Vtipy

V noci v parku souloží dva teplouši, tma jak v prdeli.
(Rozhovor mezi nimi)
„Já tě miluji.“
„Já tebe taky. Jsi úžasný.“
„Ty taky.“
“Budeme se tu scházet vždycky.“
„Ano, každý den. Já bydlím v Praze.“
„Ty jo, já taky. Na Dejvický.“
„Ty bláho, já taky. Číslo 150.“
“To není možné, já taky !!!“
“Karle ?! „
„Tati ?!“

Policajt vyhrál v loterii vyhlídkový let dvousedadlovým akrobatickým
letadlem z Medláneckého letiště. Pilot se chtěl pořádně předvést a tak pro
začátek provedl těsný průlet kolem továrního komína Zetoru. Policajt na to
jen podotkl: "To jsem čekal". Pilot lehce znervózněl a proletěl Husovickým
tunelem. Policajt zase:"To jsem čekal". To už si pilot řekl, že to pěkně
rozpálí a začal s akrobacií. Když chvilku letěli na zádech, tak najednou
policajt prohodil: "Tak to jsem nečekal!"
Pilota to konečně uklidnilo a když přistáli, tak se ptal:
"Prosím Vás, vy už jste někdy lítal, že jste pořád říkal, že jste to čekal?"
"To né, ale jak jste letěl kolem toho Zetoru, tak to jsem čekal, že se pochčiju strachy. Že se poseru, až poletíme tunelem, to jsem taky čekal. Ale že mi to potom všechno nateče do helmy, tak to jsem opravdu nečekal!"

jeeej, kde mam fotku???????????

Policistka řídící dopravu na rušné křižovatce hlásí operačnímu důstojnikovi:
"Centrálo, centrálo, tady orel, tady orel, dostala jsem
měsíčky, ať mě někdo vystřídá, díky."
"Orle, tady centrála, rozumím a zařídím."
Po dvou hodinách: "Centrálo, centrálo, tady orel, tady
orel, proboha pošlete už konečně někoho..."
"Orle, tady centrála, nemám koho poslat, tady se všichni
radostí ožrali!"

Přijde nová učitelka zeměpisu první den do školy. Otevře dveře do své třídy,
postaví se před žáky a začne: "Děti, chtěla bych vám říct..."
Ale děti po paní učitelce začnou házet papírky a křičet, ať neotravuje a aby
vypadla. Celá uplakaná utíká za ředitelem školy. Ředitel povídá: "Paní kolegyně,
já vás chápu, ale jak to učil Komenský? Děti je třeba nejprve zaujmout a až pak
začít s výkladem. Tak se pojďte podívat."
Ředitel rozkopne dveře do třídy a zařve: "Nazdar parchanti!"
"Ahoj, řediteli!" ozve se sborově.
"Dokážete vy polointeligentní hovada natáhnout prezervativ na glóbus?", ptá se
třídy.
"A co je to glóbus?", ozve se z lavic.
"Právě to vám teď vysvětlí vaše nová učitelka zeměpisu, tak poslouchejte!"

Mami, my se dneska ve škole učili 1,2,3 a já už uměl i 4. To
proto, že jsem Rom?"
"Ne, to je proto, že jsi chytrý."
"A mami, my se pak učili A,B,C a já uměl i D. To je proto, že jsem Rom?"
"Ne, to je proto, že jsi chytrý."
"No, a pak přišel pan doktor a všichni měli malinký pindíky, jen
já ho měl velkého. To je proto, že jsem chytrý?"
"Ne, to je proto, že ti je šestadvacet."

