Vtipy

K baru přijde krásná ženská, opře se o pult a koketně kývne na barmana,
který na ní může nechat oči.
Ten se přiřítí a čím že jako může pomoct.
Ona mu zajede oběma rukama do fousů, až mu z toho naskočí husí kůže,
pomalu se těmi fousy probírá a zapřede:
"Vy jste majitel tohohle baru?"
"N..n..ne", vydechne barman.
Ženská mu sjede rukama z fousů do vlasů, pomalu mu je cuchá a zavrní:
"A kdypak přijde majitel?"
"N..n..nevím", koktá barman v sedmém nebi.
"Tak až se vrátí," zašeptá ta ženská, zatímco mu zasouvá prostředník do
pusy, aby ho moh cucat,
"tak mu vyřiďte, že na hajzlu není papír"...

shaden: 😀 😀 😀 ten jsem neznala a je fakt dobrej! 😀

Operační sál, pacient je připravený na urologický zákrok.
Chirurg s umytýma rukama hovoří k mladé sestřičce: "Sestřičko, upravte polohu penisu
... hmm, hmmm hmmmmmmm, hmmmmmmmmmmmm .....dobře. A teď pacientovi."

včera som čítala:
Príde redaktor na rusnácku dedinu za jednou babkou a pýta sa jej:
"Babka, čo robíte?"
A babka, že "P.ču."
"Babka, ako to rozprávate?!"
"Šo bisiduješ, chlopčik? Ja p.ču kolačky."

Žena ma už dlhší čas podvádza a veľmi ma to trápi. Stále mi totiž nerastú parohy! Bože, čo ak mám málo vápnika...?!

Akú vetu zo slovenčiny ťažko preložíte do angličtiny?
- Ľaľa ho, papľuha, ogrcal mi krpce!

Možný preklad (pokus):
- Oh shit, look at the fucker, he puked all over my folk costume shoes!

Následný preklad do slovenčiny:
Kurva, pozri na vyjebanca, vytyčkoval sa mi na folklórne papuče.

Z čoho vyplýva aký sme my boli národ slušný a čo z nás spravila amerika.

Blondína sedí doma nahnevaná, že je bez peňazí a premýšla ako by k nim prišla. V tom ju napadne únos dieťaťa. Hneď beží pred školu, kde si vyhliadla prvého pekného chlapca a ponáhľa sa s ním domov.
Doma si sadne za stôl a píše anonym:
- "Milá mamička, dnes som ti uniesla syna, ak ho chceš ešte vidieť, tak daj do igelitky 100000 EUR a nechaj mi ich zajtra o 16:00 v centre pri fontáne. Blondína."
Zalepila obálku, dala ju chlapcovi a poslala ho s ňou domov. Na druhý deň beží ku fontáne a tam igelitka s peniazmi a dopisom.
V tom stálo:
-"Peniaze Vám posielam ako výkupné, ale môžem Vám povedať, že my blondíny by sme si také svinstvá robiť nemali!"

Do obchodu vbehne žena, v oboch rukách nákupné tašky a dole
oblečená len v
nohavičkách a pýta sa vedúceho:
"Prosím vás, nenašla sa tu niekde sukňa, ktorej sa držali tri
deti?"

V obchode je pri pokladni strasne dlhy rad, ludia su nervozni. V rade stoji aj nenapadny intelektual v saku s okuliarmi s hrubymi sklami a poctivo caka. Zrazu sa zozadu zacne niekto tlacit ku pokladni:

- "Pustite ma dopredu, ja som invalid, pustite ma, ja som nedonoseny,mna mala moja mama v siedmom mesiaci!"

Nenapadny intelektual v saku s okuliarmi s hrubymi sklami sa k nemu otoci a pokojne povie:
- Prepacte pane, myslim, ze vyjadrim aj nazor ostatnych pritomnych, ked vas poslem spät do pi@e na zvysne dva mesiace!"

