Vtipy

Blondýnka volá příteli mobilem a ozve se jí ženský hlas:
"Účastník není momentálně dostupný, zavolejte prosím později."
"A tobě je dostupný, ty mizerná štětko?"

Volá blondýnka manželovi na mobil:
"Miláčku, já bych s tebou potřebovala mluvit."
"No tak co je?"
"No já jsem si v obchodě koupila to ... jak se to jmenuje ... no puzzle."
"Dobře a co je s nimi?"
"Nejde mi to složit."
"Prosím tě, jak to, že ti nejde složit puzzle? Na krabici je nějaký obrázek, že?"
"Ano, to je."
"A co je na tom obrázku?"
"Jsou tam nějaká písmenka, medvídek, mistička a je tam mlíčko a lžička..."
"Aha, miláčku, to asi nesložíš, to jsou corn flakes."

Blondýnka stojí už delší čas na autobusové zastávce.
Všimne si toho muž, který prochází kolem, a říká jí: "Slečno, ten autobus jezdí jen ve svátek."
Blondýnka se rozzáří jako vánoční stromeček a s úsměvem povídá: "No tak to mám velké štěstí, protože ten mám právě dneska!"

Jdou dva transformeři z hospody domů a jeden říká druhému:" hele, nesložíme se na taxika?"

Na medzinárodnom simpóziu sa FBI, CIA a naša SIS-ka hádajú, že kto je lepší v odhaľovaní zločincov. Dohodnú sa, že kazdý podstúpi test. Do lesa pustia králika a každý má za úlohu ho chytiť.
- Najprv sa pokúša CIA.
Do celého lesa umiestnia informantov. Vypočúvajú všetky zvieratá a rastliny a po troch mesiacoch namáhavého vyšetrovania dospejú k záveru, že králik neexistuje.
- Ako druhí to skúšaju z FBI.
Po dvoch týždňoch bezvýsledného vyšetrovania podpália les. Všetko v lese zabijú, vrátane králika. Ževraj si to aj tak zaslúžil.
- Nakoniec to skúsi SIS-ka.
Vojdu do lesa a po dvoch hodinách výjdu so zmláteným medveďom, ktorý kričí:"Okej, okej, JA som zajac, JA som zajac !!! "

Jedné noci dorazil přítel se svou přítelkyni k ní domů. U vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc a mladík začne být pomalu vzrušený. Opře se dlaní o zeď, usměje se na ni a povídá: "Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila?"
Ona zděšeně odpovídá: "Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!"
"Ale prosím tě! V tuhle hodinu?" zubí se na ní.
"Ne, prosím tě. Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás přistihli?"
"Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!"
"Ani náhodou, je to moc nebezpečné!"
"Prosím, prosím, moc tě miluji?!?"
"Ne, ne a ne. Taky tě miluji, ale teď nemohu!"
"Jasně, že můžeš. Prosím?"
"Ne, ne. Fakt nemohu."
"Moc prosím... "
Najednou se na schodech rozsvítí světlo a ukáže se její mladší sestra v pyžamu, s rozcuchanou hlavou a rozespalým hlasem povídá: "Taťka říká, že už ho máš vykouřit, nebo to mám udělat já. A máma vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama. Jen ať už proboha dá pryč ruku z toho zvonku!"

Príde chlapík na políciu.
Policajt:"Dobrý deň, čo si prajete?"
-"Chcel by som ohlásiť trestný čin. Môj sused má na dvore obrovskú hromadu dreva."
Policajt:"No, ale to nie je trestné."
-"Ale on sa s tým drevom chystá vycestovať."
Policajt:"Ale ani to nie je trestné, v prípade, že má potrebné povolenia."
-"Ale on v tom dreve pašuje drogy"-zašepká chlapík. Policajt si zapiše o susedovi všetko potrebné a s poďakovaním sa rozlúčia. Chlapík vyjde pred budovu PZ zoberie mobil a volá susedovi:
"Pišta zohnal som ti chlapov, čo ti zadarmo narúbu drevo a inak, budú to tí istí, čo ti na jar pokopali celú záhradu!"

