Vtipy

Hosť zavolá vrchného a sťažuje sa mu:
-Tá fašírka je strašne tvrdá
Vrchný mu odpovedá:
-Máme málo psov meliem aj s búdami

Myšlienka dňa: Skutočne skvelý sex je taký, po ktorom si aj susedia vyjdu von zapáliť.

Dve verzie jednej udalosti - chlapec sa vratil strašne opitý: chlapcova verzia:
- Prídem domov, letím na záchod, rozsvietim, vygrciam sa, zhasnem a idem spať.
Otcova verzia:
- Sedím v noci na záchode, naraz niekto otvorí dvere, zhasne, ogrcia ma, rozsvieti a odíde.

Přijde Ježíš v Karviné do hospody a posadí se.
Číšník ho upozorní: "Tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti, vyhodí vás!"
Ježíš nereaguje...
Ke stolu přijdou slepý, hluchý a horník. Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou.
Ježíš: "Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!"
Dotkne se slepého, slepý vyskočí: "Já vidím!"
Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí: "Já slyším!"
Otočí se k horníkovi a ten na něho: "Na mě nesahej ty vole, já mám invalidní
důchod!"

Na diskotéke:
-Fúúú, dobré svaly!! Čo bereš?
-Vstupné debil!!

Otec: Chci aby sis vzal za ženu dívku kterou ti vyberu!
Syn: Ne.
Otec: Je to dcera Billa Gatese.
Syn: V tom případě ano!
Otec přijde za Billem Gatesem
Otec: Chci aby si vaše dcera vzala mého syna!
Bill: Ne
Otec: Syn je viceprezident světové banky!
Bill: V tom případě ano!
Otec přijde za prezidentem světové banky
Otec: Chci abyste zaměstnali mého syna jako viceprezidenta!
Prezident: Ne
Otec: Je to zeť Billa Gatese!
Prezident: V tom případě ano!
A takto se vážení dělá Business!..

Blondínka píše inzerát: "som pekná, milá, múdra...volajte na mobil:
Nokia8800.

@nadhera reagujem na tvoj vtip o podnikavej romskej matke. Pozri na www.seznam.cz aké príspevky platí štát romským študentom. Uniklo to nedopatrením 😠 😠

@mamavera a u nás ve městě mají cik.. (vlastně sociálně slabí 😀 ) v létě vstup na koupaliště zdarma. To asi patří mezi základní životní potřeby - jídlo, pití, oblečení, bydlení a nově i koupání na koupališti 😉

@jijitka to je asi vramci osobnej hygieny.... 😉 😀

@jijitka to je plus pro Vás, aspoň to nemusíte čichat.... 😉

Voľne prerozprávané z jedného bulvárneho plátku:
Do električky nastúpi skinhead, starenka vstane a uvoľní mu svoje miesto so slovami: "Sadni si, synak, musí to byť hrozné... taký mladý a už po chemoterapii... a ešte aké ortopedické topánky musí nosiť!"

