Vtipy

Kladivo a pila jdou ukrást auto. Vypáčí dveře, vloupou se dovnitř a kladivo se strašně hrne za volant a řika "Řídim, ty jsi pila."

Co si dava bulimicka ako dezert?
- dva prsty!

krasna žena sa opaluje uplne nahá na balkone
ked zrazu z hora knej na špagate pride listok
na ktorom je napísané: ste nadherná žena ked
sa chcete milovať potiahnite špagat raz
a ked nie tak 97 krat a ku koncu rýchlejšie.

Blondínka sa pyta instruktora plávania:
,,A naozaj by do mna natiekla voda
a ja by som sa utopila,keby ste zo mna
vytiahli prsty???????

Ráno jsem se probudila, rychle se umyla, podojila krávu, dala žrát slepicím a králíkům, vyvedla kozy a krávu na pastvu.
Potom jsem vzbudila děti, připravila snídani, zkontrolovala dětem věci a odvezla je do školy.
Po návratu jsem naklepala kosu a pokosila trávu. Pak jsem šla do práce.
V práci jsem se pohádala s nadřízeným a jednoho podřízeného z práce vyhodila. Cestou z práce jsem nakoupila v supermarketu.
Trochu jsem se zdržela... Zapomněla jsem totiž tomu svému koupit pivo, tak jsem se musela vrátit. Takže jsem koupila i klobásky na gril...ty má ten můj strašně rád. Pak jsem přijela domů, nasekala dřevo, připravila jídlo,dojela do školy pro děti, dala jsem jim svačinu, zpracovala daňové přiznání a šla na pole. Mezitím jsem stihla koupit si nový balzám na ruce a vrátila se domů. Došla jsem pro krávu a kozy, sebrala vejce v kurníku, připravila večeři, a vyměnila žárovku v chodbě. Vykoupala jsem děti a dala je spát. Pak jsem dala prát prádlo, šla na internet a přes banking jsem zaplatila účty, přečetla poštu, dala sušit prádlo, včerejší jsem vyžehlila. Snědla jsem kousek mrkve, osprchovala se a jdu spokojeně spát.
Když v tom mi blesklo hlavou:
HRŮZA...!!!
Vylítla jsem z postele... Můj muž leží od rána v obýváku na gauči u televize a ani si, chudák, nezašukal...

Chlapíkovi v krčme povedia, že ho podvádza manželka. Uteká domov, sleduje
situáciu cez kľúčovú dierku a potom rozpráva chlapom:

"Kurva, došiel chlap. Videl som ho vyzliekať sa, košeľa dolu.... biceps,
triceps, kvadriceps, čokoľvek..., nabúchaný jak hovado, široké ramená,
chrbát, vianočka na bruchu, dá dole gate, stehná obrovské.....
strong no chlap jak víno...“

A potom pokračuje:

„Začala sa vyzliekať moja žena. Dá dolu blúzku, cecky jej spadli až pod
pupok, dá dolu sukňu celulitída jak blázen , spuchnuté kolená od reumy,
krčové žily na pravej nohe, neoholené lýtka, .... „

A chlapi sa ho pýtajú: „..... a čo si urobil?!?!?!?“

"Kurva chlapi, tak som sa za ňu hanbiiiiiiiiiil...!!!"

Na lesní cestě stojí auto, v něm dva lidé, co dělají to, co většina
dvojic v autech na lesních cestách.
Když jsou v nejlepším, ženská toho chlapa zarazí a povídá:
"Promiň, měla jsem ti to asi říct předem, seběhlo se to tak rychle,
no, víš, já jsem prostitutka a účtuju si za číslo tisícovku."
Chlápek jen vyvalil oči, ale natáhl se do kapsy pro prachy, zaplatil a
pokračovali.
Když bylo po aktu, zapálili si cigaretu.
Dokouřili a chlápek jen tak pořád seděl za volantem a koukal z okýnka.
"Proč nikam nejedeme?" ptá se ta holka.
"Promiň, měl jsem ti asi říct předem. Jsem taxikář a jízdné odtud do
města je dvanáct stovek."

