Vtipy

Viete aký je rozdiel medzi ženou a automatom ?
Žiaden do obydvoch hadžete peniaze a obidve vám sem tam daju. 🙂

To sem tri dni nikto nenapisal?? Sa hambite...

janik 😀 😀 😀 sa hAnbime velmi 😀 😀

😀 😀 😀 no ved aj máte začo 😀

no idem trosku posurfovat a nejake pohladat 😀 😀 😀

Farár sa dozvedel, ze teraz sú modernejšie boxerky ako slipy. Tak zájde do obchodu a kúpi si látku. No veľmi sa mu páči a tak si kúpi ešte 2 metre do zásoby.
O pár dní sa už ide ukázať mníškam v nových boxerkách. Ako tak kráča zacíti, že ho príroda volá a tak si ich vyzlečie, aky si ich neobčúral. No nakoniec si ich zabudne obliecť. Príde do kláštora, nadvihne si sutanu a pýta sa:
"Sestry, čo na to hovoríte?"
A mníšky:
"Fíííha"
"No a to mám ešte dva metre v skrini! 😀

Veru šup šup niečo pohladat 🙂
Keby som mesiac nenapisal tak to tu necháte zaniknút 😀

Učiteľka vraví deťom:
- Dnes príde na besedu dvadsaťročný chlapec s Čínskej republiky aj s prekladateľom.
Pretože Jožko má vždy sprosté otázky, tak mu povie, aby si sadol úplne dozadu a ticho tam sedel. Diskusia prebieha už hodnú chvíľu, keď si čínsky chlapík všimne, ako Jožinko ticho sedí a tak sa spýta cez prekladateľa, či by sa ho nechcel spýtať nejakú otázku.
- Ja by som len chcel vedieť, či máš jedného otca?
Číňanec sa zasmeje a zažartuje s Jožinkom a povie, že nie. Jožinko na to:
- Tiež som si myslel, že nemôžeš byt taky žltý iba z dvoch vajec.

janka pozerám že carluska bola tiež za malú mikulášku 🙂

janik veru bola 😉

Rozprávajú sa dvaja kamaráti:
Ty počúvaj ,tá tvoja svokra ma nejaké veľké kruhy pod očami.
Druhy na to: vieš čert nikdy nespí....🙂

Pride zena k lekarovi .Hovori "Pan doktor na prsiach mi rastu chlpy"
.Doktor sa opita : "A ake dlhe su tie chlpy?"
Zena odpoveda "Po gule".

detom velmi seknú také veci,mi ked sme prvýkrát obliekli nezbednicu do mikulášskeho sme sa nevedeli vynadívat,lepšie ako telka 😀

Do ordinace se vřítí rozzuřená žena posetá modřinami a řve: „Kde je ten psychiatr, který vyléčil mého manžela ze zbabělosti?“

janik presne su chutnucke v tom. ja zasnem co ti obchodnici nevymyslia pre tie deti 🙂

Ide liska lesom a tu z krovia zacuje slabucke:
> > - Ki-ki-ri-ki... Ki-ki-ri-ki...
> > - To dnes budem mat lahko ulovenu veceru! - zalesknu sa liske oci a
> > vbehne do krovia. Z krovia zacnu lietat liscie chlpy. Potom vybehne
> > cela domuchlana liska. Po chvili za nou vylezie velmi spokojny vlk
> > a konstatuje - Nepoznat tak cudzie jazyky, ani si nezatrtkam.
😀 😀

Stretnú sa Rus, Slovák a Nemec. Stavia sa, kto dlhšie vydrží pod vodou.
Prvý ide Rus a vydrží 1 minútu.
Druhý ide Nemec a ten vydrží 4 minúty.
Tretí ide Slovák, dá hlavu pod vodu a vydrží 6 minút, deň, dva dni,..
Rus a Nemec to nevydržia, vytiahnu Slováka von a pýtajú sa ho: "Ako to, že si tak dlho vydržal?"
"No, dal som si Arwais a voľne som dýchal

😀 😀 😀

Traja stroskotanci doplávajú na ostrov. Najprv si myslia, že je opustený, ale potom zistia, že sú na ňom ľudožrúti. Náčelník stroskotancom hovorí:
,,Necháme vás žiť, ale musíte splniť jednu úlohu. Choďte do lesa a prineste 10 kusov z jedného druhu ovocia."
Tak idú do lesa. Príde prvý a nesie jablká. Náčelník hovorí:
,,Tak a teraz si ich napchaj do zadku, ale nemôžeš sa ani smiať, ani plakať." Strčí si prvé a začne plakať. Zjedia ho. Príde druhý a nesie čučoriedky. Dá si prvú, druhú....deviatu a začne sa rehotať. Zjedia ho. Na druhom svete sa pýta prvý druhého:
,,Prečo si sa začal smiať? Veď si mohol žiť."
A druhý na to:
,,Vieš, keď som zbadal toho tretieho ako nesie tie ananásy..."