Polícia zastaví vodiča, ktorý si to upaľuje v meste 130-kou.
"Dobrý deň, váš vodičský preukaz!"
"Nemám, ten mi pred chvíľou zobrali vaši kolegovia, lebo som šoféroval ožratý."
"Tak technický preukaz !"
"Čože? Techničák nemám, veď vám vravím, že som tak nadraný, že ani neviem, kde som to auto ukradol ..."
"To je kradnuté auto ?!!!"
"Áno, ale moment, pozriem sa do kastlíka, myslím, že sem tam nejaké papiere videl, keď som tam hádzal pištoľ ..."
"Akú pištoľ?" začína sa nenápadne kryť hliadka.
"No, čo som s ňou odbachol toho debila, ktorý mi nechcel dať kľúče od jeho auta. Ak chcete vidieť jeho zdochlinu, tak je v kufri ..."
Dopravák medzitým potajomky zavolá zásahovku, tá príde, všetci vyskáču a auto obkľúčia. Dopravák sa zdekuje do bezpečia a chlap zo zásahovky v kukle a nepriestrelnej veste namieri na vodiča samopal.
"Tak pekne ruky hore a žiadne unáhlené pohyby!"
"Prosím," zdvihne ruky vodič. "Čo sa deje?"
"Vylezte von a ruky na auto!"
Vodič pomaly vylezie a splní príkaz.
"Vodičák sem!" žiada chlap od zásahovky.
"Nech sa páči“ podáva mu ho opatrne vodič.
"Techničák!"
"Tu ..."
"Môžem sa vám pozrieť do palubnej priehradky?"
"Jasne ..." (samozrejme žiadna pištoľ ...)
"Otvorte mi kufor!"
"Prosím, bez všetkého ..." (žiadna mŕtvola)
"Teraz tomu ale nerozumiem. Tu kolega nás zavolal, že idete opitý, bez papierov, v kradnutým aute, ozbrojený a s mŕtvolou v kufri ..."
"No to je paráda! A stavím sa, že ešte bude tvrdiť, že som išiel moc rýchlo ..."

Raz Cigán chytal ryby. Keď už mal toho dosť, začal si baliť veci, keď v tom niečo zabralo. Vytiahol to z vody a pozerá: Zlatá rybka. Spamätal sa, odstránil háčik a hodil ju do vody. Potom sa obrátil, že pôjde domov.
V tom sa za ním ozve: "Haló, dobrý človeče, splním ti tri želania za to, že si mi zachránil život!" Cigán ale len kývol rukou a povedal, že je so životom celkom spokojný a má všetkého dostatok, avšak rybka stále naliehala, nech si niečo praje.
"No tak dobre, keď inak nedáš, chcel by som pekný dom, peknú ženu a pekné auto", odvetil Cigán.
"Dobre, bude ako si si prial...", na to rybka.
V polovici cesty sa ale Cigán zastavil a hovorí si: "Veď ja som sa tej rybke ani nepoďakoval."
Vrátil sa teda a všetko napravil. Rybka sa dlho divila, že sa jej to ešte nestalo, aby sa niekto vrátil a poďakoval. Bola tak nadšená, že Cigánovi ponúkla ešte jedno želanie. Cigán ale nechcel, že je už šťastný človek
a že chce žiť takto až do smrti, privyrábať si poctivou prácou. Rybka bola ale neoblomná, nech si praje akúkoľvek blbosť.
"Keď inak nedáš, rybka, tak mi ho teda vyfajči." Rybka chcela splniť prianie a naraz jej začali rásť vlasy,ruky, nohy, tvár, "a zrazu pozerám, predo mnou kľačí osemročné dievčatko, naozaj, pán sudca, naozaj si to nevymýšľam...

Jede autobus plný Cigánů na exkurzi do Osvětimi. Na vrátnici se řidič, který je velmi nastydlý a nemůže skoro mluvit, vykloní z okýnka a řekne vrátnému šeptem: "Vezu plnej autobus Cigánů". Vrátný (taky šeptem): "Já bych vám moc rád pomohl, ale tady už to skončilo."

Mladá žena prichytí svojho manžela inflagranti s milenkou. Oslepená žiarlivosťou sa rozkričí:
- Dobre mi moja mama hovorila, že ty si z chlapov, ktorí každú ženu hneď zatiahnu do postele... A ty, mama, ty na mňa nečum! Tiež si ma nasrala!

Vypol sa mi počítač - volám systémového administrátora.
Prichádza administrátor, ťažko povzdychne, voľačo si tam hundre popod noc, asi 10 - krát otáča moju stoličku, kope do počítača a ten sa zapína. Znova si ťažko povzdychne, stále hundre, odchádza. On je proste šaman.
.-.-.-.-.-.-.-.