Manželé sedí doma u televize, on popíjí pivo.
"Miluji tě", praví manžel.
"To mluvíš ty anebo to mluví z tebe to pivo?" zeptá se manželka.
"To mluvím já k mému pivu!"
🙂

Rozbije sa okno do šenku a dnu vletí valček na cesto.
Šenkár sa postaví a hovorí:
- Fero, došla ti esemeska.
🙂

Chlapík se jde po mnoha letech vyzpovídat.
Rozhrne zácloku zpovědnice, vstoupí a usedne.
Rozhlédne se a ke svému překvapení vidí plně zásobený bar se
skleničkami z
krystalu, nejlepší vína, Budvar na čepu, cigáry a čokoládové
bonbony plněné
likérem.
Na stěně visí fotografie prsatých dívek, které vypadají jakoby si
omylem
někde odložily svůj oděv.
Uslyší vstupujícího kněze a okamžitě se ozve: "Velebný pane,
odpusťte, je to
už dlouho co jsem byl naposled u zpovědi a musím připustit, že
zpovědnice je
teď mnohem příjemnější místo než bývala".
Kněz odpoví, "Vypadni, ty idiote. Jsi na mojí straně!"

Padl facebook. Už je tomu 2 dny. Lidi s pláčem v zoufalství vyběhli na ulici a se slzami v očích,v ruce držíc svoje fotografie křičí: Líbí se ti to?No tak líbí?

Tisícovka o které manželka neví,má podstatně
vyšší hodnotu než ta,o které ví.

Volá uživatel na technickou podporu, že mu nejde vložit do mechaniky třetí instalační disketa. Technik po delším přemýšlení:
"Poslyšte, a vyndal jste vůbec tu druhou?"
"Ne, a to mi připomíná, ta už tam šla taky nějak špatně."

ZÁPISKY GYNEKOLOGA

Sex je málem zabil

"Nedávno přivezli pár v bezvědomí. Rozdávali si to v bytě mužovy babičky, která někam odešla. Potřebovali lubrikant, a tak si v koupelně vzali tubu krému. Jenže šlo o nitroglycerinovou mast - lék pro kardiaky, který snižuje tlak. Ve velkém množství vás může dokonce i zabít. Když se babička vrátila domů, našla vnuka s přítelkyní v posteli.
Leželi na sobě, oba byli bezvládní a úplně nazí. Přišli k sobě, až když jsme jim dali kyslík a kapačky."

Muž v pasti

"Ze sanitky vynesli lehátko se ženou v černé podprsence - a s úplně nahým chlapem. Penis mu vězel ve vagině a nešel vytáhnout. Prý si vzali nějakou drogu a divoce se milovali, jenže najednou se pochva sevřela jako past a chlap nemohl ven. Doskákali společně k telefonu a zavolali pohotovost.
Museli se cítit šíleně trapně. Žena dostala injekci na uvolnění svalů a za několik minut byl chlapík volný."

Hrála si s ním

"Jednou v noci přišel na pohotovost muž, který na první pohled vypadal úplně zdravě. Když se ho lékař zeptal, co ho trápí, chlap zrudl. Pak vytáhl z batohu katalog erotických potřeb. Ukázal na dlouhý, podivně tvarovaný vibrátor a zašklebil se: ,Tohle do mě moje přítelkyně zarazila.
Dostaňte to prosím ven!´ Lékař mu pomohl, ale nejdřív musel vyjít ven z místnosti, protože dostal záchvat smíchu."

Kam zmizel klíč?

"Do čekárny vtrhla opilá žena. Hystericky brečela.
Milovala
se s přítelem v autě, jenže pak se pohádali. Ona vytáhla klíček ze zapalování a strčila si ho do vaginy, aby její drahý nemohl odjet! Když ale pak chtěla klíč vytáhnout, nemohla ho najít. Neobjevil ho ani gynekolog. Další čtvrthodinu jsme vzlykající pacientku přesvědčovali, že v sobě vážně žádný předmět nemá.
Nejspíš z ní vypadl na
podlahu auta."