Stretli sa Slovák, cigáň, Japonec a súťažili kto preskočí kostol.
Prvý skákal Slovák. Kostol nepreskočil, spadol na zem a vykríkol do pi... Vyšiel farár a povedal: "Chlapci, to prečo hrešíte?"
Druhý išiel cigáň. Kostol nepreskočil, spadol na vežu kostola a vykríkol do pi... Farár vyšiel z kostola a hovorí: "Chlapci, to prečo hrešíte?"
Tretí išiel japonec. Rozbehol sa a kostol preskočil. Farár vyšiel z kostola a hovorí: "Do pi... to čo."

Viete čo je lekvár?? Produkt šialenej myšlienky neurobit zo všetkých sliviek slivovicu!!!
Slovák sa nezaprie 😀 😀

janka idem off,maj sa pekne a nasurfuj niečo nech sa zasmejem ked sem pridem 😉

😀 😀 😀

janik papa 🙂

Idu 2 cigánky ku gynekológovi.
Jedna vojde dnu, za 15 minút vyjde von a druhá sa jej pýta:
- No, čo ti povedal?
- Povedal, že vagína je v poriadku.
- A na pi.. sa nepýtal ?
- Nie, šak teba som nespomenula

Drevorubač príde pri nešťastí
o ruku. Lekári mu povedali, že je tu šanca nasadiť mu umelú ruku ovládanú hlasom. Ruka má byť rovnako dobrá a možno aj silnejšia, ako živá. Drevorubač ruku prijme. Nasledujúci deň ide na záchod :
"Rozopnúť!"
"ZZZZZZZZZ"
"Podržať!" "..............."
"Pretrepať!"
"Plesk, plesk, plesk..."
"AAAAAU! Nechceš mi ho náhodou odtrhnúť?"
"Krach..."
"AAAAAAAAAA !!! Do ritiiiiiii !"
"Šup..."
"Ouuuuuu !!! Do hajzlaaaaa !"
"Člup..."

Učiteľ sa pýta žiaka: - Keď máš v jednom vrecku 4 koruny a stratíš 3 koruny, čo máš vo vrecku?
- Dieru, pán učiteľ.

janka si sa posnažila 😀

> > Hovori vlk liske:
> > -"Ty liska, pod, zbijeme zajaca."
> > -"Ale, aky budeme mat dovod?"
> > -"Ked bude mat na hlave ciapku preto, ked nie, preto."
> > Idu a strasne zbiju zajaca.
> > Na druhy den vlk zase zacne:
> > -"Ty liska, pod zbijeme zajaca."
> > -"A dnes zase preco?"
> > -"Vypytame si od neho cigaretu. Ak nam da s filtrom preto, ak bez
> > filtra, preto." Pridu k zajacovi a vlk hovori: -"Zajac, daj nam
> > cigaretu!" Na to zajac: -"A chcete s filtrom alebo bez filtra?"
> > "Pozri sa na hajzla, zase nema ciapku!"

Osemnásťročné dievča sa vráti domov a smutne oznámi rodičom, že je tehotná. Rozzúrený otec nabije pištoľ a chce vedieť, čo je to za bastarda. Dcéra na to, že je to slušný chlapík, a postaví sa k tomu zodpovedne. Vtom zastane pred domom špičkové auto a vystúpi distingvovaný mladý muž. Pozdraví rodinu, posadí sa pred rodičov dievčaťa, pozrie im do očí a hovorí: „Mal som pomer s vašou dcérou, ale, bohužiaľ, moja rodina mi nedovolí zobrať si ju. Keďže som vážený človek, chcem niesť následky za vzniknutú situáciu. Nechcem nechať ani ju, ani dieťa v nedostatku, preto navrhujem toto: Ak sa narodí chlapec, na jeho účet pošlem milión eur a bude spravovať päť pobočiek predaja luxusných áut. Ak sa narodí dievča, dostane na účet milión eur a desať salónov krásy. Keby však náhodou dieťa potratila...“ Otec ho preruší, položí mu ruku na plece a hovorí: „Tak ju pretiahneš znova, žiadny problém.“

Zomiera vrcholový politik:
- Mojej staršej dcére odkazujem majetok vo Vysokých Tatrách. Mladšej dcére
odkazujem akcie vo všetkých firmách. A môjmu synovi, ktorý stále tvrdil, že
zdravie je dôležitejšie ako peniaze, odkazujem teplé fusakle a joggingovú
súpravu.