Druhá strana:
Zavolali ma k užívateľovi.
Ten idiot sa toľko točil na stoličke, že sa mu na ňu namotal kábel zo zástrčky. Ticho nadávam, rozmotávam kábel, odkopávam počítač čo najďalej pod stôl, zapínam ho, nadávam, odchádzam.

@mamavera
@jijitka
@lenocka23

toto je lepsi vtip 😠

http://www.ahaonline.cz/clanek/musite-vedet/653...

@nadhera prosím, opatrně.. já mám sice nízký tlak a potřebuju ho zvyšovat, ale takováhle dávka adrenalinu už by položila i koně 😀

@jijitka sorry, teraz som si vsimla,ze si z ceska. 😀 😀 😀 reagujem na clanok z AHA

Dcérka hovorí mamke: "Mami, dneska sme mali v škole gynekologickú prehliadku a v triede bola iba jedna panna.
Dúfam, že si to bola ty, Anička!
Nie, učiteľka... :D :D :D

Gynekológ prijíma novú sestričku do ordinácie a pýta sa jej, koľko mala sexuálnych priateľov.
Ona sa zamyslí a potom povie:
- Asi tak 5 - 6.
- To nie je nejako málo??? - pýta sa doktor.
- Hm, tiež si myslím, bol to nudný víkend.

@nadhera tak to je jasná diskriminácia - bielych a už to prestáva byť smiešne 😒

@nadhera to je, kurva, ale moc.... 😠 😠 😠 😠 😠 úplně se mi udělalo špatně od žaludku..... Kdo dá mýmu děcku co zadarmo??? Kdo mi koupí pračku??? Ti hajzlové mají víc peněz než já!!!!! A ještě mají mít všechno zdarma???? 😠 😠 😠 Naši "vladaři" nás nutí, abychom byli všichni rasisti....

MM na to prohlásil - to už by každýmu z nás mohli dát jednoho takový domů, ať máme alespoň na očích, kam se ty naše prachy cpou 😠 jako mám dítě s vývojovou vadou, do práce v podstatě nemůžu a od státu mám akorát tak... 😝

Muž a žena sa zrazia v oprotiidúcich autách. Obidve ich autá sú úplne na šrot, ale ani jednému z nich sa nič nestalo.
Keď sa vyslobodili z áut, hovorí žena mužovi:
- "Tak vy ste muž, to je zaujímavé. Ja som žena. Hmm, pozrite na naše autá!
Nič z nich nezostalo, ale my sme zranení neboli. To musí byť znamenie od Boha. Mali sme sa stretnúť, stať sa priateľmi a žiť spolu až do smrti."
Muž súhlasil:
- "To áno, to muselo byť určite znamenie od Boha!"
Žena pokračovala:
- "A pozrite sa na toto, další zázrak. Moje auto je totálne na mraky, ale táto fľaša vína je úplne v poriadku. Boh si určite praje, aby sme toto víno vypili a oslávili tým naše štastie."
Potom podala fľašu mužovi. Ten súhlasne prikývol, otvoril fľašu a polovicu vypil.
... Potom ju podal naspäť žene. Ta vzala fľašu, zavrela ju a vrátila mužovi do ruky.
Ten sa jej opýtal:
- "Vy nebudete?"
...a žena...
- "Nie. Ja počkám na políciu!

Čo Vás najlepšie oholí?
3.Veet
2.Gilette
1.Daňový úrad SR

Rozpravaju sa dvaja podnikatelia: Ty počuvaj, ked je ta kriza, platš svojim zamestnancom vyplaty? ....NIE........A chodia ti do roboty aj tak?? ....ANO.......Ty počuvaj, nemali by sme od nich vyberat vstupne???

Muž telefonuje manželke domov:
>
> - "Žena, rýchlo ber taxík a okamžite uháňaj ku mne do práce !
> Zasúložime si rovno na mojom pracovnom stole !"
>
> - "Však tam máš sekretárku ! (???)"
>
> - "Hej ??? Môžem ??? .... Tak ahoj !"