Jahody se šlehačkou

"V noci dorazila žena s děsivou vyrážkou. Boláky měla na stydkých pyscích i vevnitř v pochvě. Nemohla skoro chodit, jak ji to pálilo. Vzali si totiž s přítelem do postele jídlo , natírali se šlehačkou a slízávali si z těla marmeládu. Pak začal milenec strkat ženě do vaginy jahody a odtamtud je jedl. Nedošlo mu, že když je jeho přítelkyně na jahody alergická, měla by se od nich držet v bezpečné vzdálenosti i při sexu."

Jdeme na ryby

"Pacient mi vysvětlil, že mu partnerka v rámci sexuálních hrátek měřila teplotu v konečníku, ale pak teploměr nedokázala vyndat. V zadním otvoru se mu leskl konec nějakého skleněného předmětu, a tak jsem ho začal opatrně tahat ven. Na světlo vyšel skutečně teploměr - jenže akvaristický. Měřil dobrých třicet centimetrů!"

Nemoc šíleného banánu

"Přivolali mě, abych vyšetřil ženu s bolestmi břicha. Když se ke mně otočila, zjistil jsem, že jde o moji bývalou spolužačku Andreu. Jenže místo aby byla ráda, že mě vidí, zrudla jako rajče. Vypadlo z ní, že ve skutečnosti nepřišla kvůli bolestem. Před několika hodinami použila k masturbaci mražený oloupaný banán, jenže ten se jí v pochvě rozehřál a zlomil se v ní. Ovoce jsem bez problémů vytáhl, ale pochybuju, že se mi na příštím třídním srazu podívá do očí."

Sexy ping-pong

"Tahle historka zní šíleně, ale opravdu se stala. Na pohotovost dorazil mladý muž, kterému přítelkyně při sexu strčila do zadku malý gumový míček. Hračku ovšem zatlačila tak hluboko, že ji pak nedokázali dostat ven. Mně se to také nepodařilo, takže jsem zavolal chirurga. Pacient zůstal na lehátku na všech čtyřech. Najednou se rozkašlal. V tu chvíli mu míček vyletěl ze řiti, přeletěl místnost a trefil vcházejícího chirurga rovnou do hlavy!"

Může se to stát i vám

I když nepoužíváte výstřední erotické
pomůcky, můžou i vaše
hrátky skončit v nemocnici. I takhle: "Milovali jsme se ve vaně, a protože v ní bylo málo místa, vymýšleli jsme nové polohy. Předtím jsme ale nalili do vody olej do koupele, takže vana byla příšerně kluzká. Když jsem klečela na všech čtyřech, najednou mi podjely ruce. O roh vany jsem si vyrazila dva přední zuby a ještě jsem si vykloubila zápěstí."

@nadhera já z tebe nemůžu, jsem hotová, ping pong a teploměr nemá chybu 😀 😀 😀 😀 😀

@lucisa pridam este nieco - davali to v televizii.

Doktor na chirurgii rozpraval, ako za nim prisiel chlap s tym, ze si do zadnice strcil barbinu /chuda,dlha/ a ked ju uz chcel vybrat von - babika roztiahla ruky...

Druhy pripad - chlapik si strkal do prirodzenia maleho hadika , lenze on sa mu vysmykol a vklzol dnu cely. Prisiel k lekarovi, ze tam nieco ma, lekar zobral pristroj a pozera, pozera a zrazu nanho pozeraju oci. Sok aj pre lekara.

@nadhera 😀 😀 😀 😀 no, ještěže dr. neomdlel a nemuseli volat dalšího 😀 😀 😀 😀

@nadhera uha...tak tie zapisky su dobre drsne 😅 😀 😀 😀

@nadhera ty teda dneska davas 😅 😀 😀 😉

@ivett1
@riana12
si mozem dovolit, ved som tu inkognito 😉 fotku mi zmazali 😠 a inu nemam. No uvazujem, ze dam aspon dam foto s babom.