Pýta sa vedúci vojenskeho oddielu jedneho z vojakov:Co robis vo svojom volnom case?Sulozim s bandaskou.Veduci pokruti hlavou nad tou nechutnostou a ide dalej.Co robis ty vo svojom volnom case?Pyta sa dalsieho...Ja tiez sulozim s bandaskou... Pyta sa dalsich dvadsiatich a vsetci to iste-sulozia s bandaskou...veducemu uz prasknu nervy a zreve:Kto nesulozi s bandaskou? Prihlasi sa nesmely vojak.Vyborne,vyborne aspon jeden normalny clovek vyborne vojak hned vam udelim vyznamenanie ako sa volate? Vojin Bandaska,prosim.

Učitelka nakreslila na tabuli jablko a ptá se dětí: "Co jsem to nakreslila?" Přihlásí se Pepíček: "Prdel." Učitelka se rozplakala a vyběhla ze třídy. Za chvíli do učebny vkročí ředitel a křičí:"Proč jste učitelku dohnali k slzám? A proč je na tabuli nakreslená ta prdel?"

Rozprávajú sa dvaja zbožní mladíci pred svadbou jedného z nich.
-Trápim sa, či tá moja nastávajúca je este panna. Ona síce vraví, že
áno, ale človek nikdy nevie.
-Ale to pri svadobnej noci ľahko zistíš, stačí ti lopata a trochu červenej a zelenej farby.
-Čo je to za hlúpost?
-Žiadna hlúpost! Jedno vajce si zafarbi na červeno a jedno na zeleno. Ked sa v spálni vyzlečieš a nevesta ti povie, že také farebné vajcia ešte nevidela, môžeš ju rovno jebnuť tou lopatou.

Príde Angličan do Juhoafrickej republiky a rozhodne sa, že by rád do kina. Príde k okienku, vypýta si lístky a pani za okienkom sa začne strašne smiať a hovorí: "Vy nie ste odtiaľto, že nie?"

"Nie! Ako to viete?"

"U nás bieli idú do kina zadarmo."

"Aha..."

Tak ide ďalej a pýta sa, kam sa smie usadiť. Tá sa rovnako pýta:

"Vy nie ste odtiaľto, že nie?"

Angličan: "Nie, no ako to viete?"

"U nás bieli idú rovno na balkón a čierni sedia dole."

"Aha..."

Tak si sadne a v strede filmu mu strašne treba na záchod...Vyjde von a pýta sa:

"Prosim Vás, kde sa tu môžem vycikať?"

Pani sa na neho pozrie a hovorí:

"Vy nie ste odtiaľto, že nie?"

Angličan: "Nie! No ako to viete?"

"U nás bieli rovno na tých čiernych, aby im kus filmu neušiel."

"Aha..."

Tak Angličan chce zachovať tradíciu, postaví sa a začne v strede filmu čúrať. Naraz sa postaví zdola černoch a kričí: "Do riti! Ty nie si odtiaľto, že nie?

Angličan:

"Nie! No ako to viete?"

"...Tak, čúram aspoň CIK-CAK a nie furt na mňa!"

Chlapík u doktora:
- Pán doktor toľko sa vypráva o tom ako muži a ženy sa naraz odbavia,mne sa to ešte nikdy nepodarilo.Čo mám robiť aby to klapalo?
- Máte doma pištoľ?
- Ano mám.
Tak si ho dajte pod perinu a keď budete cítit že sa to blíži, vystreľte jednu ranu,manžeľka sa zľakne a odbaví sa aj ona.
Večer zvoní telefón u doktora.
-Poj... si Váš nápad! Vystrelil som keď som cítil že sa už odbavím.
- A čo sa stalo?
- Manžeľka mi osrala oči,zahryzla sa mi do vtáka,a zo skriňe vybehol nahý muž s hore rukami!

Letuška sa zastavi pri cestujúcom, zachichoce sa a hovorí mu : " Pane, poviem vám niečo, na čom sa budete smiať celou cestou do Paríža... Trčí vám konček Penisu... ." Pán sa na ňu pozrie, usmeje sa a howorí jej : " A ja vám poviem niečo, na čom sa nebudete smiať iba cestou do Paríža ale aj cestou späť. To nie je konček, to je celý ."

Deti majú za domácu úlohu napísať sloh a majú v ňom pužiť vetu:

"Mama je len jedna".

