Vtipy

Příjde muž ke zpovědi a povídá. Otče mám jednu myšlenku. Když si vzpomenu na svou Tchýni tak si říkám, že by stála za hřích. Otec mu odvětí, ale synu, pamatuj nesesmylníš. Ale kdepak otče, já měl na mysli, nezabiješ...

Tři podnikatelé se přihlásí na opravu plotu kolem ministerstva financi.

Slovák vezme pásmo, změří délku plotu všechno načrtne na papír,
něco spočítá a praví: Spravím to za 350.000 Kč, to je 200.000,- materiál,
100.000,- pro zaměstnance a 50.000,- je marže firmy"

Ukrajinec vezme palici, něco poměří, něco nakreslí, něco vypočítá:
"My to spravíme za 250.000,-Kč to je 150.000,- za materiál,
50.000,- za práci a 50.000,- marže firmy"

Čech se neobtěžuje žádným měřením, žádný nákres ani výpočty,
přistoupí k úředníkovi a pošeptá mu: "Za 2.250.000 Kč to udělám"
Ministerský úředník na to: "Jak jste došel k tak vysoké sumě ?"
Čech: "Milion tobě, milion mě a za 250.000,- to objednáme u toho
Ukrajince !

Mladý ale frajerský pilot poprvé v životě přistává v noci. Namísto obvyklého ohlášení se dispečerovi ozve z vysílačky: "Hádej kdo!".
Dispečer vypne osvětlení přistávací dráhy letiště a odpoví: "Hádej kde!"

Přijde podřízený za šéfem a říká: "Chci přidat."
Nadřízený se na něj překvapeně podívá, poklepe mu s úsměvem
po zádech
a říká: "No tak přidej!

V Tescu v oddělení zeleniny říká zákazník prodavači: "Prosím půl
hlávky salátu." "Promiňte, ale prodáváme jen celé hlávky odmítá prodavač."
"Víte co, zeptejte se svého vedoucího, jestli by to nebylo mozné.." Prodavač
jde teda za šéfem a informuje ho: "Nějaký debil tam chce koupit jenom půl
hlávky salátu..." V tom si uvědomí, že nespokojený zákazník stojí za
ním, a tak dodá: "A tento pán má zájem o druhou polovinu." Šéf souhlasí s
prodejem půl hlávky salátu a když spokojený zákazník odejde, říká
prodavači: "Jste pohotový. Líbilo se mi jak jste z toho vybruslil.
Odkud jste, chlapče?" "Já jsem z Ostravy," odpověděl mladík. "A proč jste
odešel z Ostravy?" "To víte, tam jsou jenom samý horníci a k...y. Jinak
nic."
"Aha... Moje žena taky pochází z Ostravy..." "Fakt? A na který šachtě
fárala?"

@nadhera ...😀 😀 😀 ...

Hulič trávy chytne zlatou rybku. Rybka: "Pusť mě a splním ti tři přání.
Hulič: "OK, ubal mi jointa!"
Rybka ubalí, hulič vyhulí.
Rybka: "Druhé přání?"
Hulič: "Ubal mi ještě jednoho!"
...Rybka ubalí, hulič vyhulí.
Rybka: "A poslední přání?"
Hulič: "Ubal mně i sobě!"
Rybka ubalí a zahulí spolu.
Druhý den přijde hulič zase chytat ryby a z vody na něj¨volá zlatá ybka:
"Ani nerozbaluj pruty, už jsem nám ubalila!"

V bance "Dobrý den, pane! Jak vám můžeme pomoci?"

Klient: "Dobrý den! Chtěl bych si vybrat peníze z dědictví co přišly na můj účet".

Banka: "Jistě, samozřejmě.Máte tam teda pěknou sumičku,nechtěl byste si u nás, když už jste tady, založit
termínovaný účtík, nebo vstoupit do našich podílových fondíků a nebo Vám nabídneme nějaký jiný výhodný spořící produktík..?"

Klient: Vy jste mi asi špatně rozuměli, já jsem říkal, že jsem dědil a ne, že jsem debil !

,,Haló, policie? Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice."
"No, tak je položte na krajnici. Ať je další auta nerozmažou po vozovce."
"Rozumím. A co mám udělat s jejich motorkou?"

Zamilovaná slečna píše romantickou sms svému milému:

Jestli spíš, pošli mi své sny, jestli se směješ, pošli mi svůj úsměv,
jestli pláčeš, pošli mi své slzy.
Odpověď zněla:
Jsem na hajzlu, mám Ti něco poslat ??

Nový vedoucí úřadu nastoupí před úředníky a říká:
ode dneška zavádím nový týdenní pracovní pořádek:
pondělí: oddych po víkendu
úterý: příprava na pracovní den
středa: pracovní den
čtvrtek: oddych po pracovním dni
pátek: příprava na víkend
sobota, neděle: víkendové volno.
Když domluví, přihlásí se jeden úředník a ptá se:
a v tu středu se s tím tady budeme jako j....t do kolika?

@nadhera 😀 😀 😀 😀 😀 😀

Lekár poučuje budúceho otecka: - S vašou tehotnou ženou sa môžete milovať, ale odporúčam vlčiu polohu. - A to je aká? - Ľahnúť si vedľa diery a zavýjať.

@nadhera teda, ty perlíš 😀 😀 😀 😀

@janik26 taky bomba 😀

Děda vzpomíná
Když jsem byl malý, dala mi maminka 20 Kčs a poslala mě do obchodu. Přinesl jsem dva chleby, dvě mléka, balíček bonbonů, čokoládu, deset vajíček, koblihu a ještě mi zůstalo na kolotoč.
Dnes už to není možné, páč tam všude mají ty zk....ý kamery…

Řika málý žralok velkému:
-Mámi,ja mám velký hlad!!!
-Tak plav k plaži,vyber si nějakeho turístu,udělěj kolem něho tři kolečka,a pak už mužeš jist
-Ale ja mám tak velký hlad!! !můžu nedělat tři kolečka?
-No...pokud chceš z hovinkama -tak jes z hovinkama.