Dědeček s babičkou jsou v nebi.Leží na lehátkách pod slunečníkem na

nádherné pláži, popíjejí ledové drinky.Všude kolem nich jsou šťastní

lidé, nikdo nemá žádné starosti, hraje rajská hudba - no prostě ráj...

*V tom dědeček vstane a vlepí babičce facku.

"Proč jsi to udělal?" ptá se babička* *.*

*"Protože nebýt té tvojí debilní zdravé výživy, mohli jsme tady být už

dávno !"

# Naprosto noblesní fór
# # # # # # # #
Jednou se potkali perfektní muž a perfektní žena. Po perfektním chození
měli perfektní svatbu.
Jejich společný život byl, samozřejmě, perfektní...........................
V jednom zasněženém, bouřkovém Štědrém dni perfektní pár jezdil ve svém
perfektním autě, když uviděli na kraji cesty sedět nešťastného člověka.
Jako perfektní pár zastavili, aby pomohli. Tam stál Santa Klaus s velkým
baťohem hraček.
Aby nezklamali žádné dítě na Štědrý večer, perfektní pár naložil Santa
Klause a jeho hračky do svého auta a už byli všichni na cestě a rozdávali
hračky....
Bohužel, stalo se neštěstí a perfektní pár a Santa Klaus měli po cestě
nehodu.
Jenom jeden z nich nehodu přežil.
Otázka: Kdo přežil? Posuňte níž a dozvíte se odpověď..
# # # # # # # #
# # # # # # # #
# # # # # # # #
# # # # # # # #
# # # # # # # #
# # # # # # # #
# # # # # # # #
# # # # # # # #
# # # # # # # #
# # # # # # # #
# # # # # # # #
# # # # # # # #
# # # # # # # #
# # # # # # # #
# # # # # # # #
# # # # # # # #
# # # # # # # #
# # # # # # # #
# # # # # # # #
# # # # # # # #
# # # # # # # #
# # # # # # # #
# # # # # # # #
# # # # # # # #
# # # # # # # #
# # # # # # # #
# # # # # # # #
Přežila perfektní žena. Ona je totiž jediná, kdo opravdu existoval.
Každý přece ví, že žádný Santa Klaus není a není ani nic takového
jako perfektní muž!
Źeny přestaňte číst, to je konec vtipu. Muži pokračujte..
# # # # # # # #
# # # # # # # #
# # # # # # # #
# # # # # # # #
# # # # # # # #
# # # # # # # #
# # # # # # # #
# # # # # # # #
# # # # # # # #
# # # # # # # #
# # # # # # # #
# # # # # # # #
# # # # # # # #
# # # # # # # #
# # # # # # # #
# # # # # # # #
# # # # # # # #
# # # # # # # #
# # # # # # # #
# # # # # # # #
# # # # # # # #
# # # # # # # #
# # # # # # # #
# # # # # # # #
# # # # # # # #
# # # # # # # #
Takže když neexistuje žádný perfektní muž ani Santa Klaus, žena
musela řídit auto. To vysvětluje, proč se stala dopravní
nehoda..........
A kromě jiného, jestli jste žena a stále toto čtete, jen to
potvrzuje
# # #
jinou skutečnost:- ženy nikdy neposlechnou!!!!
# # # # #
# # # # #
# # # #
# # #
# # #
# #
#