Učiteľka vyvolá Janka, nech prečíta, čo napísal. Janko číta:

"Moja mama mi každé ráno pripraví skvelé raňajky, nachystá mi desiatu do školy, pribalí musli tyčinku, dá pusu na líčko a odvezie ma do školy. Mama je len jedna." Janko dostane za svoju úlohu jednotku. Marienka napisala:

"Mám rada svoju mamu. Vie sa pekne obliekať, chodí pekne upravená a stále na mňa myslí. Kupuje mi nové šaty a topánočky a veci do školy. Mama zarába veľa peňazí a chodíme spolu s mamou a ockom každý rok k moru. Mama je len jedna."

Učiteľka horko zaplakala nad svojim platom, no Marienke dala jednotku. Napokon vyvolala Móricka. Móric napísal:

"Minule som prišiel domov, zafajčený byt, v popolníku plno špakov, všade popol, rozhádzané fľaše od piva, matka vyvalená na gauči, v jednej ruke pivo, v druhej cigareta, kruhy pod očami a reve na mňa: Moooooric ! V chladničke sú dve fľaše piva, dones ich sem! Prídem ku chladničke, otvorím ju a kričím: Mamaaaaaaaa, je len jednaaaa !"

Vietnamská vojna.
Na hranici beží vojak vpred s bielou zástavou a kričí:
- Mier! Mier!
A na druhej strane ostrelovač hovorí:
- Však mierim, len sa toľko nehýb!

Dopis zo skautskeho vyletu:
Ahoj mami!

Náš skautský vedúci nám povedal, aby sme napísali rodičom, ak ste videli tie záplavy v telke a máte o nás strach.
My sme všetci v poriadku. Len nám odplavilo jeden stan a dva spacáky. Našťastie, nikto z nás sa neutopil, lebo sme práve vtedy boli v horách a hľadali sme Joža. Vieš čo, prosím ťa zavolaj Jožovej mame a povedz jej, že Jožo je v poriadku. Teraz nemôže napísať, lebo nemá ruky..

Naozaj super bolo, ako sme jazdili v záchranárskom džípe. Ale Joža by sme v tej tme asi nikdy nenašli, keby sa neblýskalo. Náš skautsky vedúci sa na Joža nahneval, lebo vraj išiel na túru sám a nikomu to nepovedal. Jožo vravel, že povedal, ale to bolo počas toho požiaru takže ho nikto
nepočul. Ozaj, vieš, že keď naleješ benzín do ohňa, že to vybuchne?
Mokré drevo nechcelo vôbec horieť, zato sa chytil jeden z našich stanov.
A tiež niektoré naše veci. Jano teraz vyzerá trochu divne, ale to len kým mu vlasy znova nenarastú.

Vrátime sa v sobotu, teda ak sa nášmu skautskému vedúcemu podarí opraviť auto. Ta havária naozaj nebola jeho chyba. Keď sme odchádzali, brzdy boli ešte v poriadku. Vedúci povedal, že musíme očakávať, že na takom starom aute sa určíte niečo pokazí. Asi preto mu ho nikde nechceli poistiť. Ale my si myslíme, že je to skvelé auto. Nášmu vedúcemu vôbec nevadilo, že sme mu ho zašpinili a keď bolo horúco, vozili sme sa na zadnom nárazníku.
Úplne najlepšie je, keď sa v takom aute vezie desať ľudí. Vedúci nám aj dovolil, aby sme šoférovali a tí, čo sa už nezmestili do auta, boli v prívese.
Tak sme jazdili až kým nám to ten blbý policajt nezatrhol.
Náš skautsky vedúci je naozaj super chlapík. Teraz učí šoférovať Tomáša.
Ale už ho necháva jazdiť len na horských cestách, kde nie je premávka, len tie nákladiaky, čo vozia drevo.
Dnes ráno všetci chlapci skákali zo skál do jazera, a potom mali jazero preplávať. Kedže ja neviem plávať a Mišo sa bal, že sa utopí, tak nám vedúci dal kanoe, aby sme sa preplavili. V jazere ešte plávalo drevo, čo tam naplavili tie povodne. Vedúci nám ani nedal záchranné vesty, a my sme ho nechceli otravovať, lebo opravoval to auto.

Vieš, čo? Všetci sme dostali odznak za kurz prvej pomoci. To bolo keď sa Dávid potápal v jazere a porezal si ruku. A okrem toho, ja a Vlado sme dostali také vyrážky. Náš skautsky vedúci povedal, že to je asi otrava z
toho skazeného kurčaťa. On povedal, že také vyrážky dostal zo stravy, čo im dávali vo väzení. Ja som rád, že sa odtiaľ dostal a stal sa naším skautským vedúcim. Povedal, že za ten čas, čo tam bol, zistil, ako sa stať lepším. Ozaj, mami, prosím ťa napíš mi, čo znamená slovko pedofil.