Školní inspektor si zavolal ředitele dvou gymnázií a dal jim měsíc na to, aby výrazně snížili výskyt a užívání drog na svých školách.
Po měsíci zašel za prvním ředitelem a ptá se, jak se mu dařilo.
"Snížili jsme výskyt drog o dvacet procent! A stačilo udělat plakáty se Dvěma kruhy - malým a velkým.K velkému byl nápis Tohle je váš mozek před drogou a k malému Tohle je váš mozek po droze.
Inspektor se poté vydá do druhé školy.
"Snížili jsme výskyt drog o osmdesát procent! Udělali jsme plakáty se Dvěma kruhy - malým a velkým."
"Nechte mě hádat, pane řediteli. Zobrazovaly mozek před a po droze!"
"Ne, pane inspektore. Byl tam nápis

Tohle je váš anální otvor před vězením,a tohle je po vězení

Děti ve škole psaly slohovou práci na téma "Co je zajímavé?"
Jedna z nich: napsala:
Je nás doma pět a spíme všichni v jednom pokoji. V jednom rohu má
postel tatínek, ve druhém já, ve třetím moje sestra a v posledním
malý bratříček.
Maminka spí uprostřed pokoje a nad její postelí visí velký skleněný lustr.
Je zajímavé, že když lustr spadl, střepy v prdeli měl tatínek...
🙂)))))))))))))

Paní učitelka se ptá dětí, jak by popsali socialismus. Děti se hlásí a odpovídají: "Jako vonnou růži uprostřed louky." "Jako modré nebe bez mráčku." Až zvedne ruku Pepíček a praví: "Jako loď v rozbouřeném oceánu." "Aha, to jako myslíš ten pocit bezpečí a tak?" "Ale ne. Všem je na blití a nikdo nemůže vystoupit!"

Přijde cikán k Uzlovi do ordinace.
" Pán doktor Eržika mi nechce kůriť, že se ji to hnusí."
"Jako první stupeň terapie, si ho pomažte čokoládou a uvidíme."
"Druhý den cikán rozzářeně hlásí" bolo to prekrásné pán doktor."
"No vidíte pane Červeňák, a co vaše Eržika?"
"Já nevím , děti byly rychlejší."

Ptá se cikánka matky: ''Co to je ta svadobná noc?''
''To je, když ti Dežo dá to nejcennější, co má, tam, kde ty chčiješ.''
''To ne, Dežo by nikdy svoje adidasky do dřezu nedal!!''

Rodinka leží na pláži a užívá si léta.

Najednou tatínek dostane chuť na maminku, tak se zabalí do deky a dají se do práce.

Po chvíli se synek ptá tatínka: "Tatínku, co to děláš?"

A tatínek mu řekne: "Pumpuju maminku, aby se nám neutopila, až půjde do vody."

"To je dobře," odvětí synek. "Včera ji pumpoval pan plavčík a ještě jazykem zkoušel, jestli neutíká vzduch."

Velitel roty říká vojínům: "Zítra jdeme do divadla na Figarovu svatbu, přijďte vzorně upraveni.

Druhého dne se sejdou před divadlem a všichni jsou vzorně oblečeni a v rukou drží malý dárek. Velitel se jich zeptá: "Proč jste přinesli ty dárky??"

A vojáci odpoví: "Jdeme přece na svatbu ne?"

To není opravdová svatba, praví velitel. To je divadelní hra.

Za chvíli šeptá jeden vojín druhému: "Teď machří, ale když jsme šli minule na Labutí jezero, nesl největší pytel s chlebem."

Zvoní mobil v posilovně, zvedne jej funící muž: "Prosím."

"Ahoj miláčku, jsi v posilovně? "ptá se žena.

"Ano jsem, co potřebuješ" odpoví muž otráveným hlasem.

"Tak to je fajn. Já jsem ti jen chtěla říct, že ten kožich jak stál 150 tisíc, tak ho zlevnili na 80 že si ho můžu koupit?" škemrá žena.

"Ale jo."

"Ty jsi hodný. A víš jak jsme chtěli jet na ty Seychely a zdálo se nám to za půl milionu drahé? Tak oni to zlevnili jen na 400 tisíc.
Co říkáš, nemám to vzít?"

"Dobře, ale jen s plnou penzí," zamumlá muž.

"Jo to já zařídím. A když máš takovou dobrou náladu, tak stojím zrovna před autosalonem Mercedesu a víš jak jsme se dívali na to S-klasse za 3 miliony, tak si představ, že oni ho zlevnili na dva miliony. Nemám ho zrovna zaplatit?"

"Ale jo, ale jen stříbrnou metalízu," řekne muž docela otráveně.