Máňa zaplatí manželovi výlet na hory aby se naučil lyžovat.
Když odjede napadne jí koupit novou ložnici.
Doma jí dojde že to asi nezvládne sama tak zajde za sousedem a poprosí ho o pomoc.
Ten jí říká ať to zkusí sama že nechce mít s jejím manželem problémy.
Máňa ho chvilku přesvědčuje že není manžel doma že přijede až v pátek že je na horách.
No i tak to jde zkusit sama .
Postaví skříň a když kolem baráku projede tramvaj , skříň se zaklepe a spadne.
Takhle to Máňa zkusí sama asi 3× pak se neštve a jde zase za sousedem.
Přesvědčí ho a soused jí jde pomoct.
Když složí skříň projede tramvaj a skřín spadne.
V tom soused povídá.
"Hele Máňo už vím čím to je,vlezu si do skříně a počkám až pojede tramvaj a honem upevním tady ty šroouby."
Máňa přitaká a jde do kuchyně udělat kafe.
V tom se rozrazí dveře vlítne dovnitř naštvanej manžel, protože na horách bylo samí bláto a žádnej sníh,práskne v předsíni lyžemi a kouká...na stole dvě kafe v ložnici nová postel a nová skříň koukne do skříně a v ní čumí vytřeštěnej soused a povídá.
"hele Franto dej mi rychle přes hubu ať to máme za sebou, protože když ti řeknu že tady čekám na tramvaj tak mi stejně neuvěříš"

Rodiče večer spěchají do divadla a pustí svému dítěti gramofon,
aby po doposlechnutí desky šlo spát. Vrátí se za dvě a půl hodiny.
Dítě bije hlavou o zeď a volá: Chci! Chci! Chci!
a z gramofonu se ozývá:
Chcete slyšet pohádku? Chcete slyšet pohádku? Chcete slyšet pohádku? ...

Žena jede na rekonvalescenční pobyt a žárlivý manžel jí před
odchodem kontroluje kufr. Vybere z něho společenské šaty a místo nich tam vloží tepláky. Po dvou týdnech se žena vrátí a manžel
se ptá:
"Tak jak bylo?"
Žena odpoví: "Dobře bylo, perfektně. Ty, co měly společenské šaty, tancovaly v sále a ty, co měly tepláky, souložily na pokojích."

Manželé večer leží spolu v posteli.
Manžel překvapeně: Drahá představ si, postavil se!
Manželka roztouženě : Drahý rychle pojď ke mně blíž!
Manžel vystrašeně : Pssst! Aby Tě nepoznal po hlase!

"Obžalovaný, poznáváte tento nůž?!" "Ano." "Konečně jste se přiznal!" "No dovolte, jaké přiznání, vždyť mi ho ukazujete už třetí týden." 😀

Desatoro
1.) Robím čo možem, menej sa nedá !
2.) Všetci za jedného, jebem na všetkých
3.) Láska horory prináša !
4.) Dva razy meraj a raz hreš.
5.) Čo na srdci, to na EKG
6.) Život je najlepší mučitel !
7.) Dnes mne, zajtra sebe
8.) Komu sa nelení, tomu sa čudujem
9.) Kto neskoro chodí, ďaleko býva
10.) Kto sa bojí, zle mu stojí

Tak si predstav Anička. Pošlem muža po zemiaky do obchodu a jeho prejde auto.
- A čo budeš teraz robiť?
-Asi ryžu :D

Jožko sa vráti zo školy a mamička sa ho pýta:
- Páčilo sa ti prvykrát v škole?
- Áno.
- Skúšalo sa?
- Áno.
- Prihlásil si sa?
- Áno.
- Vyvolala ťa pani učiteľka?
- Áno.
- A vedel si?
- Áno.
- A čo sa ťa pýtala?
-Kto si prdol. :D

Príde muž do obchodu s ovocím a zeleninou. Pýta sa predavačky:
- Prosím vás, čo je tamto?
- To sú jablká.
- Prosím si 30 a každé zvlašť zabaliť.
Predavačka si ho premeria, ale v duchu hesla "náš zákazník - náš pán" splní jeho požiadavku.
- A prosím vás, čo je tamto?
- To sú hrušky.
- Prosím si 40 a každú zvlášť zabaliť.
Predavačka sa zháči, ale opäť zabalí kažkú hrušku zvlášť.
- A toto je čo, prosím vás?
- Toto je mak, ale nechcite ma naštvať.