Mladá, pohledná matka kojí ve vlaku dítě, to však nechce pít.Matka ho nabádá:
"Když nebudeš pít, nabídnu prs tady tomuhle pánovi!"
Scéna se několikrát opakuje, až pán vypění:
"Ať se ten mrňous konečně rozhodne, už jsem přejel pět stanic!"

Malá Mařenka budí ve 3 ráno otce:
Tatínku já chci vidět slonečky"
Teď ne Mařenko, víš, že teď se musí spinkat."
Ale já chci vidět slonečky!"
"Už jsem ti přece posledně říkal, že se to nesmí dělat."
"Ale já moc, moc chci! Když mě neukážeš slonečky.....,tak řeknu
mamince, že
seš na mě zlej!"
"No tak tedy dobře. Ale naposled, je ti to jasný!?"
Otec jde k telefonu, vytočí číslo a povídá: "Dobrý den, tady
plukovník Novák.
Vyhlašte 3. rotě chemický poplach."

Novákovi, kteří bydlí v malém panelákovém bytě, na sebe dostanou chuť a tak řeknou malému Pepíčkovi, aby se díval chvíli z okna a hlásil, co se venku děje, aby ho nějak zaměstnali. Pepíček tedy hlásí: "U Ptáčků se dívaj na televizi, U Králů večeřej, U Horvátů se paní Horvátová sprchuje a u Kroutilů se souloží." Novákovi se zarazí a ptají se Pepíčka, jak na to přišel. A Peíček odpoví: "No, Honza taky kouká z okna..."

Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj
opodál mává blondýna a mile se usmívá...
Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka... přesto jde k ní a aniž tušil, kam ji zařadit, říká: "Omlouvám se, ale my dva se známe??"
Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí..."
Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný:
"Sakra," říká, "to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil?? Ta, kterou jsem oš...al na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatého celeru???"
"Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna...."

Žena vítá manžela: "Milane, dneska je výročí naší svatby, půjdeme na
hezkou
večeři do restaurace."

Nemám oblek."

Půjčila jsem ti od souseda."

"Nemám peníze."

"Nevadí, našetřila jsem."

Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní: "Aaaa,
nazdar
Milane!"

"Ticho, jsem tu s manželkou."

"Milane, tequilu jako vždycky?"

"Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou, chápeš?!?!?!"

Na pódiu probíhá striptýz, striptérka si už > odhodila všechno,
volá:"Tak
pánové, kdo z vás je nejlepší?" a celá restaurace
"Miláááááááán!!!!!!!!!!"

Manželka se zvedne a odchází, manžel za ní, ona naskočí do taxíka, on
za
ní,ona
začne nadávat: "Myslela jsem si, že jsi normální chlap, a ty jsi
takové
prase!

"Taxikář se ohlídne a říká: "Teda, Milane, takhle protivnou k...u máš
prvně!

Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známo, že je to tvrďák. Poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen tak kouká. Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, kteří se flákají. Jde k onomu muži a nahlas se důrazně ptá:
"Jaký máš plat?"
Muž na to trochu překvapeně: "12.000,- korun měsíčně, proč?"
Šéf vytáhne peněženku, podá mu 6.000,- a zařve: "Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj!!!"
Muž vezme peníze a odejde.
Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá:
"Může mi někdo říct, co tu vlastně dělalo to líný hovado?"
A jeden zaměstnanec mu s klidem odpoví: "Dovezlo nám pizzu…"

Povídají si dva podnikatelé:
,,Tak jsem koukal, že máš pěknou sekretářku.Jak seš spokojený?
Je to kádr,co?
,,No tedy...jak bych ti to řekl?Jakožto kádr je to ku...a.Ale jako
ku...a je to kádr!!

Leží muž na smrtelné posteli a říká své ženě, která sedí u jeho lůžka:

"Starala ses o mě, když jsem měl žloutenku a neopustila jsi mě, když mi zkrachovala firma.
Byla jsi se mnou, když do nás na D1 naboural kamion.

Když nám vyhořel dům, byla jsi u mě. Když nás vykradli, byla jsi taky tady".

Když umírám, jsi se mnou. Tak si tak říkám:

Jestli ty mně nepřinášíš smůlu !!!!! "

A jeden na piatok 🙂
"Lyžiar sa rúti dolu svahom, nabehne na kameň, brutálne padne, lyže rozlámané na triesky, roztrhnutá vetrovka, doudieraný, krvavá tvár, pozohýňané palice, vstane, otrasie sa, pozrie hore na svah a povie:
"Stále lepšie, ako v tej zasranej robote"

Nastúpia štyri krásne, vysoké blondínky do výťahu, že sa vyvezú na 12te poschodie keď v tom za nimi kričí vrátnik:
- Dámy, ten výťah je len pre tri osoby.
- Ale veď my sme ľahké.
- Kurvy nekurvy, jedna musí von. 😀

Vrcholom mužskej diplomacie je presvedčit ženu, že je mäkký len preto, aby ju netlačil. Vrcholom ženskej diplomacie je presvedčit chlapa, že neni vlhká preto aby neprechladol

Aký je rozdiel medzi manželkou a hrochom?
Jedno ma veľkú riť a obrovskú papuľu a to druhé žije niekde v Afrike... 😀 😀 😀 😀 😀

Manželia sa milujú,a ked su v najlepsom ona roztúžene zvolá : Urob mi dieta. Manžel si sadne a spustí : Paci,paci,pacičky...