Vtipy

Co jsou to kalorie? – Kalorie jsou takové malé svinì, které vlezou do skrínì a po nocích prešívají oblecení, aby nám bylo stále menší. Vím o cem mluvím, mám tìch hajzlù plný šatník!

Byl jednou jeden král, mìl dva syny a tri dcery, až mu na to jednoho dne královna prišla...

Víte, jak se rozdìlí Snìhurka o 1 jablko se 7 trpaslíky? - Jablko sní sama a dá všem.

Král bohatého království mìl pohlednou dceru na vdávání. Hrnou se princové, nápadníci a princezna, aby si vybrala, jde se s každým projít zámeckým parkem. Ale je tu problém, ona se vždycky vrátí sama, po princích ani vidu, ani slechu. To nápadníky odradí a už se nehrnou. Král je zoufalý a tak vyhlásí, že dá dceru a pùl království tomu, kdo se z parku vrátí. Pøihlásí se Honza, že to zkusí. Tak tedy jo. Procházejí se s princeznou v parku, když pøijdou k jezírku s krokodýly. Princezna si sundá z prstu prstýnek, hodí ho do jezírka a s líbezným úsmìvem povídá Honzovi: „Vyndej ho!“ Honza ho vyndá a princezna potìšenì: „No vidíš, a ti blbci tam skákali...“

Lidožrout se sveruje novinári: "Nejhorší ze všeho je najít u nás nejakou vegetariánku, které bychom mohli sverit naše deti, když chceme jít se ženou do kina."

Dcera se po delší dobe vrací domù a povídá rodicùm: "Tak už mám konecne chlapce." - "Už bylo na ècase," radují se rodice. "A címpak je?"- "Cím by asi mohl být? Vždy jsou mu teprve tri mesíce..."

Spor o díte po rozvodu. Žena prohlašuje: "To díte jsem privedla na svet já!" Manželùv argument: "Když vhodím peníze do automatu a vypadnou mi cigarety, komu patrí? Mne anebo automatu?"

Arabský synek se ptá otce: "Tati, proc porád nosíš na hlave ten šátek?" - "Ten šátek je velice praktická vec, synu. Chrání mou hlavu a mé oci pred sluncem, pouštním pískem a ostrým vìtrem." Chvíle ticha. Poté opet: "Tati, a proc porád nosíš ten dlouhý úbor, který vypadá jako nocní košile?" - "To je velice praktický odev, synu, protože chrání mé telo pred pouštním sluncem a pritom je velice vzdušný." - "Tati, a proc porád nosíš sandály?" - "Sandály jsou také velice užitecné. Chrání mé nohy pred ostrými kameny a písek z pouštì se z nich sám vysype." - "Tati?" - "Ano, synu?" - "Nemyslíš, že tady v Teplicích, kde už deset let žijeme, je ti tohle všechno na hovno?"

Policajt vejde do banky k chlápkovi, který si vybírá z bankomatu hotovost: "Pane, tam, na zákaze zastavení, to je vaše auto?" - "Ano, to je moje..." - "Tak si rovnou vyberte o dva tisíce víc..."

Toto se stalo namol opilému Anglicanovi ve Francii.
Francouzský policista zastaví automobil s britskou SPZ a ptá se ridice, jestli požíval alkohol. S velkými obtížemi se Anglièan prizná, že pil celý den. Že jeho dcera se ráno vdávala za Francouze a že on pri té príležitosti pil šampanské, vypil nekolik lahví vína a nakonec pár sklenicek whisky. To policistu rozcililo, nechal jej fouknout do balonku a nakonec se Anglicana zeptal, jestli si je vedom sveho prestupku a ví, proc bude podle francouzského zákona zatcen. Anglican pobavenì odpoví: "Ne, pane, nevím. Když už jsme ale u tech otázek... Jste si vedom, že sedím v britském automobilu s rízením vpravo a rídí má žena... na druhé strane?"

Policajti našli na brehu reky kostru. Po dùkladné analýze DNA zjistili, že je to kostra z bicyklu...

Známý se ptá policajta: "Kam jdeš tak po ránu?" - "Do lesa na houby." - "A na co máš tu pistoli?" - "Ale, na zmije." - "Ty je chceš strílet?" - "To ne, ale cetl jsem, že když te uštkne zmije, má se vypálit rána."

Sejdou se takhle dva nájemní vrazi a jeden ríká tomu druhému: "Clovìce, dnes je obrovský problém sehnat pro nás práci." - "To je fakt. Kdyby mi vcera neprijela tchýne, tak normálne vyjdu ze cviku."

Co znamená, když do tchyne uderí blesk? – Že se blýská na lepší casy.

Zemrela Irenka Kropácková a na pohrbu pro ni brecí muž, a ještì víc milenec. Muž k nemu popojde a ríká: "Nebrecte! Vždyt já se zase ožením..."