Pri obede v jednej reštaurácii si jeden z hostí všimol, že všetci
čašníci majú v náprsnom vrecku polievkovú lyžicu. Nedalo mu
to a toho, ktorý ich obsluhoval, sa na túto zvláštnosť spýtal.
Viete pane," odpovedal mu čašník, "majiteľ najal manažérsku
firmu, aby zistila, ako urýchliť a zefektívniť našu prácu. Firma po
polročnom skúmaní zistila, že najčastejšie hosťovi spadne na zem
polievková lyžica a pokiaľ ju obsluhujúci čašník má po ruke, ušetrí
10% času, ktorý venuje na cestu do kuchyne a späť ku stolu hosťa.
"Hosť sa s vysvetlením uspokojí, ale neskôr si všimne, že každému
čašníkovi visí z rázporku nohavíc malý motúzik. Nedá mu to a opäť
sa čašníka na to spýta.
"Viete pane, ste veľmi všímavý," stíši čašník hlas, "ste v podstate
prvý, kto si to všimol. Totiž tá firma ďalej vyskúmala, že pokiaľ si
pri príchode do práce uviažeme na penis motúzik, pri návšteve WC
ho ľahko zaň vytiahneme, takže sa ho nedotýkame rukami a nemusíe
si ich teda umývať a ušetríme 40% času, ktorý trávime na záchode."
"No ale ako ho bez pomoci rúk dáte späť do nohavíc?" nedá
predsa ešte hosťovi.
Čašník stíši hlas ešte viac a dodá, "neviem ako ostatní, ale ja si
pomáham tou lyžicou.

Přijde mladá slečna ke gynekologovi a stěžuje si:
>> "Pane doktore, mně na ohanbí nerostou žádné
>> chloupky.
>> "Doktor se zamyslí a ptá se: "Kolik máte
>> roků?"
>> "26."
>> "No, to by už růst měly. A jak často máte
>> pohlavní styk?"
>> "Nooo,tak 26 až 28 krát do týdne."
>> Na to jí odpoví:
>> "Milá slečno, ani na dálnici tráva
>> neroste....."