"Jo, jo, oni to zrovna ve stříbrné mají. Tak to je super, ty jsi dnes tak zlatý! Tak čau," zaševelí sladkým hláskem žena a položí mobil.

Muž v posilovně také a se zvednutým telefonem nad hlavou zakřičí: "Chlapi, nevíte čí je to mobil?"

Svatý Petr takhle na nebeské bráně zastaví tři chlápky a povídá:
"Pánové, poslední dobou máme děsně přeplněno, takže mi nejdřív musíte říct, jak jste zemřeli a já posoudím, zda máte nárok na místo tady."

První chlápek se pouští do vyprávění:
"Bydlel jsem v centru v tom novém mrakodrapu, ve třicátem patře. Jednou jsem takhle odpoledne na balkóně cvičil aerobic, když jsem nějak zaškobrtl a převážil se přes okraj. Naštěstí se mi povedlo, jak jsem padal, se o patro níž chytit zábradlí. Měl jsem i štěstí, že v tom bytě někdo byl. Zevnitř vylezl nějaký člověk, ale místo, aby mi pomohl, mě začal mlátit přes prsty. Chvíli jsem se ještě držel, ale když si ten chlap doběhl pro kladivo a jeden po druhém mi přerazil prsty, tak jsem se pustil. Nějakým zázrakem jsem dopadl do hustého křoví a kromě pár škrábanců a vyraženého dechu se mi nic nestalo. No, a když jsem se tak hrabal z toho křoví, najednou jsem zaslechl divný zvuk, zvedl hlavu a přímo na mě přistála lednice. No, a to mě už zabilo a tak jsem tady."

"No, to je hodně skličující příběh, tak běžte dál. A co vy?" ptá se Petr dalšího.

"Já dělal v účetní firmě ve městě a jednou mi někdo zavolal, že mi nějaký chlápek chodí za ženou. Tak jsem se sebral, honem domů. Výtahy nejezdily, tak jsem musel vyběhnout devětadvacet pater. Vlítnu do bytu, žena v županu, zpocená. Tak já prohledal celej byt. Až na balkóně jsem toho mizeru našel. On se nechtěl pustit, tak jsem ho praštil po prstech kladivem. A představte si, on spadne dolů celou tu výšku a nic se mu nestane. Já vám byl tak rozčílenej, vlítnul jsem do kuchyně, popad ledničku a hodil jsem ji na něj z toho balkónu. Jenže už nejsem nejmladší a srdce ten nápor nevydrželo, tak jsem se tam složil a už mě neprobudili."

"No, to je taky smutné, tak běžte. A co vy?"

"No, to se vám takhle jednou schovávám nahatej v lednici...."

Pride chlapik k lekarovi, a ten sa ho pyta:
- Co vam je?

On si bez slova rozopne razporok, vylozi si penis na stol a je ticho.

Lekar sa ho pyta:
- Boli Vas?
- Nie.
- Zda sa Vam maly?
- Nie!
- Alebo nebodaj tenky?
- NIE!!!

Lekara to uz tak isto prestane bavit a z nervami skrikne:
- Tak co s nim do certa mate?

Pacient sa blazene usmeje a vravi mu:
- Vsak je krasny...

Muž se prochází po kalifornské pláži, hluboce pohroužen do modlitby.

A najednou zvolá: "Pane bože, splň mi jediné přání!"

Nad hlavou se mu zjeví oblak a hromovým hlasem se mu ozval sám Bůh: "Protože jsi byl dobrým člověkem, splním ti tvé přání."

Muž řekl: "Postav mi most na Havaj, abych si tam mohl kdykoli zajet."

Pán řekl: "Máš hodně materialistické přání. Jen pomysli … na obtíže takového podniku! Vždyť základy by musely být zapuštěné do dna Pacifiku! Kolik betonu a oceli by to chtělo! Udělat to můžu, ale těžko se smířím s tak světským přáním. Dej si na čas a vymysli si jiné přání, přání o kterém si myslíš, že by pro mě znamenalo slávu a úctu."

Muž dlouze uvažoval. Nakonec řekl: "Pane, přál bych si, abych uměl porozumět ženám. Chci vědět, jaké mají vnitřní pocity, na co myslí když jsou zticha, když křičí, co si myslí, když řeknou ´nic´ a jak mohu udělat ženu skutečně šťastnou."

