Vtipy

Pane doktore, každou noc se mi zdá hrozný sen. Jdu po ulici a vidím svou tchýni, jak vede na provázku krokodýla. A ještě teď se třesu strachy, když vidím ty žluté oči, zelenou kůži s puchýři a ohromná zubiska, co mě chtějí roztrhat!
Doktor zvolá: To je strašné, i mně z toho běhá mráz po zádech!
Ale to ještě nic není, pane doktore, teď vám popíšu toho krokodýla!

Baví se dva chlapi:
Jak to, že tě stará pustila do hospody čoveče?
Noo, dal jsem jí do vany pěnu, aby mě nezdržovala.
A to byla nějaká regenerační, relaxační pěna?
Ne, montážní...

Velmi ukřičená, neatraktivní, žena s hrubými rysy vchází do Tesca s dvěma dětmi za sebou, křičíce na ně oplzlosti celou cestu k hlavnímu vchodu. Vrátný u vchodu jí říká s proslulou anglickou zdvořilostí: "Dobrý den madam, vítejte v Tescu. Máte nádherné dětičky. To jsou dvojčata?"A ta tlustá škaredá žena přestane křičet a potáhne nosem: "Samozřejmě že nejsou. Starší má devět a mladší sedm. Proč si myslíš, že jsou dvojčata? Copak vypadají stejně, ty idiote?" "Absolutně ne, madam", odpovídá jí opět zdvořile vrátný. "Jen nemůžu uvěřit tomu, že by Vás někdo šukal dvakrát.."

Chlapík na záchodě tlačí ze všech sil. Jde kolem uklízečka a zdá se jí,
že se zbytečně svítí, tak zhasne.
V tom se spustí hrozný řev, tak znovu rozsvítí.
"A proč tak řvete??"
"Tfuj, to byl ale blbej fór! Už sem si myslel, že mi vypadly oči!"

Přijde chlápek do hospody a ptá se: Čí je prosím ten Irský vlkodav venku? U baru se ozve: můj, proč?... No, myslím že ho právě můj pes zabil... A co máte za psa?...Jorkšíra...A jak by mohl Jorkšír zabít Irského vlkodava???.... Zaskočil mu v krku....

Volá róm do banky:
"Došla mi už na účet podpora?"
Operátor odpovídá: "To nevím, ale mně už ji z platu strhli.."

Chlap letí do Chicaga, jeho soused v letadle je celej vyklepanej, nervózni, tak se ho ptá jestli se bojí létat.

Ale ne, přeložili mne do Chicaga, to je hrozné město, gangy, násilí, korupce, vždyť mne tam zabijou a mojí rodinu taky…

To si nesmíte tak brát, najdete si dům ve slušný čtvrti, děti do privátní školy, uvidíte že to bude dobrý, já v Chicagu žiju už třicet let.

No tak to se mi ulevilo a čím se vlastně živíte?

Já? Já jsem zadní střelec na náklaďáku s pivem.

Chlápek ve vlaku se ptá průvodčího, kdy ten vlak staví v Libni.
"Pane, tohle je expres, ten v Libni nestaví."
"Vy si děláte legraci, ne? Já nutně musím vystoupit v Libni!"
"Je mi líto, pane, ale tenhle vlak tam nestaví."
"Musí přece být nějaká možnost."
"No, jedna by byla. Můžu říct strojvedoucímu, aby zpomalil, a já vás podržím nad nástupištěm a dostanu dolů."
"To zní šíleně. Bude to fungovat?".
"No, stojí to za pokus."
Vlak tedy vjíždí do nádraží, průvodčí drží chlapa za sako ve vzduchu. Chlápek ve vzduchu utíká. Průvodčí jej pomalu pouští níž, až se chlapovy nohy dotknou nástupiště. Kmitají s neuvěřitelnou rychlostí.
Průvodčí jej pouští, chlap pomalu ztrácí na rychlosti. Už to není sprint, ale normální svižný běh.
Když chlap míjí konec vlaku, z posledních dveří se někdo vykloní, popadne jej za límec, vtáhne do vlaku a povídá:
"Chlape, máte štěstí, že jsem tu zrovna stál. Tenhle vlak tady totiž vůbec nestaví!"

Moja nová Thajská manželka ma presviedča, že malý penis nie je prekážkou vo vzťahu.
...Ale aj tak by som bol radšej, keby ho nemala.