Teraz už musím ísť. Ideme do mesta poslať listy a kúpiť náboje.
Neboj sa o nás. Máme sa dobre.

Tvoj Vilko

Babka spadne z 13. poschodia. Postaví sa omráčená a opráši sa.
Okolo sa nahrnie hŕba ľudí medzi nimi aj policajt a ten sa babky pýta:
- Babka čo sa tu stalo?
- Ja ti neviem synak, ja som teraz prišla.

Pri písomke pošepkal Jano svojmu susedovi:
- Ten učiteľ je ale idiot!
A od tabule sa ozvalo:
- Nenapovedať! Každý na to musí prísť sám.

Prečo má svokra kruhy pod očami?
Lebo čert nikdy nespí.

Pred bufetom je obrovský rad. Zajko sa stále predbieha a medveď ho vždy odhodí.
Raz ho odhodí až do kríkov.
Zajko si vzdychne:
- Ja ten bufet asi neotvorím.

Poslanec, ktorý opitý na priechode pre chodcov zrazil dvoch ludí, sa na súde cez prestávku pýta sudcu, aký verdikt môže očakávať.
Sudca odpovedá:
- No, ten, čo vám hlavou rozbil predné sklo, dostane päť rokov za vlámanie do auta a ten druhý, ktorého náraz odhodil na 15 metrov, dostane osem rokov za útek z miesta činu.

Príde Juro k lekárovi a hovorí:
- Pán doktor, mám dve zvieracie choroby. Pijem ako ťava a žeriem ako krava...
Lekár si ho obzrie a doplní:
- A smrdíte ako sviňa...

Ide dedko k doktorovi a hovorí:
- Pán doktor bolí ma hlava!
- Dajte si prášky, ktoré dávajú v reklamách!
Dedko príde na druhý týždeň a hovorí:
- Pán doktor, z tých práškov ma bolí hlava ešte viac!
Pán doktor sa ho pýta:
- Aké lieky ste si dali?
Dedko odpovie:
Ariel, Persil a Vanish...

Kde je leto?

PREBIEHA INŠTALÁCIA LETA....
███████████████░░░░░░░░░░░░░░
Priebeh inštalácie: 44%
...inštalácia neúspešná.
Chyba 404: ročné obdobie sa nenašlo.
Ročné obdobie, ktoré hľadáte, mohlo byť vymazané, premenované alebo je dočasne nedostupné.
Skúste znova neskôr.

Přijde holčička do Zverimexu:
„Pjosim vás, máte mají kwájíčky?“
Prodavač vezme holčičku za ruku, vede jí k výběhu a přizpůsobí se roztomilému žvatlání:
„Tak ty bys chtěla kwájíčka? A jakýho? Máme tu majího hnědýho kwájíčka, majího chwupatýho šedivýho kwájíčka, majího jožtomijího bíjího kwájíčka … “
Holčička se dívá do výběhu, vytáhne z pusy lízátko a povídá:
„No, myslim, že tý mý krajtě je barva celkem u prdele.“

nevím jestli se to hodí zrovna do vtipů ale... 😅 😅

ON: Ale já nebyl až tak ožralý! Ne?
ONA: Hodil si s mým křečkem o zem a řval “Pikaču, volím si tebe”. Potom si hodinu křičel ve skříni, že vchod do Narnie nefunguje a když jsi vylezl, stál jsi v krbu a neustále křičel "Příčná ulice!". Zbytek noci si vypouštěl bazén s tím, že hledáš Nema a když ses vracel domů, skočil si po bezdomovci a nadšeně křičel “Brumbále, ty žiješ!”

😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀

Stretnú sa dvaja policajti.
- Ahoj Jano, kam si sa vybral?
- Idem sa lyžovať!
- A prečo máš také krátke lyže?
- To mi stačí, idem len na 2 dni!

Otec so synátorom kupujú nové auto. Otec si auto obzerá, hladí ho, ohmatkáva. Syn sa spýta:
- Oci, prečo tak hladkáš to auto?
- Vieš, ak ho chcem kúpiť, tak si ho musím dobre pozrieť.
V tom syn:
- Oco, myslím, že ujo poštár si chce kúpiť našu mamku!