Vtedy pred nimi začne tancovať nádherná
>> mladá
>> žena.
>> V skúške obstojí len ten, koho zvonček nezazvoní.
>> Jedenásť zvončekov nezazvoní, ale dvanásty sa začne veľmi prudko
>> hýbať a
>> zvoní ako divý, až nakoniec spadne na zem.
>> Odhalený novic sa zahanbene zohne, aby ho zdvihol.
>> A vtedy sa rozozvučí ostatných jedenásť zvončekov...

Viete prečo je Rytmus najpredávanejším interpretom na Slovensku? Lebo jeho fanúšikovia si nevedia napáliť CD!

Ani zdravy pohyb na zdravom vzduchu,
nenahradí zdraví pohyb na zdravom tele......

Príde podnapitý študent na skúšku z chémie.
Vytiahne si otázku: Rozdelenie sacharidov. Sadne si a napíše:
"Kryštáľový a práškový" a odovzdá skúšajúcej profesorke.
Tá mu na to povie:
- Keď napíšete ešte jedno blbšie rozdelenie, tak dostanete skúšku.
Študent si sadne a napíše "Vanilkový a škoricový".

Žena hovorí: „Môžeš mi dať dole tričko, nohavice, samozrejme, aj spodnú bielizeň, ale, prosím, štipce mi nechaj na šnúre...“

Česká archeologická skupina v Egyptě objeví dosud neznámou pyramidu. Pečlivě ji vyhrabou, očistí, zdokumentují, a pak přijde ten slavný den, kdy se ji pokusí otevřít a vstoupit dovnitř.
Po nějakém úsilí odplombují dveře, otevřou, vstoupí a potkají mumii, která se tím jejich kutěním zřejmě probudila.
Kdo jste a co tu chcete?
- My jsme česká archeologická expedice, právě jsme našli tuhle pyramidu
- A odkud jste?
- Z Evropy, z Česka.
- Jo z Česka? A co Helenka Vondráčková, ještě zpívá?

Doktor ide so skupinou medikov na vizitu:
Vojdu do izby a tam si pacient honí vtáka pod perinou.
Doktor taktne vyvedie medikov a hovor im:
- To je tu obvyklý problém - pretlak semena.Tak si pacienti musia občas takto uľaviť.
Vojdu do druhej izby, tam ma pacient ruky za hlavou, Krásná sestrička mu poskytuje orálny sex.
Doktor sa otočí k medikom a hovorí:
- Rovnaký problém, iná poisťovňa...

Ide chlap k doktorovi, aby si nechal urobiť HIV testy, vyplní dotazník a odovzdá krv.
Po čase si príde pre výsledky a pýta sa:
- Tak pán doktor, ako to dopadlo?
- No, mám pre vás zlú správu, testy sú pozitívne.
Chlap je v šoku a chce vedieť, či fakt neexistuje nejaká metóda, ako by sa mohol vyliečiť.
Doktor naňho:
- … a vy tu píšete, že ste homosexuál?!
- No, to som.
Doktor:
- …..hm, tak to sa dalo čakať. Ale mám pre vás pomoc. Vezmite 2 litre mlieka, necháte ho 2 dni na slnku a potom ho vypijete dohromady s 3 skazenými vajciami, pol kilom splesnivenej kapusty a celé to potom zapijete ešte litrom kefíru. Tak to budete robiť 20 dní a s najväčšou pravdepodobnosťou sa zachránite!!!
Chlapík poďakuje a nadšene uteká domov urobiť si prvú “liečivú” dávku.
Po jeho odchode sa sestra obráti na doktora:
- Pán doktor, prečo ste mu nepovedali, že testy sú negatívne?
- Aby vedel, na čo sa používa riť, buzerant jeden!!!

Roľnícke družstvo si objednalo najnovší model dojacieho zariadenia. Jeden
starý mládenec večne nadržaný prišiel z návrhom aby si to namiesto na
kravské vemená nasadili na vtákov, vraj to musí byť ohromná labuž. Chlapi
poslúchli a zapli zariadenie. Keď už boli všetci hotoví, nevedeli to ani
sňať z vtákov ani vypnúť. Kričia na predsedu, ktorý práve prišiel, aby im
to vypol. Keď sa to ani jemu nepodarilo a chlapi už zavýjali od precucania,
tak volá výrobcobi zariadenia : "Prosím Vás mi sme dnes kúpili Vaše dojacie
zariadenie a nevieme ho vypnúť. Ako sa to robí."
"To netreba vypínať, to sa po piatich litroch vypne samo."