Perličky zo súdnych siení a policajného denníka.
K rodinnej bitke došlo potom, keď syn predstavil rodine nevestu a
babička
utrúsila: "To vás Pán Boh trestá za to, že sa nemodlíte."
-----------------------------------------------------------
K nadmernému užívaniu antikoncepčných prípravkov nútil svoju
manželku
preto, aby neprišla do iného stavu so susedom.
-----------------------------------------------------------
Nepriznávam sa k otcovstvu dieťaťa, pretože menovaná mala styky s
podobnými, ako som ja.
-----------------------------------------------------------
Stýkali sme sa spolu dlhšiu dobu a ja netvrdím, že sú všetky tri
deti jeho, ale bolo by slušné, aby si aspoň jedno vybral.
-----------------------------------------------------------
Netušila, že je mŕtvy. Vyzeral totiž normálne ako keď sa vrátil z
krčmy.
-----------------------------------------------------------
Z očí som mu vyčítala strach a niekoľko rumov.
-----------------------------------------------------------
Prehlasujem na čisté svedomie, že Jaroslav bol u mňa celú noc, ale ak
spal u Boženy, tak to mu nedarujem a môžete si to škrtnúť aj s
alibi.
-----------------------------------------------------------
Na svoju obhajobu uviedol, že ju po prvý raz udrel preto, že
nepriznala, že mu bola neverná, a druhý raz preto, že sa mu k nevere
priznala.
----------------------------------------------------------
Za celú dobu, čo s ňou spávam, som jej vrazil trikrát facku, a to
vždy preto, že mi bola neverná so svojím manželom.
-----------------------------------------------------------
Manžel ma doma bil. Keď som mu povedala, že to pôjdem dať k súdu,
tak mi povedal, nech idem hoci aj do riti.
Tak som tu.
-----------------------------------------------------------
S priebehom manželstva nie som spokojná. Odporca len zaberá miesto v
posteli niekomu, kto by si to viac zaslúžil.
-----------------------------------------------------------
Pohlavný styk ma bavil, ale to vyšívanie veľmi nie. A preto náš
vzťah na
týchto záľubách stroskotal.
-----------------------------------------------------------
Pokiaľ sa jedná o dôvody väzby, tak k tým sa nechcem vyjadrovať, ale
veľmi sa mi tam nechce.
-----------------------------------------------------------
Sťažnosť si podávam, vo väzbe už nechcem byť, pretože tu nie je
už ani
Horváth, ani Holub.
-----------------------------------------------------------
Na otázku, či si nechce podať sťažnosť proti uzneseniu o vzatí do
väzby,
uviedol: "Nechcem, mne je tu dobre."
-----------------------------------------------------------
Poučeniu som rozumel, ale nie veľmi.
---------------------------------------------------------
Nepoznám paragrafy ako trebárs advokát, pretože som slušný a
čestný
človek.
----------------------------------------------------------
Pri stánku so zdravou výživou som vypil asi štyri vodky.
----------------------------------------------------------
Obvinený priznáva, že nakupoval doláre. Na svoju obhajobu uvádza, že
chcel skúpiť všetky doláre, aby Američania nemali na zbrojenie.
-- 😀
--------------------------------------------------------
Kradnem veľmi nerád, ale často.
----------------------------------------------------------
Nič som neurobila, nič som neukradla, prosím vás, už sa to viackrát
nestane.
----------------------------------------------------------
Poškodený bol smrteľne zranený a jeho liečenie potrvá 6 až 7 dní.
-- 😀 -- 😀 -- 😀 -- 😀😀 -- 😀 -- 😀 -- 😀
--------------------------------------------
Snažil som sa hliadke vysvetliť, že som toho veľa nevypil, ale asi
mi pre podnapilosť nerozumeli.
----------------------------------------------------------
U menovaného bolo nájdené väčšie množstvo pornografických
materiálov;
ich časť bola ponechaná na stanici pre ďalšie využitie...

Príde hladný turista k bačovi Janovi na salaš a prosí:
- "Bača, dajte mi niečo zajesť."
- "Tu máte, dajte si cúvky", ponúkne ho bača.
- "Čo sú to tie cúvky?", pýta sa turista hltajúc ponúknuté jedlo.
- "Nó, nevydarené halušky! Zjedol som ich a oni zo mňa cúvli. Potom ich zjedol Dunčo a cúvli aj z neho. Ako vidím, už cúvajú aj z vás!"

😝 😀

jej zase budem s úsmevom zaspávať 😀 😀 😀

ja sa asi den nenajem 😀

Dve prostitútky sa sprchujú po šichte.
Jedna vraví druhej.,, Poćúvaj, ty máš na zadku nejaké vyrážky!´´
Tá na to:,,to nie sú vyrážky, to je cenník pre slepcov