Paní Holubová, manželka pokrývace, podvádela svého muže s nejakým Vrabcem. Cas od casu ji hryzalo svedomí, ale vždy se takhle utešila: "Ále co! Lepší Vrabec v hrsti, než Holub na streše!"

Chlápek strcil hlavu mezi dvere holicství a zeptal se: "Jak dlouho budu cekat na ostríhání?" Holic se rozhlédl po místnosti plné zákazníkù a rekl: "Asi tak dve hodiny." Chlápek odešel, toho dne se ale již nevrátil. O nekolik dní pozdeji, stejný chlápek strcil hlavu mezi dvere a zeptal se: "Jak dlouho budu cekat na ostríhání?" Holic se rozhlédl po místnosti a rekl: "Asi tak tri hodiny." Chlápek opet odešel, a zase se toho dne již nevrátil. O týden pozdeji, stejný chlápek strcil hlavu mezi dvere a zeptal se: "Jak dlouho budu cekat na ostríhání?" Holic se rozhlédl po místnosti a rekl: "Asi tak pùldruhé hodiny." Chlápek odešel. Holic se obrátil na svého kamaráda: "Hej, Bobe, mohl bys pro me neco udelat? Bež za ním a zjisti, kam jde. Stále se ptá, jak dlouho musí cekat na ostríhání, nikdy se ale nevrátí." Bob se za chvíli vrátí do holicství a hystericky se smeje. Holic se jej ptá: "Tak kam jde, když odsud odejde?" Bob se na nej podívá, utre si slzy a rekne: "K tobe domù!"

Muž se vrátil ze služební cesty a našel ženu v posteli s cizím chlapem. "Tak vy jste ten milenec mé ženy?!" zarval na nej. "Ne, kdepak!" brání se chlápek vystrašene. "Já dnes jen zaskakuji za kamaráda...!"

Student se ptá profesora: "Jak by se dalo vysvetlit slovo "dilema"?" Profesor se usmeje a odpovídá: "Lepší ilustraci pro tento priklad neznám... Predstavte si, že ležíte uprostred obrovské postele mezi prekrásnou mladou ženou na jedné strane a homosexuálem na druhé strane. Ke komu z nich se otocíte zády?"

První den po letních prázdninách r. 2050 v páté trídì jedné základní školy ucitel kontroluje prítomnost žákù: "Mustafa El Ekh Zeri." - "Zde." - "Achmed El Cabul." - "Zde." - Kadir Sel Ohlmi." - "Zde." - "Mohammed End Ahrha." - "Zde." - "Mi Cha Elves Ely." Ticho... "Mi Cha Elves Ely." Nikdo se nehlásí... "Ješte jednou - Mi Cha Elves Ely!" V zadní lavici vstane chlapecek a pípne: "To bych moh bejt asi já, ale cte se to Michael Veselý."

Prijde starší paní do sexshopu a ptá se: "A máte pásy cudnosti i pro chlapy?" - "Snad byste ve vašem veku nežárlila, babi?" - "To ne, ale neškodilo by, kdyby se tomu mému dedkovi nesedelo tak pohodlne v hospode u piva..."

Jde po ulici Vietnamec, potká babku a pozdraví ji: "Hongai miho!" Babka odpoví: "Hongaj si ho sám, ty hovado šikmooký!"

Vypráví si dve babicky: "Mùj vnuk se me jednou zeptal, co je starší. Jestli Praha nebo já." - "To nic není." Odpovídá druhá. "Po mne chtel vnuk vedet, jestli ješte pamatuji dinosaury..."

Deda se vrací vozem z mesta do vesnice. Za mestem stopuje mladá žena a protože nic jiného nejede, stopne si dedka. Cesta vede hustým lesem. Když se už blížili ke konci, mladá žena si zhluboka oddechla. "A co že jste si tak vydechla, mladá paní?" ptá se deda. "Ale, já se bála, že me v tom lese znásilníte..." - "Pàààà, konícci!" praští se deda do cela. "Ta skleróza! Málem bych býval zapomnel!"

Jediný domov dùchodcù, který prežije penzijní reformu, je Senát.

Keď majú manželia problémy, tak za to vždy môžu obe strany.
Ako manželka, tak svokra.

Rpzprávajú sa dve lastovičky a jedna hovorí druhej:
"Bude pršať."
"Ako to poznáš?"
"Ľudia na nás zízajú."

Ja v robote zvyknem zákazníkom povedať, keď riešime cenu:
Zákazník: A bude to veľa?
Ja: Prečo? Máte problémy s tlakom?
Alebo:
Zákazník:
Nie že odpadnem....
Ja:
To nerobte, neviem dávať prvú pomoc.

😀