Nový nájemník v domě.
Na konci chodby jsou otevřené dveře, tak do nich nahlédne a vidí ženu, jak
se drží za prsa a skáče ze stolu na zem.
Vedle stolu sedí chlap na nočníku a drží deštník.
Nový nájemník jde k výtahu, potká domovníka a ptá se ho: "Ty lidi tam
vzadu..., nemám zavolat doktora?"
A domovník na to: "Ale ne, to jsou hluchoněmí. Ona mu říká, ať skočí pro
mléko a on, že tam prší, a že se na to může vysrat ........"

Cikán povídá knězi při zpovědi:
Otče, já se pomalu nemám z čeho zpovídat.
Už 8 let nepiju alkohol, nekouřím, drogy si nepíchám, nechodím za ženami,
dokonce nekradu, ani barevné kovy, nikoho nepřepadám, auta nevykrádám.........
Já vím, synu, vím. Však tě už brzo pustí na svobodu...

Zahradník velkého hotelu zjistí, že růžové keře narostly deset metrů do výšky.
Potom objeví i třiceticentimetrová rajčata a padesátikilové melouny.
Volá řediteli: "Já nemam nic proti tomu, že ubytováváme Tour de France, ale řekněte těm závodníkům, aby přestali chcát v zahradě!"

ťuk ťuk
"kto tam?"
"to som já, otvor!"
"aký otvor?"
"otvor do pi..!"
"otvor do pi..?"

1. Když muž mlčí, přemýšlí. Když mlčí žena, je nasraná.
2. Strč mobil do čaje a máš T-mobile. Strč ho do vody a máš Vodafone. Rozlom ho a máš: Óóó dva!
3. Facebook je jako lednička. Chodíš tam každejch 10 minut, i když víš, že tam nic není.
4. Všechno se dá vysvětlit. Bohužel ne všem.
5. Když tě rodiče přistihnou při lži, koukni se jim hluboko do očí a chladnokrevně řekni: "Mikuláš, Ježíšek, čápi..."
6. Baví se dvě vlaštovky a jedna povídá tý druhý: "Bude chcát." "Jak to poznáš?" "Lidi na nás čumí."
7. Proč stvořil bůh Evu? Aby měl Vašek s kým zpívat.
8. Buď cestu najdu, nebo si udělám vlastní.
9. Život není zlej, to lidi jsou kurvy.
10. Děvka... to je povolání. Kurva... to je nátura.
11. Zkoušky jsou jako ženy. Nemůžete je udělat všechny a už vůbec ne na poprvý.
12. Nikdo není dokonalý, i hovno má své mouchy.
13. Jak to má kola nebo kozy, tak s tím budou brzo problémy.

Manželka už ztratila trpělivost s pitím svého manžela a rozhodla se, že ho postraší a vytrestá.
Převlékla se za Lucifera, a když se v noci připotácel opilý domů, tak na něj zpoza rohu vyskočila a zavřeštěla.
Manžel si ji prohlédl a s klidem gentlemana jí říká:
"Mě nevyděsíš frajere, 15 let jsem ženatej s tvojí ségrou!"

Nová učitelka biologie musí napravit „zanedbání“ své předchůdkyně a probrat s puberťáky rozmnožování. Aby odlehčila situaci ptá se:
„Kdo si myslíte, že má vaše narození na svědomí čáp?“
Přihlásí se jedna dívka. „Já!“
Třída se rozesměje.
„Jsi si tím jistá? Podívej, jak reagují spolužáci.“
„Ano, věřím tomu.“
„Bouřlivý smích ve třídě.“
„Tohle tady nevyřešíme. Požádej matku, ať přijde zítra do kabinetu.“
Někteří žáci se smíchy svíjejí v lavicích, jiní lapají po dechu. Téma je odloženo.
Druhý den do kabinetu vchází žena: „Dobrý den. Já jsem Čápová. Dcera říkala, že se mnou chcete o něčem mluvit.“

Snacha volá Tchýni:
Mamá, když se posere dítě, kdo přebaluje? Otec nebo matka?
Tchýně:
-Samozřejmě, že matka!
-Mamá tak přijď rychle k nám, protože se tvůj syn ožral tak, že se až posral....

Mladík jede v kupé s neznámou slečnou.
Když ho dlouhé ticho přestane bavit, osloví ji :
"Proč pořád mlčíte, slečno?"
"Mlčím, protože chci," odsekne slečna.
Mladík vyskočí a spráskne ruce:
"Tak vona chce - a mlčí!"