😀 😀

😀

fúúúj cúvky 😖 😝

Test
Paní učitelka Brooksová, která učila ve druhé třídě, měla potíže s jedním ze svých žáků. Jednou se ho zeptala:: "Co je to s tebou, Harry?"
Harry jí odpověděl: "Já jsem chytřejší než na druhou třídu . Moje sestra je ve třetí třídě a já jsem chytřejší než ona! Myslím, že bych měl taky patřit do třetí třídy."
To už bylo na paní učitelku příliš. Zavedla Harryho do ředitelny. Harry čekal u sekretářky a učitelka vysvětlila řediteli, o co jde. Ředitel jí řekl, že si hocha vyzkouší. Pokud nebude umět odpovědět na některou z otázek, půjde zpátky do druhé třídy a hotovo. Učitelka s tím souhlasila.
Přivedla Harryho k řediteli, vysvětlila mu podmínky zkoušky a Harry souhlasil.
Ředitel: "Kolik je 3 x 3 ?"
Haryy: "Devět."
Ředitel: "Kolik je 6 x 6 ?"
Harry: "36."
A tak to šlo dál s každou další otázkou, o které si ředitel myslel, že by ji měl žák třetí třídy umět zodpovědět. Ředitel se podívá na učitelku a povídá: "Já myslím, že Harry už může jít do třetí třídy."
Učitelka povídá řediteli: "Já mu dám taky pár otázek." Ředitel i Harry souhlasili.
Učitelka: "Co má kráva čtyři a já jen dvě ?"
Harry (za okamžik): "Nohy."
Učitelka: "Co ty máš v kalhotách a já ne ?"
Ředitele ta otázka překvapila.
Harry odpověděl: "Kapsy."
Učitelka: "Co je tohle: začíná to na P a končí na A, je to většinou kudrnaté, blond, černé nebo rezavé ?"
Harry: "Paruka."
Ředitel se posadil zpříma a spadla mu čelist.
Učitelka: "Co je tvrdé a růžové, když to jde dovnitř, a ven to jde měkké a mokré ?"
Ředitel vyvalil oči a než tomu mohl zabránit, Harry řekl: "Žvýkačka."
Učitelka: "Co dělá muž vstoje, žena vsedě a pes na třech nohách ?"
Harry: "Podává ruku." Ředitel se roztřásl.
Učitelka: "Co je to: začíná to na S a končí na Ž a je u toho spousta vzrušení ?"
Harry: "Soutěž."
Ředitel si oddechl a povídá učitelce: "Dejte Harryho do té třetí třídy. Moje odpovědi na těch posledních šest otázek by byly všechny špatně."

- Kto vynašiel slipy?
- O prvenstvo sa delia dvaja vynálezcovia: Japonec Fučimi Navaya a Maďar Ištván Gulemiházy..
😀 😀

Manželský pár príde do reštaurácie.
- Dobrý večer, čo si dáte? - pýta sa čašník.
Manželka nervózne odsekne:
- Párky!
- V poriaku. Aj chren?
Manželka sa pozrie na manžela a povie:
- Áno, chren si dá tiež párky!
😀 😀

Starému dědkovi namluví, že když bude jíst hodně chleba, tak se mu ještě postaví.
Dědek přijde do obchodu a povídá:
"Prosím si tři chleby!"
Prodavačka: "To je všecko pro vás, dědo? Vždyť vám ztvrdne!"
Dědek povídá:
"Kurva, tak je to pravda! Dejte mi jich pět!"
😀 😀 😀

"Když máte na plotě pět ptáků a jednoho zastřelíte, kolik jich
tam zůstane?"
Pepíček se hlásí.
"Ani jeden, všichni ptáci odletí po výstřelu"
Paní učitelka přikývne,
"Správná odpověď je 4, ale líbí se mi takový způsob uvažování"
Na to Pepíček řekl:
"Paní učitelko i já Vám dám jednu otázku.
Tři ženy sedí na lavičce a každá má zmrzlinu.
První ji opatrně olizuje z boku, druhá ji cumlá ze zhora skoro
až ke kornoutu a třetí jemně uhryzává od vršku. Která z nich je
vdaná?"
Učitelka se začervená, ale nakonec odpoví:
"Podle mně ta druhá, co si zmrzlinu dává celou do úst."
Pepíček na to řekl:
"Správná odpověd je ta, která má prstýnek, ale líbí se mi Váš způsob uvažování."
😀

😀 😀

Tři princezny

Král má tři dcery.
Příjde za ním první z nich a říká: "tati proč se jmenuji Růženka ?" Otec
odpoví:
"no to je tak že když si byla malá tak ti spadnul lístek růže na čelíčko, tak
proto."
Příjde druhá a říká: "tati proč se jmenuji Fialka ?" otec odpoví:" no to je tak že
když si byla eště malá tak ti spadnul lístek filalky v kolíbce na čelíčko."
Příjde tretí , Cihelka a řiká "Hůééáááéééé"

