Vtipy

cierny humor

U doktora...
Přijde žena s dítětem k doktorovi.
Doktor dítě prohlídne a říká:
"Paní, vyslečte se!"
"Ale proč já, vždyť dítě je nemocné?"
"Tomu už nic nepomůže, udělám Vám další."

Hovoria muži:
,,Ženy nevzrušujte sa príliš,ak bežíme za vami........bežíme aj za loptou a nakoniec ju predsa odkopneme."
Hovoria ženy:
,,Muži nevzrušujte sa,ak vidíte že sme sa do vás zaľúbili.........zaľúbime sa aj do topánok a pre každý prípad si zaobstaráme ďalších 15 párov."

Čo je to hovädzia láska? Keď je chlap nadržaný ako býk, čaká ako vôl a tá krava nepríde

Internetová diskusia:
A: NAZDAR NAZDAR, SOM TU NOVÝ,AKO SA MÁŠ?
B: Stlač CapsLock!
A: JEEEE, DIKY,TERAZ UŽ NEMUSÍM DRŽAŤ SHIFT :D:D

Poplach na potápajúcej sa lodi. Tu kapitán kričí do megafónu na biele deti, ktoré chcú predbehnúť čierne deti: "Netlačte sa, je jedno akú máte farbu. Predstavte si, že ste všetci napríklad modrí.- Tak. A teraz, bledomodrí dopredu.

Sťažuje sa Jana Martine.
- Zistila som, že môj starý ma podvádza.
- To je sviňa!
- Berie mi zo skrine kondómy.
- To je sviňa!
- Lenže ja som ich všetky poprepichovala...
- Šibe ti? Ty sviňa!!

Jozkov tatko chodi kazdy tyzden do bordela, jedneho dna ho Jozko sleduje, ked otec vojde do bordelu, vojde za nim, no nastastie sa ho ujme bordelmama, odvedie ho do kuchyne a pyta sa ho: "co by si chcel, chlapce?" "No palacinky predsa" - odpovie Jozko. Tak mu ich urobi, chlapec zje a ide domov. Pri veceri hovori otcovi: "tati, ja som bol dnes v tom dome kam aj ty chodievas..." Otec zbledne, nechce sa prezradit, no zo slusnosti sa opyta: "A ako bolo?" Syn odpovie: "Vyborne, mal som tri, prvu taku svetlejsiu, druhu tmavsiu a tretiu som uz nevladal, tak som ju iba roztiahol a vylizal..."

Velebný pán požádal místního farníka - malíře - aby vymaloval jejich
kostelíček a protože tam neměli žádné malby, aby namaloval na stěny nějaké
fresky.
Ten se bránil.,,Já fresky neumím."
Velebníček mu povídá....,,Maluješ na domky květiny a podobně, to zvládneš"
,,Ale to jsou slovácké ormamenty, nic složitého. Taková freska....to musí
dělat umělec a to já nejsem."
Nakonec jej velebníček přesvědčil, aby to zkusil.
Za pár dní jde velebníček do kostelíčku......a tam jen spráskl údivem ruce.
Na stěnách nádherné fresky.
,,Teda, byl jsem ve Vatikánu, ani tam něco tak nádherného nemají. A to tam
malovali nějací umělci.Člověče, ty jsi velký umělec."
,,Ale nejsem."
,,A ještě tak skromný. Tak jak jsi to namaloval, když nejsi velký umělec?"
,,Víte, já si připravil stěnu, vylezl na štafle a uvažoval, kde a jak začít.
Najednou se štafle rozjely a přiskříply mě kulky.
V tu chvíli jsem viděl všechny svaté a stačilo to jenom obtáhnout."

Pepa utrpí na stavbě těžkou nehodu, při které přijde o obě uši. Když se má vrátit z nemocnice, mistr všechny svolá a upozorňuje zejména Honzu, bývalého to policajta, ale i ostatní, aby byli na Pepu hodní, že to těžce nese, aby mu to nepřipomínali. Pepa je první den zas v práci, dělají s Honzou a ten neví, na co by zavedl řeč, aby kolegovi zvednul náladu. Tak povídá: „Koukám, že se ti zlepšil zrak, co?“ „Jo ? Proč myslíš ?“ „No, že už nenosíš brejle.“

@nadhera 😀

Isc do Tatroch na turu a zjebac še z palenky, to je slovenske.
Isc do Tatroch na turu a zjebac še zo skaly, to je take česke.
Ale isc do Tatroch na turu a zjebac še už v Prešove, to je take vychodňarské
A isc do Tatroch a netrafic še tam, bo je plane džípíesko - ta to calkom Bratislavske 😀

😀 😀 😀 😀

Dôchodca sa pýta vo väčšom meste panej:
- Prosím vás dobre idem na železničnú stanicu?
- Ani nie, dedo, - vraví pani, - trochu krívate.

Začína školský rok a učiteľ sa pýta:
- Chce niekto z vás byť v živote učiteľom?
Moricko sa prihlási:
- Ja prosím nie, lebo učitelia sa boja riaditeľa, riaditelia sa boja inšpektorov a deti sa boja školníka. Školník sa nebojí nikoho! Ja preto chcem byť školníkom.

Dôchodcovi vyčítajú kamaráti:
- Prečo spávaš popoludní?
- Trénujem na večný odpočinok!

Kráča babka po ulici a stále sa prežehnáva. Stretne ju farár a pýta sa:
- Tetka, to ste taká pobožná, keď sa stále prežehnávate?
- Ale nie, pán farár, som stará a zábudlivá a takto si pripomínam, že mám kúpiť tekvicu, kefu a dva litre mlieka.