A Pán řekl: "Má ten most být dvouproudový nebo čtyřproudový?"

Do kedy je mladá cigánka pannou?
1. Dovtedy, pokiaľ je silnejšia ako mladší brat.
2. Dovtedy, pokiaľ je rýchlejšia ako starší brat.
3. Dovtedy, pokiaľ sa otec vráti z basy.

Přijde Ježíš do hospody a posadí se. Číšník ho upozorní:
"Tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti. Vyhodí vás!"
Ježíš nereaguje. Ke stolu přijdou slepý, hluchý a cikán.
Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou. Ježíš:
"Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!"
Dotkne se slepého, slepý vyskočí...
"Já vidím!"
Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí...
"Já slyším!"
Otočí se k cikánovi a ten na něho:
"Na mě nesahej, já mám invalidní důchod!"

1.
Víte, jaký je rozdíl mezi francouzským, švédským a českým
důchodcem?
Švédský důchodce vstane, posnídá ze švédského stolu, vezme
raketu a odejde do klubu hrát tenis.
Francouzský důchodce vstane, dá si francouzskou bagetu a
camembert a odejde do klubu hrát golf.
Český důchodce vstane, vezme si švédské kapky a francouzské
hole a jde do práce.

2.
Jak léčí chřipku Angličan, Francouz a Čech ?
Angličan si vezme lahvinku dobré whisky a zajde si ji vypít do
svého klubu, kde stráví celý den.
Francouz si vezme lahvinku dobrého koňaku a zajde si ji vypít
ke své milence a zde stráví celý den.
Čech si vezme lahvinku moči a jde na zdravotní středisko,
kde stráví celý den.

Zda sa Ti,
ze si opustená?
ze nikoho nezaujimas?
ze si uplne bezvyznamná?
ze na Tebe nikomu nezalezi?
ze nikto nechce o Tebe nic vediet ?
ze nikoho nezaujima co vlastne robis?

TAK SKUS TENTO ROK NEPODAT DANOVE PRIZNANIE !!!

Prostitútka stopuje na ceste. Zastaví jej
auto, z okna sa vykloní chlap a hovorí:
"čo urobíš za tri tisícky?"
"Všetko,všetko!"
"Tak nasadaj, ideme betónovať!"

Akú vetu zo slovenčiny ťažko preložíte do angličtiny?
- Ľaľa ho, papľuha, ogrcal mi krpce!

Možný preklad (pokus):
- Oh shit, look at the fucker, he puked all over my folk costume shoes!

Následný preklad do slovenčiny:
K...a, pozri na vyj...ca, vytyčkoval sa mi na folklórne papuče.

Z čoho vyplýva aký sme my boli národ slušný a čo z nás spravila amerika.

topuje chlápek o půlnoci na krajnici.
Je bouřka, déšť, takže auta nejezdí ...
Najednou vidí v dálce světla auta, jak se blíží k němu – strašidelně pomaloučku.
Je mu to divný, ale přece jen, auto je auto, takže když u něj zastaví, tak si naskočí ...
Chce řidiči poděkovat, ale najednou vidí, že za volantem nikdo nesedi!
Strašně se vyděsí, ale než stačí nějak zareagovat, auto se dá zase pomaloučku do pohybu ...
Chlápek sedí jak zařezanej, vyděšenej k smrti a nemůže se strachy pohnout.
Pak se vzpamatuje, otevře dveře, vyskočí a zdrhá pryč.
Pořád se ohlíží, bojí se, že auto zrychlí a přejede ho, takže se zastaví až v nejbližší vesnici.
Tam najde hospodu (kupodivu ještě otevřenou), zapadne dovnitř, objedná si
dvojitou tequilu a všem tu historku vypráví . Všichni jsou z toho odvařený a
litujou ho a obdivujou ... Asi za půl hodiny se otevřou dveře, vejdou dva
zmoklí chlapi, poručej si grog a rozhlížej se kolem.
A v tom jeden povídá druhýmu:
"Hele, vole, že je to ten kretén, co si naskočil, když jsme tlačili?"