Eleonoro, luxusní 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀

Zena pride domov a hovori svojmu manzelovi:
„Pamatas ako ma stale bolievala hlava po cele tie roky?
Tak je to prec!“
Ziadne bolesti hlavy? – pyta sa manzel.
Ako sa to stalo ?
Jeho zena mu odpovie : Maria ma odoporucila k jednemu hypnotistovi a ten
mi poradil,
Postavit sa pred zrkadlo, divat sa sustredene na seba a opakovat:
Neboli ma hlava!
Neboli ma hlava!
Neboli ma hlava!
No a ono to funguje!
Vsetka bolest hlavy je prec!
No to je skvele ! – nadsene priznava manzel.
A zena mu hovori: vies, ty tiez nie si boh vie co v posteli poslednych
par rokov,
Preco za nim nezajdes, mozno ti nieco poradi ?
Manzel suhlasi, ze to urobi.
Po
jeho prvej navsteve u hypnotistu sa manzel vrati domov,
Strha zo seba saty, popadne manzelku do narucia a odnesie ju do spalne.
Polozi ju na postel a hovori: nehyb sa hned som spat!
Odide do kupelky, vrati sa za par minut a skoci do postele.
Pomiluje vasnivo manzelku, ako nikdy predtym.
Jeho zena cela omamena zvola – no tak to bolo teda uzasne!!!!
Manzel odpovie: nehyb sa, hned som spat!!!
Odide znova do kupelky, vrati sa spat a druhe kolo je este uzasnejsie
ako prve.
Manzelka sa posadi na postel, hlava jej ide do zavrat a iba slastne
vzdycha : pane Boze, pane Boze....
Manzel opat povie: nehyb sa, hned som spat, a odide do kupelky.
Tentokrat ho ale manzelka potichu nasleduje a tam v kupelni ho uvidi
zizat na seba do zrkadla a hovorit:
To nie je moja manzelka!
To nie je moja manzelka!
To nie je moja manzelka!
To nie je moja manzelka!

Posledna rozlucka so zosnulym sa kona buducu sobotu....

Mezinárodní rychlík vjíždí do jedné ruské vesnice. Průvodčí naběhnou, odeženou všechny cestující od oken a okna zatemní černými závěsy. Po průjezdu vesnicí okna zase odtemní.
Nikomu to nepřipadá divné, jen jeden cizinec se ptá průvodčího, co to jako mělo znamenat...
" No, víte, asi před deseti roky tento rychlík pro poruchu musel zastavit v této vesničce. V té době jedno zdejší děvče šlo vykonat velkou potřebu do kukuřice a z vlaku ji při tom uviděl jeden Američan. Okamžitě se do ní zamiloval, z vlaku vystoupil, oženil se s ní a vzal si ji do Ameriky."
Cizinec se ptá dále: " To je teda opravdu romantický příběh, ale jak to souvisí se zatemňováním oken ?" " No od té doby, každý den v době, kdy projíždí tento rychlík, v té kukuřici sere celá vesnice ..." 😀 😀 😀

Potkal jsem v baru jednu starší, ale čipernou dámu.
> # Mohlo jí být něco přes padesát, ale byla Dobře udržovaná a skvěle jsme se
> # bavili. Něco jsme popili, a pak se mne zeptala:
> # "Už jsi někdy zkusil "domácí trojku"? To je sex s dcerou i matkou zároveň!"
> # "Ne", řekl jsem.
> # Zase jsme něco popili a ona pak povídá: Hele... jseš skvělej chlap, dobře
> # se
> # s tebou kecá.
> # A dneska bude tvůj šťastnej den. Pojď ke mně, dáme si "domácí trojku".
> # Šli jsme k ní.
> # Odemkla, vešli jsme, a ona zavolala nahoru do haly:
> # "Jsi ještě vzhůru, maminko?"