Vnúčik sa pýta dedka:
- Tak ako bolo na tvojom rande?
- No ja som sa usmial, ona sa usmiala a potom sme hľadali zuby v tráve.

Syn sa pýta otca:
- Otec, čo je to strieborná svadba?
- Nuž, to keď sa muž a žena 25 rokov hádajú a potom si k sebe pozvú hostí...

- Mami, platí aj pre nášho otca, že ryba smrdí od hlavy?
- Áno, ale iba dovtedy, kým si nedá dole ponožky.

Dežko príde domov a hovorí otcovi:
- Písali sme písomku z matiky.
- Áno a koľko otázok si vedel?
- Jednu, meno a priezvisko.

Otec po príchode domov:
- Dajte mi jesť, som hladný ako vlk!
Syn mu na to vraví:
- Nemohol by si zožrať našu babku?

Sestrička v nemocnici hovorí pacientovi:
- Ako sa chcete nejako odvďačiť pánovi primárovi, urobte to pred operáciou. Lebo potom už môže byť neskoro!

- Pán doktor, môžem si v mojich rokoch ešte užívať?
- Môžete, pane, môžete, ale iba lieky!

Kúpia Rusi od Nemcov motorové píly, ktoré vraj napília za hodinu 10 kubíkov dreva.
Po čase Rusi zavolajú Nemca, lebo nikdy nenapília viac ako 8 kubíkov, že aby im to predviedol.
Nemec naštartuje pílu a reže.Prvý, druhý, tretí až desiaty kubík.
Keď skončí Hovorí:
"Tak vidíte že to ide."
Rusi nechápavo:
"To sa aj ŠTARTUJE?"

Príde žena k lekárovi s prosbou:
> - Pán doktor, predpíšte mi niečo na utíšenie sexuálneho chtíča.
> - Nóó... - vraví lekár po vyšetrení - Vy trpíte klinickou
> nymfomániou.
> Predpíšem vám trocha brómu. Príde žena domov, tresne receptom na
> stôl a
> kričí na manžela :
> - Že k...a?!???!??? Hovno !!!!! Chorá som!!

Áaaa, nazdar Milane!"
"Ticho, jsem tu s manželkou."
"Milane, tequilu jako vždycky?"
"Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou."
Na pódiu probíhá striptýz, striptérka už odhodila všechno, a najednou
volá:"Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?"
A celá restaurace křičí: "Miláááááááán!", manželka naskočí do taxíku,on za ní, a
ona začne nadávat:
"Myslela jsem si, že jsi normální chlap, a ty jsi takové prase!"
Taxikář se ohlídne a říká:
"Teda, Milane, takhle protivnou kurvu si vezeš na hotel prvně"

Přijde traktorista za předsedou družstva a hovoří:
Jak by sem vám to jen řekl.. ja jsem vašu dceru toto.. mmm .!!!!."
No dobře, když už se stalo, tak se vezmete."ne?
Bože chraň mě, to bych si nikdy nedovolil... já jsem ji přejel traktorem

Požadavky žen kladené na muže (22 let)
1. Hezký
2. Šarmantní
3. Finančně zabezpečený
4. Umí naslouchat
5. Duchaplný
6. Dobře stavěný
7. Dobře se obléká
8. Dokáže ocenit jemné věci
9. Plný zajímavých překvapení
10. Vynalézavý, romantický milenec

Požadavky žen kladené na muže (revize, 32 let)
1. Pěkný na pohled (vlasy výhodou)
2. Otevírá dveře u auta, přidržuje židle
3. Má dost peněz na pěknou večeři
4. Víc poslouchá než mluví
5. Směje se mým vtipům
6. Nosí nákupní tašku bez výmluv
7. Má nejméně jednu kravatu
8. Ocení dobré domácí jídlo
9. Pamatuje si narozeniny a výročí
10. Je romantický aspoň jednou týdně

Požadavky žen kladené na muže (revize, 42 let)
1. Není příliš ošklivý (pleš je OK)
2. Neodjede, dokud nenastoupím do auta
3. Neochvějně pracuje, občas mě vezme na večeři
4. Přikyvuje když mluvím
5. Většinou dokáže sledovat myšlenkovou linii vtipu
6. Je v dostatečně dobré kondici, aby dokázal přestavět nábytek
7. Nosí dost dlouhé tričko, aby zakrylo břicho
8. Nekupuje šampaňské se šroubovacím víčkem
9. Sundává prkýnko na záchodě
10. Skoro každý víkend se holí

Požadavky žen kladené na muže (revize, 52 let)
1. Stříhá si chlupy v nose a v uších
2. Nekrká a neškrábe se v rozkroku na veřejnosti
3. Nepůjčuje si příliš často peníze
4. Neusne, když mluvím
5. Neopakuje příliš často ty samé vtipy
6. Je v dostatečně dobré kondici, aby se o víkendu dokázal zvednout z gauče
7. Obvykle nosí čisté prádlo a obě ponožky stejné
8. Ocení dobrou večeři u televize
9. Pamatuje si moje jméno
10. Sem tam se o víkendu oholí

Požadavky žen kladené na muže (revize, 62 let)
1. Nestraší malé děti
2. Pamatuje si, kde je koupelna
3. Nevyžaduje příliš mnoho peněz
4. Chrápe jen lehce
5. Pamatuje si, proč se směje
6. Je v dostatečně dobré kondici, aby dokázal sám vstát
7. Obvykle nosí oblečení
8. Má rád měkká jídla
9. Nepůjčuje si moje zuby

Požadavky žen kladené na muže (revize, 72 let)
1. Dýchá
2. Trefí se do záchodové mísy

Dva v posteli:
Ona - Drahý, ty jsi anesteziolog, že?
On - Ano, jak si to poznala?
Ona - No, protože nic necítím...