Oznam na panskom WC:

Nedodržujte diskrétnu vzdialenosť ako v bankách,
ale naopak pristupujte k nej čo najtesnejšie!!!
Pre Ing. : priesečník myslenej zvislice vedenej
koncovým bodom zdroja tlakovej tekutiny
a podlahy, musí ležať vnútri priemetu mušle
do roviny, tvorenej podlahou miestnosti.
Pre tých, čo nerozumejú : STOJTE TAK, ABY
STE NEŠŤALI NA ZEM!!!!

Bača, pasie ovce na zelenej lúke.
A zrazu čo to???
Po ceste prichádza BMW a za ním oblak prachu.
Za volantom mladý muž v bleku od Broniho, v topánkach od Gucciho, kravata D+G a na očiach tmavé okuliare Ray Ban.
Stlačením tlačítka stiahne okno a hovorí:
"Hej, bača, keď Ti poviem, koľko máš vo svojom stáde oviec, dáš mi jednu?"
Bača sa pomaly pozrie na úspešného mladého muža a pokojne povie:
"Ale hej, prečo nie?"
Úspešný mladý muž zaparkuje svoje BMW, vytiahne notebook Dell, pripojí sa na satelit NASA,
kde zadá voje súradnice a vyžiada si zaobstaranie súboru fotografií s vysokým rozlíšením.
Potom pomocou Adobe Photoshop otvorí zaobstarané digitálne obrázky a exportuje ich do spracovateľského strediska svojej firmy.
V priebehu pár sekúnd dostane na svoje PDA i PAQ značky HP správu, že obrázky sú spracované a uložené v databáze SQL.
Prepojí databázu s Excelom, kde má stovky zložitých vzorcov
a uploaduje všetky dáta do miniatúrnej farebnej tlačiarne HP LaserJet ako stopäťdesiatstranovú správu a otočí sa k bačovi:
"Máš presne 128 oviec."
"To je pravda, takže podľa našej dohody si môžete vziať jednu ovcu."
Pritom s pobavením pozoruje mladého muža, ako sa snaží napasovať jedno zviera do kufra auta a hovorí:
"Keď vám poviem, aké je vaše povolanie, vrátite mi, čo ste si zobrali?"
Mladý muž sa na sekundu zamyslí a odpovie:
"Samozrejme!"
"Ste manager," povie bača.
Mladému mužovi padnú sánky:
"To je pravda. Ako si to uhádol, bača?"
"Vôbec som nemusel hádať," hovorí bača.
"Prišli ste bez toho, aby vás niekto volal, chceli ste si nechať zaplatiť za odpoveď, ktorú som už dávno poznal,
na otázku, na ktorú sa nikto nepýtal a pritom o mojej práci viete veľké guľové.
A teraz mi, k...a, vráťte môjho psa....!

Leží takhle pár v posteli a ženská říká:
Já bych ráda měla větší prsa.".
"Tak si je zkus třít toaletním papírem." "Toaletní papír?
Co by to jako mělo dělat?" "No to nevím, ale koukni, co ti to udělalo s prdelí.

Chalan sa zobudí, strašne ho bolí hlava, veľká modrina na líci a celá huba opuchnutá. Oblečie sa a ide do kuchyne raňajkovať. Mama s otcom sedia pri stole a vyčítavo na neho pozerajú. Otec vstane od stola a hovorí:
- To, že si včera prišiel domov spitý ako divá sviňa, to by mi až tak nevadilo.
- To že si mame vynadal do ku...by som tiež ešte nejako prehltol,
- ale keď si sa vysral do stredu obývačky, napichal do hovna zápalky a povedal že ježko bude od teraz bývať s nami, tak to som ti už musel jednu natiahnuť.

Chlap nabalil žensku, všetko sa vyvíjalo priaznivo, ale v kritickom okamihu sa mu nechcel postaviť. Skúšal si to sám, ale nič nepomáhalo. Nakoniec z každej strany uviazal jednu ceruzku a súlož prebehla viac-menej uspokojivo. Akurát po akte hovorí jeden pysk druhému:
"Človeče, už som zažil hrubého aj tenkého, dlhého aj krátkeho, ale prvý raz som ho videl na nosítkach!"