Baví se na základní škole dva kantoři, jak vysvětlili pubescentům
škodlivost marihuany na člověka.První říká: " Namaloval jsem na tabuli
velký a pak malý kroužek a vysvětlil jsem jim, že je to jejich mozek
před trávou a po trávě, úspěšnost byla 60 % ! " Druhý kantor povídá: "
To já taky namaloval dva kroužky, nejprve ten malý a pak ten velký a
vysvětlil jsem jim, že ten malý je jejich anální otvor před trávou a ten
druhý je ten samý anální otvor po návratu z kriminálu. Úspěšnost byla 99%

Pýta sa učiteľka v škole Dežka:

”Ktoré je najrýchlejšie zviera na svete?”

”Gepard.”

”Správne Dežko. A ktorý vták je najrýchlejší na svete?”

”Ta gepardov, ne?”

Tri nove blondinky-policajtky
Major si ich chce vyskúšať, tak vyberie z kartotéky fotku a hovorí im:
"Urobíme si test, toto je páchateľ. Nájdite na ňom nejaké
poznávacie prvky,podľa ktorých by sme ho mohli vystopovať."
Obráti sa k prvej blondínke, tá sa tuho zahľadí na fotku a hovorí:
"To je ľahké, spoznáme ho podľa toho, že má iba jedno oko."
Major na to: "Ty hlúpa, to je fotka z profilu, jasné, že je vidno iba jedno oko."
Obráti sa k druhej blondínke, tá sa tuho zahľadí na fotku a hovorí:
"To je ľahké, spoznáme ho podľa toho, že má iba jedno ucho."
Teraz už nasratý major:
"Vy blondínky ste naozaj tak tupé, však to je fotka z profilu, jasné,
že je vidno iba jedno ucho."
Obráti sa k tretej blondínke, tá sa tuho zahľadí na fotku a hovorí:
"To je ľahké, spoznáme ho podľa toho, že nosí kontaktné šošovky."
Major: "hm, výborný postreh. Idem sa pozrieť do archívu a overím jeho spis."
Keď sa s úsmevom vráti z archívu, hovorí:
"Naozaj nosí kontaktné šošovky, ako si na to prišla?"
Blondínka na to:
"No, keď má jedno oko a jedno ucho, tak nemôže nosiť klasické

Blondína volá priateľa mobilom a ozve sa jej ženský hlas:
- Účastník momentálne nie je dostupný, zavolajte neskôr prosím.
- A tebe je dostupný, ty štetka mizerná?"

V jednej novej slovenskej firme sa na nástenke objavil oznam vedenia:
- Váš plat je vaša osobná vec, a nemusíte preto nikomu vešať na nos, koľko u nás zarábate!
Po niekoľkých dňoch bolo na ozname dopísané:
- Sľubujem, že svoj plat nevyzradím nikomu na svete. Za ten plat sa hanbím tak isto, ako vedenie firmy.

Paní učitelka se dětí ve třídě ptá:\"Děti, které zvířátko umí mluvit?\"
Přihlásí se pepíček a říká:\"prosím rybičky.\"
Paní učitelka se zasměje a říká:\"A jak jsi na to přišel?\"
\"No když jsme včera v noci šel na záchod, tak jsem slyšel:
ještě jednou mě kousneš do ocasu, tak ti vrazím takovou bombu, že proletíš tím akvárkem!\"

Viete aka je to poloha je*at na tašku ?? ... Nastupiš do autobusu a tašku nechaš na zástavke :D

Reakcia slovenského prezidenta na zvolenie Miloša Zemana za českého prezidenta:

"Blahoželám pánovi Zemanovi k zvoleniu. Je to chlap na správnom mieste, všetkých jeho 30 prípadov som s napätím sledoval..."

Muž so ženou prechádzajú obchodným centrom Zastavia ich dievčatá pri
prezentačnom pultiku.
- Dobrý deň, máte umývačku riadu ?
- Áno mám, zareaguje muž ...
- Toto sú nové tablety do umývačky, nechcete si kúpiť jedno balenie?
A muž na to:
- Oľga, poď sem... Budeš to žrať ?

Fotbal je zajímavý hlavně tím, že pár tisíc příslušníků chudé lůzy na tribunách řve na dvaadvacet milionářů "Makej hajzle".

V lese se koná schůzka zvířátek a medvěd sčítá ztráty za uplynulý rok:
,,V minulém roce bylo přejeto 170 ježků, 145 žab, 93 zajíců, dále 78 koček, … poprosil bych myši v zadních řadách, aby přestaly dělat mexické vlny..."