Letuška vojde k cestujúcim a
oznamuje:
- Vážení cestujúci, o chvíľu naše lietadlo pristane na zemi. Pripútajte sa
prosím, lebo v opačnom prípade sa stane to, čo minule.
- A čo sa stalo minule? - vyzvedajú pasažieri.
- Tí, čo sa nepripútali, sa rozpleštili po stenách... a tí, čo sa pripútali,
vyzerali ako živí...

Patológ:
"Máme radi otvorených ľudí, aj keď sa k nám správajú chladne."

Nie je dobré učiť sa od detstva len jeden plavecký štýl.

Napríklad jeden môj známy spadol do studne, vedel plávať len motýlika a
umlátil sa o steny.

V nemocnici:
"Sanitár, čo mi to sem vozíte?!! Minule sa to bránilo pri pitve!"

V knižnici:
- Prosím vás, kde máte nejaké knihy o samovražedných technikách?
- Tamto v regáli.
- A prečo je ten regál taký prázdny?
- To viete, akí sú ľudia, požičajú si a nevrátia...

- Haló, polícia? Išiel som autom a zrazil som dve sliepky.
- No, tak ich položte na krajnicu. Nech ich ďalšie autá nerozmažú po
vozovke.
- No, rozumiem. A čo mám urobiť s ich motorkou?

Aký je rozdiel medzi elektrikárom a pyrotechnikom?
Elektrikár si pred smrťou ešte zatancuje!

Do obchodu príde silnejšia pani a vraví predavačovi:
"Rada by som videla nejaké plavky, čo by mi pristali."
"Aj ja!" - odvetí predavač.

Pánovi Rupertovi treba
neuveriteľne cikať, a tak vyrazí dvere a vrúti sa na verejné záchody. Bežiac
si rozopína nohavice, siaha do trenírok, ale nanešťastie sa mu nepodarí
dôjsť k pisoáru načas a pociká sa. Keď vidí, čo sa stalo, od nervozity sa aj
pokaká. Tušiac strašnú hanbu sa na mieste rozplače a z nosa mu zároveň začne
tiecť sopeľ. Pri vedľajšom pisoári stojí mladý chlapec, fascinovane sa
pozerá na pána Ruperta a pýta sa ho: "Ujo, a s ušami tiež niečo viete?"

- Ako sa hovorí človeku, ktorý má len pravú ruku a pravú nohu?
- All right.

Sedí v base narkoman, hasič a sadista. Narkoman hovorí:
"Zapáliť si tak jednu cigošku."
Hasič sa pridá:
"A potom ju uhasiť."
Sadista na to:
"Na tvojom čele."

Stretnú sa dvaja typci:
- Môj dedko zomrel v koncentračnom tábore.
- No to je smutne.
- To je, spadol zo strážnej veže.

"Čo treba urobiť keď vybuchne
atómová bomba?"
"Treba sa vykúpať, zabaliť do bielej plachty a pomaly ísť na cintorín."
"Prečo pomaly?"
"Aby nevznikla panika."

zuzitka dobreee 😀 😀

Přijde mladík do lékárny a přeje si: "Dejte mi, prosím jeden prezervativ, jdu dnes na návštěvu ke své dívce ... ... Počkejte, radši mi dejte dva, ona má taky docela pěknou sestru ... ... Anebo ne! Dejte tri! Matka mé dívky také vypadá celkem dobře". Tak se také stalo. Mladý muž přisel na návštěvu, pozvali ho k obědu i na kávu, ale on celou dobu jen seděl a červenal se. Když ho dívka vyprovázela, ptala se: "Co je to dnes s Tebou? Nechutnal ti oběd, ze jsi takový zasmušilý?" "Ne, oběd byl výborný, ale kdo by si byl pomyslel, ze tvůj otec je lékárník..."

Sedia dve muchy na hovne a jedna si prdne. Tá druhá jej hovorí - "Fúúúj..., nehanbíš sa pri jedle prdieť"-.

humus..

Dvaja kamaráti spia v jednej izbe, jeden z nich sa zobudí a druhému hovorí: :D
-Bruno?
*H? čo je?
-masturbuješ?
*hej hej, masturbujem...
-tak masturbuj svojho! :D