@nadhera no, to by myslim nikomu nevadilo😉 🙂

@nadhera mne raz zmazali, odvtedy neriskujem a v konecnom dosledku som tu radsej inkognito, bo v poslednom case sa tu zacalo objavovat coraz castejsie znamych tvari, tak reku, nemusia vediet, kto som, co som 😝 😀

jeden na dnes odo mna:

Padol Facebook. Už je tomu dva dni. Ľudia s plačom v zúfalosti vybehli na ulicu a so slzami v očiach v ruke, držiac svoje fotografie, kričia: "Páči sa ti to? No tak páči???"

@riana12 som rychlejsia - tento vtip som davala este rano 😝

@nadhera hups 🤐 no ozaj... tak prepac ☹

Starší paní přijde k doktorovi a říká: Pane doktore, mám takový
problém s větry, ale musím říci, že mě to až tak moc netrápí.
Moje větry totiž nevydávají žádný zápach a nejsou ani slyšet.
Abych vám řekla pravdu, za tu dobu, co tu sedím a mluvím s vámi jsem si
prdla asi dvacetkrát a vy o tom ani nevíte, protože moje větry nejsou
slyšet a nezapáchají.
Rozumím, přikyvuje chápavě doktor.
Tady máte recept na jeden lék a přijďte se mi ukázat za týden. Za týden je
paní zpátky. Pane doktore, spustí hned ve dveřích. Co jste mi to dal?
Moje větry jsou sice pořád tiché, ale zato teď strašně smrdí.
Výborně! na to doktor. Teď, když jsme vám uvolnili nosní dutiny,
můžeme zkusit něco udělat s vaším sluchem.

Místní opilec přijde do hospody s úsměvem od ucha k uchu.

Hospodský:

Ty jsi dnes nějaký veselý. Copak se stalo?
Opilec: "Tak to si poslechni.
Víš, že bydlím blízko trati, že? Tak když jsem
šel včera večer domů, uviděl jsem, že na kolejích leží
přivázaná mladá holka prostě jako v nějakým filmu.
Spěchal jsem k ní, přeřezal provazy a vzal
jsem ji k sobě domů. A abych to zbytečně neprodlužoval,
Souložili jsme celou noc. Vyzkoušeli jsme všechny místnosti v
baráku a vyzkoušeli jsme všechny možné polohy.
Hospodský:
"To je fantastické. Tos teda měl štěstí. A byla hezká?"
Opilec: "To nevím. Hlavu jsem nenašel."

Po letech..., když se láska vytratí ...

Muž sedí doma na gauči, kouká na telku, když z kuchyně
slyší hlas
svojí
ženy...
"Co si daš na večeři miláčku? Kuřátko, hovězí, nebo
jehněčí?"
"Dík, dám si kuřátko."
".... si naser, já mluvila s micinkou. Ty tam máš pomazánku!

Žena dopije svoji ranní kávu a odchází z cukrárny,
když si všimne
podivného smutečního průvodu, který míří na blízký hřbitov.
Dlouhý černý pohřební vůz následuje 50 metrů za ním další dlouhý
černý pohřební vůz.
Za > druhým pohřebním vozem jde žena s pitbulem na
vodítku.
Kousek za ní následuje asi 200 žen jdoucích za sebou v řadě.
Žena nemůže odolat té
zvláštnosti. Opatrně přistoupí k ženě se > psem a říká:
"Je mi opravdu líto vaší ztráty, a > vím, že není vhodná chvíle,abych
vás > vyrušovala, ale nikdy jsem neviděla takový pohřeb.
Čí je to pohřeb?"
"Mého manžela."
"A co se mu > stalo?"
Žena odpoví: "Můj pes ho napadl a > zabil."
Ptá se dál:
"A kdo je v tom druhém > voze?"
Žena odpoví: "Moje tchyně. Snažila se > pomoci mému manželovi,
když vtom se pes obrátil proti > ní."
Mezi oběma ženami se rozhostilo
dusné a zamyšlené ticho.
"Můžu si půjčit toho psa?"
"Postavte se do řady..."